Психологи онлайн

Я верю в идею «что внутри, то и снаружи».


И здесь никакой эзотерики - в нашей жизни воплощается всё то, что находится в нашей голове - это закон воплощения.


Потому я уделяю много времени своему внутреннему миру и поддержанию порядка в нём, особенно сейчас.


Как у любого человека, туда залетает всякое, но не всякое задерживается.


У меня уже давно есть навык расчищения как внутреннего хлама, так и внешнего.


Как говорила Татьяна Черниговская: нельзя читать плохие книги, нельзя слушать плохую музыку, нельзя общаться с дураками. Я бы сюда добавила ещё одно «нельзя»- общение с негативными людьми и людьми, которые обесценивают вас, ваши чувства.


Ведь то, что залетело в мозг, то сразу же записалось в нейронной сети. И в отличие от желудка, который вытошнит от недоброкачественной пищи, в мозге информация останется.


Моя жизненная позиция окейная. Я - ок, люди - ок, мир - ок. И это помогает мне жить и наслаждаться жизнью, не смотря на огромную боль в душе.


Зачастую люди по разным причинам теряют самоощущение базового комфорта и доверия миру. И у них формируется другая позиция, где либо мир не ок, либо люди, либо сам. И тогда человек начинает чувствовать себя слабым и уязвимым.


Да, иногда случается такое, что теряется почва под ногами, горе, предательство,.. но при этом не теряется вера в себя.


Я всегда шучу, что несмотря ни на что, вера и любовь к людям у меня не потеряны, я люблю всех, просто некоторых очень далеко от себя )


И пусть пока нет внешней улыбки, зато есть внутренняя. Которая и позволяет накапливать энергию и заботиться о себе, о мире и о людях.


Когда идёт огромная внутренняя работа, приходят внутренние ответы. Ты каждую секунду заботишься о том, чтобы внутри, на моей планете было всё очень хорошо.

Пока нет комментариев

Как разорвать токсичную связь с человеком с выраженными нарциссическими чертами?🍄
Разрыв отношений, в которых присутствовали манипуляции, эмоциональные качели, обесценивание или контроль, редко бывает простым. Часто это не только решение прекратить общение, но и процесс постепенного восстановления собственных границ, автономии и внутренней устойчивости.
Если вы приняли решение выйти из таких отношений, важно действовать не импульсивно, а последовательно и бережно по отношению к себе.
1. Позаботьтесь о своей безопасности
Первый шаг — создание условий, в которых вы сможете опираться на себя и принимать решения без постоянного давления.
Безопасность может включать:
финансовую независимость;
наличие поддержки со стороны близких людей;
собственное пространство для жизни;
эмоциональную опору в виде психолога, друзей или группы поддержки.
Попытки доказать окружающим, какой человек «на самом деле», редко помогают на этапе выхода из отношений. Гораздо важнее сосредоточиться на собственной защите и восстановлении.
2. Учитесь различать свою ответственность и ответственность другого
Одной из сложностей таких отношений становится привычка чувствовать себя ответственным за настроение, чувства и реакции партнёра.
Важно постепенно возвращаться к пониманию простого принципа:
Я отвечаю за свои решения и чувства. Другой человек отвечает за свои.
Чужое разочарование, гнев или недовольство не всегда означают, что вы сделали что-то неправильное. Иногда это естественная реакция человека на утрату контроля или привычного способа взаимодействия.
3. Снижайте эмоциональную вовлечённость
После решения о расставании многие люди продолжают оставаться эмоционально вовлечёнными в конфликты, оправдания и бесконечные попытки объяснить свою позицию. Это отнимает много сил и мешает восстановлению.
Если полный разрыв контакта пока невозможен, могут помочь техники психологической самозащиты.
Техника «Серый камень»
Суть техники заключается в том, чтобы сделать своё поведение максимально нейтральным и предсказуемым.
Если человек провоцирует конфликт, пытается вызвать чувство вины или втянуть вас в эмоциональную дискуссию, отвечайте коротко, спокойно и по существу:
— «Я подумаю над этим».
— «Я тебя услышал(а)».
— «Сейчас я не готов(а) это обсуждать».
Чем меньше эмоциональной реакции получает собеседник, тем сложнее поддерживать привычный сценарий взаимодействия.
Техника «Сломанная пластинка»
Манипулятивное давление часто заставляет человека оправдываться снова и снова.
Вместо этого можно спокойно повторять свою позицию:
— «Я не могу приехать».
— «Я понимаю, что ты расстроен(а), но я не могу приехать».
Без длинных объяснений и попыток убедить другого человека.
Правило паузы
Если сообщение или разговор вызывают сильные эмоции, не отвечайте сразу.
Дайте себе время:
переключиться;
пройтись;
обсудить ситуацию с близким человеком или психологом.
Чем сильнее эмоциональное напряжение, тем полезнее сначала успокоиться, а потом принимать решения.
Техника проверки реальности
После длительных токсичных отношений человек может начать сомневаться в собственном восприятии событий.
Полезно задавать себе вопросы:
Что произошло фактически?
Какие доказательства подтверждают мои выводы?
Как бы на эту ситуацию посмотрел независимый наблюдатель?
Эта практика помогает вернуть доверие к себе и своему восприятию.
4. Выстраивайте новые правила контакта
После принятия решения о расставании полезно заранее определить, каким будет дальнейшее общение.
Если вас связывают дети, имущество или рабочие вопросы, лучше придерживаться делового формата:
обсуждать только конкретные вопросы;
использовать письменную коммуникацию там, где это возможно;
избегать обсуждения отношений после их завершения.
Чем понятнее правила взаимодействия, тем меньше пространства остаётся для эмоционального давления и манипуляций.
Метод минимального контакта
Если полностью прекратить общение невозможно, стоит максимально ограничить темы взаимодействия.
Обсуждаются только вопросы, которые действительно требуют решения. Личные претензии, выяснение отношений и попытки вернуться к прошлым конфликтам остаются за пределами общения.
5. Опирайтесь на внешние рамки
В сложных ситуациях важно помнить, что существуют системы, которые помогают регулировать спорные вопросы: юридические процедуры, официальные договорённости, медиаторы, органы опеки, внутренние регламенты организаций.
Когда решения принимаются на основании понятных правил, необходимость постоянно отстаивать свои границы в эмоциональном споре становится меньше.
При необходимости сохраняйте переписку и другие документы, которые могут помочь восстановить объективную картину происходящего. Это может оказаться полезным не только в юридических вопросах, но и для собственной уверенности в том, что вы правильно помните события.
6. Восстанавливайте себя после отношений
Даже после прекращения контакта последствия таких отношений могут сохраняться ещё долгое время.
Многие люди сталкиваются с:
тревогой;
чувством вины;
сомнениями в себе;
страхом новых отношений;
эмоциональной зависимостью от привычных сильных переживаний.
Поэтому завершение отношений — это не финальная точка, а начало процесса восстановления.
Работа с психологом помогает осмыслить пережитый опыт, увидеть собственные уязвимости, укрепить личные границы и снизить риск повторения похожих сценариев в будущем.
Важно не только понимать, что происходило в отношениях, но и постепенно формировать навык бережного отношения к себе, своевременно замечать тревожные сигналы и не игнорировать собственный дискомфорт ради сохранения отношений любой ценой.
заключение
Главная цель ухода из токсичных отношений — не наказать другого человека и не доказать свою правоту.
Главная цель — вернуть себе право жить собственной жизнью, принимать собственные решения и строить отношения, основанные на уважении, взаимности и эмоциональной безопасности.
Иногда самым важным шагом становится не борьба, а отказ продолжать сценарий, который давно перестал приносить что-либо, кроме боли.
Освободившееся место постепенно могут занять новые интересы, здоровые отношения, чувство внутренней опоры и более спокойная, предсказуемая жизнь.

Пока нет комментариев

Одна из сложных и одновременно важнейших задач в отношениях – научиться отличать враждебность от других форм взаимодействия. Враждебность – это намеренное желание причинить другому страдание (через игнорирование или наоборот, нападение). Вариацией враждебности является отношение к причинению страдания другому как к чему-то вполне допустимому в качестве инструмента для получения желаемого. И зачастую – особенно с большим травматичным опытом - мы можем принимать за враждебность что угодно, и не можем развести «я причинил тебе боль, но не желал этого» и «я хотел сделать тебе больно», а это не одно и то же. Если у обоих партнеров по общению (будь то друзья, родственники или влюбленные) есть понимание и ощущение, что у них нет желания причинять боль друг другу, но она бывает из-за неосторожных слов, неловких движений, ошибок в восприятии и невнимания, кратковременных аффектов – очень многое возможно в этих отношениях.
Намерение же сделать больно четко и ясно прослеживается только в трех взаимосвязанных аспектах: систематичность, использование однозначно оскорбительных слов и выражений, отсутствие искреннего сожаления после того, как наломали дров (за искренним сожалением или просьбой о прощении обычно следуют усилия того, кто причинил боль, по предотвращению подобных вещей в будущем).
Еще одна форма взаимодействия, которую мы можем путать с враждебностью – низкая заинтересованность, равнодушие. «Он/она отвечают односложно потому, что сейчас очень заняты или им эмоционально тяжело»; «потому что у них нет интереса к нам»; «потому что они плохо к нам относятся и им хочется, чтобы мы помучились»? Здесь снова подсказкой может быть систематичность и отсутствие сожаления, если что-то пошло не так и возникло взаимонепонимание.
И еще один специфический вид взаимодействия, который возникает вопреки намерениям, не является враждебностью, и при этом делает очень сложным продолжение отношений. Это очень большая разница в психологическом устройстве партнеров по общению, и эти различия, к сожалению, плохо совместимы друг с другом (то есть нельзя просто принять их и быть вместе). Смеемся над разными вещами (не совпадаем в юморе), очень разный уровень потребности в общении, сексе и любом другом взаимодействии (например, ты очень тактильна и нужно много прикосновений – ему нужно мало или не так интенсивно), разный уровень отношения к организации пространства вокруг (разные вкусы, отношение к порядку и т.п.). Два человека, не желая делать друг другу плохо, все равно упираются друг в друга острыми углами, и ранятся, ранятся, ранятся – путая очень плохое совпадение с враждебностью.
Все это – «мы с тобой стремимся/приближаемся друг к другу, но бываем не осторожны и не бережны», «мы с тобой ненавидим друг друга и хотим доминирования», «мы с тобой слишком разные», "мы с тобой используем друг друга" и «нам с тобой не интересно друг с другом» - очень сложно дифференцировать. Особенно если добавить, что часто один хочет первого, а второй – второго или ничего. Поэтому психике проще любые «несовпадения» маркировать как «опасность/враждебность», и рвать всю эту сложность на редфлаги.
UPD. Ещё с враждебностью можно спутать активную заинтересованность и страстное несогласие, но это уже для другого поста)

Пока нет комментариев

Внутренняя пустота


Коллеги задались вопросом: что это за такое состояние, «внутренняя пустота»? Его трудно понять тем, всегда чем-то своим наполнен – желаниями, фантазиями, эмоциями, планами, впечатлениями. Мне знакомо это состояние, я бывал в нем, и попробую его описать – это, кстати, тоже очень сложный процесс: как описать пустоту, отсутствие чего-то?
Представьте, что вы утром проснулись, и вдруг обнаружили, что внутренней жизни нет. Все замерло, эмоции не текут в привычном своем то медленном, то быстром потоке. У вас нет мотива вставать, но и не вставать – тоже. У вас просто ничего нет. Но вы встаете – ваша активность будет запущена будильником – он как будто щелкает «вкл». Вы осознаете, что делаете, мелькают какие-то поверхностные мысли, но все они касаются текущего и будущего функционирования – что нужно сделать, куда нужно поехать и т.п. Причем эмоционального окраса (типа «о боже, нужно ехать туда-то, а меня это так достало!») – этого нет. Так, легкое, очень легкое волнение от внешнего ветерка на поверхности пруда, где чуть глубже – и там нет никакого движения вод или живых существ.
Это странное, механическое существование, в котором, помимо прочего, исчезает важнейшая часть переживания: отношение к тому, что мы делаем или к тому, что происходит в мире и с нами. Пустота – это исчезновение из нашего внутреннего мира осознаваемых эмоций и потребностей, в лучшем случае пустота резонирует гулким тускло-эмоциональным «эхом» на звуки извне. От «обычной» депрессии это состояние отличается тем, что уходят не только радость и удовольствие, но и боль.
Вы можете почувствовать слабое удивление – ведь вы помните, что на месте этой пустоты что-то было. Были краски, были голоса, фантазии, размышления, страхи, эмоциональная боль. Теперь – только пыль. Любимые песни – теперь просто песни. Еда – просто еда. Занятия – просто действия. Любимые люди – просто люди. И – мне кажется, это единственно доступное для осознавания переживание в таком состоянии – где-то на задворках, в самых темных уголках, скребется тоска. Тоска возникает там, где что-то важное для нас было – но оказалось утраченным, и невозможно даже оплакать эту утрату. В пустоте мы слышим голос тоски по самим себе, по ощущению жизни в нас, которая исчезла. Ощущается она как тягостное беспокойство, но редко кто может как-то внятно описать его. К тому же оно «забивается» функционированием – внешним шумом.
В отсутствие внутренней жизни вы станете очень зависимыми от внешних стимулов. Вас позовут посидеть в кафе – вы пойдете не потому, что хотите, а потому, что вас позвали. Когда будете смотреть меню – вы будете подсматривать, что заказывают соседи, и брать то же самое, так как личный выбор невозможен, нет никакого внутреннего возбуждения «вот я этого хочу!» (или хотя бы любопытства). Вы будете поддерживать разговоры, начатые другими, вы будете смеяться над шутками или даже шутить – но теми шутками, которые были когда-то у кого-то услышаны, ничего не рождается спонтанно. Вы можете даже вступать в отношения с людьми, которым вы понравились, но у вас самих нет никаких «за» и «против». Но вы можете сказать и «нет» - но при условии, что кто-то другой вас просто сильнее тянет в своем направлении. Сплошное «полевое поведение», которое обусловлено исключительно внешней стимуляцией. Самоактивации нет, психика ни к чему не тянется сама. Как только исчезают люди с их стимуляцией - всякое внутреннее движение снова прекращается. Внешне это вполне может сойти за «нормальное поведение». Есть только «нужно, потому что нужно», и один из самых распространенных ответов на вопросы, касающихся выбора чего-либо – «мне все равно, без разницы, куда угодно, что угодно». Вечерами можно бездумно щелкать пультом от телевизора, просто скроллить ленту или смотреть один за другим случайно попадающие ролики на ютубе или на чем-то похожем. Нет внятного выбора через «хочу».
Так и получается, что мысли и действия есть, но все они как будто идут на уровне поверхности тела, не проникая вглубь. Пустота – это и еще отсутствие внутри отношений с людьми (мысли о людях не возбуждают в нас ничего), и разорванные связи с миром в целом, но душа из-за этого не болит, так как она потеряла способность испытывать боль.
В этом, кстати, ключ к пониманию внутренней пустоты – она, на мой взгляд, экстремальный способ прекратить переживание экстремальной эмоциональной боли. Стоп-кран, как жгут, который останавливает кровотечение – но вместе с ним и нормальную циркуляцию крови. Отношения с внешним миром – тот самый «ток», поток энергии – останавливаются, все обесцвечивается, и утихает боль. Наступает то, что называют эссенциальной депрессией – из жизни уходит ее сущность, «эссенция». Если нет ничего - то ничего и не болит.

Пока нет комментариев