Психологи онлайн
13 июля 2024
В последнее время несколько раз сталкивался с использованием слова "созависимость" применительно к нормальным и здоровым на мой взгляд паттернам отношений.
Я рассматриваю лишь классическое понимание созависимости в отношениях, которое относится к ситуации, где один из партнёров вовлечён в саморазрушительное поведение вроде химической зависимости, а второй партнёр или член семьи занят тем, что пытается его "вылечить" и "спасти", но имплицитно подкрепляет его саморазрушительное поведение и способствует ещё большему отказу от автономии и ответственности. Так жёны алкоголиков пытаются быть для них хорошими жёнами, "нести крест" этих отношений и как-то своей любовью их вылечить или улучшить.
Во всех остальных случаях этот термин, на мой взгляд, несёт очень размытый смысл и не должен использоваться. Но его теперь порой используют с уничижительным подтекстом относительно нормальной зависимости в отношениях.
Напомню, что мы говорим "зависимость" применительно к способности эмоционально полагаться, привязываться и испытывать потребность в другом человеке, а также рассчитывать на взаимность в этом. В этом плане между партнёрами происходит параллельно два процесса:
Я зависимый и нуждающийся в тебе - Ты дающий хороший
и
Я дающий хороший - Ты зависимый и нуждающийся во мне
Это нормальная взаимозависимость, где оба партнёра могут эмоционально привязываться, раскрывать свои уязвимые стороны и рассчитывать на принятие и уважение партнёра. Созависимостью это часто величают те, кто накладывает нереалистичные ожидания на себя или на партнёра: человек должен быть абсолютно автономным, не иметь слабостей или не демонстрировать их, но при этом позволять другому быть слабым и пользоваться своими ресурсами. Отказ от такого рода эксплуататорского использования себя может быть воспринят с сарказмом и недовольством, а запрос на нормальную взаимность назван "созависимостью".
А то, что называют созависимостью применительно к дисфункциональным отношениям, отражает, фактически, хронические парные конфликты, где каждый отыгрывает собственные неразрешённые конфликты из детского возраста.
Да, ребятки, нормальные здоровые отношения двух взрослых это взаимозависимость, а не созависимость.
8 июля 2024
ПЕРЕМЕН НЕ БУДЕТ: ПОЧЕМУ НУЖНО ПОЛНОСТЬЮ ПРИНИМАТЬ ПАРТНЕРА
В период влюбленности недостатки другого кажутся милыми и мы надеемся, что можем их исправить. Стоит ли меняться ради партнера и верить, что это пробудит в нем лучшие качества?
Женщина встречает мужчину мечты: все в нем идеально, кроме разве что мелочей, но ведь у каждого свои недостатки. В начале отношений хмурость кажется загадочностью, агрессивность — признаком страстной натуры. Она делает вывод: он просто нуждается в понимании, любви и заботе. Теперь ее цель — превратить неидеального партнера в того, кем ему следует быть с ее точки зрения, и тогда он обязательно станет лучше.
Причины
1. Идея детского всемогущества
Идея о том, что мы можем изменить другого, у нас из детства. Мы плачем, и мама приходит, попросим о чем-то, и она соглашается. Если это раз за разом срабатывает, в дальнейшем может развиться завышенное чувство могущества. Чаще это свойственно женщинам, они уверены, что своим поведением могут изменить поведение партнера.
2. Созависимые отношения родителей
Часто так думают и те, кто вырос в семьях с созависимыми отношениями между родителями. Например, мать не находила сил открыто сказать отцу, что его поведение ее не устраивает. Следующим шагом после такого признания должно было стать расставание, а такая перспектива слишком пугала. Оставались варианты: меняться самой, менять партнера, манипулировать или страдать.
3. Жажда перемен после разрыва отношений
Женщина решает провести работу над ошибками и измениться, чтобы с новым мужчиной не наступить на старые грабли. Тем самым выбирает несвойственную ей модель поведения и теряет себя настоящую, пытаясь играть роль. Оптимальное время перехода из одних отношений в другие — год-два.
В здоровых отношениях партнер принимает другого таким, какой он есть, и целиком принимает себя, свою личность. Главное, на чем должны строиться отношения, — искренность. А в попытке играть чужую роль и пытаться изменить мужчину женщина попадает в вымышленный мир, в котором ее настоящего партнера нет. Ее изменения могут быть ему не нужны. Важнее думать о собственном счастье и если меняться, то ради себя.
Что делать
Тот, кто оценивает себя адекватно, понимает, что изменить другого он не в силах. Между двумя людьми всегда есть граница контакта, и мы можем изменить только что-то в самих себе.
Важно серьезно воспринимать то, что партнер рассказывает о себе. Он ходит с друзьями в бар каждую пятницу — скорее всего, будет продолжать это делать. Не стоит надеяться, что с вашим появлением мужчина изменит привычки. Нужно трезво оценить, подходит вам это или нет. Если нет, отношения лучше не начинать.
Вера в то, что партнер изменится, говорит о перекладывании ответственности за свою жизнь на другого. Вы не говорите себе сразу: „Мне это не походит“, вы ждете от него магических изменений.
Женщина просыпается посреди ночи, и обнаруживает, что ее мужа нет в постели. Она надевает халат и идет вниз искать его.
Она находит мужа сидящим за кухонным столом с чашкой горячего какао в руках. Он выглядит глубоко задумчивым. Она наблюдает за тем, как он вытирает слезу с глаза. «Что случилось, дорогой?», — шепчет она, подходя к нему, — «почему ты здесь в такое время!?» Муж смотрит в стакан и говорит: «Сегодня ровно 20 лет, как мы начали встречаться.» Она не может поверить, что он помнит эту дату. Муж продолжает: «Помнишь, как 20 лет назад, мы начали встречаться? Мне было 18, а тебе только 15», — сказал он торжественно. В очередной раз, жена удивляется, какой у нее заботливый и чуткий муж.
«Да, да!», — отвечает она. Муж замолкает, а через какое-то время продолжает: «Ты помнишь, когда твой отец поймал нас на заднем сиденье моей машины?»
«Да, я помню» — сказала жена, присаживаясь в кресло рядом с ним.
Муж продолжал: «Ты помнишь, когда он сунул дробовик мне в лицо и сказал, либо ты женишься на моей дочери, либо я сделаю так, что ты проведешь следующие 20 лет в тюрьме?»
«Я помню и это», — тихо ответила она…
Он вздохнул, вытер еще одну слезу со своей щеки и сказал: "Сегодня, я бы уже освободился…»
О чем только не думают мужчины))
27 июня 2024
Встречаясь со страхом и болью, психика начинает что-то делать, и начинает она что-то делать с первых дней жизни, потому что у неё нет выбора. Младенец не может сказать, мне здесь плохо в этих отношениях, я пошёл искать другие. Ему нужно выжить в этих отношениях. Но за это выживание будет своя цена и свои последствия. Говоря другим языком, мы можем сказать, что дети, которые формируют сложно организованные стратегии привязанности, формируют преждевременное защитное поведение. Они раньше времени автоматизируют свои защитные механизмы, справляясь с угрозой. Это самозащитное поведение не включает в себя осмысление и рефлексию.
Предположим, ребёнок живёт в семье, где всякий раз, начиная с младенчества, когда он прямо и открыто выражает свои потребности, например, плачет, мама реагирует угрожающе – кричит или причиняет физическую боль. Ребёнок, начиная с младенчества, будет искать способ снизить угрозу, которая идёт от матери, и вероятнее всего он будет стремиться не проявлять свои нужды открыто. При взрослении он будет автоматически сдерживать выражение своих потребностей в независимости от того, присутствует ли угроза в настоящем или нет. А ребёнок, растущий в условиях чувствительной заботы, может быть более гибок к контексту в будущем. Он может выбирать, где есть необходимость удержать выражение своих потребностей, а где это делать безопасно. То есть у него будет выбор.
Идея преждевременных защитных механизмов для формирования стратегий заключается в том, что они более автоматические и не включают возможность рефлексии, за которой стоит выбор.
