Лаура Михеева
Вчера
✅Условно здоровая и зависимая семья: как они устроена
🧩Отсутствие условно здоровой семейной системы – один из ключевых факторов формирования зависимостей. Пациенты, страдающие ими, требует от специалиста устойчивости и профессиональной гибкости: сложность мотивации и поведения, периоды идеализации и обесценивания со стороны пациента, а также эпизодические «срывы» делают процесс психологической помощи и психотерапии особенно непростым.
Курс «Стратегии психотерапевтической помощи пациентам с зависимостями» (28 февраля – 1 марта 2026 года) поможет глубже понять психосоциальные факторы формирования зависимости, различать «агрегатные состояния» пациента и выстраивать эффективную помощь на каждом этапе реабилитации.
ПРОСТОЙ АЛГОРИТМ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ
Умение эмоционально поддерживать, как бы странно это не звучало — навык. Не врождённый суперталант, а навык, который можно освоить.
Несколько опорных точек этого навыка:
1. Прежде чем поддерживать кого-то (кстати, себя в том числе) определяем тип запроса на поддержку:
а) рациональный, например: «Я не могу решить задачу, помоги мне найти решение». Запрос на действия.
б) эмоциональный, например: «Меня бесит, что решение не находится. Я злюсь, что бьюсь над этой задачей, а она никак не решается». Запрос на разделение эмоций.
в) микс, например: «Я злюсь, что не могу найти решение. Можешь помочь решить?»
Замечаете разницу?
В первом случае запрос на действия: «помоги найти решение».
Во втором — на разделение эмоций: «я злюсь, меня бесит».
В третьем микс: «я злюсь, помоги мне найти решение».
Чтобы дать подходящую поддержку, первым делом определяем тип запроса собеседника. Рассинхрон происходит там, где при запросе на эмоциональную поддержку вы предлагаете решение. И наоборот: человек внятно говорит, каких действий ожидает, а вы уходите в контейнирование его эмоций.
Такое часто проворачивают с детьми: «Мампап, я потерял любимую палку! Мне она так нравилась, это был мой меч, мне так жалко!». Ни слова о поиске старого или покупке нового меча, запрос на разделение грусти от потери. Но чаще всего родители бросаются с готовым решением: «Это была всего лишь палка, ещё сто таких найдёшь, лучше прежней. Может пойдем и новую найдем?». Ребенок не отгоревал потерю, если сразу предложить решение, это может ощущаться обесцениванием.
Со временем человек так же обращается с самим собой: не считает свои эмоции важными и значимыми, заменяет действиями. Грустно — съел пирожное, страшно — выпил кофе или что покрепче, стыдно — самобичевал себя последними словами.
2. После того, как определили тип запроса, общаться с человеком в той же плоскости, которую он сам задал:
а) при запросе на действия предлагать запрашиваемое решение;
б) при запросе на эмоциональную поддержку — «прочитать» эмоцию другого (тревогу, страх, стыд и тд), не усиливать, не игнорировать, не переключать внимание, а полностью быть в контакте с этой эмоцией: «вижу что ты злишься, это ужасно бесит, когда задача не решается». Вы разделяете эмоции и аккуратно даёте эмпатичную обратную связь, основной смысл которой «я вижу твои эмоции и разделяю их, я тебя понимаю, я с тобой». Не предлагать действия пока острота эмоции не схлынула. Только когда эмоция схлынула, спросить — можем ли мы обсудить что делать? И уметь слышать «нет», если человек не приглашает вас помочь ему найти решение.
в) если микс, совмещаем — разделяем эмоцию + добавляем действия. Этому важно обучать детей: разделить его эмоции из-за потери и сопереживать, присоединиться к чувствам, и только после — разбор ошибок и поиск решений.
Этот гайд подходит для общения с теми, кто вам близок и дорог, при условии, что не происходит ничего экстренного, вы готовы дать поддержку и у вас на это есть ресурс.
Глубину эмоциональной близости в отношениях можно шкалировать от 0 до 10, где ноль будет со случайным незнакомцем, 10 — с самым любимым и близким человеком. В зависимости от того, насколько глубоки и близки ваши отношения, будет зависеть тип поддержки. Вряд ли уместно разворачивать всю свою эмпатическую махину при общении с незнакомцами. Многие бросаются с головой в поддержку случайных людей, а потом страдают от «неблагодарности», и, наоборот, игнорируют чувства близких. Поэтому поддержка в том числе должна соответствовать глубине близости в отношениях.
ЛЮБИМАЯ ЦИТАТА ИЗ МАСТЕРА И МАРГАРИТЫ✍
"Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!".
Никогда не просите денег.
Не просите любви.
Не просите клятв, обещаний.
Не требуйте от человека то, что тешит вас.
Не просите правды... и не выбивайте её.
Не просите то, что вам нужно!
Ведь то, что вам нужно это нужно вам.
...Вопрос в том, нужно ли вам выпрашивать.
Что вам дадут, если вы не попросите?
Вот это и есть истинное желание.
Никогда ничего не просите...
И посмотрите смело, что вы получите не требуя ничего взамен?
...Многие боятся, что если не будут требовать, потеряют свой ресурс удовлетворения потребностей...
Ничего не просите...
Никогда...
И посмотрите, что в действительности получите...
P.S.: А Булгаков - не ошибался...
Однажды я решила, что я — классная!
Я вдруг поняла, что с того момента, как прекратила общаться с теми, кто меня осуждает, обесценивает, насмешничает, критикует и окружила себя добрыми и благодарными людьми, — с «принятием себя» сразу все наладилось. А следом наладились дела, самочувствие и настроение.
СО МНОЙ ВСЕ ОК. Я ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК. И Я — КЛАССНАЯ!
Есть люди, которые с этим согласны. С ними я дружу, общаюсь и поддерживаю контакт. После общения чувствую прилив сил, идей, вдохновение и желание действовать.
Какое же это облегчение — признать, что
СО МНОЙ ВСЕ ОК. Я ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК. И Я — КЛАССНАЯ!
Есть люди, которые с этим не согласны. Имеют право. И они мне неинтересны. Я не несу ответственность за их чувства, ожидания, проблемы и галлюцинации на мой счет. И, да, я не обязана с ними общаться.
На предложение «можно я дам тебе совет, ты только не обижайся», — спокойно отвечаю «нет, нельзя». Если меня заинтересует экспертное мнение — я спрошу. Если не спрашиваю — значит, меня не интересует ваше мнение или я не считаю вас экспертом. Имею право.
Когда я убрала кривые зеркала, стала сама выбирать Учителей, отказалась тратить время на «поиск кто виноват», — высвободилось огромное количество энергии и я переделала кучу дел.
Однажды я решила, что я хорошая и это не нужно доказывать. Не нужно искать одобрения, лучше достигать своих целей. И все стало складываться замечательно. Однажды я решила, что я — классная. И теперь все чаще слышу это от других.
А вы можете сказать о себе:
«СО МНОЙ ВСЕ ОК. Я ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК. И Я — КЛАССНАЯ»?!
