Психология
20 апреля 2026
ТРАВМА КАК ПОДАРОК
⠀
Если вы получили душевную или эмоциональную травму, смогли справиться с чем-то, что случилось в жизни, то с этим грузом можно жить до конца жизни. Стыдиться, что это было с вами. Бояться, что это повторится. Закрыть часть души, чтобы не вспоминать. Ненавидеть обидчика, обвинять тех, кто не защитил. Обрывать контакты, молчать. Страдать в одиночестве и делать вид, что всё хорошо. Любая травма стремится к тому, чтобы изолировать себя. Отрезать ту часть жизни, которая причиняет боль. Перестать общаться с теми людьми, с которыми неприятно, и делать вид, что «просто не хочешь», в то время как постоянно думаешь о них.
⠀
Но есть и другой путь. Можно испытать на себе чудо эмоционального, физического и духовного исцеления. Можно начать этот путь. И тогда окажется, что твоя травма может дать тебе больше, чем забрала. Поделившись с кем-то, ты можешь открыть, что один человек не принял тебя в твоей уязвимости, но найдется десять других, которые примут и поддержат. Получив отвержение от одного человека, можно открыть, что тебя принимает весь остальной мир. Принимает и любит во всех твоих проявлениях. Тебе придется научиться тому, чему бы ты никогда не научился, если бы остался без этой травмы. Исцеление может привести тебя в неожиданные места, в которых ты бы просто так не оказался: в другие страны, в разные практики, к новому знанию. Поиск исцеления может познакомить с удивительными людьми.
⠀
Тебе также придется познакомиться с собой и разобраться, как у тебя внутри всё работает. И тогда твоя травма может оказаться большим подарком для тебя же самого. Конструктором в коробочке, из которого можно собрать в своей жизни всё что угодно. Можно выстроить непробиваемую стену между собой и миром, а можно — лестницу в небо.
⠀
Я знаю много людей, которые благодарили свои невзгоды за то, что они случились. Люди благодарны раку, разводу родителей, сильным болезням, предательству друзей, увольнению с работы и даже сексуальному насилию. Но это происходит только тогда, когда они начинают понимать, что им дала их травма. Упав, они встают не с пустыми руками.
⠀
Так что прямо сейчас можно смело брать то сложное, что случилось в твоей жизни, и рассматривать это как подарок и новые возможности. Работа не простая, потому что сначала может показаться, что подарка там нет. Но он есть. Удачи в поиске!
О поисках и «находках» той, которая наконец «понимает»
Я часто думаю о разводах. Такая работа. Иногда я думаю, что мужчины в массе своей не выносят отношений на равных, и развод - следствие именно этого базового мужского дефекта.
Выросшая женщина в какой-то момент перестает щебетать и начинает задавать вопросы. И тут же выясняется, что она тебя не понимает, а или вообще никогда не понимала, а заодно у нее еще и испортилась попа.
Если подумать, немыслимо, что боевая подруга, родившая тебе двоих-троих детей, вдруг «никогда тебя не понимала». Та, которая по звуку поворачивающегося ключа понимает, насколько пьяным ты пришел, которая по твоему «слушаю» точно знает, кто тебе звонит, которая знает, что пока никто не видит, ты складываешь носки между стеной и кроватью... ужас, она тебя не понимает.
А ведь есть вещи, которые вообще знает только она: про непроходящую зависть к Н., про твою глубоко спрятанную вину к младшей сестре с синдром Аспергера, про то, что ....
И эта женщина «никогда тебя понимала».
Ну что ж, славно.
Давай вглядимся в ту, которая понимает тебя хорошо: двадцатилетняя, которая ничего этого перечисленного не знает. Вот оно, пронзительное понимание: милый, никто кроме тебя мне еще никогда так понятно не объяснял про биржевые индексы, ты такой умный (...). И пока она такая восхищенная, можно успеть перепрятать носки. А бывшая давно бы нашла.
Гормональная жизнь устроена очевидным образом: она служит эволюции, и твоя природа ищет новенького. Знакомое исследовано и оприходовано. Если дети есть, значит, такая хромосомная комбинация уже имеется. Если детей нет, значит пара не очень удачная. Возникает поддержанный эволюцией интерес: есть ли рядом другое? Для создания новых хромосомных комбинаций.
Есть, конечно, и всегда будет. Другое уже жаждет узнать побольше про биржевые индексы.
Если вглядеться в точку разрыва старых отношений, часто это выглядит очень похоже. Извне будто бы появляется соблазн. А изнутри «вдруг» исчезает понимание. Это исчезновение того, чего никогда не было, по мне зачастую есть мужская неспособность вынести равный диалог. Повзрослевшая женщина перестает быть растерянной окситоциновой курицей, ее взгляд очищается и она начинает ясно формулировать, задавать вопросы.
Она говорит: давай пересмотрим домашние обязанности. Или: как тебе кажется, какова в процентах твоя ответственность за воспитание детей? Или: мне не понятно, почему наш бюджет выглядит именно так. Или: дорогой, а почему мы всегда отдыхаем там, где решил ты? Или: почему я никогда не могу закончить свою фразу, если ты не согласен? Или: милый, почему, когда я или дети болеют, ты всегда на регате или пленарном заседании? (...)
Когда тебе начинает задавать вопросы человек, который всегда на них только сбивчиво отвечал, это страшно. Как минимум, неуютно. Здесь несколько выходов: повзрослеть, стать невменяемым и начать заново с кем-то еще.
Взрослых людей я вижу очень мало, но всегда радуюсь безмерно. Мне встречаются, да, встречаются зрелые (хоть и молодые) пары. Такая встреча для меня - событие недели, от нее тепло. В таких парах люди разговаривают на равных, делят ответственность не шаблонно, а творчески и не мыслят при помощи табу. К сожалению, в моем поколении я их не вижу. Только моложе на десяток.
Невменяемых мужчин гораздо больше, во всех возрастах. Это домашние тираны, предпочитающие вести себя агрессивно в ответ на вопросы, а также мужчины, которые не уходят из семьи совсем, но в ответ на возникающие вопросы домашних просто удваивают и утраивают свое отсутствие дома. Это удобный способ вести диалог: конечно, давай обсудим отношения, дорогая. Когда? В следующем году, до того у меня проекты.
Я думаю, что издавна знакомый мужской сценарий заводить новую семью, когда старая испортилась, поскольку, он поддержан очевидными эволюционными бонусами, является очень мощным антитезисом опции разговаривать, учиться смотреть на себя, учиться поддерживать равный диалог в паре. За жизнь можно три раза начать жить заново, ни разу не догадавшись, что все эти семейные истории - суть череда неудач, а вовсе не поиск (и «находка») той, которая наконец «понимает». Ведь понимает-то тебя как раз твоя бывшая.
Да и понимать тут особенно нечего, речь скорее идет о возможности получить некий тайм-аут. Пока новая жена ищет вчерашние спрятанные носки, у вас передышка. А потом - все заново ...
20 января 2026
О ГРАНИЦАХ ПАРЫ
Один из признаков зрелости пары по Отто Кернбергу: способность пары осознанно защищать себя в жизненном пространстве.
Хочу поразмышлять, что это значит и в чем проявляется.
Сразу важно выделить те сферы, в которых важно отстаивать и защищать своё партнёрство. Мне видится:
-в отношения с детьми
- с близкими родственниками (родители, сиблинги)
- с друзьями
- с социумом и чужими людьми.
От детей никуда не денешься, но можно задать себе несколько вопросов:
Есть ли у нас закрывающаяся на ключ спальня
Выделяем ли мы время друг для друга без детей и хозяйственных хлопот
Учим ли детей ждать, если мама с папой разговаривают
Не спят ли маленькие (большие) дети в одной кровати с родителями
Если дети «проблемные», то достаточно ли опоры на окружающих у пары, чтобы ее жизнь не превратилась в служение ребёнку
В отношениях с родственниками:
Защищать пару от ожиданий и планов по поводу вас
Не критиковать и не обсуждать партнёра с родственниками
Останавливать критику и осуждение, идущие от них
В отношениях с друзьями
Не обсуждать, не критиковать партнёра с друзьями
Беречь интимные отношения от посягательств друзей/подруг
Не игнорировать, если друзья излишне заботятся о партнёре
Самый сложный вопрос, по-моему, как защищать пару от охотников поразвлечься, соблазнить, очаровать, увести. Это тоже часть реальности, и не у всех есть пара, а им тоже хочется удовлетворять свои потребности. Приходит только: качество и зрелость отношений, хороший чувственный секс снизят риск вторжения захватчиков. И то -не факт: от влюблённости защиты нет.
Принятие ценности: Я ЗАЩИЩАЮ СВОИ ОТНОШЕНИЯ И НЕ ПОДДАМСЯ.
Недавно у Татьяны Фишер была статья об агрессивном поведении, и она вызывала много агрессивных откликов)). Отчасти они были спровоцированы тем, что в обыденном понимании и в понимании некоторой части психологов (например, гештальт-терапевтов) под агрессией понимается не одно и то же. Хочу здесь своими словами пояснить, в чем разница.
Для начала: агрессия — это не эмоция, а поведение, которое может запуститься любыми эмоциями: гневом, страхом, тревогой, стыдом, чувством вины и так далее. В повседневном понимании агрессия отождествляется с насилием, причинением физического или психологического вреда. Недостаток этого взгляда заключается в том, что мы крайнюю точку одного очень важного психического процесса принимаем за весь процесс. Это как если бы мы клеймили позором радость из-за того, что кто-то может злорадствовать, или считали, что физическая активность — это плохо из-за того, что люди могут травмироваться или даже умереть из-за злоупотребления этой самой активностью. Что же за процесс, крайней точкой которого действительно может быть насилие и боль?
Этот процесс - перевод любого нашего внутреннего импульса (порожденного нашими потребностями и отраженного в виде эмоций) вовне в виде слов или действий. Почему любого, и почему это тоже называется агрессией? Исходное значение слова «агрессия», как знают многие, кто интересуется гештальт-терапией, это «движение к чему-то». Любое движение нарушает сложившееся на данный момент статус-кво. И не просто нарушает, а разрушает, создавая что-то новое в окружающей ситуации. И это движение далеко не для всех будет приятным. Например, попросили мы кого-то сходить в магазин. Что здесь агрессивного? А то, что мы воздействуем на другого человека, чтобы он что-то для нас сделал, и этим меняем его психологическое состояние. И дальше, понятное дело, многое зависит от него самого: хочет он сам сходить в магазин или нет, любит он нас или нет, болеет или полон сил, торопится куда-то или у него много времени, умеет он говорить «нет» или не способен на это. Масса факторов, определяющих его реакцию, но — наше проявление уже бесповоротно изменило ситуацию. Понятно, что ситуация эта очень-очень частная, но показательная. Невозможно быть в этом мире и не быть агрессивным. Другое дело — как я готов встречаться уже с встречной агрессией человека, когда он нам, например, говорит «нет» в ответ на нашу просьбу. Считаюсь я с этим, или продолжаю настаивать на своем, не останавливаясь даже перед причинением боли? Процесс все тот же, но именно эту часть мы обычно агрессией и называем — когда человек перестает считаться с другими людьми.
По степени интенсивности этот единый процесс — агрессию — можно разделить на три очень условных «участка» (один переходит в другой в зависимости от увеличения активности, как нарастающее давление или значение термометра).
1. «Прикосновение» — это проверка границ. Я о чем-то прошу, высказываю свое мнение, проявляюсь еще каким-либо образом — и жду реакции другого человека. Для кого-то уже сам факт того, что я о чем-то высказываюсь, может оказаться неприемлемой агрессией! Но на этой стадии обычно так: вам что-то предложили, вы отказались/согласились, человек спокойно действует в согласованности с вашей реакцией. То есть в ответ человек или прикасается уже к нам (если у него есть встречное движение), или же отстраняется, уклоняется.
2. «Давление» — это попытка подвинуть другого, чтобы освободить место себе. Ключевой момент здесь — подвинуть, по принципу «мне тоже здесь есть место, учитывайте и меня так же, как я стараюсь учитывать вас». Мы настаиваем на своем (даже если с нами не согласны изначально), но все же пытаемся считаться с реакциями других людей. Процесс, обратный давлению — отталкивание (то есть уже когда давят на нас).
3. «Уничтожение (аннигиляция)». В какой-то момент давление от легкой формы может перейти в попытку психологического или даже физического уничтожения другого человека как препятствия на моем «движении к...». Вот это зона вполне четко и конкретно распознаваемого насилия, почти у всех ассоциирующегося с агрессивным поведением.
Агрессия — важнейшее условие нашего выживания, нашей способности защищаться и добиваться желаемого в этом мире. Нам важно распознавать степень нашей агрессивности во взаимодействии, очень важно осознавать, что любое наше проявление в этом мире вносит в этот самый мир изменения, и далеко не все они будут приятны для других. Мы — агрессивные существа, мы все способны к насилию и можем дойти в нем до аннигиляции (чаще встречается психологическая). Признание, легализация в себе этой самой силы намного лучше способствует умению переводить внутренние импульсы во внешнюю среду, чем неосознанный запрет на нее из страха, что она кому-то сделает плохо (и кому-то точно сделает — даже если это будет просто «прикосновение»). Иными словами: важно овладевать своей агрессивностью, а не отменять ее как что-то неприемлемое.
