Оговорки по Ф
20 мая 2026
«Почему тело помнит всё, а голова не всегда помогает?» Онлайн-семинар Андрея Геннадьевича Пулина.
25, 26, 27, 28 мая 2026 с 9 до 13 час МСК
Приглашаем на 4хдневный практический вебинар, где мы разберём, как работать через тело с самыми частыми запросами:
🔹 тревога
🔹 хронический стресс
🔹 конфликты и подавленный гнев
🔹 потеря смысла и апатия
Этот цикл вебинаров позволяет участникам не только освоить теорию, но и на практике, в безопасной учебной среде, отработать ключевые телесные техники, адаптированные для онлайн-консультирования.
Вы узнаете, как применять телесные техники в онлайн-консультировании:
• работать с тревогой через заземление и дыхание;
• снимать хроническое напряжение (плечи, челюсть, диафрагма);
• помочь безопасно отреагировать гнев;
возвратить клиенту смысл жизни через телесный резонанс с ценностями.
4 дня практики, демонстрации, работа в парах, готовые протоколы. Записи всех занятий будут доступны в личном кабинете до 1 августа 2026 года
Сертификат 16 час от проекта Психологи Сибири
КОГДА БОЛЕЗНЬ — ЭТО СПОСОБ ПОЛУЧИТЬ ЛЮБОВЬ
Психосоматический симптом — это сложный механизм психики, пытающийся решить важную задачу.
Часто это задача получения близости. Как это работает?
Бессознательное использует те стратегии, которые когда-то помогли.
Типичная ситуация из детства:
мама занята, много детей, внимания не хватает. Но когда ребёнок заболевает — мама всё бросает и начинает ухаживать, уделять внимание, заботиться.
Для бессознательного это сигнал: "Болезнь даёт мне близость".
🔄 ЗАМКНУТЫЙ КРУГ
Поскольку потребность в близости остаётся не закрытой, человек бессознательно воспроизводит ту же стратегию.
А бессознательное не обладает логикой: если стратегия не срабатывает — значит, надо делать сильнее.
Результат: человек начинает болеть. Причём, часто по-разному.
Когда в основе лежит дефицит близости, симптомы могут быть мигрирующими:
• Сегодня болит голова
• Завтра прихватило спину
• Послезавтра насморк на пустом месте
• Потом проблемы с желудком
Это полиморфная структура — различные симптомы как попытка бессознательно получить от окружающих близость через болезнь.
✨ ПУТЬ К ИСЦЕЛЕНИЮ В МПТ
Стратегическая задача — вернуть опыт целостности, где нет разделения на "дефицитарное Я" и "источник любви".
Алгоритм включает:
✅ Обнаружение образа источника любви
✅Опыт получения любви в неограниченных количествах
✅ Переживание себя как источника любви
✅ Схлопывание полюсов: "Я и есть эта любовь"
✅ Новые действия из этой целостности
ПОЧЕМУ ЭТО ВОЗМОЖНО?
У каждого человека есть внутренний "эталонный метр" близости. Мы знаем, чего не хватает, значит, это знание уже есть в нашем бессознательном.
Задача терапии — обнаружить этот ресурс как свою часть — и начать жить иначе.
В подходе МПТ каждый сам обнаруживает свою стратегию через телесно-двигательные практики, работу в тройках, групповое поле.
Именно этому посвящён один из модулей курса "Работа с психосоматикой в модальности МПТ".
Когда мы по-настоящему любим, мы ценим человека за то, кем он является. В романтической любви мы лишь страстно желаем то, что есть у другого.
Настоящая любовь огромна, открыта, она подразумевает доверие. Она не ограничивает, не сдерживает, не душит. Она основана не на потребности, а на желании дать любимому человеку пространство и поощрить его быть лучшей версией себя. В процессе мы тоже становимся лучшей версией себя. Такая любовь основана на заботе, доверии и взаимном уважении.
Настоящая любовь раскрывает в нас самые лучшие качества. Романтическая, эмоционально зависимая любовь часто выявляет худшие. Когда мы искренне кого-то любим и чувствуем, что нас тоже любят, мы становимся лучшей версией себя и то же самое делает наш партнер.
9 февраля 2026
ТРИ ВОПРОСА О ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ
Типичная ситуация: один партнер (чаще мужчина) регулярно отпускает колкие замечания под видом шуток: комментирует внешность ("замухрышка моя..."), сравнивает с другими ("А вот моя бывшая... "), высмеивает увлечения или манеру говорить и т. п. Второй партнер (чаще женщина), чувствуя боль и унижение, набирается смелости и говорит: "Мне это неприятно. Мне не нравятся такие шутки и замечания. Не делай так больше". А в ответ слышит: "Конечно, прости, я и не думал тебя обидеть". Кажется - конфликт исчерпан, граница обозначена. Но проходит несколько дней - и опять звучат язвительные комментарии. А на новое "стоп" следует уже раздражённое: "Тебе показалось!", "Не надо драматизировать, я просто пошутил", "Ты что, совсем без чувства юмора?" и наконец: "Хватит выносить мне мозг!!"
И человек, чьи границы вновь нарушили, чувствует себя вдвойне плохо: его затапливает боль, стыд ("Может, я и правда слишком остро реагирую?") и беспомощность ("Я же уже говорила! Почему он не слышит?").
Что делать и кто виноват?
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно для начала прояснить три ключевых момента:
1. Что такое границы?
Это правила, подкрепленные действием.
Настоящая граница начинается там, где за вашими словами следует ваше действие. Поэтому фраза "Мне неприятно, перестань" - это только информирование о границе, но еще не сама граница. Если партнер, зная о вашем дискомфорте, продолжает делать вам больно, а ваша реакция остается прежней (в очередной раз обидеться и снова попросить), - то вы установили не границу, а хлипкий декоративный заборчик.
2. Как отличить обидную шутку от безобидной?
Простое и надежное правило: шутка должна быть смешной в первую очередь для того, над кем шутят. Если объект шутки не смеется, а ему объясняют, что он "не понял юмора" - это не шутка, а пассивная агрессия. Безобидная шутка смешит всех и не бьет по больному. Обидная шутка-самосмейка нацелена в самую уязвимую точку под девизом "да я же по-доброму". Ее цель - не рассмешить, а принизить, проверить на прочность, эмоционально раскачать. И когда вы говорите "стоп", а в ответ получаете газлайтинг ("тебе показалось"), - это лишь подтверждает истинный умысел "юмориста". Тот, кто вас уважает, извинится, если невольно задел, а не станет обесценивать ваши чувства.
3. Почему "нытьё" не работает?
Часто то, что мы принимаем за отстаивание границ, по сути - пассивная жалоба. Мы возмущаемся, заявляем о неподобающем поведении, но продолжаем оставаться в унизительной ситуации, надеясь, что партнер наши страдания заметит, оценит и однажды изменится. Это не имеет ничего общего с защитой и достоинством, а только разрушает самоуважение.
Если ваши просьбы не работают,
признайте для себя неприятную правду: человек, который продолжает делать вам больно после вашего четкого "стоп", делает это осознанно. Ему важнее не ваше благополучие, а продолжить самоутверждаться таким способом. Это не "непонимание" - это такой его выбор.
В здоровых отношениях не нужно разжёвывать, почему и отчего вам больно или что-то не нравится. Обозначения вашего дискомфорта достаточно.
Если после ваших последовательных действий партнер не меняет поведение, а злится и обвиняет вас в неадекватности - что ж, вы получили самый важный ответ о качестве этих отношений.
