Татьяна Заряница
20 мая 2026
Иногда может показаться, что человек не травмирован, потому что у большинства жертв есть способы приспособиться к травме, благодаря которым они могут успешно заниматься работой или творчеством — но при этом в своей личной жизни они, вероятно, неспособны иметь дело с близостью или конфликтами.
На раннем этапе диссоциация — это здоровый способ психологической адаптации, который позволяет вам жить своей жизнью, избегая последствий травмы. Например, люди могут подумать, что какой-то человек устойчив к травме, потому что он добился больших успехов в учёбе. Но этот же человек приходит домой, рвёт на себе волосы и царапает кожу. Я бы предпочёл сначала очень хорошо узнать человека, прежде чем объявлять его [психологически] устойчивым к травме.
Алекситимия - это неспособность человека называть эмоции, переживаемые им самим или другими людьми. Явление описано Р. Е. Сифнеосом в 1967 г. и рассматривалось им как предпосылка развития психосоматических заболеваний. Алекситимия переводе с греческого означает "нет слов для чувств".
На вопрос "Что ты чувствуешь?" такие люди обычно отвечают "Нормально", "Плохо" или "Ничего" - не потому, что им есть что скрывать, а потому что они и правда не знают, что у них внутри. Может показаться, что человек просто зажат, но на самом деле это особенность работы нервной системы.
Как она выглядит со стороны? Человек с алекситимией, как правило, сдержан, сух, производит впечатление рационального "робота" или взрывается сильными эмоциями без понятной причины. Он не различает оттенки: тревогу называет "головной болью", обиду - "спазмом в животе", а любая буря внутри для него - это "всё бесит".
Алекситимия может значительно осложнять жизнь, особенно по части отношений. Например, партнёр ждёт эмпатии и эмоциональной близости, а ему выдают анализ ситуации или молчание. Конфликты либо замалчиваются, либо возникают внезапно и непредсказуемо, потому что промежуточных эмоций в арсенале нет, и человек просто не знает, что с ним происходит. Он и сам страдает от одиночества, но не понимает, почему всё, вроде, правильно делает, а ему не рады.
В психотерапии алекситимия замедляет процесс: клиент не может ответить на вопрос "что чувствуешь сейчас", и терапевту приходится буквально начинать с азов и заниматься психопросвещением - учить различать злость и страх, обиду и стыд.
Но есть и хорошая новость: различать чувства можно учиться в любом возрасте. Начинается это с простого: паузы, сканирования тела и словаря эмоций на холодильнике. Даже узнать себя в описании — уже первый шаг.
Мир! Труд! Май! Я как раз готова поделиться моим исследованием про мужчин (и почему им тоже несладко)
Так вот, мужчинам достается ничуть не меньше. Просто их загоняют в другую клетку стереотипов.
Листаю первую страницу поиска по запросу "проблемы с мужским желанием", и вот оно:
- "Будь альфой или сдавайся"
- "Только слабаки устают"
- "Настоящий мужчина должен..."
И каждый второй сайт обещает превратить вас в "неутомимую машину страсти". Как будто мужчина – это не живой человек со своими чувствами, переживаниями и правом на усталость, а какой-то бездушный механизм.
Знаете, что я часто слышу на консультациях от мужчин?
"Я больше устаю от страха не справиться, чем от самого секса"
"Иногда хочется просто обняться и поговорить, но кажется, что это не по-мужски"
"Я не робот, почему я должен всегда хотеть и мочь?"
А самое интересное – когда мужчина наконец-то позволяет себе быть человеком, а не функцией, его сексуальность расцветает естественным образом. Без всяких техник "стань альфой за 7 дней".
Маленькие секреты, о которых молчит Google:
• Мужское либидо зависит от эмоциональной близости (не очевидно, но это так)
• Усталость и стресс – не признак "не мужественности"
• Право сказать "не сегодня" есть у всех
• Быть живым человеком сексуальнее, чем быть "машиной"
А вы замечали, как стереотипы о "настоящих мужчинах" влияют на ваши отношения?
P.S. Однажды на приеме мужчина сказал мне: "Я так устал притворяться терминатором в постели". И знаете, в этой фразе больше честности о мужской сексуальности, чем во всех статьях про "альфа-самцов" вместе взятых.
ПРО КРИЗИС И ПОГОДУ В ДОМЕ
Интересный такой разворот получается.
С одной стороны, я в своем блоге не даю простых подсказок о том, как справиться с текущей ситуацией всемирного и локального апокалипсиса. А затираю про какие-то перинатальные травмы, телесность в отношениях, радикальную близость и всё такое непонятное, для многих - на грани того, что вообще можно вообразить. Кому это вообще надо, когда на повестке дня - выживание?
С другой стороны, люди, которые приходят заниматься, каждый раз подходят лично и говорят о том, что, блин, это самое оно, то, что сейчас всем надо, и они хотят всеми руками способствовать распространению этих идей и методов. Причем это выборка людей из разных стран, не только Россия.
И вот сегодня меня девочки из команды попросили порассуждать, что же это такое?
Почему мне норм не поддаваться на тенденции рынка - не предлагать быстрые ходы для саморегуляции с гарантированным результатом, а идти в долгую? Приглашать людей учиться тому, что действительно требует времени и практики, выхода из коробочки и из зоны комфорта, усилий и дисциплины?
Мое мнение основано на собственном опыте и наблюдении за семьями друзей, ну и уже в последнюю очередь — на теории:
Когда вокруг всё плохо, но в близких отношениях есть глубокий контакт, то дом (близкий союз) СТАНОВИТСЯ ТОЧКОЙ ОПОРЫ, в которую можно вернуться, и об неё - вернуться к себе.
ЧТО ПРОИСХОДИТ ЕСТЕСТВЕННЫМ ОБРАЗОМ В УСЛОВИЯХ КРИЗИСА? Люди в целом в стрессе, и, не умея грамотно взаимодействовать с близкими, несут это домой - разумеется, не в самой удобоваримой форме. Не находят там поддержки (да и иногда и не просят, потому что нет культуры взаимоподдержки), срываются друг на друга и на детей. Или просто ОТНОШЕНИЯ ВЫСЫХАЮТ, потому что им нет места, ИХ НИКТО НЕ ПОЛИВАЕТ. И тогда отношения перестают быть источником ресурса. А для кого-то перестают быть центром притяжения.
Стоит ли говорить, что недостаточная обеспеченность, или высокая ответственность на работе - как будто очень логичная и весьма легитимная причина ухода в ТРУДОГОЛИЗМ.
Трудоголизмом я называю не сам объём работы, а состояние, когда фокус внимания сдвигается на работу и финансовое положение или на гонку за достижениями, и уменьшается способность просто наслаждаться жизнью и быть с близкими.
Знаю это по себе и могу с уверенностью сказать, что в день, полный работы, те немногие часы, которые можно провести с партнёром, могут иметь совершенно разное качество и дать совершенно разный ресурс. Даже если все эти часы вы просто проспите рядом.
Потому, что это не только про то, что вы будете делать вместе - может, ничего и не будете. А про то, как вы на всех уровнях чувствуете себя рядом с этим человеком (что-то из этого вы можете заметить, а что-то вообще происходит "подпорогово"). Как вам рядом с ним дышится, как его телесность и ваши отклики создают среду, в которой вы находитесь? Как говорит моя учитель Энни Брук, "Важно, чтобы дом дышал".
Трудоголизм, или назовите это как угодно - "ЗАХВАЧЕННОСТЬ ЧЕМ-ТО ВАЖНЫМ" - приводит к тому, что человек начинает ЕХАТЬ ТОЛЬКО НА СОБСТВЕННОМ РЕСУРСЕ, который становится выключенным из системы взаимоотношений.
Тогда мы не восполняем ресурс с помощью контакта, и у нас нет ресурса поддерживать контакт. Получается замкнутый круг.
И это очень сильно засасывает, это почти зависимость. Кто с этим встречался, подтвердите?
Когда кроме попыток заработать, или стресса по поводу этих попыток (прокрастинация, скроллинг и так далее) человек ничем не способен заниматься - и это становится поводом, почему ему не до присутствия, контакта и радости, не до того, чтобы регулировать свое состояние и вообще контролировать себя в присутствии близких? О гармоничном совместном отдыхе обычно даже и речи нет, хотя суммарное время прокрастинации сильно превышает те минуты и часы наполняющего совместного отдыха, которые вполне могли бы случиться.
Ну и вот, мы с коллегами работаем над этим вопросом, но не теми прямыми способами, какими его традиционно решают - в одиночку, тайм-менеджмент, самодисциплина, курсы про отношения с деньгами, замени свой труд "АИшкой", и так далее.
Мы решаем вопрос через то, чтобы взращивать тёплые отношения, ко-регуляцию и наполняющий контакт, в том числе тактильный.
И да, это вообще нифига не просто. Это очень чувствительное место. И мы даже не можем гарантировать, что у всех получится - потому что есть миллион переменных, которыми мы не можем управлять. Например, чей-то партнер категорически не готов к изменениям, кому-то нужно индивидуальное сопровождение специалиста, но он не может себе его позволить, и так далее.
И это не то знание, которое достаточно один раз понять, и оно у тебя в руках. Это практика, и постоянный процесс интеграции, который работает по-разному и с разной скоростью в каждом конкретном контакте.
К сожалению, для меня не работает заниматься чем-то, что расходится большим тиражом и легко приносит успех (хотя, наверное, с приходом wellness в моду, сейчас вполне можно было бы двинуть что-нибудь такое простенькое, про тело для всех). Мне важно заниматься именно тем, от чего меня прёт, что находится на острие моего собственного исследования и для чего ещё надо найти язык, как это объяснить.
Здесь приведу свою любимую поговорку:
"Мы не ищем легких путей. Нам лень!"
