Оговорки по Ф
14 октября 2025
ЗАЧЕМ МЫ ССОРИМСЯ
Мы считаем ссоры чем-то негативным, но при этом порой нас так и тянет повыяснять отношения. Это происходит потому, что неосознанно мы воспринимаем ссору как быстрый, хоть и разрушительный, способ решить свои внутренние проблемы.
У привычки конфликтовать есть скрытые "бонусы", которые заставляют нас наступать на одни и те же грабли:
■ Возможность остаться в зоне комфорта
Обвиняя партнера, мы снимаем с себя ответственность и избегаем сложной работы над собой. Наример, вместо того чтобы признать свою неправоту в споре о финансах, мы с облегчением переводим стрелки на вечную невнимательность партнера.
■ Мгновенный прилив энергии
Гнев маскирует усталость и создаёт иллюзию силы, когда внутренних ресурсов маловато. Наверняка вы замечали, как после тяжелого дня безобидное замечание от близкого человека вызывает шквал ярости, после которого чувствуешь странный подъем, как будто подзарядился.
■ Сомнительное самоутверждение
Конфликт позволяет почувствовать себя мучеником или обвинителем, чтобы получить порцию жалости или подтверждение своей значимости. Например, можно с жаром доказывать свою точку зрения в споре не ради поиска истины, а чтобы почувствовать интеллектуальное превосходство или спровоцировать у оппонента чувство вины.
Все эти "выгоды" дают кратковременный эффект, но не решают настоящих проблем. Постоянные ссоры не сближают, а выжигают эмоциональную связь, оставляя после себя холодное пепелище и усиливая недоверие.
Но и идеальный, бесконфликтный союз - тоже не выход. Такое возможно лишь там, где партнерам попросту нечего делить и неинтересно расти вместе. Конфликт нужно воспринимать как датчик, который кричит: "Назрели перемены!" И если вы упорно гасите этот сигнал, возможно, вы просто боитесь меняться сами или не готовы принять изменения в любимом человеке.
Именно в споре проявляются ваши истинные роли и незакрытые потребности. Научившись вести диалог, а не боевые действия, можно построить отношения, в которых ссоры становятся мостом к большему пониманию и настоящей близости.
19 августа 2025
У вас "пропали чувства", и вы в очередной раз разрываете отношения, не давая им ни малейшего шанса на дальнейшее развитие. Вам неинтересно, когда нет эйфории, "бабочек в животе", сбивающих с ног чувств и вот этого всего, чем обычно сопровождается взаимная влюбленность. И если вы говорите, что вам нужны прочные отношения, но ваше внимание истощается уже в период влюбленности, возможно, вы обманываете себя, и вам будет полезно прояснить нейрохимию разочарования.
Опьяняющее состояние, когда сердце колотится от одного взгляда, звонка, сообщения, неизбежно тускнеет. Ведь наша психика устроена так, что влюбленность по определению не может длиться вечно. Это не недостаток отношений, а естественный механизм выживания. Представьте, если бы ваш мозг вечно находился в том же состоянии, что и в первые месяцы страсти - вы бы просто сгорели. Буквально.
В период острой влюбленности мозг вырабатывает дофамин - тот же нейромедиатор, что выделяется при азартных играх или приеме кокаина. Исследования показывают: при взгляде на фото любимого человека у влюбленных включается «эпицентр» системы вознаграждения. Но наш мозг эволюционно не приспособлен к постоянной стимуляции этой зоны - со временем чувствительность рецепторов снижается.
Первые 6-12 месяцев любовь - это настоящий стресс для организма. Уровень кортизола (гормона тревоги) у влюбленных повышен на 30%, отсюда навязчивые мысли и эмоциональные качели. Постепенно его заменяет окситоцин - гормон привязанности, который вырабатывается при объятиях, ceксе и рутинной заботе. Он не дает такого острого "кайфа", но создает ощущение безопасности.
Миндалевидное тело, отвечающее за страх и оценку рисков, у влюбленных временно "затормаживается". Поэтому в страстной фазе мы идеализируем партнера, не замечая красных флагов. Через 18-24 месяца амигдала возвращается к норме, и внезапно оказывается, что возлюбленный храпит, разбрасывает носки и вообще абьюзер.
У влюбленных уровень серотонина (гормона спокойствия) падает до уровня людей с ОКР. Отсюда навязчивые мысли вроде "почему он не пишет?". Но жить при хроническом дефиците серотонина невозможно - мозг восстанавливает баланс, а вместе с ним приходит и трезвость чувств.
В период страсти зона мозга, отвечающая за критическое мышление, буквально отключается. Но когда влюбленность проходит, префронтальная кора снова включается - мы начинаем оценивать партнера рационально. Это не конец любви, а переход от "горячей" привязанности к "холодной" - осознанной.
Самое парадоксальное, что именно после угасания первой страсти и начинается настоящая близость. Когда рассеивается гормональный туман, появляется шанс увидеть человека настоящего, а не проекцию своих фантазий. Но многие боятся этого момента как огня. Им кажется, что если не бросает в жар при встрече - значит, "всё кончено".
Психологи называют это "синдромом Золушки" - бесконечные поиски того самого "чуда", которое однажды уже случилось. Но чудеса по определению не могут быть ежедневными. И те, кто не готов принять эту простую истину, обречены метаться от одних отношений к другим в погоне за очередной дозой лёгкого кайфа.
В конечном счете, вопрос не в том, почему влюбленность проходит. Наш мозг устроен так, что страсть неизбежно трансформируется - не потому что "чувства остыли", а потому что нейрохимия не может вечно обеспечивать эйфорию. Вопрос в том, готовы ли мы, когда пройдет наркотический угар, остаться и полюбить по-настоящему, не под влиянием химии, а осознанно, по собственному выбору.
ОТЗЫВЧИВОСТЬ или СПАСАТЕЛЬСТВО?
На первый взгляд, желание помогать другим - это хорошо. Но психология проводит чёткую грань между здоровой отзывчивостью и токсичным спасательством.
Отзывчивый человек помогает, не нарушая границ, не беря на себя ответственность за чужую жизнь и не жертвуя собой.
Спасатель же навязчиво стремится "исправить" другого, часто без запроса, игнорируя желания "спасаемого" и преследуя скрытую личную выгоду. Например, хочет таким образом подтвердить свою значимость или отвлечься от решения собственных проблем.
Отзывчивый спокойно воспримет любую реакцию на свою помощь, а спасатель с большой вероятностью обидится, если от его предложения помочь отказались.
Например, когда друг делится с вами проблемой, вы слушаете и предлагаете помощь, если он готов её принять, - вы проявляете отзывчивость. А вот если настаиваете на "правильном" решении, давите, контролируете и чувствуете раздражение, когда человек не следует вашим советам, то это уже спасательство.
Спасатели часто вырастают в дисфункциональных семьях, где приходилось "спасать" родителей или брать на себя взрослые роли.
Как правило, спасателями оказываются люди с низкой самооценкой, которые воспринимают помощь как способ почувствовать себя нужным, и травмированные люди с тревожным типом привязанности, которые боятся быть брошенными, и поэтому используют любые возможности быть нужными и полезными.
Парадоксально, но спасательство может быть связано как с высокой эмпатией, когда человек остро чувствует чужую боль, так и с низкой, когда помощь оказывается ради контроля. Чтобы не перейти грань, за которой подлинная отзывчивость превращается в спасательство и инвалидизацию других, нужно уважать автономию других людей.
✅ Помогайте, но не проживайте жизнь за другого, иначе вы лишите его возможности научиться справляться самому.
✅ Проанализируйте свои мотивы: если помощь вызывает у вас раздражение или чувство долга, возможно, это спасательство.
✅ Работайте над своими травмами - часто желание "спасать" других маскирует нерешённые личные проблемы.
Настоящая помощь - это поддержка без условий и контроля. Если же вы ловите себя на мысли, что без вас человек не справится, то это повод задуматься: а не пытаетесь ли вы через других спасти самого себя?
Проект Психологи Сибири приглашает на программу повышения квалификации: «Избранные технологии краткосрочной психотерапии» Ольги Серафимовны Скрипки.
Даты проведения: 25 августа 2025 по 29 октября каждый понедельник и среду с 18:00–21:00 (МСК).
Для кого этот курс:
- начинающие и практикующие психологи;
- специалисты, желающие расширить свой инструментарий;
- те, кто хочет работать эффективно в формате 1–10 сессий.
Формы работы:
- демонстрации техник
- мини-лекции
- практические упражнения
- разбор кейсов
- домашние задания
- супервизия
7 ключевых подходов в одном курсе:
- Эриксоновский гипноз;
- Решениеориентированная терапия;
- Нарративная терапия;
- НЛП;
- Краткосрочная стратегическая терапия;
- Когнитивно-поведенческая терапия (включая 3-ю волну);
- EMDR.
Что вы получите:
- более 50 техник и методов;
- 40+ практических упражнений;
- 6 домашних заданий;
- супервизию и обратную связь;
- уверенность в своей работе;
- комплексное понимание разных подходов.
Документы по окончании:
- Сертификат (160 ак.часов) от сообщества
"Психологи Сибири";
- Удостоверение о ПК (160 ак.часов) — 4000 рублей, ЧОУ ДПО «МИНИИ «СОВА» (оплачивается отдельно).
Стоимость курса:
- 25 000 ₽ - если вы идете учиться с коллегой;
- 32 000 ₽ - если вы обучались/обучаетесь на курсе «Гипноз» Скрипки О.С.
- 36 000 ₽ - для остальных участников.
Оплату можно осуществить в 4 платежа по 8000 ₽ каждый.
