Психология

Ирина Млодик. Этот «спасительный» самообман.


Мы привыкли быть в претензии к себе или другим, обнаруживая стремление к самообману, между тем, этот феномен не просто глупость или слабость, а мощнейший защитный механизм психики.
Мысль о бывшей или предстоящей травме запускает выброс кортизола и адреналина. Чтобы не чувствовать этого «взрыва» в теле, психика выстраивает барьеры: диссоциацию (ощущение, что это было не со мной, а с кем-то другим), рационализацию (я не переживаю, я просто анализирую), отвлечение (зависимости, трудоголизм, постоянный информационный шум).
Наш мозг стремится к двум вещам: выживанию и сохранению целостности «Я».
И поэтому самообман:
— защищает нас от невыносимого, поскольку мы не можем находиться в состоянии интенсивной боли (страха, стыда, ужаса) постоянно. Если реальность слишком травматична, сознание «отключает» восприятие этой реальности. Проще убедить себя, что «меня не били, а строго воспитывали», чем признать, что близкий человек был жесток, а ты был беспомощен.
— поддерживает иллюзию контроля. Признать, что мы не контролируем жизнь, страшно. Спокойнее верить: «если я буду думать, что все хорошо, так и будет» или «я сам виноват в том, что случилось» (если виноват я, значит, в следующий раз я смогу все исправить).
— сохраняет привязанность. Даже если взрослый опасен, ребенок не может перестать любить его (это будет угрожать его невыживанию). Вынужденный спасительный самообман: «он не плохой, это я плохой/непослушный». Вырастая, мы, к сожалению, сохраняем эту модель, чтобы не разрывать значимые (хоть и токсичные) связи.
— к тому же это энергосбережение и избегание вторичного столкновения с болью. Ведь переживание травмы — это не просто воспоминание. Это повторное проживание телесных ощущений, эмоций и того самого ужаса бессилия. Мы не различаем воспоминание о травме и угрозу здесь и сейчас. Все актуально, даже если было в прошлом.
Не думать о плохом — это попытка сохранить шаткое равновесие. Обманывать себя — удалять от себя угрозу, да, конечно, загоняя это всё внутрь нашего несчастного тела, которое потом через самые разные симптомы потребует вернуться к тому, что было вытеснено и подавлено. Но к этому времени у нас, возможно, уже будет больше сил и помощи, чтобы справиться с этим.
Таким образом, самообман спасает в моменте, но разрушителен, если он длится слишком долго.
И тогда по-настоящему больным становится не тот, кто пережил много страданий, а тот, кто вынужден долго жить так, будто этих страданий не было. Чего я вам, конечно, не желаю.

Пока нет комментариев

ТРАВМА КАК ПОДАРОК
⠀
Если вы получили душевную или эмоциональную травму, смогли справиться с чем-то, что случилось в жизни, то с этим грузом можно жить до конца жизни. Стыдиться, что это было с вами. Бояться, что это повторится. Закрыть часть души, чтобы не вспоминать. Ненавидеть обидчика, обвинять тех, кто не защитил. Обрывать контакты, молчать. Страдать в одиночестве и делать вид, что всё хорошо. Любая травма стремится к тому, чтобы изолировать себя. Отрезать ту часть жизни, которая причиняет боль. Перестать общаться с теми людьми, с которыми неприятно, и делать вид, что «просто не хочешь», в то время как постоянно думаешь о них.
⠀
Но есть и другой путь. Можно испытать на себе чудо эмоционального, физического и духовного исцеления. Можно начать этот путь. И тогда окажется, что твоя травма может дать тебе больше, чем забрала. Поделившись с кем-то, ты можешь открыть, что один человек не принял тебя в твоей уязвимости, но найдется десять других, которые примут и поддержат. Получив отвержение от одного человека, можно открыть, что тебя принимает весь остальной мир. Принимает и любит во всех твоих проявлениях. Тебе придется научиться тому, чему бы ты никогда не научился, если бы остался без этой травмы. Исцеление может привести тебя в неожиданные места, в которых ты бы просто так не оказался: в другие страны, в разные практики, к новому знанию. Поиск исцеления может познакомить с удивительными людьми.
⠀
Тебе также придется познакомиться с собой и разобраться, как у тебя внутри всё работает. И тогда твоя травма может оказаться большим подарком для тебя же самого. Конструктором в коробочке, из которого можно собрать в своей жизни всё что угодно. Можно выстроить непробиваемую стену между собой и миром, а можно — лестницу в небо.
⠀
Я знаю много людей, которые благодарили свои невзгоды за то, что они случились. Люди благодарны раку, разводу родителей, сильным болезням, предательству друзей, увольнению с работы и даже сексуальному насилию. Но это происходит только тогда, когда они начинают понимать, что им дала их травма. Упав, они встают не с пустыми руками.
⠀
Так что прямо сейчас можно смело брать то сложное, что случилось в твоей жизни, и рассматривать это как подарок и новые возможности. Работа не простая, потому что сначала может показаться, что подарка там нет. Но он есть. Удачи в поиске!

Пока нет комментариев

О поисках и «находках» той, которая наконец «понимает»


Я часто думаю о разводах. Такая работа. Иногда я думаю, что мужчины в массе своей не выносят отношений на равных, и развод - следствие именно этого базового мужского дефекта.
Выросшая женщина в какой-то момент перестает щебетать и начинает задавать вопросы. И тут же выясняется, что она тебя не понимает, а или вообще никогда не понимала, а заодно у нее еще и испортилась попа.
Если подумать, немыслимо, что боевая подруга, родившая тебе двоих-троих детей, вдруг «никогда тебя не понимала». Та, которая по звуку поворачивающегося ключа понимает, насколько пьяным ты пришел, которая по твоему «слушаю» точно знает, кто тебе звонит, которая знает, что пока никто не видит, ты складываешь носки между стеной и кроватью... ужас, она тебя не понимает.
А ведь есть вещи, которые вообще знает только она: про непроходящую зависть к Н., про твою глубоко спрятанную вину к младшей сестре с синдром Аспергера, про то, что ....
И эта женщина «никогда тебя понимала».
Ну что ж, славно.
Давай вглядимся в ту, которая понимает тебя хорошо: двадцатилетняя, которая ничего этого перечисленного не знает. Вот оно, пронзительное понимание: милый, никто кроме тебя мне еще никогда так понятно не объяснял про биржевые индексы, ты такой умный (...). И пока она такая восхищенная, можно успеть перепрятать носки. А бывшая давно бы нашла.
Гормональная жизнь устроена очевидным образом: она служит эволюции, и твоя природа ищет новенького. Знакомое исследовано и оприходовано. Если дети есть, значит, такая хромосомная комбинация уже имеется. Если детей нет, значит пара не очень удачная. Возникает поддержанный эволюцией интерес: есть ли рядом другое? Для создания новых хромосомных комбинаций.
Есть, конечно, и всегда будет. Другое уже жаждет узнать побольше про биржевые индексы.
Если вглядеться в точку разрыва старых отношений, часто это выглядит очень похоже. Извне будто бы появляется соблазн. А изнутри «вдруг» исчезает понимание. Это исчезновение того, чего никогда не было, по мне зачастую есть мужская неспособность вынести равный диалог. Повзрослевшая женщина перестает быть растерянной окситоциновой курицей, ее взгляд очищается и она начинает ясно формулировать, задавать вопросы.
Она говорит: давай пересмотрим домашние обязанности. Или: как тебе кажется, какова в процентах твоя ответственность за воспитание детей? Или: мне не понятно, почему наш бюджет выглядит именно так. Или: дорогой, а почему мы всегда отдыхаем там, где решил ты? Или: почему я никогда не могу закончить свою фразу, если ты не согласен? Или: милый, почему, когда я или дети болеют, ты всегда на регате или пленарном заседании? (...)
Когда тебе начинает задавать вопросы человек, который всегда на них только сбивчиво отвечал, это страшно. Как минимум, неуютно. Здесь несколько выходов: повзрослеть, стать невменяемым и начать заново с кем-то еще.
Взрослых людей я вижу очень мало, но всегда радуюсь безмерно. Мне встречаются, да, встречаются зрелые (хоть и молодые) пары. Такая встреча для меня - событие недели, от нее тепло. В таких парах люди разговаривают на равных, делят ответственность не шаблонно, а творчески и не мыслят при помощи табу. К сожалению, в моем поколении я их не вижу. Только моложе на десяток.
Невменяемых мужчин гораздо больше, во всех возрастах. Это домашние тираны, предпочитающие вести себя агрессивно в ответ на вопросы, а также мужчины, которые не уходят из семьи совсем, но в ответ на возникающие вопросы домашних просто удваивают и утраивают свое отсутствие дома. Это удобный способ вести диалог: конечно, давай обсудим отношения, дорогая. Когда? В следующем году, до того у меня проекты.
Я думаю, что издавна знакомый мужской сценарий заводить новую семью, когда старая испортилась, поскольку, он поддержан очевидными эволюционными бонусами, является очень мощным антитезисом опции разговаривать, учиться смотреть на себя, учиться поддерживать равный диалог в паре. За жизнь можно три раза начать жить заново, ни разу не догадавшись, что все эти семейные истории - суть череда неудач, а вовсе не поиск (и «находка») той, которая наконец «понимает». Ведь понимает-то тебя как раз твоя бывшая.
Да и понимать тут особенно нечего, речь скорее идет о возможности получить некий тайм-аут. Пока новая жена ищет вчерашние спрятанные носки, у вас передышка. А потом - все заново ...

Пока нет комментариев

О ГРАНИЦАХ ПАРЫ


Один из признаков зрелости пары по Отто Кернбергу: способность пары осознанно защищать себя в жизненном пространстве.


Хочу поразмышлять, что это значит и в чем проявляется.


Сразу важно выделить те сферы, в которых важно отстаивать и защищать своё партнёрство. Мне видится:
-в отношения с детьми
- с близкими родственниками (родители, сиблинги)
- с друзьями
- с социумом и чужими людьми.


От детей никуда не денешься, но можно задать себе несколько вопросов:
Есть ли у нас закрывающаяся на ключ спальня
Выделяем ли мы время друг для друга без детей и хозяйственных хлопот
Учим ли детей ждать, если мама с папой разговаривают
Не спят ли маленькие (большие) дети в одной кровати с родителями
Если дети «проблемные», то достаточно ли опоры на окружающих у пары, чтобы ее жизнь не превратилась в служение ребёнку


В отношениях с родственниками:
Защищать пару от ожиданий и планов по поводу вас
Не критиковать и не обсуждать партнёра с родственниками
Останавливать критику и осуждение, идущие от них


В отношениях с друзьями
Не обсуждать, не критиковать партнёра с друзьями
Беречь интимные отношения от посягательств друзей/подруг
Не игнорировать, если друзья излишне заботятся о партнёре


Самый сложный вопрос, по-моему, как защищать пару от охотников поразвлечься, соблазнить, очаровать, увести. Это тоже часть реальности, и не у всех есть пара, а им тоже хочется удовлетворять свои потребности. Приходит только: качество и зрелость отношений, хороший чувственный секс снизят риск вторжения захватчиков. И то -не факт: от влюблённости защиты нет.
Принятие ценности: Я ЗАЩИЩАЮ СВОИ ОТНОШЕНИЯ И НЕ ПОДДАМСЯ.

Пока нет комментариев