Ксения Крупенина
8 февраля 2026
Тень, как старый непослушный кусок обоев, отделилась от стены и встала напротив меня на расстоянии вытянутой руки. Она была похожа на глубины океана, в которых чего только нет, или на горы ненужных вещей, хранящихся на чердаке. Хотя почему – ненужных? Если их оставили храниться – значит, ещё ждут, что однажды они пригодятся. Вот и тень решила, что она наконец-то может пригодиться. Или это я так решила? А когда я, собственно говоря, успела решить, что она не нужна? Внутри столько всего происходит, что едва успеваешь замечать. Впрочем, это не оправдание. Ведь тень обратно к стене не приклеить – она ещё более непослушна, чем кусок старых обоев. Придётся быть примерной маленькой девочкой под заботливым крылом или же под надзором собственной тени... Вот же чёрт, все части личности внутри перепутались! Надо стоять напротив тени как уважающий себя взрослый человек, при этом уважать и её – послушать, что она скажет, суметь уловить то, о чём промолчит. Тень протянула руку к моей руке – по коже пробежали мурашки не столько от испуга, сколько от необычности тактильных ощущений. – Нам пора на Ту Сторону, – сказала тень приятным голосом, шелестящим как обёрточная бумага, и снова приклеилась к стене. Но мою руку она не отпустила. Она потянула меня за собой. Мне пришлось сделать то же самое – самым нелепым образом приклеиться к стене. Но всё произошло так быстро, что я даже не успела этому удивиться. Мир по Ту Сторону Стены был совсем другим. Я почувствовала, что больше не осталось ни тайн, живущих на дне океана, ни старых вещей, доживающих свой век в коробках на чердаке. Всё было таким же, как и в обычном мире, но вместе с тем – столь ясным и понятным, что не оставалось ни тени сомнений ни в чём, абсолютно ни в чём. Не было сомнений в собственном выборе, как не было их и в том, что нужно что-то сделать, даже если это кажется странным и бессмысленным. Не было сомнений в том, что смысл всегда где-то есть, даже если он то и дело от нас ускользает. Даже в том, кто ты таков на самом деле, никаких сомнений не оставалось. Я легла на пол и заплакала от того, что всё это вызвало во мне невыносимые восторг и ужас одномоментно! Тень свернулась клубком у моих ног – теперь она не была похожа на непослушный кусок обоев. Теперь она была похожа на верного пса, который не отойдёт от своего хозяина ни на шаг и выручит из любой беды. «Доверять можно только собственной тени» – подумала я и спокойно уснула.
Показать полностью…
В одном старом платяном шкафу сидела худенькая серенькая тень и не могла из него выйти. Её охраняла жаба – тучная, малоподвижная и душащая. Тень в этом шкафу не просто сидела, она в нём давно жила, потому что жаба её придушила – сидела прямо на горле и не давала дышать. Тень много раз пыталась вырваться, но жабу невозможно было сдвинуть с места. – Это я себе не куплю... и это я себе тоже не куплю, – говорила хозяйка тени каждый раз, когда ей нужно было что-то купить, на что, как ей казалось, у неё не было денег. В такие моменты тень отчаянно рвалась из шкафа, а жаба ещё плотнее на неё наседала. Очень это была старательная жаба! Однажды хозяйка тени куда-то собиралась, полезла за одеждой в шкаф – и на руке её сомкнул свои стальные челюсти лохматый волк. Как будто в капкан попалась! Хозяйка тени хотела надеть своё лучшее платье, но ей стало страшно, что она его чем-нибудь испачкает, испортит... Жаба зазевалась, увидев волка, которого в шкафу раньше не было, – и на секунду тень почувствовала себя свободной. – Хватай скорее платье! – скомандовала тень своей хозяйке и потащила волка за лохматый хвост. Под шкурой волка обнаружился маленький трясущийся барашек, ножки его задрожали от такого разоблачения – и он хлопнулся в обморок. – А, так это ты, – пробулькала жаба над бесчувственным барашком. Она поняла, что это был старый-добрый страх остаться ни с чем, её младший брат. Жаба лизнула его своим липким языком – и он стал приходить в себя. Тень, пользуясь моментом, вцепилась в ногу своей хозяйки – а та так грубо хлопнула дверцей шкафа, будучи совсем растерянной, что тень разорвало напополам. Одна половина осталась в компании жабы и барашка, а другая смело юркнула хозяйке за пазуху. – Фух, наконец-то хоть что-то! – воскликнула та часть тени, которая получила свободу, и скомандовала хозяйке направить свои стопы прямо в магазин, за ещё одним платьем! Жаба была раздосадована. Она знала, что кусочек тени, оставшийся в шкафу, уже не вырастет, как бы старательно она его не высиживала. А тот, что отправился с хозяйкой в магазин, будет расти и расти, пока хозяйка не заполнит свой старый платяной шкаф новыми нарядами, – да набьёт его поплотнее, чтобы ни жабе, ни страху в волчьей шкуре в нём места совсем не осталось!
Показать полностью…
Созависимость: как перестать постоянно злиться на своего партнёра?
Созависимые отношения зачастую основываются на смене ролей между партнёрами – сами того не замечая, они находятся внутри треугольника Карпмана. И если сегодня один партнёр видит в другом жертву и начинает его спасать, то завтра другой уже начинает его злить, опять чего-то просит, не даёт отдохнуть и пожить своей жизнью...
Спасатели регулярно истощаются, занимаясь своим привычным делом – спасением тех, кто, по их мнению, нуждается в поддержке и помощи.
Им нужно чувствовать себя важными и ценными – потому они и цепляются за любую возможность проявить себя на практике. И даже если в начале жертва не так уж и сильно нуждалась в спасении, через какое-то время партнёр, воспринимаемый как жертва, становится ещё более инвалидизированным.
Он и так привык закрывать свои потребности с помощью других людей, а если рядом такой самоотверженный спасатель, то почему бы этим не воспользоваться? И треугольник Карпмана становится основой таких отношений.
Спасатель старается ➥ истощается, начинает злиться на своего партёра ➥ сам превращается в жертву, которую нужно пожалеть, – и так до бесконечности.
А злость зачастую сопровождается чувством вины и стыда – ну как я могу злиться на этого бедного, несчастного человека, ведь ему/ей нужна моя помощь!
И человек начинает прятать свою злость, маскировать её, лишь бы она не мешала... Но она всё равно мешает – непрожитые эмоции могут переходить в психосоматику.
Или наоборот – находясь в позиции агрессора, который ещё вчера был спасателем, человек начинает нападать на своего партнёра, чего-то от него требовать, обвинять его во всех грехах мира... На этой стадии часто случаются ссоры и конфликты, которые истощают обоих партнёров.
Чтобы злости стало меньше, важно наблюдать за собой и своими привычными паттернами поведения:
✧ замечать, как и когда возникает злость, почему она такая сильная, на что она чаще всего бывает направлена
✧ стараться эту злость проживать, а не подавлять, а если не получается, обратиться за помощью к психологу – далеко не все люди умеют проживать свои эмоции
✧ замечать, а на кого на самом деле направлена злость?
✧ очень часто партнёр лишь подсвечивает нашу непрожитую злость на кого-то другого – например, на мать, поведение которой словно бы повторяется в поведении партнёра
Злость не является негативным переживанием, но если она слишком интенсивна и разрушает отношения, важно поработать с ней, чтобы и помочь себе, и улучшить качество отношений.
Системная семейная терапия – о конгруэнтности и неконгруэнтности в общении
Я сейчас обучаюсь системной семейной терапии в Институте психологии. В субботу у нас состоялось второе занятие – говорили о конгруэнтности и неконгруэнтности в общении между членами семьи.
Цитата из книги Анны Варги:
"Если происходит, например, человеческое общение, то оно всегда двухуровневое, если не больше. Первый уровень – вербальный, второй – невербальный. Сообщение является конгруэнтным, если содержания сообщений, передаваемых двум каналам, совпадают. Если вы спрашиваете у человека: "Как дела?", а он вам с ясной улыбкой сообщает, что "всё хорошо", то вы получаете конгруэнтное сообщение, т.к. его невербальная часть не противоречит его вербальной части. Если вы спрашиваете у человека: "Как дела?", а он вам с кривой улыбкой, глядя в пол, говорит: "Всё отлично", тогда – сообщение неконгруэнтное, потому что вербальная часть сообщения противоречит невербальной".
Неконгруэнтные сообщения могут не вызывать серьёзных последствий, но также они могут быть и патогенными. Например, так называемые «двойные послания» (double bind) могут наносить вред психике человека, особенно если они используются регулярно.
Простой пример: мать говорит ребёнку «Скорее подойди ко мне, я так по тебе соскучилась!», но её поза при этом закрытая, она почти отворачивается от ребёнка, который уже радостно идёт в её сторону. Согласно одной из теорий double bind может являться одной из причин развития психических заболеваний.
