Почему знакомиться и начинать новые отношения бывает страшно?
Оговорки по Ф
Почему знакомиться и начинать новые отношения бывает страшно? Потому что мы встречаем не просто другого человека с его опытом, привычками, установками, милыми и не очень странностями. В его лице мы встречаемся ещё и с собственным отражением. И от того, насколько наш визави психически сохранен, будет зависеть привлекательность и ясность этого нашего образа.
Главная сложность здесь — это нарушенная связь с собой. Когда мы не в контакте со своими чувствами, путаемся в представлениях о себе и полагаемся в этом на других, надеясь, что они нас должным образом отразят, то наше душевное состояние становится заложником внешнего взгляда. И тогда оно будет полностью зависеть от того, как нас видит потенциальный избранник.
Например, если он в целом нормальный, но не выдаёт достаточно тепла, а мы не умеем поддерживать себя самостоятельно, такой человек покажется нам холодным и отвергающим. Или другой вариант: если у нас проблемы с границами, а человек окажется склонным к слиянию, мы почувствуем себя использованными или, наоборот, отвергающими (и то, и другое неприятно).
В этом и кроется загвоздка: чем больше у нас неосознанных требований и ожиданий от партнёра, тем меньше мы в действительности готовы к встрече с другим — и, что важнее, с самим собой. Давайте уточним. Если у меня непомерные, завышенные и противоречивые требования к избраннику, значит, живой человек мне по сути не нужен и не интересен. Просто потому, что живой человек этим требованиям соответствовать не может. А это, в свою очередь, даёт мне право и дальше искать, перебирать варианты, испытывать недовольство и утверждать, что дело не во мне. Просто подходящих — нет!
Разорвать этот порочный круг можно только через одно решающее условие — принятие себя. Человек, который не принимает себя со своим прошлым и неидеальностью, вынужден либо требовать от другого невозможного «идеального отражения», либо искать в партнёре ту опору и ценность, которых не чувствует в себе. Но полюбить другого по-настоящему — со всеми его «странностями» и несовершенствами — можно только из позиции внутренней целостности. Не принимая себя, мы не можем дать другому принятие: наш взгляд на него будет искажён страхом, оценкой и бесконечными условиями («будешь таким-то — тогда я смогу тебя любить»).
Вот и получается, что страх новых отношений — это часто не страх перед другим, а бессознательный ужас перед встречей с непринятыми частями себя, которые нам покажет партнёр. Здоровые отношения начинаются не с поиска идеального зеркала, а с мужества посмотреть в своё собственное отражение — и не развалиться от увиденного.
Путь к таким отношениям — это всегда путь к себе. Он требует не только желания, но и конкретных знаний и инструментов: как распутать клубок своих ожиданий, как научиться принимать себя и, как следствие, перестать бояться настоящего другого.
