Неизвестность и риск vs визуализация идеальных отношений
Оговорки по Ф
Наверняка вам знакома практика по визуализации своих прекрасных идеальных отношений (и разного другого желаемого). Польза в этом однозначно есть, в процессе четко формулируется важное – ценности, потребности, желания, получается больше ясности и опоры.
⠀⠀⠀⠀
В этом процессе есть и опасность.
⠀⠀⠀⠀
Представляя что-то прекрасное, у нас внутри пробуждается много энергии, нам нравится смотреть туда, фантазировать, представлять и вдохновляться. На душе светлеет и теплеет.
Мы можем с большей охотой уходить в мечтания, направляя туда свое время, силы, прописывая и детализируя как нам хотелось бы. Тем самым, забирая внимание из настоящего и силы из реальных действий, поиска вариантов или планирования шагов.
⠀⠀⠀⠀
Чем более точна, детализирована и фиксирована наша картинка (хочу именно так и не иначе), тем сложнее как-то «сращивать» ее с реальностью. Реальность будет всегда не такой, и рискует быть отвергнута. Человек может выбрать остаться верным картинке, образу, посчитав, что все дело в том, что это просто не тот человека/место/момент.
⠀⠀⠀⠀
Со временем, становится все труднее смотреть на реальность, все сложнее встречаться с разницей между тем и этим и выдерживать ее, не распадаясь на части.
⠀⠀⠀⠀
Как и куда мы начинаем ускользать и что происходит, когда наш взгляд устремлен на этого обычного реального человека, с кем мы строим отношения/могли бы построить? Если поставить перед собой такую реальную фигуру и понаблюдать за тем, что происходит внутри, можно заметить такое:
— начинаются представления о том, каким он станет, может стать, если его направить/намекнуть/подтолкнуть (то есть мы уже имеем дело как будто бы с ним тем, который будет потом, взаимодействуем с идеалом на самом деле);
— ощущается грусть, тоска, разочарование, раздражение;
— начинаем словно убеждать себя «да вроде же он нормальный», «ну ничего страшного», «не, ну могло же быть и хуже»;
— звучат обвинения и уничижение в свою сторону (да для такой как я лучшего и не найти, вообще стоило бы порадоваться что у такой как я есть он, не удивительно, что со мной рядом он, кого еще я могу выбрать и тд);
— ощущается стыд (за выбор такого вот человека, за мысли с ним что-то попробовать и тд), то есть я «недостаточно идеальная раз выбрала такого неидеального», или «мне стыдно признать, что я испытываю чувства к такому обычному/странному человеку, ведь не должна».
⠀⠀⠀⠀
Мы начинаем либо топить другого, либо себя. Образ себя или образ другого (а по факту, это все же всегда про образ себя) начинает расщепляться на идеального и ужасного.
⠀⠀⠀⠀
Тот опыт, который мы получаем в отношениях, как правило мы не заказываем. Но он есть, и есть только он. Так работают, кажется, все отношения. В чем-то есть наша осознанность и мы совершаем разные действия, выбираем, а в чем-то — нет. Мы всегда чего-то не осознаем и всегда встречаемся с другой вселенной, о которой имеем крайне ограниченные знания. Мы не можем предсказать ни свое поведение, реакции, процессы, ни другого человека. Не можем знать, что будет происходить в нас обоих от встречи наших сознательных и бессознательных. Это всегда неизвестность и риск.
⠀⠀⠀⠀
И можно вместо этой рискованной реальности жизни быть в отношениях с идеальной картинкой, вместо отношений с другим человеком быть в отношениях с самим собой, держаться образа себя идеального, тянуться к нему. И так и не узнать себя, который есть, из плоти, крови, слез, чувств, слабостей, страхов и несовершенств. И жить собой лишь чуть-чуть. Можно устать от жизни, так и не пожив.
И эта мысль точно не несет обвинительного тона. Потому что там, внутри, человек скорее страдает от пустоты, одиночества, стыда, отсутствия смысла и вкуса жизни. Но цена шага оттуда может быть слишком высока.
