Психологи онлайн
23 августа 2024
15 августа 2024
В зависимые отношения попадают не только изначально зависимый тип личности. Попадают и истерички и пограничники, обязательно те, у кого присутствует выраженные нарциссические черты, и симбиотические личности, склонные к слиянию и мазохисты и инфантилы.
Но один важный компонент присутствует всегда - отношение к себе как к объекту. Объектное отношение к себе порождает толерантность к объективации со стороны другого человека ну и, конечно, такое же объектное отношение к другому.
Объектное отношение - это когда я отношусь к себе как к некоторой функции, а не как к живому человеку.
Объектное отношение - это когда я не замечаю как меня используют, не чувствуют этого. Внутри это ощущается как нормальное отношение
У разных типов личности переживаться это может немного по-разному.
Истеричка не замечает использования, фантазируя о великой любви
Пограничник замечает использование, обижается, возмущается, но все равно возвращается в тоже самое , потому что внутри уверен, что так оно и должно быть
Нарциссическая личность уверена, что все используют друг друга, хотя внутри надеется , что на самом деле это не так
Симбиотические личности не замечают использования - о каком использовании может идти речь, если мы одно целое?
Мазохисты страдают и кайфуют от использования
Инфантилам просто очень страшно и пусть их используют, они и не против, потому что самих себя у них все равно нет
В любом случае выход один - выращивать в себе субъектность. Работать со своими страхами и стыдом. Растить самоуважение (не путать с эгоизмом) и опору на себя. А потом и уважение к другим и способность действовать в своих интересах.
Доброе утро. В школе нам задавали читать, так называемый "список литературы на лето". В детстве ненавидел читать, считал что это пустая трата времени, есть вещи гораздо интереснее. И не жалею об этом. Позже все наверстал.
Теперь этот список составляю сам!
Напишите в комментариях, какие книги планируете прочитать летом! Будет интересно обменяться мнениями!
Всем хорошего дня!
Границы появляются тогда, когда вы признали себя собой. То есть знаете, что вы, к примеру, не только мужчина или женщина.
Но и имеете особенности, склонности, достоинства и уязвимости. И ограничения. И нужды.
И все это вы знаете о себе и признаете. И хорошо научились отделять себя от других людей. В первую очередь, от родительских фигур.
Если вы не сделали эту работу, не узнали себя толком, не присвоили самого себя, не взяли ответственность за свое взросление, у вас нет никаких границ, и быть не может, а могут быть только фантазии о границах.
И вы будете путать понятие границ со своими ожиданиями от других людей.
Вот распространенный пример.
Некий человек что-то от вас хочет на правах традиции.
Ну, к примеру, в семейной системе принято помогать друг другу, и вот он, считая, что нуждается в помощи, сообщает вам, как нужно ему эту помощь оказать.
Он не спрашивает, он уверен, что имеет право – ведь в семье испокон веков так делали.
Вы возмущены, но помалкиваете и устраиваете тихий саботаж, сопротивляясь, не мытьем так катанием не оказываете ожидаемых услуг.
И вы злы, очень злы на этого нехорошего человека за то, что он смеет от вас чего-то хотеть.
Здесь проходят ваши границы?
Нет. Вы их не присвоили.
А еще раньше вы не рискнули на сепарацию от семейной системы, не заявили о своем несогласии. Потому что боитесь изгнания. А еще вы, так или иначе, пользуетесь ресурсами семейной системы.
И тогда вы перекладываете ответственность за эти незавершенные сепарационные процессы на нехорошего человека, за то, что он что-то от вас хочет.
Границы возникают, когда вы берете свою ответственность заявить, что у вас другие ценности, и вы будете вкладываться в семейную систему, если у вас есть ресурсы, и если вы даете согласие оказывать помощь; если вы при этом не пользуетесь ресурсами этой системы, и действительно опираетесь на себя. Вот это будут границы.
Или, напротив, вам что-то очень нужно от другого человека. И вы с ним в довольно шапочных связях, а нужно, ни много ни мало, его признание.
Ну вот вы уважаете его и цените, и на этом основании вам кажется, что он вам должен. А он не дает то, что вам нужно. У вас возникает гнев.
Это границы? Нет.
Вам, для начала, нужно разобраться с собой. Какая нужда вами движет? Почему она такая голодная? Почему именно на этого человека идет перенос? От кого вы на самом деле не получили признания? Почему гнев переживается с шапочным знакомым, и не чувствуется с подлинным ответственным за нанесение ущерба?
Когда вы отдадите ответственность тому, кому следует, и возьмете свою ответственность за признание себя, и сделаете все возможное для признания в обществе, у вас появятся ваши границы.
Вы не будете нуждаться в признании конкретного человека, и не будете его обвинять.
Границы – это не «Отстань, уйди, видеть тебя не хочу». Не детские «Фу!» и «Фе!».
Это финальный штрих к сепарации и освоению пространства настоящего себя.
