Психологи онлайн
17 сентября 2025
Где взять ресурс для отношений
Для того чтобы вырастить ребенка, нужен ресурс. И не только финансовый. В первую очередь, нужен душевный ресурс, готовность отдавать, без ожиданий того, что получишь что-то взамен.
На отношения тоже нужен ресурс. Если каждый отдает энергию без особых ожиданий, то получается энергообмен. Когда мы не хотим заимствовать чужую энергию, мы получаем ее естественным образом.
Для того, чтобы развиваться и самореализовываться – тоже нужен ресурс. Если мы отдаем слишком много энергии пожирателям ресурса, нам не хватает этой энергии ни на саморазвитие, ни на ребенка, ни на другие отношения.
Что это за пожиратели ресурса? Они вам хорошо знакомы.
1. Недоверие себе и партнеру, страхи, тревоги. Недоверием мы перекрываем поток энергии, который к нам идет от других людей, отказываем ему на входе.
Неверием в себя мы перекрываем свой собственный поток, не можем им воспользоваться.
Страхи — тоже часть недоверия: отказавшись от ресурса, мы постоянно испытываем страх.
Страх – не причина, а последствие. Последствие того, что мы поверили в собственную незначимость, и лишили себя своих человеческих прав.
2. Незавершенные детские процессы: идеализация родительских фигур, протест против них, обиды, ожидания, что нам кто-то должен, а также вина и стыд.
Если нам не удается снять грандиозность с родителей — мы постоянно принижаем себя и свои возможности. Если не завершен протест – мы находимся в поиске того, кто нас полюбит и оценит. Но в большинстве случаев это не тот человек, который сделает нас счастливыми.
3. Неспособность погрузиться в себя, опереться на свои корни, на глубинные смыслы — для чего я здесь?
В этом случае мы поддаемся на уловки других пожирателей ресурса — тех, кто пытается привлечь наше внимание, для того чтобы мы добровольно отдали свой ресурс.
Это создатели моды, трендов, продавцы всех мастей, СМИ, политики и так далее. Без нашего внимания они не выживут, поэтому они так стараются его привлечь.
Это и бессознательные процессы наших родственников, друзей, в которые мы вовлекаемся как спасатели или жертвы.
Представьте, что у вас есть сто процентов энергии, и 90 из них вы отдаете пожирателям ресурса. Сколько энергии у вас останется на отношения? А на себя?
Вы можете подумать, что я преувеличиваю, но увы. Скорее, преуменьшаю, потому что отдавать мы можем до 100% и не наполнять себя вовсе.
Чтобы вернуть себе свой ресурс для отношений и для своей собственной жизни, необходимо осознанно отслеживать – на что мы тратим свою энергию.
Чтобы доверять партнеру, верить себе, не переживать вину, снять часть ожиданий, необходима кропотливая работа с тем, что мы в себе несем — страхи, привычные реакции, установки и ожидания.
1 сентября 2025
Нет ничего хуже пустых обещаний. Все эти бесконечные "попробую", "постараюсь", "посмотрим", после которых ничего не происходит. Этими фразами обычно мягко маскируется отказ, которого хочется избежать, чтобы не портить отношения (и хорошее впечатление о себе).
Ваш близкий имеет право знать, можно ли на вас рассчитывать. "Нет, извини, не могу/не хочу" - эти слова вносят ясность в отношения. Да, в этот момент вы становитесь не тем человеком, который хочет исполнить желание партнера. Но теперь его черёд решать, что с этим делать. Например, человек поймёт, что его желание не так уж важно для отношений, и ему с вами хорошо, даже несмотря на то, что вы не готовы для него это сделать. Или он поймёт, что какая-то очень важная его потребность в этих отношениях не удовлеворяется, и ваш отказ убедит его в том, что нет смысла продолжать - счастья с вами не будет. Надеяться не на что. Это честно, хотя и грустно. Так бывает.
В целом, отношение к отказу всегда диагностично, с какой стороны ни посмотри.
Если вы вытрясаете из человека обещание чего-то важного для вас, а он дать вам это не готов, то вы явно боитесь себе в чем-то признаться. Например, в том, что он не рассматривает вас всерьёз, и ваши потребности для него не важны. Тогда стоит спросить себя: зачем вам то, что вам не готовы отдать добровольно? Близкие отношения не построить на давлении и манипуляциях. А если ваше желание - просто каприз, который не стоит разрушенного доверия, то и незачем испытывать партнёра.
Если вы сами кормите его "завтраками" и отговорками, то вы не уважаете его, ведь он не дурак и заслуживает правды. А если сами привыкли к этим "завтракам", после которых ничего не меняется, то это повод задуматься: на каком вы месте для себя.
НЕ ОБЩАТЬСЯ С КЕМ НЕ НРАВИТСЯ – МОЖНО
Представьте, что во дворе своего дома вы сделали праздник: накрыли стол, приготовили пир на весь мир, долго трудились, выбирали скатерть и посуду, специально ездили за тридевять земель за овощами, фруктами и свежей зеленью, взяли пару платных курсов у лучших кулинаров, вложили в это время и любовь, и к вам в гости пришли принимающие, теплые люди.
Вы сидите за общим столом, нежитесь, радуетесь друг другу. Кто-то принес вам в подарок картину, поодаль друзья обсуждают как провели отпуск, компания прониклась интересами друг друга, им тепло и уютно. И тут за стол вламывается незваный гость. Распихивает остальных локтями, заглядывает в тарелки: «А чего это у вас еда такая плохая? И фрукты неправильно нарезаны. А это что за салат? Брокколи где? У вас не тот лук добавлен, нужен шалот, иначе фигня будет, а не вкус. А зачем вы свой отпуск обсуждаете, вот я был на Крите, сейчас расскажу! Как это вы не хотите слушать? Некультурные!».
Вайб приятного общения как рукой сняло, гости сидят, переглядываются, удивлённо моргают и с недоумением спрашивают гостя: «Эмм, ты пришел к нам в гости, сел за стол, чтобы рассказать что с нашим столом не так? Всего доброго, выход там», и выдворяют незваного гостя.
Гость не хочет уходить, его выводят, и пока он идёт домой, звонит всем своим друзьям: «Да я же к ним с миром пришел, хотел как лучше! Они не принимают мое мнение, но я же правду говорю! Я не хамил, не грубил, просто сказал свое мнение! А меня вывели. Ужасные, плохие люди, не хотят слушать других. Только хорошее хотят слышать и свой трёп. Как так можно с другими поступать!».
Знакомая ситуация? Мне, как пишущему психологу более чем. Это моя ежедневная рутина – чистить следы таких любителей рассказать о том, что я неправильно готовлю свои посты. Они ужасно возмущены тому, что я не принимаю их советы и недовольство. А ещё я как психолог работаю с теми, кто запускает свои проекты: курсы, блоги, каналы, выставки и всё то, что так долго и нежно растили и вот, оно готово выйти в мир.
И тут в свежий проект приходят незваные гости, чтобы потоптаться по нежным чувствам итак волнующегося человека. Тут возникает типичная ловушка, в которую попадают многие «хорошие девочки и мальчики», когда им вроде не хамят, не грубят, а «просто высказывают свое мнение». Что с этим делать? Как реагировать? У меня есть ответ.
Есть одна очень неприятная, культурально обусловленная привычка: позволять себе лезть в чужую жизнь, ещё и возмущаться, что его не хотят слушать. Мы с сада и школы были обязаны выслушивать о том, какие мы неправильные, что с нами не так, и что мы обязаны это исправить. Рандомные люди за здрасьте рассказывали нам что мы не в порядке. Так принято, и ты не имеешь права сопротивляться.
Попробуйте открыто возразить учителю в школе или лектору в вузе. Если вы начнете адекватно отстаивать личностные границы, вас запишут чуть ли не в хулиганы и сочтут конфликтным и проблемным. Так устроена система: у тебя нет права на свое мнение. Сказали делать, делай. И меня поражает то, что это вы конфликтный а не тот, кто проламывает границы, а вы просто защищаетесь.
Здесь возникает привычка считать себя неадекватным, если вы открыто говорите: уходи, мне такое не подходит. Как будто другой важнее, и вы обязаны к нему прислушаться. Нет, не обязаны.
Сейчас здоровое общение понемногу начинает входить в тренд, и откровенного хамства всё меньше. Но появилась новая фишка – не хамить прямо, а говорить я-сообщениями. Но тухлый смысл всё тот же: ты неправильный, делаешь неправильно, ну-ка починись, я тебя научу как. Пишут так, что если вы не мастер коммуникации, не распакуйте этот смысл. Комар носа не подточит. Прям по конспекту конфликтологии идут: я-сообщения, без грубости и хамства.
Как будто откровенное хамство и грубость дают право выдворять хамов и своей жизни, а просто людей с мнением мы обязаны слушать. Мол, им же со стороны виднее, какие мы. Подсказка как его поймать такую хитрость. Любое общение несёт в себе:
- вложенный смысл,
- эмоцию, которую передает автор,
- форму, в которую это упаковано.
В очень красивую форму я-сообщениями можно упаковать стыд, агрессию и смысл о том, что вы тупой. Многие смотрят на форму, вроде им не хамят, не грубят, а на душе кошки. Значит, там вложен смысл о том, что вы не в порядке, или эмоция стыда или агрессии.
И да, не принимать это — можно. Просто вспоминайте сценку описанную в начале статьи. Мы не для того создаём свои цветники и украшаем клумбы, чтобы кто-то мог себе позволить приходить это топтать. И не важно, в какой форме это делают. Того, что вам это не нравится — достаточно. Топтуны по чужим клумбам не переведутся, пока их будут пускать в чужие сады.
«Это вакуум, пустота, всегда свистящая в тебе, всегда холодящая спину. И что бы ты ни сделал, чего бы ни добился, все проваливается в эту черную дыру. Все время есть иллюзия того, что вот-вот дыра наполнится, конечно, не чередой мелких побед и никому не нужных малых достижений, а чем-то великим. Только грандиозная победа может заткнуть эту дыру навсегда!
Вот поэтому я отказываюсь от малых побед: какой смысл, если они не приносят избавления, если не наполняют и не латают во мне дыры. Вот потому я жду большой победы, как спасения, как награды за мои мучения».
Ирина Млодик
"Дно бесконечного колодца, или Мучительный путь нарцисса"
