Олеся Сивцева
26 ноября 2025
Я выросла в семье, женщины в которой никогда не болели. Нет, не потому, что у меня по женской линии генетически передается невероятной силы иммунитет, а потому, что им просто нельзя было. Конечно, им никто не запрещал официально, но в этом не было необходимости — запрет незримо висел в воздухе. Как и многие другие непроговариваемые вещи. Например: папа убивает пауков, а мама никогда не болеет.
Я выросла в семье, женщины в которой никогда не объявляли во всеуслышание: «Ой, да пошло оно все, я устала» и вытягивали ноги на диване в то время, когда остальные ждали от них супа, пирожков, выглаженной рубашки или чистого пола. И поэтому я, конечно же, когда наконец выросла, привела этот невидимый запрет на усталость и лень в свой собственный дом.
Сначала я думала, что так и надо. Мы с мужем приходим с работы, он может расслабиться и поиграть в компьютер, пока я шуршу на кухне с ужином. В своё свободное время муж идёт встречаться с друзьями, а я убираю квартиру, перекладываю вещи на полочках и мою унитаз. Нет, муж ни разу не упрекнул меня за не вовремя поданный ужин или недостаточный порядок на полочках — но меня и не надо было упрекать.
Я сама неплохо справлялась с тяготящим чувством вины за лень и самобичеванием. Если ты не приносишь пользы, то зачем ты вообще нужна?
Заметить вот это невидимое, которое заставляло меня тянуть на себе быт и не жужжать, мне помогла, простите за банальность, психотерапия. На первый прием я пришла с довольно размытым запросом и попытками найти себя после декрета. Стабильной работы у меня на тот момент не было, сил и желаний тоже. Я «сидела» с ребенком, занималась домом и чувствовала себя максимально бесполезной. Мне казалось, что если я добавлю в этот микс работу — любую, на тот момент я была готова на все — я наконец-то стану «нормальной» женщиной, которая все успевает и никогдашеньки не лежит на диване.
Психотерапевтка, правда, отнеслась к моим проблемам с непониманием. «Вы голодаете?» — «Нет». «Вам негде жить?» — «Нет». «Ваш муж слишком мало зарабатывает?» — «Нет». «Тогда зачем вам прямо сейчас срочно искать любую работу?». Признаюсь, что ответ на этот вопрос я нашла не сразу. Кроме огромного железобетонного «так надо» у меня не было ничего. Чуть позже я поняла, что за этим «так надо» прятался банальный страх — я больше всего на свете боялась оказаться бесполезной. Ведь если ты не приносишь пользы, то зачем ты вообще нужна?
На одной из последующих встреч психотерапевт спросила меня, могу ли я заболеть. Смертельно устать, занемочь, свалиться с депрессией, просто лечь и лежать — и быть уверенной, что моя ценность от этого не изменится? Мне пришлось признать, что не могу. И даже не потому, что мой муж не способен взять на себя критическую часть уроненных мною обязательств. А потому что знаю, что сама не смогу себе этого позволить.
Я выросла в семье, где женщины всегда выполняли набор весьма конкретных и, безусловно, полезных функций — и никогда не болели.
Вероятно, у них на это была очень хорошая причина, и я не была готова столкнуться с ней лицом к лицу. Мне было важно оставаться полезной. В каких-то вопросах — даже незаменимой. Мне было жизненно необходимо доказывать, что я способна тянуть на себе воз и маленькую тележку бытовых задач, а ещё ребёнка и работу, потому что мне казалось, что именно эта способность определяет мою человеческую ценность. В семье, в браке, да вообще в мире, в котором каждый должен крутиться, как маленькая шестерёнка большого механизма, иначе ржаветь тебе в одиночестве и забвении.
Прошло несколько лет и случилось то, чего я боялась. Я заболела. Нет, бесспорно, за почти десять лет брака я болела не раз (а еще ездила в отпуска, бросала начатое и ленилась — но не слишком долго), но здесь физиологические и ментальные проблемы сложились в одну разрушительную комбинацию, и я провела несколько недель в горизонтальном положении. Я стала котиком, который спит днем и лишь изредка выходит из комнаты, чтобы поесть или сходить в туалет.
Как и следовало ожидать, мой муж подхватил все важные дела по дому. Начал готовить по нескольку блюд в день, мыть посуду, гулять с ребенком, ходить в магазин, планировать меню, поддерживать порядок. Раньше мы это все делили по обстоятельствам, но сейчас я оказалась абсолютно бесполезна. И в какой-то момент я поняла, что вместо того, чтобы испытать облегчение — смотрите-ка, я могу лежать на диване сутками, и мир вокруг не рухнул! — я начала тревожиться. Потому что если ты не приносишь пользы, то зачем ты вообще нужна?
Зачем я нужна, если у меня нет сил пинать с ребенком мяч, варить суп или тереть пол шваброй? Оказывается, не такая уж я незаменимая? Какой тогда во мне смысл для моей же собственной семьи, если я не могу вскочить и приготовить, помыть, убрать?
И прежде чем провалиться в огромную черную яму отчаяния, которой, вероятно, так боялись женщины в моей семье, я сама схватила себя за рукав и сказала: это твоя семья. Тебя здесь любят и ценят. Даже тогда, когда ты совершенно бесполезна.
Я разрешила себе просто лежать и быть бесполезной как котик — потому что я поняла, что это никак не уменьшает мою ценность как человека. И, поверьте мне, путь принятия этой простой идеи оказался очень долгим.
Я знаю, что страх оказаться бесполезной и бессмысленной преследует не меня одну — семей, в которых женщины никогда не болеют, а мужчины никогда не боятся, десятки или даже сотни тысяч. И каждый приспосабливается к этому по-своему — кто-то всю жизнь играет роль бессмертного пони, до тех пор, пока организм не возьмет свое (а делает он это обычно довольно цинично и безжалостно), а кто-то, не выдержав давления, решает спасаться бегством.
И хотя установки, вбитые в голову с детства, разрушать и пересматривать сложнее всего, я хочу напомнить вам, что это не единственные способы выжить и сохранить свою человеческую ценность — даже если вы уже третью неделю не мыли полы.
Мне хочется сказать всем, кто каждое утро просыпается с ужасающей мыслью: «Если ты не приносишь пользы, то зачем ты вообще нужна?», что может быть по-другому — и это никакая не роскошь, а самая настоящая норма. Что отношения, в которых каждый может позволить себе иногда заболеть, устать, развалиться и не перестать от этого быть любимым и ценным, существуют. Что ваша производительность, полезность и спектр выполняемых функций не должны определять вашу ценность и значимость — вы же, в конце концов, человек, а не холодильник. Что семьи, в которых женщины никогда не болеют, а мужчины никогда не боятся — это не высокоэффективная утопия, это опасная иллюзия, за которой скрываются недовольства, проблемы и глубокий страх оказаться одинокими и нелюбимыми.
Мне жаль, что во многих семьях любовь, признание и уважение до сих пор приходится заслуживать, буквально выцарапывая их по крошке — и что мы умышленно или невольно передаем эти традиции своим детям. Я очень надеюсь, что так будет не всегда — особенно если мы начнем с себя.
Близкие отношения предполагают живой вклад обеих сторон, вклад времени, заботы, ресурсов и т.п.
А не только умения набирать короткие сообщения и зависать в чате 24/7.
Если в переписке вам человек импонирует, постарайтесь как можно быстрее выйти на живой контакт.
Так вы убережёте себя от иллюзий, потерянного времени и разочарований.
Сколько историй, когда такая яркая переписка, а при встрече: "не ёкнуло", "ни о чем", "не понравился(лась), говорить не о чем, да и помолчать тоже..
А также - это неспособность создавать теплоту и близость в реале.
Куда проще выдумать образ и любить его, чем реального человека.
Помните, сколько девчонок страдали по своим кумирам? Когда вокруг толпы парней..
Но это материал для отдельной статьи.
Поэтому - берегите и созидайте, создавайте свои реальные отношения🥰
А если впадаете в переписку, не навешивайте человеку раньше времени тех качеств, которых у него нет. Относитесь легко, без залипания.
Была полезна инфо?✨
Поделитесь, что ещё, как Вам кажется, в таких переписках добавляет иллюзий?
И были ли у Вас в жизни такие ситуации - влюбился(лась) по переписке?
Люби меня, люби... или ловушки переписок.🤯
Поговорим сегодня об ИЛЛЮЗИЯХ и почему так легко влюбиться по переписке.
В одной массовой рассылке, возможно, Вы ее тоже получали.
Было о том, что самое яркое событие в жизни человека - влюбиться в девушку на расстоянии..😵
Это, круто, конечно, для опыта. Но ставить во главу угла, эмм.....
Не реальная любовь и близость, не то, как заказал во Вселенную любимую и тут же получил, причем с набором качеств бОльших тех, которые "заказал". Не те состояния мечты, о которых так мечтал и ощутил как это, когда у тебя это есть!
А та иллюзорная переписка, очень долгая нужно учесть, и влюбленность на расстоянии.
Понятно, что при живом контакте все довольно быстро развалилось и разбилось.
Почему так происходит?
Почему переписки увлекают, вовлекают и как по-щелчку ты уже вроде бы и влюблен?
Что за подводные камни, при которых психика так легко готова обмануться?
Давайте разбираться.
👁🗨 Фантазии и имагинация
При долгой переписке люди создают образ и историю, которую бы хотели, чтобы это была правда.
Но чаще этот образ совсем не такой, как в реальности.
Человеку приписываются качества, исходя из того, чего бы хотелось, но которыми он может не обладать.
Более того, нет реальных действий и поступков.
А говорить и делать - это совсем разные вещи!
Но в переписке об этом забывают..
👁🗨 Доступность
Иллюзия того, что собеседник всегда рядом, иллюзия его присутствия, единения.
В переписке есть время подумать, прежде чем ответить (вместо живого общения).
Проще писать, чем прийти на живое свидание, где придется коммуницировать.
👁🗨 Ответы и внимание
Создают иллюзию, что ты важен и близок. Но это не так!
Запомни, пока аппонент не сделал реальный поступок - все это не более, чем слова. Просто красивые слова.
Если любишь лапшу на ушах - welcome, конечно.🤭
Возможно, человеку просто скучно и он убивает время или оттачивает навыки пикаперства, флирта и т.п.
Или, например, человек всегда ставит улыбочку в конце. И ты считываешь, как приятное. Но, он может также и "наорать" и оскорбить, с такой же улыбочкой в конце. Но, не видя мимику и не слыша интонацию, не всегда можно уловить. Особенно, пока человека не знаешь.
👁🗨 Многозначность сообщений - отсутствие мимики и интонации.
Оооо, это отдельная история. Как Вас могут воспринимать, исходя из собственного ракурса, настроения, не обращая внимания, на стиль и пунктуацию, например, когда с грамотностью все ок и для передачи эмоций используешь знаки препинания. И приписывая тебе разное из своего внутреннего.🤦🏻♀
В психологии общения известен тот факт, что при личном общении - 75% информации считывается мозгом не вербально - голос, мимика, положение тела. И только 25 остаётся на слова.
В переписке все наоборот🙈
Получается, что лишь 25% остаётся на то, что человек хотел сказать, а остальные 75% додумываются!
Наверняка у Вас были ситуации, когда все, буквально все раздражает и везде видится подтекст. А потом доволен, спокоен и не понимаешь, перечитывая, какое слово не понравилось.
Или на вопрос человек ответил "скучаю", почти всегда будет достроено "скучаю по тебе", а человек мог иметь в виду, что ему скучно и не знает, как убить время. И таких примеров масса.
В переписке легко уйти от неудобных тем или вопросов, а в жизни человек может оказаться занудным или грубым, например.
И выходит в духе "Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад".
👁🗨 Простота и лёгкость
В переписке не надо думать, как ты выглядишь. Легко найти нужные слова, засчет паузы.
Можно не переживать о содержательности, засчет междометий, смайлов, селфи. Иллюзия вовлечённости и внимания.
👁🗨 Отсутствие ответственности за свои слова
По большому счету, чат/переписка ни к чему не обязывает.
Можно отыгрывать образ (от знойного мачо до роковой красотки), а потом возвращаться в реальную жизнь.
Легко опровергнуть, в духе, ой, не туда отправил, не это хотел сказать и так далее.
Безусловно, все эти пункты помогают сблизиться и наладить общение до встречи, но никак не могут служить началом сближения для брака, партнёрских, деловых отношений.
КАК СПРАВЛЯТЬСЯ С РЕВНОСТЬЮ
- Если ревность связана с травматизацией в прошлом или вы предполагаете, что она связана с этим – бегите на терапию. Это ваш реальный способ позаботиться о себе и своих отношениях: вместе с психотерапевтом работайте с травмой, которая привела к ревности – дальше будет легче (я проверяла))).
- Если вы замечаете, что в вашей жизни ревность очень сильно связана с самооценкой или образом-Я, работайте с этим в рамках терапии или саморазвития. Иногда и последнее очень помогает: различные книги, тренинги или книги-тренинги успешно с этим работают.
- Если вы часто ощущаете себя ревнующим человеком – осознавайте и признавайте свою ревность. Когда вы видите что-то и признаете это – вы больше не являетесь жертвой этого феномена, вы можете выбирать, как поступать. Осознанность дает право выбора, расширяет палитру способов поведения.
- Проживайте свою ревность! Помочь это сделать могут телесные феномены: разберитесь с тем, как вы ощущаете свою ревность, где она в теле собирается, как там проявляется. Замечание и проживание любого неприятного чувства снижает его минимум в половину.
- Если вы ощущаете, что ревность связана с непроясненностью ваших границ в отношениях, поговорите об этом открыто. Скажите о своих чувствах, узнайте, как ваш партнер относится к тому или иному понятию в этой теме (секс, измена, верность, ревность, флирт), расскажите как с вами можно, а как нельзя; узнайте, как можно и нельзя поступать в этой теме с вашим партнером. Данная рекомендация связана с тем, что многие пары просто не успели или пока не сумели договориться о своих границах в отношениях.
- Если договориться в данной теме с партнером не удается, и каждый подобный разговор превращается в скандал – решитесь на супружескую (парную) психотерапию. Даже несколько сессий с психотерапевтом как третьим человеком, не включенным в вашу семейную структуру, дадут возможность разобраться, что к чему в вашей паре.
- Также если в теме ревности между вами с партнером вы запутались окончательно, попробуйте разобраться в таких понятиях, как «токсичная» и «здоровая ревность». Их очень легко различить: в первом случае реальных фактов неверности партнера не наблюдается, но вы постоянно ощущаете себя ревнующим «как бы на всякий случай», во втором – со стороны партнера есть реальные факты неверности/измены/сексуального хамства/грубого нарушения ваших границ. Это поможет понять, вы действительно испытываете здоровую ревность, там где ее нельзя не испытывать (и это нормально), или все же лично вам пора на терапию, чтобы работать с понятием доверия и базовой безопасности в вашей жизни.
- Вопросы для самоисследования ревности: Моя ревность – это о чем? Чего я боюсь? Если я боюсь потерять партнера, то что? Если я боюсь быть обманутым, то как это про меня? Какие чувства стоят за моей ревностью: страх, злость, зависть, печаль и т.д.?
- Проясняйте мотивы своей ревности, ведь у каждого человека одна и та же тема имеет разное наполнение.
Что ж, мы поговорили о ревности. Главное, что хочется отметить в этой теме – ревность, хоть и неприятный комплекс чувств, все же вполне поддается коррекции.
Разбирайтесь с темой ревности, изучайте, что это говорит лично про вас и о чем говорит в ваших отношениях; исследуйте, каков вклад каждого из вас в теме ревности в отношениях, и ищите способы с этим обходиться.
Вы можете использовать лайфхаки из данной статьи, а можете искать свои собственные способы. Главное помните, если вы ревнуете, это говорит о том, что вам небезразличны ваши отношения и вам не безразличны вы сами.
