Психология

О РОДИТЕЛЬСТВЕ ПОСЛЕ РАЗВОДА


И так, развод.
Кто вы теперь друг другу?
Как вам взаимодействовать со своим ребенком?
Должна ли ваша новая супруга любить вашего ребенка?
И должна ли жена бывшая уважать вашу жену нынешнюю?
А вторая первую?
Будет ли предательством по отношению к вашему первому ребенку если в другой семье у вас родится еще один?
Кто из них должен быть важнее?
От первого союза или союза второго?
Вопросы, на первый взгляд простые и нелепые, вопросов много и вопросы без ответов на которые нет будущего у любого начала.


Я попробую коротко и в тезисной форме внести немного ясности.


ЕЙ.


Когда партнеры принимают решение расстаться они перестают быть мужем и женой друг другу, но навсегда остаются любящими родителями своим детям.
Это главное условие в разводе, при котором остается шанс не травмировать ребенка.
И еще эти ребята остаются, друг другу, первыми мужем и женой. Навсегда. Психологический аспект.
И с этим надо считаться.
Если вы решили его выбрать и за ним идти, то вы так же принимаете и его прошлое. Иначе зачем?
Жить вместе и при этом игнорировать значительную часть жизни родного человека, как вы понимаете, очень чревато.
Для обоих.
Вы об этом прошлом знали, значит надо учиться выстраивать отношения учитывая и этот фактор.


Помните о важном.
Его первая супруга не должна и точно не будет печься о вашем психологическом комфорте.
Чаще наоборот.
Как минимум, на первом этапе.
У нее правда своя.
И здесь не важно "кто виноват».
Попробуйте проявить мудрость и уважение к женщине, которая часть своей жизни прожила с, теперь уже, вашим мужчиной и даже родила от него ребенка, и возможно не одного.
Это не просто.
Но это очень важно.
В первую очередь для вас.


Его первая жена и ваш муж будут и должны общаться на предмет воспитания их общих детей.
Она может ему звонить, обсуждать вопросы касающиеся детей и просить у него по необходимости помощи.
Вы говорите, что он сам не хочет их видеть?
Возможно.
Но тогда просто задумайтесь каким он будет мужем вам и отцом вашему ребенку.
Безответственный, ведомый и отказавшийся от своих детей мужчина, это тот мужчина которого вы хотели?
Гораздо достойнее когда ваш мужчина занимает в вопросе воспитания своих собственный детей принципиальную позицию и выстраивает экологичные и цивилизованные отношения со своей бывшей женой.
Это говорит о его силе и мужественности.


Не мешайте его взаимодействию с его детьми.
Будет прекрасно если и у вас получится наладить с ними общение.
Его первая жена будет против. Скорее всего.
Как минимум какое-то время. Это нормально.
Не спешите и не педалируйте ситуацию.
Позвольте ему самому встречаться с ребенком.
И там где он посчитает нужным.
У вас родились общие дети?
Будет глупостью
требовать от мужа к ним большей любви.
Они все его родные.
Ваша попытка поделить их в его сознании закончится чревато.


ЕМУ.


Где бы и с кем бы вы ни были, не забывайте, что с первой женой вы остаетесь родителями ваших общих детей.
Вы ведь хотите быть им примером?
Вот и попробуйте оставаться им папой, не будучи мужем их маме.
Попробуйте с пониманием относиться к поступкам вашей первой жены, первое время после развода.
Какими бы странными они для вас не казались.
Развивайте и поддерживайте стремление наладить отношения второй жены с вашими детьми от первого брака.
Поддерживайте, но не требуйте.
Всему свое время.


Самая распространенная причина нежелания чтобы вы поддерживали отношения со своими детьми от первого брака, это страх восстановления отношений с первой женой.
Сделайте встречи и отношения с первой супругой предельно ясными и прозрачными для всех.
Не нагнетайте не договорами.
Даже если вас не спрашивают-проясняйте.
Ваша женщина будучи уверена, что вы относитесь к своей первой жене, исключительно как к матери ваших детей, имеет больше шансов установить адекватный контакт, как с самими детьми, так и с вашей первой супругой.


Один из страхов рожать детей во втором браке-это, якобы, предательство первенца. Страх того, что он будет считать себя покинутым и не нужным.
Это не так.
Достаточно сказать, что ты навсегда останешься для меня моим первым ребенком. Первым.
И оставаться его отцом.
Любви которого, хватит одинаково всем его детям.
Этого достаточно, чтобы ваш первый ребенок успокоился и почувствовал свою нужность.
И пробуйте быть.
Мужчиной и отцом.
Искренним, любящим и цельным.
Это самое ценное, что вы можете, в принципе, дать своим детям.


И помните оба, сам развод, не является непосредственной травмой для ребенка, травмой становится ваша попытка сделать его инструментом в
«взрослой» войне.

Пока нет комментариев

Почему люди не ценят друг друга, кoгда они рядом, у меня нет ответа на этот вопрос. Вот сегодня человек есть. Он рядом. Он доступен. Он хочет тебя видеть, быть с тобой, говорить с тобой. Сегодня у него есть для тебя время. У него есть для тебя настроение. У него есть для тебя тепло. А завтра его может и не быть. Люди смертны. Инoгда люди просто уходят. Уходят от… Или уходят к… Иногда люди просто устают ждать. Иногда обстоятельства вынуждают уехать. Иногда случается забoлеть. А иногда, как говорится, от тюрьмы и от чумы не зарекайся. Иногда наваливается завал на работе. А иногда еще кто-то важный в срочном порядке требует времени и внимания. Да мало ли что… Сегодня есть, завтра нет… Так почему, если ты можешь написать: «Привет», — ты молчишь? Почему, если ты можешь взять трубку и позвонить, ты не делаешь этого? Почему, если ты можешь быть рядом, ты предпочитаешь быть один? Еще сoвсем недавно, каких-то 50−100 лет назад, чтобы получить письмо, требовалось долго ждать. Письмо передвигалось неделями, если не месяцами. Стoлько же времени требовалось, чтобы дошел ответ. Сегодня, чтобы получить письмо, требуется секунда. И еще секунда, чтобы отправить ответ. Но люди молчат. Не пишут. И не отвечают. Час, день, неделю, иногда никогда. Еще совсем недавно, чтoбы услышать родной голос, требовалось приехать. И ехать было тоже долго, утомительно и тяжело. Сейчас, чтобы услышать голос, точно также требуется всего лишь секунда. Но телефон лежит. А драгоценные секунды проходят в молчании и одиночестве. Еще недавно, чтобы увидеть человека, живущего на расстоянии противоположных районов современного мегаполиса, нужно было день идти пешком. Сейчас это 30 минут на авто. Но человек остается дома. Одна из многих нелепостей современных сайтов знакомств: в требованиях к избраннику/избраннице указывается прoживание в том же районе, а проживание в соседнем рассматривается как непреодолимое препятствие для встреч. Еще недавно, если двое оказывались на большом расстоянии друг от друга, чтобы увидеть человека, требовались годы пути. Или же это означало — никогда… Сейчас — это несколько часов на самолете. Но человек «не может» выкроить неделю времени из своего «такого плотного» графика. Или не может «вырвать» из своего бюджета несколько тысяч на билет. И остается там, где был. Остается в oдиночестве. Лишает себя встречи с тем, кто пока еще есть. Пока еще ждет. Пока еще доступен. В жизни каждого человека может настать момент, когда ты будешь все готов отдать, только бы иметь возможность сказать хоть слово, просто услышать голос, просто увидеть, просто протянуть руку, просто побыть рядом и помолчать, но это разобьется о невозможность. Челoвечество расплодилось. У живущих в городах практически неограниченный выбор женихов и невест. Но все большее количество людей просыпается по утрам в одиночку, в одиночку варит и пьет свой кофе, а по вечерам придумывает дела, чтобы подольше не идти домой. Закидывают вещи в стиральную машинку и поддерживают порядок, который, в oбщем-то, никто не нарушает. Поскольку — некому. В пользу чего делает свой выбор человек, когда выбирает не писать, не звонить, не видеть, не приходить? В пользу своей гордыни? В пользу самодостаточности? В пользу своего удобства и комфорта? В пользу очередной кучки денег? В пользу своей безопасности? В пользу своей самозащиты? Так почему люди не ценят друг друга, когда они рядом? У меня нет ответа на этот вoпрос. У Вас есть?

Пока нет комментариев

Оставь в покое тех, кому НЕ НАДО...


Не мести ради. Ради здравого смысла.
Если человеку не надо тебя видеть, слышать, вести с тобой диалог, обмениваться мнением, участвовать в общих проектах, так или иначе проявляться, испытывать к тебе ответный интерес и далее по списку всё остальное, из чего складываются полноценные человеческие отношения, то вот, собственно, и ответ.
Причём, НЕ НАДО можно и не озвучивать - оно очевидно отсутствием человека.
Можно заняться любительской созависимой драматургией и сочинить себе в утешение много красивых ответов на тему, что ему, на самом деле, НАДО, просто он не может, просто у него такие обстоятельства, просто к нему нужно отыскать другой подход, просто он ещё не готов, просто надо подождать, просто надо его спасти, просто надо что-то изменить в себе, просто надо предложить по-другому...но к чему она, эта драматургия, если только кто-то один прыгает в ней воробьём, а другой в это время живёт абсолютно иной жизнью?
Можно предложить и можно оставить дверь открытой на какое-то время. Будет НАДО - откликнется, а ты решишь, остался ли отклик у тебя.
Всё остальное - оккупация, которая несправедлива и в которой даже лучший результат - это захват трофея или жалкое прозябание на обочине чужой жизни.
Не взаимодействие.
Понимаете, только наличие глубокой внутренней поломки заставляет думать иначе и верить в то, что взаимность можно выждать или выпросить.
А ещё - нестерпимая боль внутри, которая не хочет смириться с тем, что НЕ НАДО может быть даже маме...даже собственному взрослому ребёнку...даже тому, для кого ты готов отдать всё.
Но так случается.
Оставь в покое тех, кому НЕ НАДО. И будь честен там, где НЕ НАДО тебе...

Пока нет комментариев

...Что, если всё, чего мне хочется, — это тихая, медленная, простая жизнь? Что, если я счастливее всего в пространстве, где живёт тишина? Что, если я довольно заурядный человек и хочу жить в мире с этим знанием о себе?
Мир — такое шумное место! Вокруг громко разглагольствуют о том, как суетиться, добиваться, становиться лучше, зарабатывать, покупать, побеждать и хотеть большего. Большего и лучшего. Пожертвуйте сном ради продуктивности. Стремитесь делать всё блестяще. Ваша жизнь должна быть значимой. Делайте нечто масштабное или — до свиданья.
Но что, если мне это не подходит? Что, если это постоянное стремление к совершенству только лишает меня радости и вгоняет в тоску? Истощает. Неужели я, какая есть, живая и несовершенная, — этого мало?
Что, если я в своей взрослой жизни никогда ничего не достигну, кроме того, что буду женой, мамой, сестрой? Но именно мои близкие для меня самое главное в жизни, я люблю их и, если бы передо мной стоял выбор, всякий раз выбирала бы свою семью. Разве этого недостаточно?
Что, если я не хочу писать книгу, или строить большой бизнес, или выступать перед огромной аудиторией?..
Что, если я просто приму своё обычное тело, без кубиков на животе? И приму тот факт, что у меня нет никакого желания качать пресс до появления этих самых кубиков? И мне хорошо от этого: я думаю, что когда буду лежать на смертном одре, никогда не пожалею о том, что была самой собой.
Что, если я приму то, что я довольно посредственная домохозяйка? Я редко вытираю пыль, хотя поддерживаю общий порядок в доме. А иногда прихожу в ужас от того, какой дома наступил бардак. Я часто готовлю, но иногда покупаю пиццу. Я люблю планировать домашнее меню, но не люблю чрезмерную жёсткость и часто нарушаю свои же правила. Я равнодушна к модным дизайнерским решениям. Мой дом скромный, но безопасный.
Что, если мне не подходит бешеный темп жизни современного общества, и я даже не могу начать идти в ногу? Я вижу так много людей, которые, кажется, обладают безграничной энергией и выносливостью, но знаю, что лично мне, чтобы быть здоровой, нужно много одиночества и тишины, большое количество отдыха и — временами — ничем не занятое время. Тогда моё тело, душа и дух здоровы. Разве со мной что-то не так?
Что, если я слишком религиозна для одних и недостаточно духовна для других? Не проповедую другим. Недостаточно дерзновенна для этого. Но при этом я готова делиться глубоко укоренившейся внутри меня верой — тихо и вдумчиво, с теми, с кем у меня глубокие и искренние отношения. А ещё — своими сомнениями и неуверенностью.
Этого должно быть достаточно...
Что если я приму свои слабости и перестану ругать себя за них? Чтобы быть в мире с самой собой, позволяя себе делать то, что мне нужно, и уважать право других делать то же самое. Признать, что всё, чего мне хочется, — это тихая, медленная, простая жизнь. Заурядная жизнь. Красивая, спокойная, нежная жизнь.
Я думаю, этого достаточно...

Пока нет комментариев