Подслушано Психолог
19 апреля 2026
Иногда кажется, что «отпустить» равно «забыть» или «перестать любить». Но отношения могут закончиться, а любовь нет. И уж тем более невозможно стереть память. Воспоминания все равно остаются, не всегда же все было исключительно плохо. Вспоминать и любить может быть больно, но это лишь означает, что вы живы и переживаете.
Поэтому отпускание — не забвение, а реинтеграция опыта. Нам важно не только пережить гнев, освобождение, тоску, горе, но и пересобрать этот прежний опыт. Для того, чтобы перестать тратить энергию на бывшего партнера и вернуть ее себе.
Если вы застряли в идеализации или демонизации и считаете, что бывший партнер — исключительная фигура (особенная любовь, единственная родная душа, главный злодей, редкостная сволочь), то дополните его образ противоположными чертами, а так же подумайте о том, какими вы были в браке. Порассуждайте о силе и слабости в отношениях, как своей, так и партнерской. Не давайте расщеплению шанса. Иначе и всех последующих будете расщеплять: он/она демон — я невинная жертва, или он/она божество во плоти — я лишь краешек его божественного ногтя.
А потом придите к выводу (вдруг у вас получится, что не точно), что вы просто оба хорошие люди, которым просто не удалось сохранить отношения.
Еще одна частая ловушка: «Я хочу, чтобы он/а понял/а, как мне больно, и раскаялся/лась».
Немножко холодного душа: ваш бывший партнер, скорее всего, не поймет. У него своя картина мира, в которой он — тоже жертва или герой.
Если он уходит и покидает вас, он может испытываю вину, а она не способствует сильной эмпатии, к тому же, если он будет сильно вас жалеть и сочувствовать, то вы подумаете, что он не уходит, ведь он же так вас понимает. А уйти он собрался.
Более того, он имеет право уйти, потому что все имеют это право, и вы тоже. Но наиболее благородные хотя бы сожалеют о причиненной боли самим разрывом.
Конечно, значительно полезнее как можно быстрее перестать быть персонажем истории «Меня предали» и стать автором истории «Я пережил/а трудный опыт и сделал/а выводы».
Ну и наиболее очевидное, но сложно принимаемое. В психологии считается, что больше всего нас бесит в партнере то, что мы не принимаем в себе. Наш партнер часто репрезентует непринимаемую часть в нас самих.
Особенно в молодости мы склонны находить тех, кто дополнит нас до целого. Это кажется очень искусительным, но опасным. В партнере тогда часть вас, вы не целостный человек.
Ну так можно попробовать вернуть эту часть себе:
Бесило, что он эгоист? -> Может, вы сами себе не разрешали ставить свои интересы на первое место в этих отношениях.
Не нравилось, что она ленивая? -> Может, вы загнали себя в перфекционизм и завидуете ее умению расслабляться?
Когда вы становитесь более целостным, никто уходя не вырвет у вас часть вас самих. Ваше останется с вами.
Да, отпустить — значит согласиться на пустоту и некоторых это пугает, но она лишь пространство для новой жизни, которая не будет копией старой, особенно если вы поработаете над этим опытом и реинтегрируете его.
Интенсив "Стыд, вина и самоуважение" 21 апреля!
✅ main.psychologionline.com/shame
Клиент может всё правильно говорить, соглашаться и даже понимать проблему, но в реальной жизни ничего не менять:
〰 остаётся в тех же токсичных отношениях
〰 обесценивает себя
〰 боится проявляться
Снаружи это выглядит, как сопротивление, или как будто клиент просто не готов к изменениям, но чаще всего за этим стоят стыд и вина.
Стыд проявляется не словами. Он виден в том, как клиент сглаживает свои реакции, обесценивает себя, уходит от того, что действительно чувствует.
Вина тоже редко проговаривается напрямую. Клиент остаётся там, где ему плохо, объясняет, почему “так надо”, не позволяет себе даже подумать о другом выборе.
Если не видеть эти механизмы, вы работаете не с причиной, а только с жалобами!
На интенсиве 21 апреля разберём:
✅ как формируются стыд и вина
✅ как они незаметно управляют клиентом
✅ как работать со стыдом в терапии, в том числе через контрперенос
✅ как помогать клиенту выходить из токсичного стыда в самоуважение
Этот интенсив не очередная тема в копилку терапевта, а готовое руководство, которое поможет вам перестать работать вслепую с тяжелой темой стыда и вины.
Если вы узнаёте в этом своих клиентов, вам точно стоит быть на интенсиве 21 апреля!
1. Когда тебе плохо — начни мыть полы руками.
Без перчаток. Бабушка говорила: «Мозг надо опустить в тело».
Ты чувствуешь грязь, усилие, тяжесть, холод — и возвращаешь себе контроль. Это не про чистоту, а про заземление. Пока ты только в голове — ты в тревоге. А когда ты с тряпкой — ты в моменте.
2. Перед важным решением — переспи три ночи.
Не одну. Три. Потому что в первые сутки тебя ведёт эмоция, во вторые — страх, а только на третьи начинает думать голова. И реально — сколько раз ты жалел, что поспешил? А сколько раз
жалел, что подождал? Вот именно. Мудрость действием.
3. Если не можешь проснуться — облей ноги холодной водой. Не душ, не моржевание, а именно ноги. Она говорила: «Ты включаешь землю». И правда — тело просыпается, мозг цепляется за реальность, уходит ватность.
4. Когда ничего не помогает — начни что-то жарить на сковородке. Любую еду. Даже если не хочешь есть. Звук, запах, тепло — это сигнал безопасности для мозга. Типа «если я готовлю — значит, я жив». Проверено: возвращает в себя лучше медитации. Особенно в те дни, когда всё разваливается.
5. Если всё раздражает — выйди на улицу и иди, пока не устанешь.
Без телефона, без цели, просто вперёд. Не беги от проблем, а выгуливай их. Бабушка говорила: «Злость — это сила, которую надо прожечь, а не подавить». И чем быстрее ты пройдёшь через неё — тем быстрее она уйдёт. Без вреда. Без слов. Без срывов.
Вот так мудрость старшего поколения спасает и нас.
24 марта 2026
ПРИЛИВЫ И ОТЛИВЫ В ОТНОШЕНИЯХ
Меня часто спрашивают, нормально ли то, что люди в отношениях ссорятся, выясняют отношения, отдаляются друг от друга, иногда не разговаривают и тому подобное? Может, спрашивают они, это не любовь, а зависимость? Может, это стоит лечить?
За время работы я пришла к выводу, что все отношения имеют так называемые приливы и отливы. Это совершенно естественные циклы развития отношения. Это как вдох и выдох.
Может быть период, когда двоим людям очень хорошо вместе. Что называется, живут душа в душу, понимают люди друг друга с полуслова, полувзгляда. Секс - вершина блаженста и единения. Близость в общении предельная. И кажется, что лучше него или нее нет на свете, что рядом самый близкий и родной человек.
Потом что-то происходит или даже не происходит, а просто постепенно начинает затухать... Люди отдаляются друг от друга эмоционально, общение становится поверхностным, отчужденным. Увеличивается дистанция. Возможно, ее увеличивает кто-то один, а другой пытается вернуть все на прежнее место. Как правило, это не помогает. Секс становится рутинным или вовсе уходит из отношений. Начинает казаться, что некогда близкие люди стали совершенно чужими друг другу и непонятно, что делают вместе. В крайней точке может возникнуть ненависть или отвращение.
Нормально ли это? Более нормального и быть не может. Как есть на море или океане приливы и отливы, так же они есть и в отношениях. Естественные циклы сближения-отдаления.
Я бы сказала, что здоровье-нездоровье отношений определяется амплитудой. Чем больше восторг, восхищение, обожание и чем явственней потом обесценивание, оскорбления, нарушения границ, то тем более люди увязают в крайне эмоциональных, очень страстных, но и ровно настолько же болезненных отношениях (на рисунке развитие отношений обозначено красной линией). Такие пики эмоций вызывают зависимое привыкание и могут привести практически к одержимости другим человеком. В "плюсе" у двоих людей эйфория, в "минусе" - сильные страдания.
Чем ровнее и спокойнее происходят взлеты и падения, тем здоровее отношения и сильнее долгосрочная привязанность (на рисунке - зеленым цветом). Эти отношения освещены взаимным уважением, признанием, взаимным признанием, теплой и нежной любовью. У двоих есть общность ценностей и убеждений, схожее мировоззрение. У такой пары есть все шансы при мудром разрешении конфликтов и кризисов встретить конец жизни вместе.
Можно подумать, что лучше было бы совсем без перепадов от "плюса" к "минусу" (на рисунке - синим цветом). Но, как ни странно, это мертвые отношения. Представьте себе кардиограмму и подумайте над тем, что означает прямая линия... То-то и оно. Отношения, где нет циклов "сближения-отдаления" - это унылое нечто, не похожее на отношения. То один человек, то другой вытягивают партнера на развлечения, на совместные дела, на совместное времяпрепровождение. Все это происходит со скрипом, с едва сдерживаемым равнодушием или недовольством. Пустота определяет эти отношения. В глубине души каждый в такой паре знает, что находится рядом не с тем человеком и явно или тайно ищет партнеру замену.
Так что желаю вам наслаждаться моментами приливов в отношениях на полную катушку и проживать отливы с максимальной осознанностью и выгодами для себя (в такие периоды хорошо заниматься своими личными целями и планами).
Если болит, то надо "лечить".
Если отношения мертвы, то это не лечится, это нужно просто оставить.
