Оговорки по Ф
9 февраля 2026
ТРИ ВОПРОСА О ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ
Типичная ситуация: один партнер (чаще мужчина) регулярно отпускает колкие замечания под видом шуток: комментирует внешность ("замухрышка моя..."), сравнивает с другими ("А вот моя бывшая... "), высмеивает увлечения или манеру говорить и т. п. Второй партнер (чаще женщина), чувствуя боль и унижение, набирается смелости и говорит: "Мне это неприятно. Мне не нравятся такие шутки и замечания. Не делай так больше". А в ответ слышит: "Конечно, прости, я и не думал тебя обидеть". Кажется - конфликт исчерпан, граница обозначена. Но проходит несколько дней - и опять звучат язвительные комментарии. А на новое "стоп" следует уже раздражённое: "Тебе показалось!", "Не надо драматизировать, я просто пошутил", "Ты что, совсем без чувства юмора?" и наконец: "Хватит выносить мне мозг!!"
И человек, чьи границы вновь нарушили, чувствует себя вдвойне плохо: его затапливает боль, стыд ("Может, я и правда слишком остро реагирую?") и беспомощность ("Я же уже говорила! Почему он не слышит?").
Что делать и кто виноват?
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно для начала прояснить три ключевых момента:
1. Что такое границы?
Это правила, подкрепленные действием.
Настоящая граница начинается там, где за вашими словами следует ваше действие. Поэтому фраза "Мне неприятно, перестань" - это только информирование о границе, но еще не сама граница. Если партнер, зная о вашем дискомфорте, продолжает делать вам больно, а ваша реакция остается прежней (в очередной раз обидеться и снова попросить), - то вы установили не границу, а хлипкий декоративный заборчик.
2. Как отличить обидную шутку от безобидной?
Простое и надежное правило: шутка должна быть смешной в первую очередь для того, над кем шутят. Если объект шутки не смеется, а ему объясняют, что он "не понял юмора" - это не шутка, а пассивная агрессия. Безобидная шутка смешит всех и не бьет по больному. Обидная шутка-самосмейка нацелена в самую уязвимую точку под девизом "да я же по-доброму". Ее цель - не рассмешить, а принизить, проверить на прочность, эмоционально раскачать. И когда вы говорите "стоп", а в ответ получаете газлайтинг ("тебе показалось"), - это лишь подтверждает истинный умысел "юмориста". Тот, кто вас уважает, извинится, если невольно задел, а не станет обесценивать ваши чувства.
3. Почему "нытьё" не работает?
Часто то, что мы принимаем за отстаивание границ, по сути - пассивная жалоба. Мы возмущаемся, заявляем о неподобающем поведении, но продолжаем оставаться в унизительной ситуации, надеясь, что партнер наши страдания заметит, оценит и однажды изменится. Это не имеет ничего общего с защитой и достоинством, а только разрушает самоуважение.
Если ваши просьбы не работают,
признайте для себя неприятную правду: человек, который продолжает делать вам больно после вашего четкого "стоп", делает это осознанно. Ему важнее не ваше благополучие, а продолжить самоутверждаться таким способом. Это не "непонимание" - это такой его выбор.
В здоровых отношениях не нужно разжёвывать, почему и отчего вам больно или что-то не нравится. Обозначения вашего дискомфорта достаточно.
Если после ваших последовательных действий партнер не меняет поведение, а злится и обвиняет вас в неадекватности - что ж, вы получили самый важный ответ о качестве этих отношений.
1. После отношений с нарциссической личностью естественно чувствовать настороженность и испытывать трудности с доверием. Это говорит о том, что ваша психика усвоила опасный паттерн и теперь защищает вас. Да, не все люди такие. Чтобы снова научиться отличать здоровые отношения от токсичных, важно восстановить контакт с собой. "Это что сейчас такое было, и как мне с этим?" - должно стать вашим дежурным вопросом к самому себе.
2. Действительно, сильно травмироваться при общении с человеком нарциссической структуры рискуют люди пограничной организации, у которых и без того слабое ощущение собственной идентичности, и они нуждаются в принятии и постоянстве, а нарцисс им выдаёт прямо противоположное - отвержение и непредсказуемость. Пограничник ищет слияния, а нарцисс на него неспособен, используя партнёра как функцию. "Притягательность" нарцисса для пограничника - это не здоровое влечение, а травматическая связь, повторяющая ранние паттерны (например, связь с непредсказуемым или эмоционально недоступным родителем).
3. Жить рядом с человеком, обладающим выраженными нарциссическими чертами, хронически тяжело и болезненно. Это особенно травматично для тех, у кого есть собственные дефициты (потребность в принятии, слабые границы, низкая самооценка), поскольку нарциссическая личность, поглощённая поддержанием своей хрупкой самоценности, эмоционально недоступна.
4. Совместная жизнь с нарциссической личностью может быть относительно стабильной только при соблюдении негласного договора: вы отказываетесь от ожиданий эмоциональной близости, признания ваших чувств и равноправного партнёрства. Соглашаетесь играть по его правилам, постоянно подпитывая его эго и отодвигая свои потребности на задний план. Это стратегия выживания, а не построения отношений.
5. Поэтому, если вы принимаете решение остаться (по финансовым, семейным или иным сложным причинам), критически важно честно ответить себе на два вопроса: "Для чего мне ЭТО на самом деле нужно?" (Что я получаю от этих отношений: материальную стабильность, социальный статус, иллюзию семьи, возможность "спасать", отработку детского сценария?) и "Какую цену я за это плачу?" Осознание своих мотивов и отказ от иллюзий позволит перестать надеяться на изменения партнёра и, как следствие, меньше страдать от разочарований. Энергию, которую вы тратили на "достукивание" и "донорство", направить на укрепление собственных границ, своей самоценности и создание "островков безопасности" вне этих отношений (хобби, друзья, терапия, саморазвитие). И нужно чётко понимать, что вы находитесь в режиме адаптации к хроническому стрессу, а не в здоровых отношениях
6. В посте описаны типичные способы реагирования нарциссической личности на критику или всё, что таковой покажется. Имелись в виду не только романтические отношения, а вообще любые (с коллегами, родственниками и друзьями). Как это может выглядеть на практике?
Например, вы говорите человеку: "Мне не нравится, когда ты так делаешь. Мне неприятно", - а он а ответ: "Ах, вот так, значит?! То есть я плохой?!!" - И перестаёт с вами общаться, здороваться, узнавать. Или вы говорите подруге: "Твой ребёнок вчера ударил моего", а в ответ получаете: "Не смей мне говорить, что я плохая мать!" - и разрыв отношений. Такому человеку невыносимо сталкиваться с осознанием того, что он может с чем-то не справляться, чего-то не замечать, чему-то не соответствовать, поэтому ему проще совсем не общаться с источником дискомфорта, чем хотя бы просто посмотреть в сторону реального положения дел: что его ребёнок дерётся, а сам он не идеальный друг или партнёр.
7. Нарциссизм как потребность в самоутверждении и признании — неотъемлемая часть здоровой психики. Это "топливо" для наших амбиций, творчества и любви к себе. Вопрос не в наличии нарциссизма, а в его качестве и степени. На одном конце спектра — здоровый нарциссизм: он гибкий, служит нашим целям и уживается с эмпатией. Человек может получить отражение в других, но не разрушится без этого. На другом — нарциссическое расстройство личности (НРЛ): жёсткая, дезадаптивная структура, которая управляет человеком. Между ними — спектр нарциссических черт, выраженность которых зависит от травм, воспитания и даже культурной среды. Наличие травм в анамнезе объясняет, но не оправдывает жестокое поведение.
8. Демонизировать нарциссических личностей не стоит. Со здоровым человеком, у которого есть нарциссические черты, можно договариваться, устанавливать границы и строить отношения. Взаимодействие с человеком с НРЛ требует совершенно иных, часто жёстких, стратегий самозащиты и принципиального отказа от ожиданий, характерных для здоровых отношений. Поэтому, когда мы говорим о токсичности, мы говорим не о нарциссизме как таковом, а о его патологической, ригидной и разрушительной форме, при которой другой человек перестаёт восприниматься как личность.
9. Нарцисс рвёт контакт из-за угрозы эго, здоровый человек — из-за несовместимости или нарушения своих границ. Нарциссический разрыв — это часть тактики уничтожения (игнор, газлайтинг, обесценивание на прощание). Здоровый разрыв — это (насколько возможно) ясное сообщение, уважение к бывшему партнёру или знакомому как к личности и сохранение его достоинства.
Нарцисс "стирает" человека из реальности, как ненужный файл. Здоровый человек, даже расставаясь, признаёт: "Ты был частью моей жизни, но наши пути разошлись".
10. Если набросать признаки здорового, не-нарциссического завершения отношений, то получится примерно вот что:
• Вы можете объяснить причину (себе и, если считаете нужным, партнёру) без тотального обесценивания его как человека.
• Вы испытываете смешанные чувства (грусть, облегчение, сожаление), а не только триумф или ледяное безразличие.
• Вы не занимаетесь "посмертным" очернением человека в общем кругу (чем, кстати, часто грешат антиабьюзерские паблики), а говорите о несовместимости, несовпадении ценностей и характеров, но благодарны друг другу за опыт.
В общем, важно разделять: где здоровые сложности, а где разрушительная патология. Это знание нужно не для того, чтобы кого-то осудить, а чтобы перестать винить себя, научиться доверять своим чувствам и строить отношения, где ваше "я" имеет значение.
НЕВИДИМКИ
"Я всегда считала, что если взять карту мира и воткнуть туда по булавочке за каждого человека на земле, для меня булавочки не найдётся. Я чувствую себя невидимкой, вот что я имею в виду. На глубинном уровне", - это пронзительное признание героини романа Элизабет Страут описывает чувство, корни которого часто уходят в самое начало жизни. Ощущение собственной невидимости, призрачности - это следствие дефицита самого важного детского опыта: быть увиденным и отражённым в глазах матери.
Её роль как первого и самого значимого "зеркала" для ребёнка неоценима. Именно через материнскую реакцию - взгляд, улыбку, слова и прикосновения - младенец впервые узнаёт о своём существовании и значимости. Это отзеркаливание, которое происходит и словесно, и на языке тела, даёт ребёнку важное послание: "Ты есть. Я тебя вижу".
Когда ребёнок ловит понимающий взгляд, слышит отклик на свой лепет или плач, он делает экзистенциальное открытие: "Я существую, и мое существование имеет значение". Если же этого ответного отклика нет, возникает пугающее чувство нереальности себя, будто ты призрак, не оставляющий следа в мире других людей.
Это "видение" - первичный кирпичик самоощущения. Исследования подтверждают: то, что в ребёнке видят, признают и называют, получает возможность расцвести. Эмоции, способности, черты характера, на которые отзываются, укрепляются и становятся частью личности. То же, что остаётся неотражённым, словно увядает в тени, останавливается в развитии или прячется вглубь.
Но важно не просто "видеть" ребёнка. Отражение должно быть точным. Базовое "я тебя вижу" может быть эмоционально окрашено: "Я тебя вижу, и ты хороший" или "Я тебя вижу, и ты плохой". Здоровое самоуважение и ощущение собственной ценности вырастают именно из тёплого, позитивного и адекватного отражения. Искажённое зеркало, которое показывает ребёнку не его самого, а фантазию или проекцию матери, калечит детскую психику. Человек либо начинает подстраиваться под чужой взгляд, теряя контакт с собой, либо, даже окружённый формальным восхищением, продолжает чувствовать себя невидимкой - потому что ему кажется, будто восхищаются не им, а своей выдумкой.
Жажда быть увиденным - базовая потребность человека, заложенная в младенчестве. От того, насколько чутко и тепло мать отражает внутренний мир ребёнка, напрямую зависит его способность чувствовать себя реальным, ценным и живым. Внимательное, принимающее материнское зеркало - это дар, который позволяет человеку нанести свою булавочку на карту мира и никогда не сомневаться в своём праве там быть.
Проект Психологи Сибири представляет открытый бесплатный вебинар «Актуальная семейная терапия: ресурсность, универсальность, креативность»
Настоящий вебинар является экспресс-погружением в пространство семейной психотерапии.
🕐 Дата и время проведения: 13 февраля с 15:00 до 16:30 по МСК.
📘В ходе вебинара мы:
- рассмотрим особенности формулировки семейного диагноза,
- проанализируем ресурсный подход к решению семейных проблем,
- обсудим формы новаторства и креативности в работе с семьей.
✅ Вы получите:
- пошаговые алгоритмы работы с семейными отношениями,
- приемы и техники, применимые при широком спектре семейных запросов,
- практические рекомендации по внедрению современных подходов работы с семьей.
Ведущая: Буравцова Наталия Владимировна – кандидат психологических наук, практический психолог с 20-летним стажем, член Российской Арт-терапевтической ассоциации, ведущий преподаватель проекта Психологи Сибири.
🔹Участие: без оплаты.
