Психология
27 октября 2025
Откровение женатых мужчин после 10 лет брака (у вас волосы дыбом встанут).
«Жену – люблю, хочу – другую! И ничего с этим не поделать. Так у всех. Когда проходит эйфория, заедает быт и рутина – того, что мы не получаем в отношениях (эмоции, новизна, разнообразие), ищем это на стороне.
Так проще. Иначе – развод.»
Дорогая моя. Если он не уйдет сам, его уведет она!
Запомни.
Мужчинам не важна модельная внешность, готовка или доброта.
Главный крючок – это то, как он чувствует себя рядом с тобой.
Пока ты стираешь ему трусики, варишь борщи, воспитываешь детей, выпрашиваешь супружеский долг и переживаешь, почему он охладел... Она уже залезла к нему в брюки, сводит его с ума и доводит до дрожи в коленях.
Раскованная. Без комплексов и предрассудков. Не пилит. Посудомойку в постели не просит.
Настоящая или из «горячих» видео – не важно. От таких женщин мужчины плывут! Ради таких достают звёздочку с неба и уходят из семьи спустя 30 лет брака. Это закон.
Ты скажешь: «Он же не баран какой-то, чтобы его уводили за верёвочку!»
Да, не баран. Но мужчины так устроены: пальцем помани, юбку покороче надень, веточку вишни в морской узел языком завяжи – смотришь, поплыл парень...
Статистика печальная.
Кто-то ходит к соседке «за солью». Кто-то закрывается в ванной на два часа. Так или иначе 98% мужчин «изменяют» своим половинкам. Реально или виртуально – без разницы, это измена.
Не хочу расстраивать, но твой, скорее всего, тоже в их числе.
Больно. Обидно. Как бороться – не понятно.
Глупые – ругаются, проверяют телефоны, ставят ультиматумы, уходят, разводятся.
Умные – слушают Бачинскую: отстёгивают бубенчики, достают корону с антресолей, ставят себя на первое место и подсаживают мужчин на себя, применяя проверенные техники.
А дальше снимают сливки там, где большинство не получают даже крохи со стола. Если ты понимаешь, о чем я.
Когда ребенок не хочет учиться...
На носу вторая четверть, а в дневнике - одни тройки.
Тут стихотворение не выучил. Тут контрольную плохо написал. Тут домашку «дома забыл».
И главное — ребёнок же способный, не глупый. Просто ленится.
Уговоры не помогают. Отбирать гаджеты, не пускать гулять, не давать карманных — бессмысленно. В ответ только слёзы и агрессия.
Что делать?
Можно нанять хоть десять репетиторов. Можно часами стоять над душой, пока не сделает всю домашку. Можно наказывать.
Но от этого не будет никакого толку, пока ребёнок сам не поймёт, зачем ему учиться.
Чтобы мотивировать ребёнка на учебу, нужно объяснить ему это правильно. На его языке.
Но родители специалисты в своей профессии, а не в педагогике и психологии. Поэтому многим нужна помощь.
Специально для родителей детей 6–15 лет психологи Академии Ukids подготовили бесплатный онлайн-семинар. На нем вы узнаете, как мотивировать ребёнка на учебу, научить его ответственно делать уроки и слушаться родителей.
Вы разберетесь:
- В чем на самом деле кроются причины плохой успеваемости, непослушания и нежелания учиться
- Почему дети ленятся и как мотивировать их на учебу
- Как помочь ребёнку полюбить учебу
Не думайте, что «вырастет — сам замотивируется». 6-15 лет — тот самый возраст, от которого зависит почти вся взрослая жизнь ребёнка.
Если вы его не научитесь ответственности, не научит никто.
Муж и жена стали раздельно питаться.
Вот дошло до такого. Сначала были ссоры и примирения. Потом ссор не стало. И примирений тоже. Они стали спать в разных комнатах; комнат было две, как раз хватило. Они вместе прожили двадцать лет. А потом стали раздельно питаться. Это окончательное охлаждение, это совсем разрыв — когда люди раздельно питаются.
Они не говорили о разводе. Просто каждый жил своей жизнью. Муж познакомился с приятной женщиной в санатории, куда ездил один, и с ней переписывался. Она его понимала. А жена ни с кем не познакомилась. Она просто жила и молчала. О чем говорить, когда все сказано и все ясно. Когда тебя больше не любят. И ничего не хотят решать...
И вот однажды утром она стояла на кухне в халате. Надо было на работу собираться. Стояла и на маленькой, почти кукольной сковородочке жарила яичко. Одно. Правильно — яйцо. Но сковородочка и яичко были крошечными, как и жена. Уменьшительные они были, эти предметы... Крошечная женщина с не очень красивой "химией", в халате, жарила одно–единственное яичко на сковородочке. И муж зашел в кухню, налить себе чаю. Он тоже собирался на работу. И вообще — собирался он. Уходить. И жена так грустно и виновато посмотрела на него. И спросила, протягивая сковородочку: "Будешь яичко?". Он все вспомнил. Бывали времена, когда только одно яйцо и было на двоих. И из вещей — одна сковородка, две вилки. Стакан. Одеяло солдатское. Общага. И жена была молодая, веселая студентка в халатике. И смотрела не затравленно и виновато, а весело и даже игриво. Как маленький пони, из–под челки...
Он отставил сковородку и обнял жену. И стал говорить, что с ним что–то такое было нехорошее. Помешательство какое–то. Затмение нашло. Он не знает, что это было. И он просил прощения и, может быть, плакал, — жена не видела, он был высокий, а она — маленькая. И сковородочка стояла на плите с золотым кружком яичка. Все бывает в жизни. Но иногда можно одуматься и все вспомнить. И прижать к себе близкого человека, особенно — если он маленький. Близкие иногда — маленькие. Да и мы тоже. Любовь — это уменьшительное. Но она только кажется маленькой иногда...
О РОДИТЕЛЬСТВЕ ПОСЛЕ РАЗВОДА
И так, развод.
Кто вы теперь друг другу?
Как вам взаимодействовать со своим ребенком?
Должна ли ваша новая супруга любить вашего ребенка?
И должна ли жена бывшая уважать вашу жену нынешнюю?
А вторая первую?
Будет ли предательством по отношению к вашему первому ребенку если в другой семье у вас родится еще один?
Кто из них должен быть важнее?
От первого союза или союза второго?
Вопросы, на первый взгляд простые и нелепые, вопросов много и вопросы без ответов на которые нет будущего у любого начала.
Я попробую коротко и в тезисной форме внести немного ясности.
ЕЙ.
Когда партнеры принимают решение расстаться они перестают быть мужем и женой друг другу, но навсегда остаются любящими родителями своим детям.
Это главное условие в разводе, при котором остается шанс не травмировать ребенка.
И еще эти ребята остаются, друг другу, первыми мужем и женой. Навсегда. Психологический аспект.
И с этим надо считаться.
Если вы решили его выбрать и за ним идти, то вы так же принимаете и его прошлое. Иначе зачем?
Жить вместе и при этом игнорировать значительную часть жизни родного человека, как вы понимаете, очень чревато.
Для обоих.
Вы об этом прошлом знали, значит надо учиться выстраивать отношения учитывая и этот фактор.
Помните о важном.
Его первая супруга не должна и точно не будет печься о вашем психологическом комфорте.
Чаще наоборот.
Как минимум, на первом этапе.
У нее правда своя.
И здесь не важно "кто виноват».
Попробуйте проявить мудрость и уважение к женщине, которая часть своей жизни прожила с, теперь уже, вашим мужчиной и даже родила от него ребенка, и возможно не одного.
Это не просто.
Но это очень важно.
В первую очередь для вас.
Его первая жена и ваш муж будут и должны общаться на предмет воспитания их общих детей.
Она может ему звонить, обсуждать вопросы касающиеся детей и просить у него по необходимости помощи.
Вы говорите, что он сам не хочет их видеть?
Возможно.
Но тогда просто задумайтесь каким он будет мужем вам и отцом вашему ребенку.
Безответственный, ведомый и отказавшийся от своих детей мужчина, это тот мужчина которого вы хотели?
Гораздо достойнее когда ваш мужчина занимает в вопросе воспитания своих собственный детей принципиальную позицию и выстраивает экологичные и цивилизованные отношения со своей бывшей женой.
Это говорит о его силе и мужественности.
Не мешайте его взаимодействию с его детьми.
Будет прекрасно если и у вас получится наладить с ними общение.
Его первая жена будет против. Скорее всего.
Как минимум какое-то время. Это нормально.
Не спешите и не педалируйте ситуацию.
Позвольте ему самому встречаться с ребенком.
И там где он посчитает нужным.
У вас родились общие дети?
Будет глупостью
требовать от мужа к ним большей любви.
Они все его родные.
Ваша попытка поделить их в его сознании закончится чревато.
ЕМУ.
Где бы и с кем бы вы ни были, не забывайте, что с первой женой вы остаетесь родителями ваших общих детей.
Вы ведь хотите быть им примером?
Вот и попробуйте оставаться им папой, не будучи мужем их маме.
Попробуйте с пониманием относиться к поступкам вашей первой жены, первое время после развода.
Какими бы странными они для вас не казались.
Развивайте и поддерживайте стремление наладить отношения второй жены с вашими детьми от первого брака.
Поддерживайте, но не требуйте.
Всему свое время.
Самая распространенная причина нежелания чтобы вы поддерживали отношения со своими детьми от первого брака, это страх восстановления отношений с первой женой.
Сделайте встречи и отношения с первой супругой предельно ясными и прозрачными для всех.
Не нагнетайте не договорами.
Даже если вас не спрашивают-проясняйте.
Ваша женщина будучи уверена, что вы относитесь к своей первой жене, исключительно как к матери ваших детей, имеет больше шансов установить адекватный контакт, как с самими детьми, так и с вашей первой супругой.
Один из страхов рожать детей во втором браке-это, якобы, предательство первенца. Страх того, что он будет считать себя покинутым и не нужным.
Это не так.
Достаточно сказать, что ты навсегда останешься для меня моим первым ребенком. Первым.
И оставаться его отцом.
Любви которого, хватит одинаково всем его детям.
Этого достаточно, чтобы ваш первый ребенок успокоился и почувствовал свою нужность.
И пробуйте быть.
Мужчиной и отцом.
Искренним, любящим и цельным.
Это самое ценное, что вы можете, в принципе, дать своим детям.
И помните оба, сам развод, не является непосредственной травмой для ребенка, травмой становится ваша попытка сделать его инструментом в
«взрослой» войне.
