Психологи онлайн
6 октября 2025
Чувак приходит в гости к знакомой и садится в уличных штанах на её постель (джинсы не стираны с месяц, плюс чувак приехал автостопом).
Знакомая орёт как раненая птица.
Чувак сперва вообще не врубается, что не так. ̶Н̶о̶р̶м̶а̶л̶ь̶н̶о ̶ж̶е ̶о̶б̶щ̶а̶л̶и̶с̶ь ̶(̶с̶) Потом, разобравшись, восклицает:
— Тебе вещи дороже людей!
Ещё один чувак (случай из жизни) помогает знакомой с ремонтом. Красит, например, окна.
Подстелить газетку чувак не заморачивается, про малярную ленту вообще не слыхивал ни разу.
На стеклах широкие мазки, на полу тоже все замечательно, хозяйка недовольна.
Чувак обижен — он пришел на помощь, он трудился! А она, вместо спасиба, ворчит что-то про свинство. Ей вещи дороже людей.
Другой чувак приходит опять-таки в гости и с размаху швыряет свой багаж (то ли молоток, то ли еще какое кайло, он с работы) на антикварный столик (чёрный лак, сложная резьба).
Хозяйка как-то не рада. Ей, походу, тоже вещи дороже людей.
Жена пилит мужа — муж толкал чью-то машину из глиняной ямы, не снимая кашемирового пальто.
Жена не в силах понять мужского братства и мужниной удали. У неё тоже что-то не так с приоритетами. Всё вещи жалеет, а на людей ей плевать.
Дочь-десятиклассница, переодеваясь, бросает снятое строго себе под ноги (видела в кино и запомнила, что это шикарно).
Мать с унылым видом подбирает чёрную шелковую блузку с пыльного пола. На лице у матери написано полное равнодушие к экзистенциальным проблемам и патологическая озабоченность материальным. Совершенно очевидно, что для неё вещи дороже людей, и намного.
Ведь это всего лишь вещи, говорят все эти люди. Нельзя же так на них зацикливаться.
Нет, дружочки. Это не всего лишь вещи. Это гораздо больше, чем вам кажется. Это безалаберность, невнимательность и неуважение.
Чувак всего лишь сел на то, что подвернулось. А хозяйке теперь придется снимать этот пододеяльник, запускать стирку, вешать все это сушиться, а также стелить новое бельё. Она вообще-то собиралась посидеть с книжкой, а ты ей принес в виде подарочка целый вечер бардака, чехарды и физических усилий. Не с пустыми руками пришел, молодец.
Второй чувак покрасил окно, это работы на час. Хозяйке он подкинул работы часов на шесть — соскребать эту краску со всего сущего. Офигеть помог с ремонтом.
Чувак, испортивший антикварную полировку — ты вообще представляешь, сколько стоил этот столик? И сколько он стоит теперь, в покоцанном виде? И сколько стоит реставрация? Вот эти деньги ты одним движением отобрал у хозяйки столика. И это я ещё не касаюсь того, что столик фамильный, и других лирических моментов.
Муж, изгваздавший кашемир — на твоё пальто были потрачены деньги, которые могли бы быть потрачены на жену. Теперь будет куплено новое пальто — значит, твоей жене снова чего-то не достанется, снова она без чего-то обойдется.
Мать, подбирающая дочкины шмотки с грязного пола, — она их купила тоже ценой каких-то усилий. Она на них заработала, за них заплачено куском её жизни. А сейчас она отдаст еще кусок жизни на то, чтобы привести эти вещи в порядок.
Это такая старая песня. Про пошлую, бездушную и бескрылую бабу, которая трясется над барахлом. А нам, окрыленным и душевным, важны человеческие отношения. А не вот это вот всё.
Нет, дружочки. Кто не бережёт вещи, тот и людей не бережёт. Это закон.
«Никто из нас не свободен от нарциссизма, и один из важнейших его признаков – наше ослепление, лишение возможности самопознания». (Н.Симингтон)
«Каждый человек должен определить для себя какое количество правды (о себе – И.Л.) он сможет вынести» (И.Ялом).
Я думаю, личностный кризис - это ситуация, когда я сталкиваюсь с таким количеством "правды о себе", которую уже не в состоянии игнорировать. Например, вам 50 лет, и вы осознаете, что до сих пор числитесь как «подающие надежды». Или мои представления о себе как о храбром/умном/эмпатичном и т.п. человеке явно идут вразрез с тем, что я делаю в реальности. Или же происходят события такой эмоциональной нагруженности, что психика, не выдерживая, впадает в регресс, и я выдаю совершенно инфантильные реакции на происходящее. О регрессе, кстати, я мало встречаю размышлений, как будто это явление скрывается стыдом (мол, по-настоящему зрелые и мудрые личности не регрессируют на фоне стрессов и кризисов). А ведь в кризисе вполне возможен полноценный регресс, откатывающий нас назад - к тем решениям, которые мы принимали, будучи еще совсем детьми. Для детей, у которых не было поддержки взрослых, естественно выбирать такие реакции на эмоциональную боль, которые помогают ее избегать и изолировать. Регресс - но еще не деградация.
Варианта в кризисе у меня и у всех нас два. Встретившись со стыдом и разочарованием, снова броситься к проверенному, но инфантильному, использованному когда-то в детстве нарциссическому выбору, спрятать за барьером стыда "нехорошего" себя, и постараться как-то себя поскорее успокоить и утешить, найти приятные объяснения, или же развернуться в сторону эмоциональной боли - и в сторону своего подлинного Я. Продолжать смотреть, изучать, знакомиться с собой.
Взрослость определяется тем, готов ли ты иметь дело с той реальностью отношений с собой или с другими, которая открывается, и с тяжелыми переживаниями, сопровождающими принятие этой реальности. Не отворачиваться, не избегать, не уклоняться – а честно, без скидок, проживать боль, не срываясь к тому же на близких. Боль от утрат, собственных провалов и неудач, отвержения, несправедливости мира, своего несовершенства, потери иллюзий. Формировать новое знание о себе, которое по определению объемнее и сложнее того, которое создается ложным Я. Повернуть вспять нарциссический выбор – это обратиться обратно к той самой боли, от которой сбежал, не выдержав ее когда-то. Но это похоже на то, что делают, когда обнаруживают, что перелом сросся неправильно – ногу снова ломают, пусть даже и под анестезией...
Чем больше правды я "впущу" в себя, тем больше, с одной стороны, боли, а с другой - жизни и страсти. Проходить через кризис - пройти через маленькую смерть, где все болит, где тяжело дышать, потому что "объем души" расширяется под натиском того, что отщеплял и скрывал от себя. Но потом я попадаю в пространство, которые было закрыто, потому что раньше был не в состоянии дожить до него.
Много лет назад я написал в своем дневнике (который нашел неделю назад, разбирая документы), когда только-только приступал к психотерапии, но уже осознавал, как я варюсь в этом аду: «Я понаблюдал за собой, как я пытаюсь себя успокоить и утешить. В итоге – я обещаю себе, что буду еще больше читать, учиться и работать с собой (что и делаю, кстати). Но это же привычный нарциссический ход – я стану лучше и примирюсь с собой и с другими. Я хочу примириться с собой таким, какой я есть сейчас. Хроническая война с собой. Я очень устал от нее. Я ужасно от нее устал, ужасно».
Душа болит – но она живет. Что-то расправляется в груди, дыхание глубже, воздух проникает все дальше в тело, а там – слезы. Ты-пятилетний, оставленный самим же собой в этом вечном пустом одиночестве, оставленный из-за стыда, из-за того, что ты вот такой – «не годишься». Тогда нужна была лучшая версия себя. А сейчас там нет стыда – только слезы и тепло, и любовь, смягчающая тело. Присутствие меня-взрослого, который добрался-таки до этой пустоты. И тишина.
17 сентября 2025
Психология женской зрелости. Как работать с изменяющимся образом себя и тела в период гормональной перестройки
Когда женщина входит в период менопаузы, она сталкивается не только с физиологическими изменениями. Психика тоже перестраивается - это очевидный факт!
Основная перестройка касается следующих аспектов:
➖резкие перепады настроения, тревожность, бессонница;
➖кризис идентичности;
➖напряжение в отношениях и "синдром пустого гнезда";
➖профессиональные вызовы и сравнение себя с молодыми;
➖внутреннее ощущение ненужности, усиленное культурной стигмой.
В этот непростой период женщины приходят к психологам с жалобами на усталость, раздражительность, потерю смысла, одиночество.
Психолог может стать ключевой фигурой поддержки - поможет вернуть контакт с собой и найти новые ресурсы и внутренние опоры.
На вебинаре 18 сентября мы рассмотрим как работать с такими запросами системно, когда необходимо обращаться к врачу, а когда потребуется помощь психолога, как поддерживать женщину так, чтобы этот период стал временем трансформации, а не потери.
Ну и конечно, будут практические инструменты, которые можно использовать в работе сразу.
Когда я работаю с жертвами нарциссического абьюза, наиболее частая тема на выходе из таких отношений - желание отомстить.
Желание это растет из потребности восстановить свою ценность по принципу "ты меня обесценил, а я тебе докажу, что я - ценная(ый) и ту будешь мучаться и страдать от того, как ты со мной поступил".
Это очень опасная и ловушечная тенденция.
Во-первых, потому, что снова оценка личности и достоинства находится в руках абьюзера и укрепляет зависимость от него.
Поэтому после кардинальных изменений во внешности, достижений и успехов, остаётся после первичной эйфории тяжёлый осадок и пустота "я все сделал(а), а все равно внутри пустота и горечь".
Потому что мотивация была - доказать свою ценность (фактически заслужить). А, как известно, доказательства нужны там, где есть сомнения (в себе).
И после достижений, на которых ушла уйма ресурсов, эти сомнения накрывают с ещё большей силой.
Во-вторых, ловушка мести заключается в том, что невозможно мстить тому, кто незначим.
То есть мстить мы всегда хотим лишь тем, кто для нас сохраняет большую ценность.
То есть при желании мести мы продолжаем закачивать энергию в человека от которого якобы хотим отвязаться.
И тут включается другой механизм, работающий железобетонно, как швейцарские часы: мы любим то, во что вкладываемся.
Чем больше вкладываемся, вливаем свои ресурсы, тем большей значимостью наделяем того или то, во что вкладываемся.
Таким образом, любое желание отомстить, чтобы "дать сдачи и закрыть эту тему" делает нас ещё более уязвимыми и зависимыми от того, от кого мы хотим уйти.
Какие альтернативы?
Начну издалека:
Травма - это не когда с нами что-то произошло. Травма, это когда мы осознаем и принимаем то, что с нами произошло.
На понятном примере: если я сломала ногу - это может привести к осознанию "да, я сломала ногу, это больно и неприятно, но я ещё ого-го и буду жить дальше как ни в чем ни бывало".
Этот путь обрекает на вечную фрустрацию, ибо жить со сломанной ногой, пытаясь функционировать так, будто я абсолютно здорова - это бесконечное повторение этих фрустрацией и ретравматизация.
Совсем другая история, когда я сломала ногу и в процессе восстановления я встречаюсь с ограничениями, которые меняют мою жизнь, мои возможности и самовосприятие.
Я теперь не могу самостоятельно сделать вещи, которые раньше казались обычными. Например, перенести чашку чая из одной комнаты в другую.
Я не могу расслабиться в общественном транспорте - все время приходится бдить, чтобы больное место не задели и опять не стало больно.
Теперь я не могу бегать как большинство окружающих.
Я не могу... И то не могу.. и это не могу...
Потому что часть меня сломана и требует особого внимания и ухода, чтобы восстановиться.
Первый вариант - это избегание травмы.
Второй вариант - принятие травмы и связанных с ней изменений жизни, признание своей уязвимости и горевания о том, что случилось и какие последствия за собой влечет.
Единственный путь выхода из абьюзивных отношений - это принятие того, что уже произошло.
Принятие своей уязвимости и ограничений - невозможно жить "как все", нужно время на восстановление, на горевание, на переживание бессилия как при восстановлении, так и от осознания того, что "поломка" (использование, унижение, обесценивание, насилие) уже случилась, ее нельзя отменить.
Это ужасно, но это уже случилось.
И никакая демонстрация "ого-го" это не отменит.
И это большая работа не только по физическому восстановлению (которое необходимо при выходе из абьюзивных отношений), но и работа горя от того, что это произошло.
И это не слабость.
Не бракованность.
Сломать ногу или травмироваться как-либо ещё - это про человеческую уязвимость.
Чуть позже постараюсь написать автора этой метафоры, но пока не ускользнуло:
Есть золото. Оно ценно само по себе. У него есть все качества золота. Оно всегда имело ценность, во все времена.
А есть биткоин. Его ценность зависит не от его качеств, а от рынка. Чем выше внешний спрос, тем выше его ценность.
Но разница в том, что золото переживет любые времена и рынки, оставаясь золотом.
А биткоин исчезнет сразу, как исчезнет на него спрос.
В абьюзивные отношения чаще всего попадают те, кого учили ориентироваться на внешнюю оценку, делая "биткоином". Есть внимание и одобрение - человек чувствует свою ценность и значимость. Нет внимания и одобрения, и все, наступает пустота, тоска, бессмысленность.
Те, в кого встроена ценность "золота" (то есть когда устойчивые и безопасные отношения в детстве вырастили внутри устойчивое знание, вшитое на подкорку "я ценен априори. Просто по факту своего существования. Кто-то меня может не замечать, ситуация "на рынке" может меняться, но я сохраняю свою ценность и свойства независимо от "рыночных тенденций". Такие люди тоже могут травмироваться в абьюзивных отношениях (и, соответственно, попасть в них), но степень травмирования будет значительно меньше, так как не возникает ощущения "меня не существует, если меня не ценят", которое вызывает глубинную тревогу, которая может дойти до психотических состояний.
Хорошая новость в том, что все мы рождаемся изначально золотом. А переживание себя - это всего лишь то, как нас отражали значимые взрослые через призму своих травм и восприятия.
Поэтому переживание себя "биткоином", которому нужно удержаться на рынке и доказывать, подстёгивать свою ценность - это всего лишь внушение.
И это значит, что для того, чтобы никто не смог вас расшатать или использовать, важно проделать скурпулезную работу, основанную на проверяемых фактах, что у вас есть неизменные свойства золота - вы не исчезнете без "рынка" (внешних оценок и реакций на вас). Вы - есть. И этого достаточно, чтобы вступить в права, данные вам по праву рождения - право на жизнь, на уважение, на ошибки, на любовь и на счастье.
UPD. Автор метафоры Рафаэль Лопес Карво. Книга "Травматическое одиночество детей".
