Недежда Студа
23 октября 2025
О выращивании себя
Есть одно слово, которое повторяют так часто, что его настоящий смысл стирается. «Познать себя». Оно звучит как задача для одинокого странника: отправиться вглубь и отыскать некий готовый артефакт, свою истинную сущность. Но что, если её там нет в готовом виде?
Я всё чаще думаю о психике не как о замке с потаёнными комнатами, а как о саде. Диком, живом, постоянно растущем. В нём есть солнечные лужайки — те наши черты, что мы охотно показываем миру. Но его настоящая сила и сложность — в почве. Эта почва — наш ранний опыт, то, что было усвоено до слов. Она может быть плодородной, а может — каменистой и засоленной от пролитых когда-то слёз.
Мы приходим в этот мир с определёнными семенами — темпераментом, задатками. Но то, как они прорастут, зависит от почвы. Один росток, скажем, «гнев», в доброй земле может стать сильным стволом защиты своих границ. В истощённой — превратиться в ядовитый сорняк, отравляющий всё вокруг.
И вот здесь рождается главное заблуждение. Мы думаем, что работа над собой — это прополка. Что нужно найти все плохие ростки и вырвать их с корнем. Но вырвать с корнем — значит оставить в земле пустоту и повредить корни соседних растений.
Травма — это не сорняк, который нужно уничтожить. Это участок сада, где земля спрессовалась от боли и ничего не может расти. Задача не в том, чтобы выкопать её и выбросить, а в том, чтобы бережно, миллиметр за миллиметром, рыхлить эту почву. Давать ей дышать. Подсыпать компоста из новых, поддерживающих отношений. И тогда, спустя время, эта мёртвая зона станет снова способной к жизни. Может быть, на ней никогда не будут цвести розы, но появится устойчивый мох или сильные папоротники — новые, адаптивные стратегии, которые прекрасно себя чувствуют в тени прошлого опыта.
Теории — Юнг с его Тенью, Боулби с теорией привязанности, Роджерс с безусловным принятием — для меня это не академические своды правил. Это, скорее, подробные карты разных типов ландшафта. Они не говорят тебе, какое именно дерево посадить. Они объясняют, почему на северном склоне ели чувствуют себя лучше, чем магнолии, и почему если дренировать болото, то может погибнуть целая экосистема, сформировавшаяся вокруг него. Эти карты помогают понять логику сада, а не переделывать его под чужой, чопорный английский газон.
Цель — не создать идеальный, выставочный сад, в котором не стыдно показать соседям. Цель — в его жизнеспособности, в его способности к росту и обновлению. Чтобы в нём было место и для стройных кипарисов воли, и для нежных цветов уязвимости, и даже для причудливых коряг старых обид, которые со временем становятся частью ландшафта, его характером.
Это медленная работа. Сезон за сезоном. Не героический поход за истиной, а ежедневное, терпеливое садоводство. Ты не находишь себя. Ты, через миллионы незаметных выборов — проявить любопытство вместо страха, доброту к себе вместо осуждения, — выращиваешь того, кем хочешь стать. Ты становишься тем, кто ухаживает за своим садом. И в этом нет конечной точки, есть только бесконечно интересный, живой и твой собственный процесс роста.
Стыд делает вас беззащитным. Как это изменить?
Мы даже не осознаем, насколько человеку важен собственный выбор.
…Как-то одна клиентка, молодая девушка, поделилась со мной, что порой она чувствует себя беззащитной. Когда нужно отстоять свои границы, она боится агрессии.
Обсчитали ли в магазине или назойливо навязывают услуги, или отказываются вернуть долг.
Ей вроде и хочется себя защитить, но стыдно показаться базарной бабой. Самый страшный сон: она ругается с кем-то.
Неважно, какой ущерб ей причинили. Это не так страшно, как показаться базарной бабой.
Когда вы стыдитесь проявить какую-то часть себя или отреагировать «запрещенным способом», это Тень. Это качество вытеснено в Тень, как неприемлемое. От вас отрезана часть, которая вам нужна. Почему отрезана? Причина всегда есть.
Я хочу выяснить у клиентки, почему ей так страшно быть «базарной бабой».
Она рассказывает, что, когда она была подростком, ее отец, бывало, яростно и ожесточенно ругался с соседями.
Девушка переживала сильнейший стыд, потому что она мечтала, чтобы ее отцом все восхищались. Чтобы она могла с гордостью рассказывать подругам, какой ее папа «крутой».
И тогда она решила, что сама никогда не станет такой «базарной бабой», и ее детям не будет стыдно за маму.
Ребенок может переживать сильный стыд за родителя, если он не соответствует идеальному представлению. Детям нужна помощь в том, чтобы пережить родительскую неидеальность.
Если бы в семье были приняты доверительные отношения, отец с дочкой могли бы поговорить. Девочка рассказала бы о стыде, а отец сожалел бы о ее чувствах, и рассказал бы, почему он был так зол на соседей.
Контакт, разговор могли бы предотвратить расщепление. Но этого не случилось. Как не случается во многих семьях.
В результате стыд отщепляет неприемлемое качество, которое демонизировано, доведено до абсурда. Даже разговор с эмоциями уже кажется руганью с участием «базарной бабы».
И теперь моя клиентка остается совершенно беззащитной. Она попросту не может защитить свои личные границы – в голове сразу всплывает образ отца.
…Я рассказываю клиентке несколько случаев, как я сама и другие люди, с помощью «базарной бабы», отстаивали свои границы.
Ее глаза блестят, на лице появляется довольная улыбка. Очевидно, что ей хочется примерить на себя этот образ, но пока еще стыдно.
…Если вы по какой-то причине вытеснили часть себя, назвав ее плохой, вы остаетесь только с одним выбором.
Вы могли вытеснить базарную бабу, жадину, эгоистку, глупую, ленивую, уединенную часть себя. Вместо этого вы всего носите маску умной, щедрой, тактичной, эмпатичной, хозяйственной, веселой.
Вы не выбираете стратегию, за вас ее уже выбрала ваша травма.
Выбор – это возможность использовать один вариант из нескольких или даже все сразу.
Но выбор означает, что вы готовы принять и последствия.
Если вы действуете автоматически и перекладываете ответственность за последствия, вы не выбираете. Это позиция зависимого маленького ребёнка.
Всё, что не осознаётся, станет судьбой.
Встречи в жизни случайны - выбор из встреч закономерен. Хорошо, если это осознанный выбор, если знаешь себя на 100%. Свою Тень и свой Свет.
Наблюдательный человек видит, что его новый партнёр похож на бывших в той или иной степени. Порой даже не на одного бывшего. Как будто сложен из кусочков прошлых отношений. Всё то, что осталось без ответа, без осознания в прошлых отношениях, несёт новый партнёр.
С научной точки зрения совершенно не удивительно. Ведь реакции радости, любви, желаний близости, либо отторжение, гнев, страх это потребности ощущаемые как чувство и вызваны тем, кого мы видим перед собой на основе прошлого нашего опыта.
Даже негативные эмоции можно назвать потребностями так как они про безопасность. Это происходит неосознанно. Как та собака, которую долго били, вздрагивает и поджимает хвост при поднятии руки человека.
Гнев, который так принято осуждать, является энергией силового изменения ситуации.
Обида, энергия тихого несогласия с ситуацией и отстранение от виновника этого.
Вина, энергия сожаления о поступке и его последствиях и в идеале опыт, как больше нельзя делать.
Стыд, энергия замирания и желание исчезнуть с глаз долой.
Проблемы возникают тогда, когда эти эмоции не связаны со здесь и сейчас, а существуют как незавершённые ситуации в голове. Человек, пожалуй единственное существо на земле, которое способно проигрывать ситуацию в голове снова и снова хотя она давно уже окончилась.
Мозг требует завершения истории. Чтобы она превратилась в просто информацию - так было. Когда ситуация из прошлого вызывает не стерпимые эмоции, мозг считает её не оконченной. И так как психика не способна постоянно быть в напряжении, то ситуация вместе с эмоциями уходит в бессознательное, неосознаваемое и кажется давно забыто. Но не забыто, а ждёт возможности проявиться.
И вот новый партнёр, которого так хочется, который такой любимый человек, чаще всего и любимый и желанный именно из-за этих неоконченных эмоций и ситуаций. Ведь чувства даёт это тело, а не рациональный ум. Бессознательное обязательно влюбит в тех, кто способен вызвать старые ситуации к жизни. А вот завершить их, это уже наша задача.
И лишь только вера в то, что раз я чувствую, значит это Я, не даёт закрыть гештальт, заставляя бежать от эмоций, часто в другие, более плохие отношения. Всё достаточно просто с точки зрения науки.
ДЕНЬ, КОГДА Я ПЕРЕСТАЛА ТОРОПИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА...
Когда вы живете сумасшедшей жизнью, каждая минута должна быть на счету. Вы чувствуете, как должны проверить что-то из списка, уставиться в экран или спешить в следующее запланированное место. И как бы я ни пыталась распределить свое время и внимание и сколько бы разных задач ни пыталась решить - у меня все равно не хватало времени, чтобы все успеть.
Такой была моя жизнь в течение двух безумных лет. Мои мысли и поступки контролировались электронными уведомлениями, ринг-тонами, и наполненным до отказа расписанием. И хотя всеми фибрами души мой внутренний контролер хотел бы найти время для всех дел в моем перегруженном плане, этого не получалось.
Так случилось, что шесть лет назад я была благословлена спокойным, беззаботным, остановись-и-понюхай-розу ребенком. Когда мне нужно было уходить, она наслаждалась поиском блестящей короны в моей сумке.
Когда мне нужно было быть где-то пять минут назад, она требовала пристегнуть ее игрушечное животное к сиденью автомобиля. Когда мне нужно было быстро перекусить в Subway, она не могла перестать говорить с пожилой женщиной, похожей на ее бабушку.
Когда у меня было тридцать минут, чтобы добежать куда-то, она просила меня остановить коляску, чтобы приласкать каждую собаку, мимо которой мы проходили. Когда у меня был полностью расписанный день, начиная с 6 утра, она просила меня разбить яйца, чтобы взболтать их очень медленно и осторожно.
Мой беззаботный ребенок был подарком моему Типу А, но я не замечала этого. О нет, когда ты живешь сумасшедшей жизнью, ты имеешь туннельное видение, прогнозируя только то, что идет следующим на повестке дня. И все, чему нельзя было поставить галочку в расписании, было пустой тратой времени.
Всякий раз, когда мой ребенок заставлял меня отойти от расписания, про себя я думала: “У нас нет на это времени”. Следовательно, два слова, которые я наиболее часто говорила моей маленькой любительнице жизни были: "Давай, скорее".
Я начинала свои предложения с них: "Давай скорее, мы опаздываем".
И заканчивала предложения ими: "Мы все пропустим, если ты не поторопишься".
Я начинала свой день с них.
Поторапливайся и ешь свой завтрак.
Поторапливайся и одевайся.
Я заканчивала свой день ими.
Поскорее почисти зубы.
Поскорее ложись в постель.
И хотя слова “поскорее” и “поторапливайся”, мало что делали, если ничего, для ускорения моего ребенка, я говорила их все равно. Возможно, даже чаще, чем слова “я люблю тебя”.
Да, правда болезненна, но правда лечит... и приближает меня к такому родителю, каким я хочу быть.
Затем, в один судьбоносный день все изменилось. Мы просто забирали мою старшую дочь из детского сада и выходили из машины. Это происходило не так быстро, как бы ей хотелось, и она сказала своей маленькой сестре: "Какая же ты медлительная!". И, когда она скрестила руки на груди и с досадой вздохнула, я увидела в ней себя - и это причинило мне душевную боль.
Я была преследователем, подталкивающим, давящим и торопящим маленького ребенка, который просто хотел наслаждаться жизнью. Я прозрела и ясно увидела, как вредит мое торопливое существования обоим мои детям.
Хотя мой голос дрожал, я посмотрела в глаза своей малышке и сказала: "Я так сожалею, что я заставляю тебя спешить. Мне нравится, что ты не торопишься, и я хочу быть больше похожей на тебя".
Обе мои дочери выглядели одинаково удивленными моим болезненным признанием, но лицо младшей несомненно озарилось сиянием одобрения и принятия.
“Я обещаю быть более терпеливой”, - сказала я и обняла свою девочку-с-вьющимися-волосами, которая теперь сияла от обещания ее матери.
Изгнать из моего лексикона слово “поторопись” было довольно легко. Но, что было на самом деле трудно, так это набраться терпения, чтобы ждать моего неторопливого ребенка. Чтобы помочь нам обеим, я начала давать ей немного больше времени на подготовку, когда нам приходилось куда-то ехать. Но иногда, не смотря на это, мы все равно опаздывали. Тогда, я уговорила себя, что буду опаздывать, только эти несколько лет, пока она еще мала.
Когда мы с дочерью гуляли или ходили в магазин, я позволяла ей задавать темп. И когда она останавливалась, чтобы полюбоваться чем-то, я прогоняла мысли о моих планах из головы и просто наблюдала за ней. Я замечала такие выражения ее лица, каких я раньше никогда видела. Я изучала пятнышки на ее руках и то, как ее глаза, прищуривались во время улыбки. Я видела, как другие люди откликаются на нее, когда она останавливается, чтобы поговорить с ними. Я видела, как она изучала интересных букашек и красивые цветы. Она была Noticer*(созерцателем), и я быстро осознала, что The Noticers* в мире редкие и прекрасные подарки. Вот тогда я, наконец, поняла - она была подарком для моей бешеной души.
Я дала обещание притормозить почти три года назад. И до сих пор для того, чтобы жить в замедленном темпе, мне приходится прилагать немалые усилия. Но моя младшая дочь является живым напоминанием о том, почему я должна продолжать попытки. И действительно, в другой раз, она напомнила мне об этом снова.
Во время отпуска мы отправились вдвоем на велосипедную прогулку к палатке с фруктовым льдом. После покупки угощения моя дочь села за столик для пикника, восхищенно любуясь ледяной башней, которую держала в руке. Вдруг, я увидела беспокойство на ее лице: “Я должна спешить, мама?”
Я могла бы заплакать. Возможно, шрамы поспешной жизни никогда не исчезают полностью, с грустью подумала я.
Когда мой ребенок смотрел на меня, пытаясь понять, нужно ли ей сейчас торопиться, я знала, что у меня был выбор. Я могла бы сидеть и печалиться, думая о том, сколько раз в жизни я подгоняла ее... или я могла бы отпраздновать тот факт, что сегодня я стараюсь делать по-другому.
Я решила жить в сегодня.
"Не торопись, милая. Только не торопись", - сказала я мягко. Ее лицо мгновенно посветлело, и плечики расслабились.
И так мы сидели бок о бок, разговаривая о вещах, о которых говорят играющие-на-гавайской-гитаре-6-летние-дети. Были даже моменты, когда мы сидели молча, просто улыбались друг другу, любуясь окрестностями и звуками вокруг нас.
Я думала, что мой ребенок собирался съесть все до последней капли, но когда она добралась почти до конца, она протянула мне ложку кристалликов льда из сладкого сока. "Я сохранила последнюю ложку для тебя, мама", - сказала моя дочь с гордостью.
Когда я позволила льдинкам доброты утолить мою жажду, я поняла, что я только что заключила сделку всей жизни.
Я дала моему ребенку немного времени... и взамен, она отдала мне свою последнюю ложку и напомнила, что вкус становится слаще, и любовь приходит легче, когда перестаешь так нестись по жизни.
И теперь, будет ли это ...
…поедание фруктового льда;
…собирание цветов;
…пристегивание ремня безопасности;
…разбивание яиц;
…поиск морских ракушек;
…рассматривание божьих коровок;
…или просто прогулка…
Я не буду говорить: “У нас нет на это времени!”. Потому что, по существу, это значит: “У нас нет времени, чтобы Жить”.
Остановиться, чтобы насладиться простыми радостями повседневной жизнь - это единственный способ жить по-настоящему.
