Психология
25 марта 2025
О РУКАХ, КРЫЛЬЯХ И ПСИХОТЕРАПИИ
У ТЕБЯ НЕТ РУКИ. Но ты об этом не знаешь.
Ты просто живешь и, иногда, случайно увидев, как странные люди обнимаются, ты думаешь: "Почему в этом мире так много придурков?! Какой в этом смысл?"
А потом ты рожаешь ребенка. На фоне того, что ты прочла о родах все, что только могла, сходила на курсы и выбрала лучший роддом, ты получаешь трешевые роды, которые заканчиваются экстренным кесаревым сечением. У тебя все болит, твоя дочь не берет грудь, теряет в весе, каждый день превращается в полный ад, ты оказываешься в депрессии и панические атаки становятся твоими постоянными спутниками. Ты идешь к психотерапевту.
Ты много всего рассказываешь и жалуешься этой женщине, подозревая, конечно, что она из тех странных, которые обнимаются. Но, с идеей, что это таки должно помочь. Ну, потому что все-таки депрессия и панические атаки, а значит, нужно к психотерапевту.
И, вдруг, на одной из сессий ты замечаешь, что упс... у тебя, оказывается, нет руки... И у твоей мамы тоже не было. Невзначай она и тебе твою руку отрубила.
Конечно, ее можно понять. Ей, безрукой, было невыносимо жить с ребенком, который своей рукой мог к ней прикасаться. Поэтому она, медленно и неосознанно рубила твою руку изо дня в день.
От этого осознания тебя накрывает болью и злостью. Ты плачешь и кричишь. И... в этот момент замечаешь, что именно сейчас, впервые в жизни, больше всего на свете, тебе хочется, чтобы тебя обняли. Чтобы можно было со всей своей болью уткнуться в кого-то теплого и рыдать. А этот теплый бы просто слушал, гладил и принимал.
Но, едва ты успеваешь заметить это странное желание, тебя накрывает стыдом. Потому что, кто ж захочет обниматься с безрукой...
И тут эта странная женщина, которая сидит напротив, говорит о том, что она тебе очень сочувствует и спрашивает: "можно ли тебя обнять?". Ты молча киваешь, пряча глаза в пол. И... эти ощущения... новые, странные, безумные поселяются в твоем теле. Ты уходишь. И твой мир уже никогда не будет прежним. Но, что теперь со всем этим делать, совершенно не понятно.
Периодически ты впадаешь в стыд по-поводу собственной безрукости. Периодически в вину, ибо увидела, что своей дочери уже успела отрубить полруки.
Но, тем не менее, ты уже хочешь обниматься. И даже иногда себе это позволяешь. Умилительно смущаясь от удовольствия.
Однажды утром ты просыпаешься и смотришь на то место, где когда-то давным-давно была твоя рука. Много лет оно было замороженным и ты вообще о нем не догадывалась. Потом, разморозившись в тепле, оно дико болело, кричало и стонало.
Сейчас ты смотришь на него и удивляешься тому, что привычной боли больше не чувствуешь. Оно еще немножко ноет, но, в целом, ощущения уже совсем иные. Как-будто бы оно начало дышать. Клетки ожили и ты чувствуешь, как в них происходят какие-то неведомые тебе процессы.
Более того, ты уже не чувствуешь себя самым несчастным на всем белом свете безруким существом. И даже самым уникальным в своей безрукости тоже не чувствуешь.
Ты выходишь на улицу и замечаешь, что вокруг ходят люди, с той или иной степенью ампутации рук.
Кто-то, так же, как и ты когда-то, делает вид, что с ним все в порядке и просто руки придумали те, кто дурью мается и у кого много свободного времени.
Кто-то носит протезы, пытаясь усиленно делать вид, что это не кусок пластика, а живая и теплая рука. Один из таких, с протезом, пытается прикоснуться к тебе. Тебя охватывает смесь отвращения и ужаса. И ты не позволяешь ему это сделать. Впервые в жизни, запретив трогать себя протезом.
У некоторых раны гниют и ты уже не можешь не слышать эту вонь. Перестаешь рассказывать себе о том, что просто у человека такой специфический запах и обходишь человека с гниющей раной другой дорогой.
Ты в очередной раз приходишь к своему терапевту и, кажется, что впервые в жизни, рискуешь посмотреть на нее и увидеть другого человека. Ты смотришь на ту, которая все эти годы была рядом и видишь, что все ее тело истерзано шрамами. Мелкими и глубокими. И даже на лице очень сильный шрам.
- У тебя шрам на лице.
- Да, я знаю.
- Болит?
- Иногда немного ноет. В основном, на погоду.
- А как...?
- Отец пьяный в детстве.
- Мне так жаль.
Она улыбается и говорит "спасибо".
А ты рыдаешь. Рыдаешь от нежности, любви и благодарности. И от того, что сейчас вот так все просто и честно. Она со своим шрамом. Ты без руки. Ты просто есть. Вот такая. Без руки. И она просто есть. Вот такая. Со шрамом.
В эту ночь ты ложишься спать и тебе снится, как ты летаешь. Когда-то давно, в детстве, тебе часто снились сны, в которых ты летала. Но ты забыла об этом. Куда ж тут летать, когда все силы уходили на то, чтобы не замечать отсутствие руки. Ты вспоминаешь.
Проснувшись, ты смотришь на то место, где когда-то была рука и видишь... прорезывающееся крыло. Конечно, ты пугаешься. Разве бывают люди с крыльями?!?
- Пиздец, крылья!!!
Говоришь ты своему психотерапевту.
- Да, бывают люди с крыльями.
- Ты сошла с ума! Людей с крыльями не бывает.
- Хорошо, иди отрезай.
Конечно, ты никуда не идешь. Потому что перспектива идти в место, где люди-протезы умеют обрезать крылья, тебе кажется еще более ужасной.
Ты приходишь домой. К тебе подходит дочь и... обнимает тебя своими крыльями. Дочь. Крыльями.
Ты думаешь, что сошла с ума и ложишься спать.
Ночами ты снова летаешь во сне.
А днем болеешь и мучаешься.
- Жизнь со сложенными крыльями имеет свою цену.
Говорит твой психотерапевт. Тебе хочется ее послать.
- Но, если я расправлю!?! Но, если я полечу!?! Как тогда жить? Ведь я же маленькая девочка, которой мама отрубила руку...
- Из маленьких девочек с отрубленными руками вырастают большие женщины с красивыми крыльями.
- А из девочек с изуродованными лицами вырастают женщины с большим и любящим сердцем.
Добавляешь ты, глядя на своего психотерапевта.
И рискуешь взлететь.
Ты летишь над городом, офигевая от ощущений, которые наполняют твое тело и от вида, который тебе открывается.
- Господи, а ведь могло случиться так, что я бы никогда и не полетела...
С ужасом думаешь ты. И волны благодарности разливаются в твоем теле. К маме с ее топором. К людям-протезам в твоих родах. К своей депрессии и паническим атакам. И даже к пьяному отцу твоего терапевта.
Когда мне больно, я бегу от вас. В своё место, в свою берлогу. Там я отлёживаюсь, отхожу, отогреваюсь, зализываю ещё одну рану, понемногу забываю, что с вами и от вас бывает больно, сильно больно...
Когда силы подступают и я чувствую как моё тело становиться более плотным, выпрямляется, в нём просыпаются тоненькие маленькие тихие ручейки жизни, я начинаю снова думать о вас. Не о том, что вы можете меня ранить.
О том, что вы могли бы меня любить.
Я тихо, чтоб не напугать саму себя только мысленно, думаю о том, как ваша любовь касается меня. Маленьким пальчиком, самой серединкой его подушечки, на полсекунды дотрагивается до моей груди, большими зелёными глазами гладит мои волосы, обволакивает мои плечи, цепляя краешек моей руки....
Тысяча стрел одномоментно пронизывают моё тело, тысяча тёплых и в то же время леденящих волн заполняют его,
и шёлк, и самая грубая наждачная бумага одновременно прикасаются к моему сердцу
и
я безбожно мякну и расплываюсь, истончаюсь, но при этом что-то такое внутри себя ловлю и чувствую, за что готова снова и снова покидать своё обжитое, тёплое, родное место.
Я уже давно не красивая и не такая чистая, как другие молодые души . На мне много больших и маленьких, кривых выпирающих
и
ровных блестящих гладких шрамов, я много раз падала с высоких высот, царапала лицо, обдирала, срывала кожу. Я давно не вижу на один глаз, особенно ложь и
всё хуже слышу,
особенно лесть.
Я до неприличия старая душа. Я столько знаю, что приходится много забывать
и
столько помню, что приходиться часто убираться.
Я давно не пью, это меня ещё больше отрезвляет.
Я немного ем, так чтобы были силы жить и иногда ходить к вам.
Я, похоже, смирилась, что снова и снова внутри меня будет вспыхивать эта красная лампочка. Будет включаться этот вой сирены. И мне нужно будет снова вставать и собираться. Застилать ровно кровать, проверять свои силы, взвешивать свои надежды, оставлять, нет, снова покидать, свою берлогу.
Я когда-то много тратила сил на то, чтобы не нуждаться. Чтобы не хотеть, не чувствовать, не ждать, не надеяться. Не ходить к вам. Я пыталась сама себя кормить, питать любовью. Я и правда любила себя.
За тренировки, за выносливость, за автономность. За смекалку. Я придумывала новые и новые способы жить без вас.
Но каждый раз мне было самой противно от того, что я раз-за-разом доходила до той точки, в которой падала от отчаяния, от того, что не справлялась. Не могла самой себе дать то, что есть у вас.
Злилась и уставала от этих звоночков внутри, которые гнали меня из этой моей безопасной колыбели. В дождь и слякоть, в бурю и шторм, в зной и холод я вставала и
шла к вам.
За теми чувствами, за той трепетной, но ранящей любовью, даже маленькой порцией которой вы делали меня снова живой, наполненной, окрылённой, ещё немного молодой, но за которую вы каждый раз назначали свою, часто в потерях, цену...
чем больше я нуждалась в вашей любви,
тем больнее мне было её терять,
тем острее мне нужно было проживать ваше намеренное и случайное равнодушие...
и вот я снова волочу ноги вверх по этой горе, снова бреду к себе, ... внутри тлеет остаток костра, обуглившиеся остатки надежд...и маленькие светлые паутинки от прежнего чувства...
я - старая седовласая много повидавшая душа, но никак не могу обучиться обходиться без вас...
да, я снова лезу в свою берлогу,
чтобы отойти, восстановиться, отогреться...
а потом снова услышать этот звук сирены внутри, увидеть эту мигающую призывную красную лампочку ... и снова в надежде идти, нет, бежать к вам, и снова верить, и снова любить,
и снова нуждаться в других,
ваших душах.
22 марта 2025
Наступает в вашей жизни такое время, когда вы отходите от драмы и людей, ее создающих. Вы окружаете себя людьми, с которыми вы смеетесь. Вы забываете плохое и фокусируетесь на хорошем. Любите людей, которые относятся к вам правильно, и молитесь за остальных. Жизнь так коротка, проживайте ее не иначе как счастливо. Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.
Показать полностью…
1.«Если вам сегодня не хочется на работу – возьмите выходной. Если не хочется и завтра – возьмите ещё один выходной. А если не хочется послезавтра – меняйте работу».
2.«Вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку всё как-то не живётся. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Просто живут».
3.«Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание».
4.«Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам, – значит жить в ущерб окружающим».
5.«Большинство прокрастинаторов – жёсткие перфекционисты с высочайшем уровнем тревоги и страха. То есть они даже боятся приступить к чему- либо из страха, что не сделают это до конца или не сделают это блестяще».
6.«Как говорил Зигмунд, «масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя». Так каков ваш масштаб?»
7.«Компромисс – это ущербность и самообман, причем самообман из страха. […] Человек проживает не свою жизнь, так и не узнав, кто он и чего хотел на самом деле».
8.«Чтобы разобраться с ситуацией по-настоящему, надо спрашивать не «почему она?», а «почему Я?»; не «как он мог?», а «как Я оказался в такой ситуации?». Вопросы всегда надо задавать не про других, а ПРО СЕБЯ! И искать на них ответы».
