Подслушано Психолог
5 октября 2025
Ни одна ситуация не происходит случайно
Однажды вечером король прогуливался со своим министром по дворцовому саду, с интересом рассматривая свой новый меч. В момент показного обращения с мечом, меч выскользнул, и он порезал себе большой палец правой руки. Видя, как царь пришел в ярость, министр спокойно сказал: «Ничего страшного, Ваше Величество. Это милость Господа». Разъяренный жестоким замечанием министра, царь приказал заключить его в тюрьму.
Вскоре король отправился в лес на охоту. Без умелого руководства своего министра, он очутился в той части, где жили племена. Вождь племени, ликуя от мысли о человеческом жертвоприношении, исследовал его тело на наличие ран. Заметив его израненный палец, вождь провозгласил его непригодным для жертвоприношения. Царь был освобожден.
Вырвавшись из лап смерти, царь бросился в тюрьму и лично выпустил министра, рассказав ему свою историю о том, как он едва избежал смерти. «Теперь я вижу милость Господа в ранении моего пальца. Но, позвольте спросить, являлось ли несправедливое лишение вашей свободы также его милостью?» — цинично заявил король.
С усмешкой на устах министр ответил: «Если бы я не находился в тюрьме, я бы сопровождал вас в лес. Отказавшись от вас, племена принесли бы в жертву меня!»
Жизнь порой кажется жестокой. Чаще всего, когда ужасающие ситуации стучатся в нашу дверь, это приводит нас в волнение и замешательство. Неожиданная потеря близких, непредвиденный крах созданного вами концерна, разрушенный брак, разрыв с самым надежным деловым партнером, несчастный случай — все это заставляет нас задавать такие вопросы, как: «Почему жизнь так несправедлива?» или «Есть ли Бог?» и т.д.
Но известно, что у каждой ситуации, события или случая есть божественные сроки и божественный порядок, и происходят они согласно Божественному плану.
Ни одна ситуация не происходит случайно. Она создается и приходит в твою жизнь с определенной целью. Цель может не быть такой очевидной в тот момент, когда событие происходит. И она может открыться тебе через шесть месяцев, два года, десять лет, двадцать лет или, возможно, в следующей жизни. Тем не менее, все это — любовь Бога.
Однажды я решила, что я — классная!
Я вдруг поняла, что с того момента, как прекратила общаться с теми, кто меня осуждает, обесценивает, насмешничает, критикует и окружила себя добрыми и благодарными людьми, — с «принятием себя» сразу все наладилось. А следом наладились дела, самочувствие и настроение.
СО МНОЙ ВСЕ ОК. Я ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК. И Я — КЛАССНАЯ!
Есть люди, которые с этим согласны. С ними я дружу, общаюсь и поддерживаю контакт. После общения чувствую прилив сил, идей, вдохновение и желание действовать.
Какое же это облегчение — признать, что
СО МНОЙ ВСЕ ОК. Я ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК. И Я — КЛАССНАЯ!
Есть люди, которые с этим не согласны. Имеют право. И они мне неинтересны. Я не несу ответственность за их чувства, ожидания, проблемы и галлюцинации на мой счет. И, да, я не обязана с ними общаться.
На предложение «можно я дам тебе совет, ты только не обижайся», — спокойно отвечаю «нет, нельзя». Если меня заинтересует экспертное мнение — я спрошу. Если не спрашиваю — значит, меня не интересует ваше мнение или я не считаю вас экспертом. Имею право.
Когда я убрала кривые зеркала, стала сама выбирать Учителей, отказалась тратить время на «поиск кто виноват», — высвободилось огромное количество энергии и я переделала кучу дел.
Однажды я решила, что я хорошая и это не нужно доказывать. Не нужно искать одобрения, лучше достигать своих целей. И все стало складываться замечательно. Однажды я решила, что я — классная. И теперь все чаще слышу это от других.
А вы можете сказать о себе:
«СО МНОЙ ВСЕ ОК. Я ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК. И Я — КЛАССНАЯ»?!
О ТОМ, КТО К КОМУ ПРИТЯГИВАЕТСЯ
⠀
Меня часто спрашивают о том, правда ли, что к зрелым личностям потягиваются только зрелые, к светлым — только светлые, к здоровым — сплошняком здоровые и так далее. Именно поэтому вроде как надо быть зрелым, светлым и здоровым, чтобы таких же партнеров себе заполучать. Логично ведь?
⠀
Логично было бы, если бы мир был таким же простым, как в представлениях пятилетнего ребенка. Думаю, что эта теория, как и любые другие эзотерические «фестивальные» теории, чушь собачья весьма наивна.
⠀
Всё притягивается ко всему. К тому, кто весел, зрел и здоров, тянутся как больные, так и здоровые.
⠀
Просто зрелые и здоровые умеют фильтровать. Они достаточно взрослые, чтобы критически оценить возможности и выбрать самое достойное из предложенного. Или ничего не выбрать. Ведь никто себе не враг.
⠀
И поскольку свобода духа весьма сильно завязана на химию тела, то фильтры работают лучше, когда ты здоров и спокоен. Но если ты здоров и спокоен, но не умеешь выбирать и ждешь, что к тебе просто что-то притянется, то, возможно, очень скоро ты перестанешь быть здоров и спокоен.
⠀
Нюх, слух, зрение и здравый смысл лучше работают, когда есть ресурсы. Поэтому те, у кого есть опыт, разборчивы и дружат со своим отвращением. В горе, болезни и цейтноте, кстати, тоже можно выбирать. Просто на это не хватает сил, да и прицел сбит от стресса. Потому и промахиваются чаще. Вот и вся, собственно, эзотерика.
Как говорить с ребенком о расставании/разводе, чтобы не причинить ему боль?
Развод – это всегда испытание, но для детей он может стать особенно травмирующим. Часто самая сложная часть – это разговор о том, что родители больше не будут жить вместе. Страх, что ребенок возненавидит, что он не поймет, вполне естественны. Но молчание или уклончивые ответы могут запутать его еще больше.
Дети чувствуют напряжение в доме, даже если ссоры происходят не при них. Они могут начать винить себя: «Я плохо себя вел, поэтому папа ушел», «Я плохо училась в школе и поэтому родители ругались!» и др.
📎Главная задача родителей - объяснить ситуацию честно, но бережно. Важно донести:
🎙 Развод – это решение взрослых, а не вина ребенка.
🎙 Оба родителя продолжают его любить, несмотря ни на что.
📎Как подготовиться к разговору?
➡Продумайте слова. Говорите просто, избегая обвинений второго родителя. Лучше говорить совсем без эмоций, как если бы это был пересказ чей-то истории. Это для вас расставание - эмоционально окрашенная тема, ребенку достаточно сухих фактов.
➡Выберите время. Спокойное, когда вас никто не отвлекает. Если это безопасно, постарайтесь, чтобы оба родителя были рядом.
📎Как вести разговор?
🎙Используйте понятные ребенку слова.
🎙Объясните, что вы больше не будете жить вместе, но вы остаетесь для него мамой и папой навсегда, любовь к нему остается.
🎙Расскажите о дальнейших планах: где будет жить ребенок, как будет общаться с другим родителем, кто будет возить в школу/на кружки, когда будет ночевать у второго родителя и др.
🎙Не давайте невыполнимых обещаний, если вы чего-то пока сами не понимаете, то лучше в этом честно признаться ребенку, что пока этот вопрос не решен.
📎Пример из практики:
Одна пара, готовясь к разговору с дочкой, отработала, как коротко и без лишних деталей объяснить, что они расстаются, но оба продолжают ее любить. После этого разговора у девочки прошли боли в животе, которые начались на фоне частых ссор.
Часто дети реагируют на напряжение в семье изменением поведения: вдруг начинают мочиться в кровать ночью, могут возникать истерики на пустом месте, заикания, вспышки агрессии или наоборот ребенок может замкнуться в себе, иногда происходит вспышка аллергии или ребенок начинает часто болеть, но это уже другая история. Такая реакция может быть как на активное прояснение отношений между родителями, так и на замалчивание ими того, что происходит. В любом случае ребенок будет чувствовать угрозу, говорите вы об этом или нет.
Эта тема – лишь одна из граней того, что приходится переживать во время расставания. Когда взрослые сами находятся в состоянии боли, неопределенности и страха, говорить с детьми становится еще сложнее. Именно поэтому я запустила курс «Как пережить расставание?»
На курсе мы разбираем не только, как пройти через эти трудные моменты самому, но и как сохранить здоровые отношения с детьми, как избежать ошибок, которые могут травмировать их (и вас самих), и как обрести внутреннюю опору, чтобы достойно пройти через этот этап.
Если вы сейчас проходите через расставание и чувствуете, что вам нужна поддержка и четкий план действий, чтобы справиться не только с собственными эмоциями, но и с ответственностью перед детьми – присоединяйтесь к курсу.
