Елена Костина

ИЗ ЧЕГО СКЛАДЫВАЕТСЯ МОЯ СМЕЛОСТЬ БЫТЬ СОБОЙ?


Вот 7 простых слагаемых:
1. Критичный взгляд на внешние ориентиры. Кому выгодно, чтобы мы чувствовали себя недостаточно красивыми, привлекательными, успешными и стоящими? Кто запускает механизм сравнения, по умолчанию ставящий одних над другими? Какое сообщение несёт лично мне эта реклама, эта идеология, эта пламенная речь? Как я могу противостоять этому давлению, манипуляции и дезинформации? Мой буллшит-фильтр работает с утра до ночи!
2. Уважение к своему телу. Такому, какое есть. Мягкому, сильному, выносливому, откликающемуся на всё происходящее. Да, сейчас такой период, такие приоритеты, такой вес и такой способ справляться с неприятностями. Это тело знает всю мою историю. А я знаю, что ему в радость, а что нет. И радую.
3. И к своему опыту. Опыт этот сложился из миллионов решений сделать лучшее, на что я способна. Я благодарна ему за уроки, даже за самые горькие. И беру на себя за этот опыт ответственность. А ещё этот опыт подсказывает, что скорее всего ничего страшного не случится, ни если согласиться выступить перед всей страной, ни запустить проект, ни влюбиться, ни сказать «нет».
4. Честность с собой и окружающими. «Мне страшно!», «Нет, я не хочу», «Ребята, я передумала», «Извини, я не сделала». Без оправданий, вежливостей, соответствия ожиданиям. «Да» и «нет» весят одинаково, вы читали.
5. Разрешение на несовершенство. Уже, кажется, все усвоили, что перфекционизм — не повод для хвастовства, а только признание своей неспособности получать удовольствие и удовлетворение от жизни, какая она есть: неровная, неидеальная, вечно подкидывающая сюрпризы и дедлайны раньше времени. Завышенные требования к себе и окружающим изводят, лишают сил и чаще всего не улучшают результаты. Но, оказывается, когда потихоньку расшатываешь свои твердые представления о том, как НАДО и как ДОЛЖНО, разрешаешь и себе, и другим всякие шалости, косяки и просто другую точку зрения, то постепенно легчает.
6. Уязвимость. Возможность говорить о чувствах, рассказывать свою историю без попытки произвести впечатление, признаваться в стыдном и странном, рассказывать, какого это, быть мной. Первой открываться, не зная, что из этого получится. В книге «Великие дерзания» Брене Браун рассказывает, что с тех пор, как она выступила на TED’e с темой уязвимости и сопротивления стыду, ей прилетело немало агрессивных комментариев вроде: «Если бы я была похожей на Брене Браун, я бы тоже задумалась о несовершенстве и стыде». Рассказывая об этом, Брене проявляет ту уязвимость, о которой и пишет в своих книгах. И я вот чувствую, что выбор в пользу заведомого несовершенства, настоящести, признания своих живых проявлений меня куда больше освобождает, чем выбор контроля, притворства и надежды, что никто не узнает, какая я на самом деле.
7. Творчество. Да, у меня нет каких-то ярко выраженных талантов к живописи, музыке, танцам, писательству или чему-то ещё, что принято считать творческими занятиями. Но я верю, что желание жить творческой жизнью никак с этими талантами и хобби вообще не связано. Поэтому, я украшаю свою жизнь тогда и так, как приходит в голову, стараюсь не препятствовать мимолетным идеям, фиксировать любые творческие импульсы , браться за масляные краски и акварель, пои и клавиатуру, фотоаппарат и поделки с Ташей, а ещё творчески гулять, учиться, резать одежду ножницами, придумывать с друзьями совместные проекты. И знаете, мне нравится. А когда кто-то решает высказать своё ценное мнение об этом моём способе жить, я вспоминаю ответ Элизабет Гилберт: Go and make your fucking art. Есть и ещё кое-что, без чего проявлять смелость быть собой чертовски сложно — это круг людей, способных на поддержку, готовых к диалогу, близких по ценностям.

Пока нет комментариев

СКАЖИТЕ МНЕ, КАК ПРАВИЛЬНО
[психологический ликбез]


Клиенты часто спрашивают:
? нормально ли это?
? как это называется?
? как лучше поступить?


На первый взгляд, человек хочет разобраться в себе. Но эти вопросы не являются запросом для терапии. Это запрос на экспертное мнение, инструкцию, готовый рецепт.


За всем этим обнаруживается целый ряд психологических процессов:


• Делегирование ответственности
Если решение принял терапевт, то и отвечать за последствия — ему. «Это он мне сказал так сделать». Человек остается в безопасной позиции ребенка, который просто слушался взрослого, и в случае неудачи всегда есть на кого сослаться.


• Проецирование авторитетной фигуры вовне
Клиент ищет в психологе не помощника, а родительскую фигуру — того, кто «знает жизнь» и скажет, как надо. Если эта проекция не осознается, человек навсегда остаётся в зависимости от чужого мнения. Он так и не знакомится с собой, потому что всё время смотрит на того, кто «над ним».


• Поиск внешней опоры
Это попытка найти костыль вместо того, чтобы наращивать свою внутреннюю опору. Страшно ошибиться, страшно выбрать не то, поэтому проще попросить кого-то более компетентного выбрать за тебя.


• Снижение тревожности
Неизвестность пугает. Гораздо спокойнее, когда тебе дают четкий алгоритм: делай раз, делай два. Это создает иллюзию контроля над хаотичным внутренним миром. Но мир сложнее инструкции, и живая душа в нее не помещается.


• Проверка терапевта
«Ну-ка, скажи что-нибудь умное, подтверди, что ты действительно специалист». Вместо того чтобы вступать в контакт, человек наблюдает и оценивает.


• Избегание настоящей встречи с собой
Пока мы обсуждаем «правильно/неправильно», можно не касаться по-настоящему болезненных и глубоких тем. Это игра в прятки с самим собой.


• Запрос на одобрение
«Скажите, что я делаю правильно» — это просьба об эмоциональном поглаживании, чтобы подтвердить, что я хороший. Человек не чувствует своей ценности и пытается получить ее через оценку авторитета.


Когда мы подменяем терапию раздачей советов, искажается сам смысл процесса. Человек не знакомится с собой, не исследует свои глубины, а просто потребляет готовые рецепты, даже не узнав, подойдёт ли ему в итоге то, что по этим рецептам можно приготовить. Это всё равно что просить незнакомца выбрать блюдо в ресторане, даже не заглянув в меню и не зная своего вкуса. А потом обвинить его, если оказалось невкусно, обнаружилась аллергия или несварение.


Настоящая терапия начинается не с получения инструкций, а с готовности задать себе другие вопросы:
• Чего хочу я?
• Что я чувствую?
• Что для меня по-настоящему ценно?


И ответить на него можно только самому. Потому что единственный, кто знает, как правильно жить вашу жизнь, — это вы сами. Задача психолога — не сказать вам, как надо, а помочь услышать собственный голос.

Пока нет комментариев

Психология научила меня тому, что:1. Дураков не бывает — бывают люди со сниженным интеллектом. Хотя на самом деле интеллект у них может быть вполне себе сохранен и вовсе даже не снижен. Те, кого в народе называют «дураками», могут быть, например, «когнитивно простыми», то есть без стремлений к познанию. Другой вариант «дурака» — отсутствие рефлексии. Человек может быть академически умным, отличн справляться с большими массивами информации и даже хорошо разбираться в людях, но не в самом себе. При этом его поведение будет напоминать поведение маленького капризного ребенка. Со стороны поражает, как человек с таким высоким интеллектом, может быть настолько примитивным.А все просто, и это следующее, чему меня научила психология…2. Если в человеке какое-то качество развито слишком сильно, то что-то обязательно будет страдать и не дотягивать. Это называется «механизм компенсации». Если есть серьезный недостаток, то обязательно найдется и солидное достоинство. Поэтому очень часто встречаются люди сильные, но глупые, умные, но без амбиций, амбициозные, но без усидчивости, жены верные, но холодные. Единственный способ обойти механизм компенсации — это гармоничное развитие всех сторон человека.3. Все люди разные! И ни один из них не похож на тебя. Честно говоря, это я поняла еще до того, как погрузилась в психологию. «Все люди разные» — самое главное мое жизненное открытие. Психология усилила это понимание и сделала меня более терпимой к окружающим. Теперь я знаю, что люди живут (мыслят, реагируют) так и никак иначе, потому что по-другому они не могут, не умеют и не хотят.Поскольку все люди разные, у нас у всех разное мировосприятие. Один так смотрит на мир, другой — эдак, и никакого одного, самого-самого «правильного» взгляда нет. С недавних пор я с большим интересом слежу за высказываниями и умозаключениями других людей — учусь принимать чужую реальность.4. Люди меняются лишь тогда, когда не измениться уже не могут. То есть когда жизненные обстоятельства приперли их к стенке. Изменить другого человека НЕВОЗМОЖНО. Только если меняться захочет он сам.5. Эмоции так же вредны, как и полезны. Эмоции, как я уже не раз писала, служат нам сигналами наших состояний, помогают понимать других людей, но и… мешают принимать разумные, взвешенные решения. А какой мощной и разрушительной силой они обладают, если их игнорировать, замалчивать и пытаться придушить? Поэтому выпускайте их наружу. Обязательно! Но так, чтобы это было безопасно для окружающих.6. Наших усилий стоят только те люди, которым мы можем доверить самое сокровенное и которые отвечают нам взаимностью. Не нужно тратить свое время и силы на тех, кому мы безразличны, или даже хуже того — на тех, кто нас не любит. Конечно, без формальных отношений никуда, их тоже надо уметь выстраивать, но реально «вкладываться» нужно лишь в отношения с теми, кому дороги мы, и кто дорог нам. Еще мне очень нравится высказывание Ошо: «Наступает в вашей жизни такое время, когда вы отходите от драмы и людей, ее создающих. Вы окружаете себя людьми, с которыми вы смеетесь. Вы забываете все плохое и фокусируетесь на хорошем. Любите людей, которые относятся к вам правильно, и молитесь за остальных». И отдельное для женщин (кажется, это Маркес): "Ни один мужчина не достоин ваших слез, а тот, кто достоин, никогда не заставит вас плакать".7. Никто не будет делать для нас то, что мы сами для себя сделать не можем. Если мы не любим себя, никто не будет любить нас так, как мы того, на наш взгляд, "заслуживаем". Если родители недодали нам чего-то, мы можем стать родителем для самих себя. Научиться хвалить себя, любить себя, уважать и принимать такими, какие мы есть, вместо того, чтобы требовать этого от партнера.8. Все мы родом из детства. В своей работе я часто сталкиваюсь именно с детскими страхами и комплексами, которые накладывают отпечаток на всю дальнейшую взрослую жизнь. С этим мало что можно поделать, ибо родители «портят» нас так, как могут только они. Но здесь нет ничего страшного: у нас есть вся оставшаяся жизнь, чтобы научиться принимать себя такими, какие мы есть.9. В этом четком, рациональном и распланированном мире очень важно уметь расслабляться и быть спонтанным. Хотя бы иногда. Позволять себе шалости и необдуманные поступки, например, уехать на Волгу среди рабочей недели встречать рассвет. На смертном одре все, что останется у вас ценного — это копилка жизни. А в ней — не деньги и блага, а воспоминания и впечатления.10. Во взаимоотношениях с другими людьми очень важно быть четким и ясно говорить, чего ты хочешь, чего ждешь, что тебя не устраивает, а что очень нравится, каковы твои ценности и планы (поэтому нужно понимать это самому). Но вместо ясных просьб и выражения своих потребностей, люди по привычке обмениваются туманными, завуалированными, манипулятивными посланиями, которые скрывают их глубинную (часто детскую) боль, беспомощность и страх. Это мешает им ощутить настоящую близость с другим человеком и почувствовать себя счастливыми.

Пока нет комментариев

...«Представляешь, вскакиваю по привычке утром с тёплых подушек, а мне мой:
«Куда? А потянуться, как леди? А где лёгкое и непринуждённое пробуждение разума и органов? А где радость улыбки? А где утреннее глядение в даль через призму линз-моноклей? А?».
Только хочу вчерашнего холодного кофе по-быстрому хлебнуть, а мне мой:
«Куда? Кофе с пенкой у рта пьётся медленно и непринуждённо, с оттопыренным мизинчиком на правой руке...».
Только собралась бутерброд глотать, а мой:
«Милейшая! А бутерброд кусается передними резцами, маленькими кусочками, неторопливо двигаясь по пищеводу, а не цельным куском во весь рот».
Схватила шапку, да на помятую харизму напяливаю, а мне мой:
«Унылость и мятость вашего образа никак не касательно! Лицо с глазами, губы на месте, брови вразлёт! И никаких там «ой, опять началось!». В женщине должен быть рэбус! Хороший такой рэбус! Пусть будет на всю волшебную голову, но рэбусу быть!».
Только кроссовки надевать, а мой:
«Походка должна быть свободная от сапога на шпильке. А в кармане деньги. Деньги - ещё не крылья, но походку меняют».
Подхожу к стиральной машинке, а мне мой: «Отойди. Твоё место на Канарах!»
- А «Твой» - это кто?
- Внутренний голос!»...

Пока нет комментариев