Оговорки по Ф
9 февраля 2026
Дисфункциональные отношения часто держатся на слиянии. Это когда границы между людьми размыты: никто толком не отвечает за себя, зато все отвечают друг за друга. Плохо одному — плохо всем. Облажался один — стыдно другому. Чувства, ответственность и вина перепутаны в тугом общем клубке.
И если кто-то один вдруг начинает осознавать себя отдельной ниточкой и потихоньку выпутываться, система воспринимает это как прямую угрозу своей стабильности. Для неё этот человек становится неуправляемым: он знает, чего хочет. Не собирается брать на себя лишнее. На него теперь нельзя вешать всё подряд и спрашивать за то, к чему он не имеет отношения. Он перестаёт бояться и отчитываться, а теперь просто информирует. У него (о боже!!) появляются какие-то свои дела. Он больше не позволяет использовать себя для разрядки накопившегося напряжения (а этого в слиянии очень много).Такой человек попросту становится опасным.
А опасность вызывает страх. И от страха люди порой творят настоящую дичь, лишь бы вернуть всё на круги своя. В ход идёт эмоциональный шантаж («Ты стал эгоистом!», «Ты разрушаешь семью!», «Как ты можешь этого хотеть!»), тонкие или явные манипуляции, провокации, измены, а иногда и более радикальные шаги — всё, лишь бы не признавать свой вклад в нездоровую динамику и не меняться самому.
И здесь мы сталкиваемся с суровой неоднозначной реальностью. Ты можешь быть абсолютно прав со своей стороны. Ты можешь бесконечно опираться на свои чувства и логику, но этого часто недостаточно, чтобы наладить отношения, если партнёр или родственник застрял в слиянии. Ему так удобно, привычно и безопасно. И делать с этим что-то он, скорее всего, не хочет.
И как же быть? Вариантов, по сути, два. Можно давать себе и другому время, работая над собой и мягко выстраивая границы, но без гарантий, что это приведет к изменениям в системе. А можно принять тяжелое решение и уйти, если бремя ожидания становится непосильным для твоего психического здоровья.
Главное — понимать, что, как бы ты ни поступил, у любого выбора есть своя цена. Осознание этого и готовность её заплатить и есть первый взрослый ответственный шаг из слияния к психологической зрелости.
Бывает так, что после травмирующих отношений человек боится снова встретить токсичного партнёра. Но если посмотреть глубже, часто можно обнаружить, что другие люди-то и не при чём - не такие уж они и страшные.
После болезненного опыта мы боимся не столько новых людей и отношений, сколько собственных чувств, которые могут в связи с этим всколыхнуться. Мы уже знаем, какая боль может подняться со дна души, и сомневаемся, что сможем её снова выдержать. Она может быть связана с определёнными осознаниями о себе, с которыми мы столкнулись в прошлых отношениях, и перед которыми, как нам кажется, сломались. Например, человек, который игнорировал наши чувства, мог обвинять нас в махровом эгоизме. А тот, кто не способен на близкие отношения, упрекал в том, что мы плохо его развлекаем. И вот теперь, годы спустя, мы носим эти ярлыки как возможную правду о себе и боимся, что в новых отношениях нам их подтвердят. "Что если я действительно слабый/беспомощный/жалкий/никчёмный/ненужный/недостаточно красивый, умный, сильный и теперь обречён на одиночество?" Тысячи "не", в которые мы имели неосторожность поверить, когда их нам транслировали те, с кем лучше бы вообще не пересекаться.
Чтобы освободиться от этого страха, важно отделить чужие проекции и манипуляции от собственного самоощущения. Это внутренняя работа: вспомнить, кем мы были до тех отношений, какие качества и сильные стороны мы в себе ценим и чего вообще хотим. Постепенно возвращая себе право быть разным - неидеальным, уязвимым, но при этом цельным, - мы перестаём бояться, что чьё-то случайное или злое слово нас сломает.
Это, разумеется, не значит, что нужно закрываться от обратной связи и никого не слушать. Просто верить лучше тем, кто относится к нам бережно. Любящий человек даже не очень приятную правду сможет донести тактично, без лжи и манипуляций. Он будет рядом, не отвергая и не оставляя нас наедине со своей болью.
Путь к исцелению лежит через восстановление доверия к себе. Когда мы отделяем навязанные ярлыки от своей сути и учимся различать токсичную критику и бережную обратную связь, мы открываем дверь для здоровых отношений, где уязвимость становится не угрозой, а основой подлинной близости.
14 октября 2025
ЗАЧЕМ НУЖНЫ ЧУВСТВА
Люди часто смешивают и неправильно используют чувства при общении. Они говорят: «Я чувствую, что ты пытаешься меня контролировать», придавая словам «я чувствую» значение «я думаю». Или они могут сказать: «Ты выводишь меня из себя», когда подразумевают: «Я решаю выйти из себя» (никто не может заставить другого человека что-либо чувствовать).
Каждое из наших чувств несет нам свою важную функцию. Существует шесть первичных чувств, и каждое из них — со своей уникальной, отдельной от других, отличительной функцией.
• Гнев - ваша естественная реакция на неудовлетворенные желания или потребности. Возможно, вы боитесь напрямую просить о чем-то, что могло бы удовлетворить ваши потребности, и вместо этого — гневаетесь, надеясь получить то, что хотите, не прося об этом прямо.
• Страх - ваша естественная реакция на ощущение физической или эмоциональной опасности. Вы можете полагать, что невозможно одновременно думать и чувствовать, поэтому вам не приходит в голову мысль — подумать о том, насколько эта опасность реальна. Вы можете также использовать страх для того, чтобы скрыть свой гнев.
• Грусть - ваша естественная реакция на потерю человека, предмета или отношений (реальных или вымышленных). Грусть является важной частью отказа от того, к чему вы были привязаны. Вы можете также проявлять гнев, связанный с потерей.
• Стыд - ваша естественная реакция на нарушение каких-либо личных или социальных ограничений. Разумный стыд помогает нам контролировать наше поведение в публичных местах и формировать представление об этике
• Волнение - ваше естественное предвидение чего-то хорошего, чего вы ожидаете. Страх и волнение часто стоят рядом. Некоторым людям в детстве никогда не разрешали показывать свое волнение.
• Счастье или радость - ваше естественное удовольствие от получения того, что вы хотите, или того, что вам требуется, или удачного выполнения чего-либо. Некоторые люди не понимают, что быть счастливым — нормально. Они могут быть зависимыми от борьбы.
Мы меняемся не тогда, когда всё идёт по плану. Подлинная трансформация происходит там, где при столкновении с реальностью рушатся привычные опоры и растворяются иллюзии. Как правило, это горько, больно и отрезвляюще.
Карл Юнг называл это встречей с Тенью - той частью себя, которую мы годами прячем не только от других, но даже от самих себя. Страх, стыд, гнев, зависть - всё, что мы считаем недостойным и неприемлемым, не исчезает, а уходит в наше внутреннее подполье, продолжая влиять на наши поступки и предпочтения. И лишь когда мы решаемся развернуться и посмотреть в лицо этим подавленным частям, начинается настоящий рост. Это болезненно, ведь признать собственный мрак - значит отказаться от представления о себе как о хорошем или "правильном" человеке. Но именно в этом отказе рождается подлинность.
Альфрид Лэнгле видел в страдании не просто боль, а важный сигнал: то, что нам дорого, находится под угрозой. Когда мы теряем близких, сталкиваемся с предательством или наши заветные мечты терпят крах, страдание обнажает наши истинные ценности. Оно как бы спрашивает: "Что для тебя действительно важно?" И если мы не убегаем, а остаёмся с этим вопросом, боль становится нашим учителем. Она заставляет пересмотреть жизнь, отказаться от пустых компромиссов, наконец услышать себя среди многоголосья чужих ожиданий.
Ирвин Ялом напоминал, что самые глубокие изменения часто запускает столкновение с осознанием конечности существования. Осознание смерти - не просто мрачная мысль. Оно обнажает абсурдность проживания жизни на автопилоте, заставляет задуматься: "Если времени так мало, то ради чего я трачу свои дни?" Страх смерти может парализовать, но может и разбудить, заставив выбирать то, что действительно значимо, даже если это страшно или непривычно.
Что происходит, когда человек отказывается идти в свою боль? Бегство принимает разные формы: отрицание, зависимости, трудоголизм, цинизм и обесценивание, "засмеивание" проблем. Мы прячемся в суррогатах жизни, надеясь, что они заглушат внутренний дискомфорт. Однако подавленная боль не исчезает - она превращается в тревогу, агрессию или апатию, медленно разъедая душу. Другой крайностью становится застревание в страдании, когда человек превращает боль в оправдание своей пассивности.
Настоящий рост начинается там, где мы перестаём бороться с болью и начинаем её проживать. Не как врага, а как часть неизбежного пути. Это не значит, что нужно специально искать страдания. Скорее речь о готовности встречаться с тем, что возникает, без иллюзий. "Света не бывает без тени". Принятие этого противоречия и есть начало зрелости. Когда мы перестаём делить себя на "хорошее" и "плохое", а вместо этого обретаем целостность, боль теряет над нами власть.
В конечном счёте, внутренний рост подразумевает не достижения или успех, а способность выдерживать правду о себе и мужество в конфликтах, а не бегство от них. И если боль неизбежна, то страдание - это выбор.
