Лаура Михеева
Сегодня
КАК БЫТЬ В ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС
Часто бывает так, что мы «улетаем» из происходящего в текущем моменте в мечты, в переживания о будущем, в сожаления о прошлом, в идеи о том, как можно кому классно ответить при встрече или еще куда попроще: в инстаграм, новости, чаты с друзьями, книги и сериалы. А через полчаса-час словно выныриваем из забытья: а где же я был всё это время, почему не помню, как выходил из дома или о чем мы говорили на встрече?
При этом все твердят: нужно быть в моменте, нужно быть в здесь и сейчас. Так почему не получается?
Побег из настоящего часто формируется в далеком детстве, иногда еще в период беременности матери, если происходящее вокруг ощущалось настолько невыносимым для ребенка, что психика сделала выбор уйти и отсоединиться из ощущений в моменте, в теле - в голову. Во взрослом возрасте сформировавшаяся привычка может восприниматься как, напротив, сильная включенность в собственную жизнь. «Я планирую, я готовлюсь к чему-то, я что-то предотвращаю, я мечтаю, я переживаю, я контролирую». На встрече с другом можно волноваться за него, думать о вариантах помощи, но фактически не быть с самим человеком. В отпуске можно думать о моменте, когда он кончится, волноваться о работе, переживать о том, чтобы успеть посмотреть все, но не отдыхать.
Что же происходит внутри? Вспомним первопричину возникновения привычки: с ребенком происходило что-то непереносимое. Тогда возвращение из условного побега заключается в том, чтобы посмотреть, с чем мне так тяжело и невыносимо прямо сейчас? Скорее всего, при удержании внимания в текущем хотя бы на минуту возникнет сильная тревога. Это свидетельство наличия того самого явления, от которого психика старается сбежать, что-то неясное и непроявленное. Именно от этой тревоги мы бежим, и контакт с ней же приводит к избавлению от нее.
Тревога боится ясности. Если выразить словами все, что тревожит, как правило, обнаруживаются другие чувства: страх, злость, стыд, вина, отвращение, зависть, в общем, весь спектр самых нелюбимых человечеством качеств. Но с ними куда проще, чем с тревогой. Тревога – как туман, как болото, ей словно нет конца и края, сколько ни говори «я тревожусь из-за…», психике не становится легче. Но когда «из-за …» становится чувством - появляется движение. Мы можем «оттолкнуть», «отодвинуть», «отойти» от того, что злит. Можем отвернуться от отвратительного, можем принять ответственность, но сказать «нет» вине, можем увидеть, как мы убегаем от радости, например, если радость была запрещена в семье (Если много смеёшься, то потом обязательно будешь плакать). У действий может быть некая плата, ответ мира на проявление чувств в действии, но здесь уже есть конкретика, как на камне на пересечении 4х тропинок: «налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – голову потеряешь, прямо пойдешь – женатым будешь». Выбор чаще всего довольно неприятный, иначе его было бы проще обнаружить, но он есть, в отличии от пребывания в мутной невесомости тревоги.
Ситуаций, в которых не хочется быть в настоящем моменте, может быть много, и везде могут обнаруживаться разные страхи, но они будут объединяться неким единым узором, одинаковой сутью этих страхов.
Таким образом, чтобы вернуться в здесь и сейчас, нужно определить, что происходит со мной в этом. Прояснить тревогу. Назвать чувства. Увидеть некий выбор. И дышать, наблюдая то самое страшное, непереносимое. Универсального ответа, как быть с этим страшным и невыносимым, нет, дальше лежит поле индивидуальной психотерапии или самостоятельного преодоления. И, наконец, «просто» вернуться в текущий момент, вмещая в себя и его, и все чувства внутри, и невозможность просчитать будущее или изменить прошлое, и себя самого посреди этого кипящего жизненного котла…
Все вышенаписанное не значит, что планировать, думать о будущем и волноваться вообще нельзя, но важно процентное соотношение этих двух состояний. Все-таки, мы живые люди, а не буддийские монахи в монастыре. Но убегая от непереносимого и от вызванной им тревоги, мы не решаем проблему, а заметаем под ковер, лишь делая вид, что живем, теряя ту самую «красоту текущего момента», без которой наша жизнь – просто набор сменяющихся один за другим дел и мероприятий.
Нас всех, чего уж там, в партнёрах могут не устраивать какие-то досадные мелочи. И иногда можно так увлечься их изучением и перечислением причин, почему именно они портят тебе жизнь, что эти мелочи грозят превратиться в то, с чем, оказывается, совершенно невозможно сосуществовать.
И тут может появиться фантазия о какой-то другой, возможной, лучшей жизни. Что вот если найти кого-то, у кого все эти досадные недочёты устранены (или комплектацией изначально не предусмотрены), то тебя наконец-то настигнет долгожданное, выстраданное счастье, которое с этим текущим человеком никак не наступает.
Только это одно большое заблуждение - считать, что, сменив одно на другое, получишь идеальный вариант. Идеальный вариант получится, если взять точную копию человека, который тебя на данный момент не полностью устраивает, и добавить к нему всё вожделенное недостающее - в чётко выверенных пропорциях, и чтобы он это проявлял именно так и тогда, когда тебе это нужно. Вот теперь ничего не будет мешать полноценно жить и реализовываться. Правда, за своими хотелками там и партнёра не разглядеть, но кого это когда останавливало?
Фантазии фантазиями, а реальность обычно про другое. Как бы мы ни перебирали идеальные варианты, мы всегда придём к непредсказуемому сочетанию раздражающих факторов и греющих душу мелочей. И это, в общем, абсолютно нормально. Из этого и состоят отношения. И чем лучше мы умеем эти противоположности в себе примирять, не прибиваясь к полюсам, тем удачнее у нас обычно складывается жизнь в целом и отношения - в частности.
Когда ты будешь корректировать поведение партнёра в свою сторону. В попытках изменить мужчину под себя, женщина попадает в вымышленный мир где идеального партнёра нет. Тот, кто оценивает себя адекватно, понимает что другого он не в силах поменять. У каждого есть граница контакта и если что то и менять, то только в себе.
Показать полностью…
КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ НЕ НАДО СПАСАТЬ
Отношения - это всегда риск, вложение сил и надежда на взаимное развитие. Но не все связи стоит сохранять. Некоторые из них не просто тормозят личностный рост, а разрушают самооценку, отнимают энергию и время. Психотерапевт Хольгер Кунце утверждает, что здоровые отношения возможны только там, где есть взаимное желание быть вместе и готовность работать над собой.
Но как понять, что отношения бессмысленно спасать? Вот несколько признаков:
💔 Один тянет, другой - сопротивляется
Если один партнер постоянно инициирует разговоры о будущем, стремится к развитию, а другой пассивен или саботирует любые изменения, такие отношения обречены. Кунце подчеркивает: "Любовь — это глагол", то есть действие. Если один лишь "терпит" или "цепляется" из страха одиночества, а другой не прилагает усилий, это не любовь, а зависимость. Без взаимных усилий отношения превращаются в одностороннюю игру, где один рано или поздно выгорит.
💔 В основе отношений жалость или чувство долга
"Я не могу его/ее бросить, потому что он/она без меня пропадет" - классический признак токсичной связи. Кунце утверждает: "Жалость — это не любовь, а форма превосходства". Если вы остаетесь с человеком из-за чувства вины или страха причинить боль, вы лишаете его (и себя) шанса на настоящие, осознанные отношения. Жалость порождает скрытую агрессию и обиду, а вовсе не близость.
💔 Партнеры не растут, а деградируют вместе
Здоровые отношения должны вдохновлять, а не заставлять вас отказываться от своих ценностей и амбиций и расставаться с заветными мечтами. Если вместо развития вы постоянно оправдываете поведение партнера; чувствуете, что становитесь хуже (тревожнее, злее, безынициативнее); жертвуете собой, чтобы "сохранить мир", - это тревожный сигнал. Любовь не требует, чтобы вы уменьшали себя ради другого. Если отношения не дают вам расти, они превращаются в тюрьму.
💔 Нет уважения к границам
Если партнер игнорирует ваши желания и отказы, обесценивает ваши чувства, манипулирует уходом и обидами, - это не любовь, а контроль. Там, где нет уважения, не может быть доверия - основы любых отношений. Без чётких границ отношения становятся токсичными, а любовь подменяется созависимостью.
💔 Один (или оба) живут прошлым
Некоторые пары годами держатся за "былую любовь", хотя сейчас между ними остались только привычка и боль. Ностальгия - опасный наркотик. Она заставляет цепляться за то, чего уже нет, обесценивая настоящее. Если в настоящем нет радости, и нет вложений в будущее, отношения - лишь пустая оболочка.
Спасать отношения имеет смысл только если оба партнера честно признают проблемы, готовы меняться и искренне хотят быть вместе. Во всех остальных случаях расставание - не поражение, а шаг к свободе и новым возможностям.
