Психология
27 октября 2025
Когда ребенок не хочет учиться...
На носу вторая четверть, а в дневнике - одни тройки.
Тут стихотворение не выучил. Тут контрольную плохо написал. Тут домашку «дома забыл».
И главное — ребёнок же способный, не глупый. Просто ленится.
Уговоры не помогают. Отбирать гаджеты, не пускать гулять, не давать карманных — бессмысленно. В ответ только слёзы и агрессия.
Что делать?
Можно нанять хоть десять репетиторов. Можно часами стоять над душой, пока не сделает всю домашку. Можно наказывать.
Но от этого не будет никакого толку, пока ребёнок сам не поймёт, зачем ему учиться.
Чтобы мотивировать ребёнка на учебу, нужно объяснить ему это правильно. На его языке.
Но родители специалисты в своей профессии, а не в педагогике и психологии. Поэтому многим нужна помощь.
Специально для родителей детей 6–15 лет психологи Академии Ukids подготовили бесплатный онлайн-семинар. На нем вы узнаете, как мотивировать ребёнка на учебу, научить его ответственно делать уроки и слушаться родителей.
Вы разберетесь:
- В чем на самом деле кроются причины плохой успеваемости, непослушания и нежелания учиться
- Почему дети ленятся и как мотивировать их на учебу
- Как помочь ребёнку полюбить учебу
Не думайте, что «вырастет — сам замотивируется». 6-15 лет — тот самый возраст, от которого зависит почти вся взрослая жизнь ребёнка.
Если вы его не научитесь ответственности, не научит никто.
Муж и жена стали раздельно питаться.
Вот дошло до такого. Сначала были ссоры и примирения. Потом ссор не стало. И примирений тоже. Они стали спать в разных комнатах; комнат было две, как раз хватило. Они вместе прожили двадцать лет. А потом стали раздельно питаться. Это окончательное охлаждение, это совсем разрыв — когда люди раздельно питаются.
Они не говорили о разводе. Просто каждый жил своей жизнью. Муж познакомился с приятной женщиной в санатории, куда ездил один, и с ней переписывался. Она его понимала. А жена ни с кем не познакомилась. Она просто жила и молчала. О чем говорить, когда все сказано и все ясно. Когда тебя больше не любят. И ничего не хотят решать...
И вот однажды утром она стояла на кухне в халате. Надо было на работу собираться. Стояла и на маленькой, почти кукольной сковородочке жарила яичко. Одно. Правильно — яйцо. Но сковородочка и яичко были крошечными, как и жена. Уменьшительные они были, эти предметы... Крошечная женщина с не очень красивой "химией", в халате, жарила одно–единственное яичко на сковородочке. И муж зашел в кухню, налить себе чаю. Он тоже собирался на работу. И вообще — собирался он. Уходить. И жена так грустно и виновато посмотрела на него. И спросила, протягивая сковородочку: "Будешь яичко?". Он все вспомнил. Бывали времена, когда только одно яйцо и было на двоих. И из вещей — одна сковородка, две вилки. Стакан. Одеяло солдатское. Общага. И жена была молодая, веселая студентка в халатике. И смотрела не затравленно и виновато, а весело и даже игриво. Как маленький пони, из–под челки...
Он отставил сковородку и обнял жену. И стал говорить, что с ним что–то такое было нехорошее. Помешательство какое–то. Затмение нашло. Он не знает, что это было. И он просил прощения и, может быть, плакал, — жена не видела, он был высокий, а она — маленькая. И сковородочка стояла на плите с золотым кружком яичка. Все бывает в жизни. Но иногда можно одуматься и все вспомнить. И прижать к себе близкого человека, особенно — если он маленький. Близкие иногда — маленькие. Да и мы тоже. Любовь — это уменьшительное. Но она только кажется маленькой иногда...
О РОДИТЕЛЬСТВЕ ПОСЛЕ РАЗВОДА
И так, развод.
Кто вы теперь друг другу?
Как вам взаимодействовать со своим ребенком?
Должна ли ваша новая супруга любить вашего ребенка?
И должна ли жена бывшая уважать вашу жену нынешнюю?
А вторая первую?
Будет ли предательством по отношению к вашему первому ребенку если в другой семье у вас родится еще один?
Кто из них должен быть важнее?
От первого союза или союза второго?
Вопросы, на первый взгляд простые и нелепые, вопросов много и вопросы без ответов на которые нет будущего у любого начала.
Я попробую коротко и в тезисной форме внести немного ясности.
ЕЙ.
Когда партнеры принимают решение расстаться они перестают быть мужем и женой друг другу, но навсегда остаются любящими родителями своим детям.
Это главное условие в разводе, при котором остается шанс не травмировать ребенка.
И еще эти ребята остаются, друг другу, первыми мужем и женой. Навсегда. Психологический аспект.
И с этим надо считаться.
Если вы решили его выбрать и за ним идти, то вы так же принимаете и его прошлое. Иначе зачем?
Жить вместе и при этом игнорировать значительную часть жизни родного человека, как вы понимаете, очень чревато.
Для обоих.
Вы об этом прошлом знали, значит надо учиться выстраивать отношения учитывая и этот фактор.
Помните о важном.
Его первая супруга не должна и точно не будет печься о вашем психологическом комфорте.
Чаще наоборот.
Как минимум, на первом этапе.
У нее правда своя.
И здесь не важно "кто виноват».
Попробуйте проявить мудрость и уважение к женщине, которая часть своей жизни прожила с, теперь уже, вашим мужчиной и даже родила от него ребенка, и возможно не одного.
Это не просто.
Но это очень важно.
В первую очередь для вас.
Его первая жена и ваш муж будут и должны общаться на предмет воспитания их общих детей.
Она может ему звонить, обсуждать вопросы касающиеся детей и просить у него по необходимости помощи.
Вы говорите, что он сам не хочет их видеть?
Возможно.
Но тогда просто задумайтесь каким он будет мужем вам и отцом вашему ребенку.
Безответственный, ведомый и отказавшийся от своих детей мужчина, это тот мужчина которого вы хотели?
Гораздо достойнее когда ваш мужчина занимает в вопросе воспитания своих собственный детей принципиальную позицию и выстраивает экологичные и цивилизованные отношения со своей бывшей женой.
Это говорит о его силе и мужественности.
Не мешайте его взаимодействию с его детьми.
Будет прекрасно если и у вас получится наладить с ними общение.
Его первая жена будет против. Скорее всего.
Как минимум какое-то время. Это нормально.
Не спешите и не педалируйте ситуацию.
Позвольте ему самому встречаться с ребенком.
И там где он посчитает нужным.
У вас родились общие дети?
Будет глупостью
требовать от мужа к ним большей любви.
Они все его родные.
Ваша попытка поделить их в его сознании закончится чревато.
ЕМУ.
Где бы и с кем бы вы ни были, не забывайте, что с первой женой вы остаетесь родителями ваших общих детей.
Вы ведь хотите быть им примером?
Вот и попробуйте оставаться им папой, не будучи мужем их маме.
Попробуйте с пониманием относиться к поступкам вашей первой жены, первое время после развода.
Какими бы странными они для вас не казались.
Развивайте и поддерживайте стремление наладить отношения второй жены с вашими детьми от первого брака.
Поддерживайте, но не требуйте.
Всему свое время.
Самая распространенная причина нежелания чтобы вы поддерживали отношения со своими детьми от первого брака, это страх восстановления отношений с первой женой.
Сделайте встречи и отношения с первой супругой предельно ясными и прозрачными для всех.
Не нагнетайте не договорами.
Даже если вас не спрашивают-проясняйте.
Ваша женщина будучи уверена, что вы относитесь к своей первой жене, исключительно как к матери ваших детей, имеет больше шансов установить адекватный контакт, как с самими детьми, так и с вашей первой супругой.
Один из страхов рожать детей во втором браке-это, якобы, предательство первенца. Страх того, что он будет считать себя покинутым и не нужным.
Это не так.
Достаточно сказать, что ты навсегда останешься для меня моим первым ребенком. Первым.
И оставаться его отцом.
Любви которого, хватит одинаково всем его детям.
Этого достаточно, чтобы ваш первый ребенок успокоился и почувствовал свою нужность.
И пробуйте быть.
Мужчиной и отцом.
Искренним, любящим и цельным.
Это самое ценное, что вы можете, в принципе, дать своим детям.
И помните оба, сам развод, не является непосредственной травмой для ребенка, травмой становится ваша попытка сделать его инструментом в
«взрослой» войне.
19 июня 2025
Почему люди не ценят друг друга, кoгда они рядом, у меня нет ответа на этот вопрос. Вот сегодня человек есть. Он рядом. Он доступен. Он хочет тебя видеть, быть с тобой, говорить с тобой. Сегодня у него есть для тебя время. У него есть для тебя настроение. У него есть для тебя тепло. А завтра его может и не быть. Люди смертны. Инoгда люди просто уходят. Уходят от… Или уходят к… Иногда люди просто устают ждать. Иногда обстоятельства вынуждают уехать. Иногда случается забoлеть. А иногда, как говорится, от тюрьмы и от чумы не зарекайся. Иногда наваливается завал на работе. А иногда еще кто-то важный в срочном порядке требует времени и внимания. Да мало ли что… Сегодня есть, завтра нет… Так почему, если ты можешь написать: «Привет», — ты молчишь? Почему, если ты можешь взять трубку и позвонить, ты не делаешь этого? Почему, если ты можешь быть рядом, ты предпочитаешь быть один? Еще сoвсем недавно, каких-то 50−100 лет назад, чтобы получить письмо, требовалось долго ждать. Письмо передвигалось неделями, если не месяцами. Стoлько же времени требовалось, чтобы дошел ответ. Сегодня, чтобы получить письмо, требуется секунда. И еще секунда, чтобы отправить ответ. Но люди молчат. Не пишут. И не отвечают. Час, день, неделю, иногда никогда. Еще совсем недавно, чтoбы услышать родной голос, требовалось приехать. И ехать было тоже долго, утомительно и тяжело. Сейчас, чтобы услышать голос, точно также требуется всего лишь секунда. Но телефон лежит. А драгоценные секунды проходят в молчании и одиночестве. Еще недавно, чтобы увидеть человека, живущего на расстоянии противоположных районов современного мегаполиса, нужно было день идти пешком. Сейчас это 30 минут на авто. Но человек остается дома. Одна из многих нелепостей современных сайтов знакомств: в требованиях к избраннику/избраннице указывается прoживание в том же районе, а проживание в соседнем рассматривается как непреодолимое препятствие для встреч. Еще недавно, если двое оказывались на большом расстоянии друг от друга, чтобы увидеть человека, требовались годы пути. Или же это означало — никогда… Сейчас — это несколько часов на самолете. Но человек «не может» выкроить неделю времени из своего «такого плотного» графика. Или не может «вырвать» из своего бюджета несколько тысяч на билет. И остается там, где был. Остается в oдиночестве. Лишает себя встречи с тем, кто пока еще есть. Пока еще ждет. Пока еще доступен. В жизни каждого человека может настать момент, когда ты будешь все готов отдать, только бы иметь возможность сказать хоть слово, просто услышать голос, просто увидеть, просто протянуть руку, просто побыть рядом и помолчать, но это разобьется о невозможность. Челoвечество расплодилось. У живущих в городах практически неограниченный выбор женихов и невест. Но все большее количество людей просыпается по утрам в одиночку, в одиночку варит и пьет свой кофе, а по вечерам придумывает дела, чтобы подольше не идти домой. Закидывают вещи в стиральную машинку и поддерживают порядок, который, в oбщем-то, никто не нарушает. Поскольку — некому. В пользу чего делает свой выбор человек, когда выбирает не писать, не звонить, не видеть, не приходить? В пользу своей гордыни? В пользу самодостаточности? В пользу своего удобства и комфорта? В пользу очередной кучки денег? В пользу своей безопасности? В пользу своей самозащиты? Так почему люди не ценят друг друга, когда они рядом? У меня нет ответа на этот вoпрос. У Вас есть?
Показать полностью…
