Подслушано Психолог
9 марта 2026
Ирвин Ялом. Если человек не чувствует никакой ответственности за свои трудности, то как он может с ними бороться?
Согласно положениям экзистенциальной психотерапии Ирвина Ялома, человек не может бороться со своими трудностями, пока не примет за них ответственность, поскольку отсутствие чувства ответственности означает, что он считает себя жертвой внешних обстоятельств.
Ялом считает принятие ответственности необходимым первым шагом для любых подлинных изменений в жизни.
Ключевая концепция: "Способность к ответу"
Отсутствие ответственности: Когда человек не чувствует ответственности, он видит свои проблемы как нечто, происходящее извне — "во всем виноват мой партнер", "у меня просто не везет", "это моя судьба". В таком положении он пассивен и не видит возможности повлиять на ситуацию.
Принятие ответственности: Ялом использует термин "response-ability" (способность к ответу) — это способность человека выбирать свою реакцию и действия, даже если он не может контролировать все события. Признавая свою роль в создании собственной жизненной ситуации, человек осознает, что только он обладает силой изменить ее.
Как это работает на практике
Стимуляция к действию: Терапевт помогает клиенту увидеть его собственную роль в происходящем, работая в рамках концепции, что пациент сам создал свое бедственное положение. Например, вместо того чтобы просто слушать жалобы, Ялом может спросить пассивного клиента: "Почему вы приходите?".
Пример: Даже если 99% плохих событий — чужая вина, Ялом предлагает сосредоточиться на этом оставшемся 1% — той части, за которую несет ответственность сам человек. Этот 1% — точка приложения усилий, с которой можно начать изменения.
Выбор есть всегда: Даже не делая выбор, человек все равно делает выбор не выбирать, и он несет за это ответственность. Признание этой неизбежной свободы и сопутствующей ей ответственности является ключом к аутентичной жизни и борьбе с трудностями.
Почему это важно
Ответственность и свобода — это две стороны одной экзистенциальной медали. Ялом утверждает, что психологические проблемы часто проистекают из избегания свободы и ответственности, которые она несет. Принятие их может быть пугающим, но именно оно открывает путь к личностному росту, поиску смысла и подлинной реализации своего потенциала, превращая страдания в возможность для развития.
Ирвин Ялом "Лечение от любви"
Дорогие коллеги-психологи и наши подписчики "Психологи онлайн"!
Весна - прекрасное время, когда хочется освежить инструментарий, закрыть пробелы в практике и набраться новых идей для работы с клиентами. Именно поэтому мы запускаем короткую 2-дневную весеннюю распродажу записей вебинаров.
Темы вебинаров, которые вошли распродажу:
✅ Стратегии работы с чувством вины. Один из самых частых запросов в практике. Получите готовые техники, чтобы эффективнее помогать клиентам выходить из хронической вины и возвращать им ресурс. Это сразу повысит вашу уверенность в работе с тревожно-депрессивными, перфекционистскими и созависимыми случаями.
✅ Травма измены. В записи структурированный подход к проработке от стабилизации через острую фазу до восстановления доверия к себе и отношениям. Полезно как для парной, так и для индивидуальной терапии.
✅ МАК в работе с психосоматическими расстройствами. Быстрый и наглядный инструмент для случаев, когда мы работаем с телом. Узнаете, как через метафоры выходить на глубинные конфликты и запускать телесные изменения при помощи метафорических карт.
✅ Использование флористических мотивов в арт-терапии. Эстетичный подход, который особенно хорошо идёт с женскими запросами на самооценку, переходные периоды (развод, материнство, кризис среднего возраста). Добавьте в арсенал мягкий, образный инструмент.
✅ Психосоматика сна и сновидений. Бессонница, кошмары, поверхностный сон - это то, с чем сталкиваются почти все клиенты. Получите техники анализа снов, а также соматические интервенции, чтобы быстро улучшать качество сна и использовать сновидения как диагностический и терапевтический материал.
✅ Лень и мотивация. Извечные темы в практике психолога - прокрастинация, выгорание, отсутствие мотивации. Разберём, как отличать настоящую лень от защитных механизмов и дадим рабочие стратегии без давления и самобичевания, что повышает вашу эффективность с клиентами.
Все записи - это готовые практические материалы (схемы, упражнения, примеры), которые вы сможете внедрять в работу уже сразу. Записи предоставляются для скачивания - смотрите в удобное время, возвращайтесь к нужным моментам.
5 марта 2026
Свойство детской, а после пограничной психики делить все на черно-белое, правильное (мое) и неправильное (чужое) приводит в семье к постоянным конфликтам и попыткам "уничтожить" или переделать другого под свои видение и часто под свои жесткие установки, возможно вызванные травматическими прошлыми конструкциями или привычным способом справляться с инаковостью и парадоксальностью.
Парадокс находится в конфликте с нашими предрассудками, бросает вызов нашим предположениям и стоит перед лицом нашей коллективной «правды». Парадокс обнаруживает сложность там, где хотелось бы простоты. Он взывает к целостности и психической взрослости, которая приобретается, конечно, с внутренней работой и временем.
Поиск однозначности и непринятия сложности и многогранности происходящих процессов в семье, приводит к тому, что семейная система либо не выдерживает противоречий и конфликтов и пытается истребить инаковое мнение, видение, проявление, чтобы прийти к единству и однозначности, или пытается "закрывать глаза" на различия, парадоксы, противоречия.
Ваш муж строг с вашим ребёнком: он делает это из-за любви, выполняет отцовскую функцию, конкурирует за власть в семье или вашу любовь, хочет порядка, выставляет границы или отыгрывает какую-то свою детскую боль? Как правило, редко что-то одно из этого, чаще всего — все сразу. И если вы видите или реагируете лишь на один из мотивов, вы ошибаетесь.
Возможность выдерживать парадоксальность и противоречивость помогает избавляться от попыток переделывать другого, от подавления своей сути и важных проявлений, помогает узнавать друг друга, больше уважать и ощущать семью - местом возможной полноты и аутентичности, а не полем битвы. Идеалистично? Есть не много, но мы можем к этому стремиться.
У каждого может быть своя роль. И чужая роль — не атака против твоей роли.
У каждого своя боль и она не равна твоей боли. Её иногда не понять, но можно не делать ещё больнее.
Каждый может любить и ненавидеть, заботиться и быть эгоистом, думать о тебе и забывать, хотеть быть с тобой и быть отдельно — и все это одновременно, искренне и любя.
Какие-то парадоксы невозможно разрешить, их можно лишь обнаружить, назвать и выдерживать.
ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ ЖЕНЩИН: СТАДИЯ ЛОМКИ
Это состояние, когда часть мостов уже сожжена, и вы решили расстаться. Но внутри вас сотрясают конвульсии отверженного ребенка, готового отдать все за капельку душевного тепла. В этот период женщину мотает на качелях ярости и почти что смертельной тоски. Тоски от одиночества, которое вдруг снова обрушивается на нее с новой силой. И хочется не наступить снова на старые грабли и разомкнуть порочный круг тревожных отношений. И почти невозможно устоять перед тем, чтобы снова не ткнуть пальцем в знакомый номер..
1. АДРЕСНОЕ ВЫСКАЗЫВАНИЕ. Выражение себя, своих мыслей, своей обиды (через «я»-высказывание) в адрес мужчины обычно приносит облегчение, да и последний может порой дать искреннюю обратную связь. Однако это возможно, когда женщина уже не боится потерять мужчину, и честность в отношениях становится для нее правилом номер один. Трудно это потому, что любовный аддикт часто считает высказывание своих чувств чем-то унизительным и предпочитает находиться в состоянии выжидательной позиции обиженной жертвы. Психологический механизм обиды: «Я – обижен! Я чего-то хочу! Догадайся чего я хочу, и дай это мне!»
Любовный аддикт может так никогда не вылечится, поскольку не переживает свое желание близости до конца. Он не признается в любви, не говорит, что человек ему нужен. Он стремится убежать, чтобы сохранить лицо. В подсознании он избегает близости, а не стремится к ней.
Для облегчения самовыражения клиенту предлагается научиться пользоваться фразами «Сейчас я чувствую.. одиночество/грусть/злость..» - для выражения своих эмоций и «Я хотела бы, чтобы ты…» - для выражения своих потребностей. Поначалу это можно тренировать на консультациях, проговаривать вслух одной, записывать в формате дневника. На практике же бывает и так, что вы высказались, а человек с первого раза вас не услышал, отреагировал формально или совсем никак. Попробуйте не ставить крест на откровенности сразу же. Дайте мужчине, как в сказке, 3 шанса (4-й – контрольный) проявить понимание к вашему состоянию и дать вам честный ответ.
Если вам нужна любовь – дайте любовь, если вам нужно внимание – дайте внимание. Отдача может быть несоразмерна вложениям, но, во-первых, у вас есть формальное правило 3-х попыток, и во-вторых, так вы сами выходите из роли обиженной выжидающей жертвы, и ваше душевное состояние улучшается.
2. МЕТОД РАСШИРЕНИЯ. В тот момент, когда вы переживаете острую обиду, перенесите все ваше внимание на это чувство. Увидьте, где оно сосредоточено в теле, как оно проживается телом, может быть, вы сможете определить его размеры, цвет, вибрацию. Отнеситесь к этому чувству доброжелательно и с любопытством исследователя (так, как будто вы обнаруживаете это чувство в себе в первый раз): похоже ли оно на то, каким было до этого, появились ли какие-то новые ощущения. Если бегут слезы – позвольте слезам выйти. Если вы чувствуете гнев – выразите его: побейте подушку, потопайте ногами, крикните.
После этого обратите внимание на дыхание и вообразите, как оно проходит через это чувство, обволакивает его со всех сторон. Теперь внутри вас достаточно места для дыхания и для этого чувства – внутреннее пространство расширилось.
Продолжайте расширять зону своего восприятия. Ощутите, что кроме этого острого переживания, вы также ощущаете и что-то еще: контакт стоп с землей, ощущение своего тела в пространстве, тепла или холода, запахи, звуки. Как вы чувствуете себя в этот момент?
3. ФОКУС НА ГРУДНОЙ КЛЕТКЕ. Для проживания болезненных переживаний рекомендуется дыхание ртом и выполнение таких упражнений, как арка Лоуэна. Однако, если вас «накрывает» посреди рабочего дня, вы можете успокоить себя простым переносом фокуса внимания на центр груди. Делается это с помощью наблюдения за дыханием и ощущениями в этой области тела. Если в этот момент вы сильно скучаете по бывшему, можете мысленно поместить его в свое сердце и нежно обнять, убаюкать. Это поможет вам унять тоску и почувствовать внутри себя мягкие, согревающие, материнские качества. Ничего не предпринимайте вовне, просто согревайтесь через контакт со своим сердечным центром. Спите ночью, прижав к груди большого плюшевого медведя.
4. УКОРЕНЯЙТЕСЬ В ТЕЛЕ. В период любовной ломки вам может казаться, что вы.. исчезли. Нет вас, вашей личности, вашего тела. А есть лишь одно саднящее чувство пустоты, утраты и тоски по недоступному мужчине. Поэтому даже напоминание себе о том, что «у меня есть рука», «у меня есть ноги», «у меня есть спина» с поочередным вниманием к частям тела может помочь. Подойдут любые физические упражнения, и иногда именно групповые тренировки, на которых у вас не будет времени для прокручивания в голове навязчивых мыслей о бывшем.
5. ОТПУСКАЙТЕ. «Да будет воля Твоя!» - эта фраза однажды спасла мне жизнь, когда эмоции захлестывали, и не было никаких внутренних опор. Я повторяла ее многократно, как мантру или молитву, давая себе понять, что я не в силах заставить другого человека, его душу любить меня. Если бы его душа выбрала меня, то мы были бы вместе. Если нет – значит, наши дороги идут в разные стороны. И я не могу на это повлиять. Я сдаюсь. Я понимаю, что этот человек просто не влюблен в меня. Просто не чувствует того, что чувствую я. И он никак не может изменить это. Это понятно, поскольку ведь и я не раз оказывалась в ситуациях, когда не могла ответить другому взаимностью. Просто не была влюблена.
6. ВОЗДЕРЖИВАЙТЕСЬ ОТ КОНТАКТА. Этот пункт отделен от пункта 1 временным интервалом. Когда вы выговорились, прояснили для себя позицию мужчины, и решение расстаться принято, не пытайтесь сразу стать друзьями. Хотя временами вам будет казаться, что это легко и просто, и вовсе незачем терять близкого человека. Захочется ли вам на самом деле иметь такого друга, выяснится сразу, как только ваше сердце отболит, и вы встретите новую любовь. Как правило, былая «дружба» сразу теряет привлекательность. Ведь хотели вы, на самом деле, внимания и ощущения себя нужной, а не дружбы как таковой. Воздерживайтесь от контакта в тренировочном режиме: смогли продержаться день - замахнитесь на неделю. Ничего не инициируйте сами, если бывший напишет вам сам - ответьте, но сдержанно и немногословно. И возвращайтесь к собственной жизни.
7. УКРЕПЛЯЙТЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА. Достойны ли вы таких отношений, в которых вам достается только редкий секс и мизерные знаки внимания? Или же вы достойны:
- настоящих полноценных отношений, в которых есть взаимный интерес,
- внимания мужчины: его заботы, времени, подарков и ухаживаний,
- ощущения себя любимой и дорогой для мужчины?
Часто в сознание любовного аддикта вообще не встроено, что любовь можно принимать, и не нужно «добывать» ее из мужчины, как золотую жилу из пустой породы. Это состояние «я любима» можно практиковать на психологических консультациях или в личных практиках.
Еще из душевного дефицита можно выходить сознательным усилием, учась распознавать изобилие и любовь мира в каждой точке пространства. Любовь этого мира изливается на нас по утрам горячим душем, она – в чашке ароматного утреннего кофе, в мурлыканье кота, в звонке от вашего друга… Жить с благодарностью и любить то, что уже есть в вашей жизни – хорошая профилактика любовной зависимости.
