Подслушано Психолог
24 марта 2026
Когда ты одинок - это не значит, что ты слабый. Это значит, ты достаточно сильный, чтобы ждать то, что ты заслуживаешь.
— Моя мама живёт неправильно. Я очень хочу ей помочь…
— Помочь что?
— Помочь начать правильно жить.
— А вы?
— Что я?
— Вы живёте правильно?
— А причём здесь я? Я же про маму!
Реальный случай. Молодая красивая женщина в ярком платье и с кучей звенящих браслетов. Её пожилая мама живет неправильно. Ведь у мамы есть всё, даже путёвку купили в санаторий. Но мама не хочет в санаторий.
— Она хочет на свою дачу полоть дурацкую картошку, я ей миллион раз говорила, купи сколько надо, я тебе денег дам. И подруги у мамы такие же дурацкие, как и картошка. Только про внуков своих говорят.
— А о чём они должны говорить?
— Надо же думать о духовном росте.
— А вы?
— Опять про меня?
— Расскажите о себе.
— Ну, я окончила журфак.
— А ваша мама училась в университете?
— Нет.
— А папа?
— Я его никогда не видела.
— Т.е мама растила вас одна?
— И бабушка.
— А как вы росли? Расскажите.
— Я маму всегда стеснялась. Мы очень бедно жили. Летом ездили на дачу.
— Полоть дурацкую картошку?
— И ягоды собирали в лесу. Все девочки ели. А мы собирали на продажу. И надо мной смеялись, что моя мама ягодами у дороги торгует. Я на море только в десятом классе поехала.
— А что делали вы?
— А мне говорили: "Учись". Может быть и из-за этого у меня проблемы с мужчинами, что меня не научили, как с мужчинами общаться.
— Нет, проблемы у вас не из-за этого. А из-за того, что вы не видите того, как много ваша мама для вас сделала.
— Да, что она для меня сделала?! Я всё сама!
— Конечно, сама. Кто оплатил ваше образование? Кто полол дурацкую картошку, чтобы у вас была еда? Кто собирал чернику и продавал, чтобы собрать вас в школу? Если я правильно посчитала — ваше детство это девяностые. Я их хорошо помню. Когда денег не было совсем, когда люди выживали благодаря картошке.
— Вы только о материальном! А ведь есть же ещё и духовное! Дружба! Доверие!
— Легко говорить о дружбе и о доверии, когда у тебя всё есть. Трудно, когда тебе нечем кормить ребёнка. И ваша мама сделала всё, что смогла. Она сделала ровно столько, сколько смогла. Она дала вам то, благодаря чему вы можете делать то, что делаете. Да, ей тяжело, да она не понимает, как можно жить по-другому, но её жизненная стратегия, судя по вам, оказалась успешной. А дальше ваша задача.
— Какая?
— Подумайте.
Когда я училась в университете на психфаке, один из наших преподавателей сказал: «Родители всегда неправы, но у вас есть выбор какую жизнь вы хотите прожить, и этот выбор у вас есть благодаря вашим родителям». У наших родителей была не самая простая жизнь. Я хорошо помню своё детство. Я помню, как мама и бабушка кипятили бельё и стирали его вручную. Я помню, как мы жили, когда родителям по полгода не платили зарплату. И я помню зиму, когда у нас не было никакой еды, кроме картошки и консервированных овощей с дачи. Я помню, как плакала моя мама, когда в школе украли мою сменную обувь и не было денег, чтобы купить новую.
У наших родителей слишком много сил уходило на то, чтобы у нас было время. Чтобы мы учились, чтобы наша жизнь была не такой, как у них. Да, они жили неправильно. По нашему мнению. Но наше правильное, отдыхом в санатории, с походами в музей, с путешествиями, с книгами и саморазвитием — выросло на их картошке. И на этом картофельном поле, среди своих таких же подруг, они научились быть счастливыми. А наша задача — поливать свой огород и уважать то, что сделали другие. Для начала уважать. А потом благодарить. И только после этого начинается взрослость.
Как перестать наступать на одни и те же грабли?
Вы не управляете своей жизнью так, как вам кажется. Вы просто реагируете: на слова, людей, ситуации.
И из раза в раз включается один и тот же сценарий:
– промолчали, хотя хотели сказать
– сорвались, хотя обещали себе держаться
– выбрали не то, что действительно важно и подходит вам
– снова оказались в негативной ситуации, где уже были
Дело не в «силе воли» и не в характере. Дело в автоматических реакциях, которые срабатывают быстрее, чем вы успеваете подумать. Пока вы их не видите – они управляют вами.
Но можно научиться управлять этим осознанно.
📌 24, 25 и 26 марта в 19:00 МСК онлайн-университет Talentsy проводит бесплатный марафон «Психология управления реальностью»: vk.cc/cVJy6l
Это про то, чтобы за 3 дня понять, как реально работает психика и почему вы живёте по повторяющимся сценариям.
На марафоне вы:
- поймёте, почему в жизни повторяются одни и те же истории
- научитесь замечать свои автоматические реакции
- получите инструменты, которые позволяют влиять на поведение, эмоции и решения
- увидите, как психолог разбирает любую ситуацию и находит скрытые причины
- попробуете себя в роли психолога.
Каждый день – это практика: разбор реальных ситуаций, задания, применение инструментов прямо в эфире.
После марафона вы:
- начнёте быстрее понимать себя и других
- увидите, где именно теряете управление
- сможете по-другому действовать в привычных ситуациях
- поймёте, может ли психология стать вашим профессиональным направлением.
Среди онлайн-участников разыграют подарки, включая грант на обучение на программе «Психолог-консультант».
9 марта 2026
Малка Лоренц отвечает на вопрос про пополамщиков
Дорогая Малка!
Вы мне когда-то уже помогли, ваши слова до сих пор в минуты слабости использую как мантру.
Вопрос у меня наболевший и не новый. Про половинщиков. Я максимально традиционных ценностей и считаю, что мужчине свойственно брать за женщину ответственность, в том числе и финансовую.
Но когда я слышу контраргументы, я теряюсь. «Мы же партнеры, а партнеры все делят пополам». «Ты же тоже работаешь и получается, что я трачу, а ты копишь и богатеешь за мой счет». «Семья - это когда все все делают вместе, в том числе и закрывают траты». И вроде же логично …. Не поспоришь…
Я не против финансово участвовать в семье и участвую с радостью, но почему-то у нас это доходит до абсурда - если он потратил на продукты 3500, он истребует с меня 1750. Если детям покупаем подарки, то тоже строго пополам. В люди выходим тоже пополам. А если муж решает за меня в честь праздника в ресторане заплатить, то это торжественно озвучивается и преподносится как подарок.
Вот как вывести это все в здоровое русло? Как противостоять этим вроде бы логичным аргументам? Как перестать вычислять эти унизительные 50%? Какими словами это делается?
Ответ:
Вообще-то ничего логичного в этих аргументах нет.
Оно, конечно, партнеры, все вместе, в горе и в радости и все такое, но есть нюанс. Нюанс заключается в том, что женщина слабее мужчины. Женские деньги дороже, потому что они дороже достаются.
Понятно, что мужчине зарабатывать тоже тяжело и он тоже идет на жертвы ради своей жалкой(зачеркнуто) зарплаты. Работа вообще занятие отвратительное, противоестественное и вредное для здоровья, и мужчине она тоже не доставляет никакой радости. Но женщине работать тяжелее в разы. Нет, от рода деятельности это не зависит. Даже на лесоповале женская норма меньше мужской, просто потому что иначе баба сдохнет.
Один ваш рубль равен его десяти по физическим и психическим затратам и по степени амортизации, то есть износа.
Хотя бы поэтому любой пополам - это живодерство.
Такому мужчине бесполезно объяснять про достоинство, про мужскую гордость и про всякое прочее рыцарство. Это все понятия из лексикона высших классов. Но даже в деревне, где труд таков, что убивает в человеке все, выходящее за рамки инстинкта выживания и низводит любого до пещерного состояния, - даже в условиях сельской каторги всегда бывали пары, где крестьянин свою бабу жалел и берег. Был с ней ласков, старался уберечь от тяжелой работы, а с ярмарки привозил ей гостинчик. Для этого не надо знать, что мужчина за всех отвечает и за всех платит, для этого достаточно просто любить жену и хотеть, чтоб она прожила подольше, а может, даже и порадовалась.
Опасения, как бы жена, не дай Бог, на всем готовом не разбогатела - это вообще за гранью человеческого. Кстати, если все общее, то что плохого в том, что жена разбогатеет? Похоже, не такое уж у вас все общее. Как всегда, больше трындим, чем реально делаем.
Пополам счет делят с подружкой. Расходы на быт пополам делят с руммейтом. На подарок поровну скидываются с коллегами. Ваш муж ведет себя с вами как с подружкой, с коллегой по офису или как с соседом по общежитию. Если это называется партнерством, то я в таком случае Царевна Лебедь.
И тут есть еще один нюанс. Раз все так, то он для вас тоже подружка, конторский сослуживец или сосед по общежитию. А он вообще в курсе, что с подружкой не спят? И с коллегой не спят. Да и с соседом тоже - с какой стати? ОК, дорогой, платим пополам - значит, ты подружка. Нет, извини, я не по этой части. У меня нормальная ориентация.
Жадный и душный мужчина привлекателен примерно как мадагаскарский таракан, и лечь с ним в постель нельзя даже под наркозом. Ваш муж, очевидно, не в курсе, но можно его проинформировать. Вот прямо словами через рот. И не с реверансами и извинениями, типа - ах, я не чувствую себя женщиной. Я чувствую себя женщиной. Но я не вижу здесь мужчины.
Между людьми, которые относятся друг к другу с нежностью, даже раздельный бюджет и раздельные счета могут выглядеть так, чтобы это никого не оскорбляло. При условии, конечно, что эти люди уважают себя и друг друга и вообще привыкли вести себя мало-мальски эстетично.
Когда я еду в поездку с подругой или с приятелем, мы, естественно, делим расходы. Но мы не бренчим мелочью, получивши счет, и не раскладываем деньги на кучки. Мы обычно делаем так - сегодня весь день едим за мой счет, завтра за ваш. За такси платите вы, за музей я. Никто не в убытке, и унизительные подсчеты никому не портят настроение.
Кстати, моя близкая подруга во всех поездках старается платить за меня почаще. Потому что она зарабатывает больше меня раза в четыре. Она не думает "почему это я должна?", она и не должна, и я от нее этого не жду. Она думает, что ей заплатить за этот обед легче, чем мне, и она рада меня угостить. А я дарю ей крутые украшения - не потому, что обязана отставиться, а потому, что мне хочется сделать ей приятное и я рада для нее эти редкие штуки находить.
А если вы пара и любите друг друга - это делается еще проще. Просто каждый старается сделать для другого больше, чем тот для него. Это и есть великий баланс любви, когда каждый старается превзойти другого не в мелочности, а в великодушии. Мужчина кормит семью и платит за все, потому что хочет, чтобы в семье все были сыты. А женщина покупает ему что-то на свои деньги, или оплачивает им двоим поездку на выходные, потому что хочет его порадовать. Только так это работает, по-другому - это уже не про любовь. Это про какое-то случайное товарищество, чисто пережить трудные времена, потому что вскладчину дешевле выходит.
А может найтись товарищ, с которым выходит еще дешевле, например.
Ваш муж никогда об этом не думал? Зря.
