Психология
31 января 2025
Для того, чтобы научиться самоподдержке, сначала нужно, чтобы кто-то достаточно долго делал эту работу для тебя и за тебя. В детстве - мама. Во взрослом возрасте партнер/друг/терапевт.
Если эта работа не была проделана для тебя другим, с чего вдруг для твоей психики это должно стать достаточно важным, чтобы проделывать это для самого себя?
Резонный протест на эту мысль - почему взрослый человек перебрасывает ответственность за свои эмоции на других взрослых людей? Почему, собственно они должны его поддерживать?
Ответ такой - задача взрослого человека не перебрасывать( ожидать, что тебя будут поддерживать во что бы то ни стало, ждать, что это стало чьей-то обязанностью).
Задача взрослого, который не научился самоподдержке - организовать свою жизнь так, чтобы он смог этому научиться. Найти людей которые хотят/готовы/могут его поддерживать. И учиться присваивать эту поддержку.
Это и есть та самая персональная ответственность.
ДЖЕЙМС ХОЛЛИС: УЛЫБАЮЩАЯСЯ ДЕПРЕССИЯ
"Одержимое стремление обрести безграничное счастье, присущее всей современной культуре, исказило реальную жизнь. Такое стремление к счастью может привести прямо в ад".
"В современном обществе появилась некая ползучая новая ортодоксия, которую порой называют "позитивное мышление". В своем худшем проявлении этот патентованный оптимизм дает возможность прятать голову в песок, отрицать вездесущность страдания и прятаться под панцирем невосприимчивости к чужой боли, чтобы обеспечить свое эмоциональное выживание."
"...Нам остается лишь передать в наследство другим поколениям основные убеждения двадцатого века: материализм, гедонизм и нарциссизм, разбавленные некоторыми навыками владения компьютером...
Вся современная культура представляет собой гигантское развлечение, оберегающее нас от одиночества и мыслей о себе.
"Многие из нас подвержены так называемой «ходячей депрессии» или даже «улыбающейся депрессии». Мы неплохо справляемся с собой, но остающаяся на душе тяжесть не позволяет появиться ощущению свободы, которое тоже является частью нашего странствия. Такая депрессия встречается повсеместно и часто остается незамеченной. Она не дает почувствовать вкус жизни."
"Важно принять, что деятельность нашей психики зачастую неподконтрольна Эго, что нас будет затягивать вниз, в омут, погрузившись в который мы будем испытывать страдания. Нас не спасут никакое отрицание, никакое эмоциональное отчуждение, ни "хорошая работа", ни "правильное мышление". Современная фантазия о "счастье" является вредной, так как счастье недостижимо, а в действительности делает нас еще более невротичными и привязанными к своим травмам".
"Если бы нам не было больно, психика была бы уже мертва... Наша психика часто использует депрессию, чтобы привлечь наше внимание и указать нам на то, что где-то в глубине нас кроется ложь... Боль и страдания — явный признак того, что остается нечто живое, ожидающее нашего призыва снова вернуться к жизни... Глупо в печали рвать на голове волосы, ибо наличие лысины не уменьшает страданий."
"Еще 2500 лет тому назад Эсхил сказал, что боги вынесли людям жестокий приговор: только страдания могут привести их к мудрости."
О СТАНОВЛЕНИИ ЛИЧНОСТИ
"Становление зрелой личности прямо зависит от того, в какой мере человек может взять на себя ответственность за свой выбор, перестать обвинять окружающих или ожидать от них избавления, а также признать боль, связанную со своим одиночеством, независимо от своего вклада в формирование социальных ролей и укрепление социальных отношений."
"Независимо от того, в какой мере наша социальная жизнь связана с семьей, мы совершаем странствие по ней в одиночестве и должны научиться находить внутренние ресурсы и равновесие, иначе никогда не станем взрослыми".
"Во второй половине жизни нам приходится отказаться от двух великих фантазий: что в отличие от других людей мы бессмертны и что где-то живет «Добрый Волшебник», «мистический Другой», который может избавить нас от экзистенциального одиночества. Потеря надежды на спасение, которое придет извне, дает нам шанс самим поучаствовать в собственном спасении."
"Юнг в 1945 г. в письме Ольге Фрёбе-Каптейн заметил, что opus, работа души, включает в себя три составляющие: «инсайт, терпение и действие».
Психология, заметил он, может помочь лишь испытать инсайт. Потом человеку нужна моральная сила, чтобы сделать то, что он должен, а также терпение, чтобы выдержать последствия своих действий."
"Изменение всегда вызывает тревогу. Тревога - это цена билета на жизненное странствие; нет билета - нет странствия; нет странствия - нет жизни. Мы можем бежать от тревоги, сколько хватит сил, но это значит, что мы бежим от своей жизни. которая у нас одна."
"Большинство из нас воспитывали так, чтобы мы были хорошими, а не настоящими; приспосабливающимися, а не надежными, адаптивными, а не уверенными в себе."
"Я — это не то, что со мной произошло; я — это то, кем я хочу стать. Но мы и наша история – это не одно и то же; в конечном счете мы – это то, что хочет войти в мир через нас. Если наши действия правильны, мы ощущаем приток энергии".
"Целью жизни является не счастье, а смысл".
Любимый человек не спасает нас ни от чего: он и не должен спасать.
Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни.
Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.
Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.
Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки.
Мысль о том, что любовь нас спасёт, разрешит все наши проблемы и подарит состояние счастья и уверенности, способна привести лишь к тому, что мы попадём в плен иллюзий и сведёт на нет истинную преображающую силу любви.
Отношения, рассматриваемые с реальной, а не с идеальной точки зрения, открывают нам глаза на многие стороны действительности. И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображение рядом с любимым человеком.
Вместо того чтобы искать в отношениях убежище, нам стоит позволить разбудить в себе ту часть, которая до сих пор дремала и которой мы не давали себя проявить: способность двигаться вперёд с четким представлением направления движения, а стало быть, меняться и развиваться.
Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова.
Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё.
В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи».
Меня с тобой.
Тебя со мной.
Меня со мной.
Тебя с тобой.
Нас с миром.
Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл - во взаимном уважении. Главное - «любить с открытыми глазами».
Если у нас это получится, станет не так сложно прийти к общему знаменателю, потому что мы уже достигли самой важной договорённости: я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня.
Это взаимное принятие освобождает нас от пут, дает нам ощущение свободы, позволяет дать волю чувствам. Как только жизненные ценности нашего партнёра приобретают значение и для нас, мы уже можем проникнуться уважением к его образу жизни.
Каждый человек - это целый мир, и любить - значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями… не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий… Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя.
Хорхе Букай
“Любить с открытыми глазами”
29 января 2025
Нам платят за…Ирина Млодик рассуждает о терапевте и его услугах
1. Хочешь сказать, лучше подумай. Терапевты часто переоценивают значение своих слов. Нам платят не за слова, а за терапевтическое мышление и за способность выдерживать.
2. Хочется спросить, лучше послушай. Клиент сам все расскажет. Нам платят не за вопросы, а за интерес, проявляемый в особом внимании.
3. Хочется спасти, лучше не мешай. Дойти до внутренних глубин — важная траектория. Не лишай клиента возможности узнать себя и всплыть самому. Нам платят не за чудеса, а за умение запускать внутренний поиск.
4. Хочется помочь, лучше наблюдай. Помоги клиенту обнаружить собственную силу, вместо того, чтобы пользоваться твоей. Нам платят не за демонстрацию собственного величия, а за внутреннее расширение и обретение веры в себя.
5. Хочется быть эффективным, лучше сними корону и разреши двум психикам сделать свою работу за то время, которое необходимо. Нам платят не за поддержку своей профессиональной грандиозности, а за экологичную внутреннюю перестройку.
6. Хочется осчастливить, лучше помоги разобрать завалы и встретится с самым сложным. Когда клиент вместе с тобой сможет прожить всё, что мучает, то оказывается способен ощутить ту радость, которую доставляет ему жизнь. Нам платят за освобождение и обретение подлинного себя, а не за попытки прикрутить к чужой жизни собственные представления о счастье.
Хочется быть терапевтом: посиди сначала с другой стороны, а лучше продолжай быть клиентом и супервизантом, сколько бы лет не исполнилось твоей практике, и продолжай учиться — это лучшее, что ты можешь сделать для развития своих навыков. Ну и, конечно, успевай жить. А то в какой-то момент в кабинете могут обнаружить твою запыленную мумию, продолжающую слушать, думать и помогать.
