Психологи онлайн
1 сентября 2025
НЕ ОБЩАТЬСЯ С КЕМ НЕ НРАВИТСЯ – МОЖНО
Представьте, что во дворе своего дома вы сделали праздник: накрыли стол, приготовили пир на весь мир, долго трудились, выбирали скатерть и посуду, специально ездили за тридевять земель за овощами, фруктами и свежей зеленью, взяли пару платных курсов у лучших кулинаров, вложили в это время и любовь, и к вам в гости пришли принимающие, теплые люди.
Вы сидите за общим столом, нежитесь, радуетесь друг другу. Кто-то принес вам в подарок картину, поодаль друзья обсуждают как провели отпуск, компания прониклась интересами друг друга, им тепло и уютно. И тут за стол вламывается незваный гость. Распихивает остальных локтями, заглядывает в тарелки: «А чего это у вас еда такая плохая? И фрукты неправильно нарезаны. А это что за салат? Брокколи где? У вас не тот лук добавлен, нужен шалот, иначе фигня будет, а не вкус. А зачем вы свой отпуск обсуждаете, вот я был на Крите, сейчас расскажу! Как это вы не хотите слушать? Некультурные!».
Вайб приятного общения как рукой сняло, гости сидят, переглядываются, удивлённо моргают и с недоумением спрашивают гостя: «Эмм, ты пришел к нам в гости, сел за стол, чтобы рассказать что с нашим столом не так? Всего доброго, выход там», и выдворяют незваного гостя.
Гость не хочет уходить, его выводят, и пока он идёт домой, звонит всем своим друзьям: «Да я же к ним с миром пришел, хотел как лучше! Они не принимают мое мнение, но я же правду говорю! Я не хамил, не грубил, просто сказал свое мнение! А меня вывели. Ужасные, плохие люди, не хотят слушать других. Только хорошее хотят слышать и свой трёп. Как так можно с другими поступать!».
Знакомая ситуация? Мне, как пишущему психологу более чем. Это моя ежедневная рутина – чистить следы таких любителей рассказать о том, что я неправильно готовлю свои посты. Они ужасно возмущены тому, что я не принимаю их советы и недовольство. А ещё я как психолог работаю с теми, кто запускает свои проекты: курсы, блоги, каналы, выставки и всё то, что так долго и нежно растили и вот, оно готово выйти в мир.
И тут в свежий проект приходят незваные гости, чтобы потоптаться по нежным чувствам итак волнующегося человека. Тут возникает типичная ловушка, в которую попадают многие «хорошие девочки и мальчики», когда им вроде не хамят, не грубят, а «просто высказывают свое мнение». Что с этим делать? Как реагировать? У меня есть ответ.
Есть одна очень неприятная, культурально обусловленная привычка: позволять себе лезть в чужую жизнь, ещё и возмущаться, что его не хотят слушать. Мы с сада и школы были обязаны выслушивать о том, какие мы неправильные, что с нами не так, и что мы обязаны это исправить. Рандомные люди за здрасьте рассказывали нам что мы не в порядке. Так принято, и ты не имеешь права сопротивляться.
Попробуйте открыто возразить учителю в школе или лектору в вузе. Если вы начнете адекватно отстаивать личностные границы, вас запишут чуть ли не в хулиганы и сочтут конфликтным и проблемным. Так устроена система: у тебя нет права на свое мнение. Сказали делать, делай. И меня поражает то, что это вы конфликтный а не тот, кто проламывает границы, а вы просто защищаетесь.
Здесь возникает привычка считать себя неадекватным, если вы открыто говорите: уходи, мне такое не подходит. Как будто другой важнее, и вы обязаны к нему прислушаться. Нет, не обязаны.
Сейчас здоровое общение понемногу начинает входить в тренд, и откровенного хамства всё меньше. Но появилась новая фишка – не хамить прямо, а говорить я-сообщениями. Но тухлый смысл всё тот же: ты неправильный, делаешь неправильно, ну-ка починись, я тебя научу как. Пишут так, что если вы не мастер коммуникации, не распакуйте этот смысл. Комар носа не подточит. Прям по конспекту конфликтологии идут: я-сообщения, без грубости и хамства.
Как будто откровенное хамство и грубость дают право выдворять хамов и своей жизни, а просто людей с мнением мы обязаны слушать. Мол, им же со стороны виднее, какие мы. Подсказка как его поймать такую хитрость. Любое общение несёт в себе:
- вложенный смысл,
- эмоцию, которую передает автор,
- форму, в которую это упаковано.
В очень красивую форму я-сообщениями можно упаковать стыд, агрессию и смысл о том, что вы тупой. Многие смотрят на форму, вроде им не хамят, не грубят, а на душе кошки. Значит, там вложен смысл о том, что вы не в порядке, или эмоция стыда или агрессии.
И да, не принимать это — можно. Просто вспоминайте сценку описанную в начале статьи. Мы не для того создаём свои цветники и украшаем клумбы, чтобы кто-то мог себе позволить приходить это топтать. И не важно, в какой форме это делают. Того, что вам это не нравится — достаточно. Топтуны по чужим клумбам не переведутся, пока их будут пускать в чужие сады.
«Это вакуум, пустота, всегда свистящая в тебе, всегда холодящая спину. И что бы ты ни сделал, чего бы ни добился, все проваливается в эту черную дыру. Все время есть иллюзия того, что вот-вот дыра наполнится, конечно, не чередой мелких побед и никому не нужных малых достижений, а чем-то великим. Только грандиозная победа может заткнуть эту дыру навсегда!
Вот поэтому я отказываюсь от малых побед: какой смысл, если они не приносят избавления, если не наполняют и не латают во мне дыры. Вот потому я жду большой победы, как спасения, как награды за мои мучения».
Ирина Млодик
"Дно бесконечного колодца, или Мучительный путь нарцисса"
19 июня 2025
Кстати затянувшееся грудное вскармливание - это одна из причин РПП среди детей. Потому что после 2 лет в качестве еды материнское молоко ребенку уже ни для чего не нужно и не полезно, а привычка мамы каждый раз чтобы успокоить ребенка пихать ему в рот грудь приводит к тому, что эмоции ребенок не проживает, и тревогу и фрустрацию привыкает заедать. Сначала при любом беспокойстве малышу дают грудь, потом он подрастает и учитывая сформированный паттерн поведения- тревожно/страшно/грустно/одиноко - поешь - запрепляется и врастает железобетонно. Когда еда перестает быть просто едой а становится единственным известным способом ребенка справиться с нормальными для каждого человека эмоциями, он начинает есть все что не приколочено. Не от голода вовсе а потому что тревожно. И насытиться невозможно, потому что вытесненные эмоции никуда не деваются. И эту «черную дыру» будет ничем не заткнуть, ребенок, а потом уже и взрослый привыкнет все вопросы решать так и поглощать, поглощать и поглощать. Сформируется зависимость и человек станет рабом еды, который не может вообще контролировать что, сколько и зачем он ест.
Помните об этом пожалуйста.
P.S. И о своих эмоциях не научится говорить никогда и различать свои чувства, потому что при любой попытке эти эмоции выразить так, как делают это все дети, им затыкали рот. Физически. Сиськой. Это обязательно отразится на психике и формировании личности человека.
Модное сегодня "всегда выбираю себя" может быть маркером обычного неумения быть в диалоге, а не собственной ценности.
Когда из-за отсутствия желания и навыков замечать, слушать и слышать собеседника выбирается инфантильная эгоцентричность, и все, что не монтируется с "ящитаю", обесценивается.
Мол, не размениваюсь на меньшее.
Безусловно, не нужно соглашаться на то, что идет вразрез с базовыми идеями и смыслами, покушается на достоинство и целостность, разрушает здоровье или жизнь.
Но неплохо бы иногда останавливаться вовремя и задумываться: я сейчас действительно выбираю себя, или просто играю в пупа земли, которому с чего-то все должны и обязаны?
А разница ведь есть, и огромная...
