Подслушано Психолог
3 сентября 2025
ПРАВО УЙТИ
Вы имеете полное право уйти, если вам действительно плохо в этих отношениях.
Конечно, это не значит, что как только в ваших с партнером отношениях появляются какие-то проблемы, то вы сразу должны завершать их. Нет, но радости и удовольствия все же должно быть больше, чем споров и недоразумений. Вы можете быть довольно разными с любимым человеком, но при этом совпадать в важных для вас моментах, ценностях, взглядах на жизнь в целом.
И этого всего будет вполне достаточно, чтобы вместе раз за разом преодолевать какие-то трудности, ведь в жизни без этого просто никуда. Но дело в том, что вы не должны самостоятельно "тянуть", спасать, реанимировать и работать над отношениями, если ваш партнер не заинтересован в этом настолько сильно, как вы. Отношения - это работа двух людей. Работа, которая приносит много радости и удовольствия, если вы видите свое будущее вместе и знаете для чего вы все это делаете.
Но если работаете над отношениями и прикладываете усилия только вы одни и вы уже не чувствуете от этого ни счастья ни удовольствия, тогда стоит задуматься - в правильном ли направлении вы движетесь и тот ли рядом с вами человек? Тот ли это человек, который всегда вас поддержит, выслушает и поможет или он всего этого ожидает только в одностороннем порядке и только от вас?
Если "да" и вам действительно тяжело и плохо в этих отношениях, то нет ничего страшного и неудобного в том, чтобы просто завершить их и отпустить, а не мучить друг друга. Это не значит, что вы сдались. Это означает, что вы сделали все, что могли, но так и не увидев результата, пришли к осознанию, что просто уже нет никакого смысла оставаться там, где вам плохо.
Ведь то, как ведет себя ваш партнер во время каких-то проблем или трудностей в ваших отношениях о многом может вам сказать. И если он не хочет работать над решением ваших проблем и говорит, что это только ваши проблемы, а у него все отлично, тогда и нет смысла продолжать так настойчиво спасать такие отношения. Лучше поберегите себя и свои силы. Уверена, они вам еще пригодятся.
Помните, что вы имеете полное право на отношения, где вы действительно будете чувствовать себя счастливыми и любимыми. Поэтому не надо себя винить в том, что вы стали инициатором разрыва ваших отношений и что вы как будто не уберегли их. Ведь от действительно хорошего же не уходят…
А вы имеете право на счастливые отношения. На отношения, где к вам будут прислушиваться, где вы не будете замалчивать и подавлять свои потребность и желание, боясь, что это может снова спровоцировать конфликт между вами с партнером. Нет, теперь вы смело будете озвучивать свои мысли и пожелания зная, что это действительно важно вашему любимому человеку.
Теперь вы не будете постоянно жертвовать своими интересами и быть удобными только ради того, чтобы человек продолжал оставаться рядом с вами. Ведь зачем вам отношения с таким эгоистичным человеком, какой в этом смысл? Лишь бы не быть одиноким? Ну, такой достаточно сомнительный, как на мой взгляд, смысл.
Лучше уж иногда немного побыть свободным, чем в отношениях с тем, кто совсем тебя не понимает, да и, честно говоря, не очень то и пытается понять. Ведь в таком случае, вы все равно чувствуете себя одинокими и несчастными, просто рядом есть еще кто-то.
Но запомните, вы действительно заслуживаете быть счастливыми и услышанными в ваших отношениях и никак иначе. Ведь зачем тогда вообще это все начинать ...? Любите, цените и уважайте себя, а еще никогда не держитесь за того, кто не держится за вас.
Ведь все должно быть взаимно - в этом и заключается истинный смысл отношений между двумя уже взрослыми, сознательными, зрелыми и любящими друг друга людьми. Никогда не забывайте об этом и не соглашайтесь на меньшее. Удачи Вам!
О ВНУТРЕННЕМ САДИЗМЕ
Мне сразу вспоминаются множество раз слышанные от приемных родителей истории о том, как ребенок, попав в хорошие условия, вроде как рад этому всему, и вместе с тем ему здесь неспокойно, все не так. Помните, как Геккельбери Финн маялся в доме у вдовы, и мог заснуть, только слезши с мягкой чистой постели на пол?
В отношениях то же самое. Дети, не привыкшие к заботе и ласке, не могут успокоиться, пока не разведут взрослых на агрессию, на крик и побои. И приемные родители растерянно рассказывают: мы уже не знали, что делать, от отчаяния отлупили его, сами в ужасе от себя, а он ходит, как именинник, как будто ему того и надо было.
Такое и со взрослыми бывает: если с детства запомнилось и усвоилось, что «нормальная» семейная жизнь — это когда орут, оскорбляют и унижают, то человек будет и супруга провоцировать на такое поведение. И, добившись своего, станет, с одной стороны, страдать и жаловаться, а с другой — испытывать странное удовлетворение, как будто от возвращения домой. В свой мир.
Пусть с чьей-то точки зрения не самый лучший, но ему — родной и знакомый.
Это очень глубокая потребность — чтобы все было знакомо и чтобы жить как всегда. Не менять картину мира, паттерны поведения, способы достижения целей. Мы не любим, когда меняется интерфейс привычной программы, когда перегораживают забором привычный маршрут, когда близкие ведут себя не так, как обычно. И уж тем более не любим, когда обстоятельства требуют, чтобы изменились мы сами.
Если мы считаем себя бедными, мы будем так или иначе терять все деньги, которые к нам будут попадать. Не туда вкладывать, не на то тратить, не там оставлять кошелек. Это подтверждено исследованиями: бедные люди, выигравшие в лотерею крупную сумму, уже через год обычно возвращаются к прежнему уровню благосостояния, а то и ухудшают свое положение, набрав кредитов. Потому что они не умеют быть состоятельными, не владеют технологиями сбережения и разумного использования свободных денег, и не хотят им учиться, а сами деньги «жгут карман», вступая в противоречие с образом себя-нищего, и потому бывают быстро и неэффективно растранжирены.
На уровне отношений — если мы убеждены, что все вокруг нас не любят и хотят нам зла, мы будем каждый раз что-то такое делать, что в любом месте и в любой группе у нас будут появляться недоброжелатели. Поведение послушно и неосознанно подстроится под внутреннюю убежденность. Ведь если вдруг нам достанутся симпатия и уважение окружающих, это будет спорить с идентичностью, порождать невыносимую тревогу и страх «разоблачения». Вновь обрести привычный, «хорошо сидящий» образ себя-отверженного, одного против всех, так и тянет.
Мне такие письма периодически приходят: «Меня нигде не любят, — пишет человек, — потому что я слишком умный и тонкий, а вокруг-то все не такие. Помогите мне, хотя вряд ли у вас получится, ведь вот тут и тут вы написали явную глупость, как можно не видеть очевидного. И, кстати, мне неудобно писать здесь, а у меня еще много вопросов к вам, давайте перейдем в другой мессенджер, я там привык».
Что самое интересное, потеряв очередную крупную сумму или получив очередную порцию отчуждения, мы будем на верхних уровнях сознания, может, и расстраиваться, жаловаться и роптать, но в глубине души — чувствовать глубокое удовлетворение. Все как всегда, все на своих местах.
Вы, наверняка, встречали людей, которые «заводятся на пустом месте», впадают в раж, психуют, действуют себе и окружающим явно во вред, сильно осложняя жизнь. Даже все это понимая, они все равно не могут остановиться. Их воля и рассудительность регулярно сметены и затоплены сильными чувствами. И эти неуправляемые потоки эмоций иногда оставляют после себя серьезные отношенческие разрушения.
Почитала про поэтов Серебряного века и посмотрела сериал про Пушкина, думала о том, насколько сложно быть поэтом: без сверхчувствительной психики и сильных переживаний у тебя нет вдохновения, но сильно переживая и аффективно реагируя — живёшь сложную жизнь, почти невыносимую для себя и близких.
Но кроме поэтов, изначально психически сложенных под аффективную жизнь, есть ещё просто обычные люди, не всегда обремененные тонкой душевной организацией. Поэтому предлагаю поразмышлять как и почему включается аварийная реакция психики — аффект:
1. Эволюционный механизм — реакция на угрозу
Аффект — это древнейшая защитная реакция нашей нервной системы на угрозу жизни или физической целостности. Наш мозг по-прежнему запускает эту древнюю программу в ответ на любую воспринятую угрозу (даже словесную). Сильный выброс адреналина, учащение пульса, прилив крови к мышцам — все это готовит тело к мгновенным действиям (а мы, психологи, сказали бы к «отреагированиям»), но не к спокойному диалогу.
2. Накопление напряжения
Долго стрессовали, копили обиды, не замечали усталость, запрещали себе жить, хотеть и чувствовать, подавляли желания и реакции, в принципе не умеете пребывать в чувствах: опознавать, признавать, проживать. Аффект в момент слабости, усталости или снятия контроля (на корпоративе на столе будет танцевать именно бухгалтерия) непременно прорвется.
3. Конфликт между «Хочу» и «Не могу»
Аффект часто возникает в ситуации острого фрустрирующего противоречия: между сильным желанием получить то, что нужно и
невозможностью сделать это в данных обстоятельствах. Человек ощущает безысходность и собственную беспомощность, и его психика выбирает «аварийный» способ реакции — бурный, иррациональный взрыв, чтобы любой ценой снять невыносимое внутреннее напряжение.
4.Склонность к сверхожиданиям и сверх требованиям.
Если видите себя в идеальном свете, то, скорее всего, цените разумность и рациональность, и если вам не удается всегда бывать такими, то вы судите себя и других за сильные эмоции, ещё больше загоняя их в Тень и накапливая напряжение.
5. Особенности нервной системы и психологическое состояние
Не все люди в одинаковой степени склонны к аффекту. Это зависит от:
— типа нервной системы: возбудимые, импульсивные холерики или наш друг поэт — сверхчувствительный меланхолик;
— истощяемости: физическая усталость, болезнь, недосып, перестимуляция снижает порог терпимости и делает психику неустойчивой;
— наличия психических расстройств: расстройства личности, депрессия, ПТСР, алкоголизм и наркомания.
Помните: чувства - это естественные, реакции, сильные чувства иногда результат попадания в вашу прошлую травму, учитесь разговаривать с другими людьми о том, что вы переживаете, это очень помогает, и помните: любое, самое сильное и даже невыносимое чувство, проходит, если его переживать. В крайнем случае, всегда есть врачи и таблетки.
Самое важное в управлении эмоциями - уметь их осознавать и переживать. Потому что подавляемые эмоции рано или поздно превращаются в аффект, который управляет нами, а не мы им.
Если вы чем-то хотите управлять, вам для начала нужно научиться в себе это замечать, опознавать, называть и проживать. Очень желательно, разделяя их с кем-то, кому вы доверяете. Это мы и помогаем освоить нашим клиентам в терапии.
Друзья, начинаем новый учебный год с полезностей! 🔥
Мы приглашаем вас на бесплатный вебинар "Факторы влияющие на формирование пограничной структуры личности. Особенности проявления у детей, подростков и взрослых"
🚩Дата и время - 4 сентября 13:00-15:00 (мск)
Содержание вебинара:
🔹Пограничное расстройство личности и пограничная структура. В чем разница.
🔹Диагностические критерии ПРЛ. Дифференциальная диагностика ПРЛ, БАР2 и СДВГ у взрослых
🔹Биологические, психологические и социальные факторы влияющие на формирование ПРЛ
🔹Особенности семейного климата
🔹Функциональные, дисфункциональные и антисоциальные семьи
🔹Проявления ПРЛ в детском и подростковом возрасте
🔹Ответы на вопросы
