Надежда Селезнева
12 июля 2026
Когда мы говорим о маме и о папе, мы говорим не о реальных людях, а о внутренних объектах, о том, как образы родителей запечатлелись внутри психики человека. Мы не оперативники, не следователи, не судьи: мы не устанавливаем правду, нам без разницы, реальные воспоминания нам приносит человек или фантазии. Важно реконструировать то, что прямо сейчас разворачивается в его внутреннем мире: как человек устанавливает отношения с другими людьми, близкими, далекими, в том числе с самим аналитиком. «Мама с папой» – понятный способ объяснить происхождение этих базовых паттернов, а не уголовное дело против реальных членов семьи.
Показать полностью…
ВНЕШНИЕ И ВНУТРЕННИЕ РЕСУРСЫ
Бывает так, что нет энергии. И кажется, будто её можно где-то позаимствовать и подзарядиться. Некоторые клиенты так и говорят: "После консультации стало легче, как будто меня накачали энергией. А потом я сдулся". Однако источник вашей энергии находится не вовне, и никто не может вас ею накачать, как воздушный шарик — гелием.
На самом деле, когда вы чувствуете обесточенность или апатию, это значит, что вы себя в чем-то останавливаете. Ваша энергия направлена на неосознанную самоблокировку. Например, блокируется агрессия, потому что вы считаете, что злиться — плохо, и злятся только плохие или слабые люди. В результате, вы не можете ничего делать и никуда не продвигаетесь — как водитель, который одновременно жмёт на газ и на тормоз. Машина не трогается с места, а силы уходят.
Эту мысль хорошо иллюстрирует объяснение А. Волынского: "Любая "негативная" эмоция — просто энергия для реализации какой-то важной задачи. Проблема в том, что с этой энергией создается конфликт, её движение блокируется, и возникает сильный дискомфорт. Именно в этот момент она начинает переживаться как "негативная".
Таким образом, мы чувствуем прилив энергии не извне, а когда просто перестаём себя останавливать и снимаем ногу с педали тормоза. И никто другой за нас это не сделает. Извне могут только подсказать, где эта педаль находится. Дальше - сами.
Осознавая и принимая свои так называемые "негативные" эмоции, мы перестаём бороться с собой и высвобождаем огромный ресурс для движения и развития.
«Если мать по каким-либо причинам эмоционально недоступна и не откликается на потребность ребенка в любви, ребенок все равно не перестанет ее любить. Ни один ребенок не может избежать эмоциональной привязанности к матери.
Эта привязанность в той или иной форме есть у каждого человека. Поэтому для детей, чьи матери не способны их любить и то холодно их отвергают, то снова обрушиваются на них со своей потребностью в близости, тема любви обременена различными чувствами, берущими начало из травмированных частей материнской психики.
Любовь проживается вперемешку с материнскими страхом, гневом, болью, глубокой печалью, стыдом или чувством вины. Для ребенка действует принцип: лучше болезненный контакт с мамой, чем вообще никакого.
Застревая в страданиях и в переплетении с болью матери, ребенок лелеет иллюзию того, что однажды случится чудо и мать изменится: „Мама полюбит меня, когда увидит, как сильно я страдаю и как я неустанно пытаюсь облегчить груз ее страданий“. Но, к сожалению, разделенная травма не делится на двоих, а умножается на два».
РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ БЫТЬ ПЛОХИМ
Бывает так, что окружающие обвиняют нас в нехорошести:
"Мама, я тебя ненавижу! Если бы ты любила меня, ты купила мне игрушку."
"Хорошая жена никогда не выносит мужу мозг. И не спрашивает, почему он пришел пьяный и с помадой на лице."
"Вы незаменимый специалист! Поработаете в выходные?"
"Ты плохой, если не делаешь то, что я хочу."
Непросто сохранять самообладание в конфликте. Ещё тяжелее, когда другие наблюдают наше несовершенство. Видят, как мы совершаем ошибки. В этот момент особенно трудно переносить свою неправильность.
Ах, как хочется быть хорошим! Ради этого можно пойти против своей воли. Согласиться. Уступить. Но стоит ли игра свеч? Стремясь получить одобрение, мы можем отказаться от того, что для нас важно!
Я часто обсуждаю с клиентами умение "выдерживать плохое мнение о себе". Это навык, который можно сформировать.Он помогает:
✅ снизить количество стресса в конфликте
✅ отстоять свое мнение, защитить границы
✅ заботиться о своих потребностях
✅ строить отношения, основанные на честной коммуникации
✅ сохранять чувство самоценности, независящее от обстоятельств.
Полезно помнить❕Если человек думает о вас плохо, это не правда, а его мнение. Оно говорит больше о нем, а не о вашей персоне. Вероятно, вы делаете то, что другой не может себе позволить. Или ваш отказ мешает ему достичь цели/удовлетворить потребности.
