Подслушано Психолог
9 марта 2026
Малка Лоренц отвечает на вопрос про пополамщиков
Дорогая Малка!
Вы мне когда-то уже помогли, ваши слова до сих пор в минуты слабости использую как мантру.
Вопрос у меня наболевший и не новый. Про половинщиков. Я максимально традиционных ценностей и считаю, что мужчине свойственно брать за женщину ответственность, в том числе и финансовую.
Но когда я слышу контраргументы, я теряюсь. «Мы же партнеры, а партнеры все делят пополам». «Ты же тоже работаешь и получается, что я трачу, а ты копишь и богатеешь за мой счет». «Семья - это когда все все делают вместе, в том числе и закрывают траты». И вроде же логично …. Не поспоришь…
Я не против финансово участвовать в семье и участвую с радостью, но почему-то у нас это доходит до абсурда - если он потратил на продукты 3500, он истребует с меня 1750. Если детям покупаем подарки, то тоже строго пополам. В люди выходим тоже пополам. А если муж решает за меня в честь праздника в ресторане заплатить, то это торжественно озвучивается и преподносится как подарок.
Вот как вывести это все в здоровое русло? Как противостоять этим вроде бы логичным аргументам? Как перестать вычислять эти унизительные 50%? Какими словами это делается?
Ответ:
Вообще-то ничего логичного в этих аргументах нет.
Оно, конечно, партнеры, все вместе, в горе и в радости и все такое, но есть нюанс. Нюанс заключается в том, что женщина слабее мужчины. Женские деньги дороже, потому что они дороже достаются.
Понятно, что мужчине зарабатывать тоже тяжело и он тоже идет на жертвы ради своей жалкой(зачеркнуто) зарплаты. Работа вообще занятие отвратительное, противоестественное и вредное для здоровья, и мужчине она тоже не доставляет никакой радости. Но женщине работать тяжелее в разы. Нет, от рода деятельности это не зависит. Даже на лесоповале женская норма меньше мужской, просто потому что иначе баба сдохнет.
Один ваш рубль равен его десяти по физическим и психическим затратам и по степени амортизации, то есть износа.
Хотя бы поэтому любой пополам - это живодерство.
Такому мужчине бесполезно объяснять про достоинство, про мужскую гордость и про всякое прочее рыцарство. Это все понятия из лексикона высших классов. Но даже в деревне, где труд таков, что убивает в человеке все, выходящее за рамки инстинкта выживания и низводит любого до пещерного состояния, - даже в условиях сельской каторги всегда бывали пары, где крестьянин свою бабу жалел и берег. Был с ней ласков, старался уберечь от тяжелой работы, а с ярмарки привозил ей гостинчик. Для этого не надо знать, что мужчина за всех отвечает и за всех платит, для этого достаточно просто любить жену и хотеть, чтоб она прожила подольше, а может, даже и порадовалась.
Опасения, как бы жена, не дай Бог, на всем готовом не разбогатела - это вообще за гранью человеческого. Кстати, если все общее, то что плохого в том, что жена разбогатеет? Похоже, не такое уж у вас все общее. Как всегда, больше трындим, чем реально делаем.
Пополам счет делят с подружкой. Расходы на быт пополам делят с руммейтом. На подарок поровну скидываются с коллегами. Ваш муж ведет себя с вами как с подружкой, с коллегой по офису или как с соседом по общежитию. Если это называется партнерством, то я в таком случае Царевна Лебедь.
И тут есть еще один нюанс. Раз все так, то он для вас тоже подружка, конторский сослуживец или сосед по общежитию. А он вообще в курсе, что с подружкой не спят? И с коллегой не спят. Да и с соседом тоже - с какой стати? ОК, дорогой, платим пополам - значит, ты подружка. Нет, извини, я не по этой части. У меня нормальная ориентация.
Жадный и душный мужчина привлекателен примерно как мадагаскарский таракан, и лечь с ним в постель нельзя даже под наркозом. Ваш муж, очевидно, не в курсе, но можно его проинформировать. Вот прямо словами через рот. И не с реверансами и извинениями, типа - ах, я не чувствую себя женщиной. Я чувствую себя женщиной. Но я не вижу здесь мужчины.
Между людьми, которые относятся друг к другу с нежностью, даже раздельный бюджет и раздельные счета могут выглядеть так, чтобы это никого не оскорбляло. При условии, конечно, что эти люди уважают себя и друг друга и вообще привыкли вести себя мало-мальски эстетично.
Когда я еду в поездку с подругой или с приятелем, мы, естественно, делим расходы. Но мы не бренчим мелочью, получивши счет, и не раскладываем деньги на кучки. Мы обычно делаем так - сегодня весь день едим за мой счет, завтра за ваш. За такси платите вы, за музей я. Никто не в убытке, и унизительные подсчеты никому не портят настроение.
Кстати, моя близкая подруга во всех поездках старается платить за меня почаще. Потому что она зарабатывает больше меня раза в четыре. Она не думает "почему это я должна?", она и не должна, и я от нее этого не жду. Она думает, что ей заплатить за этот обед легче, чем мне, и она рада меня угостить. А я дарю ей крутые украшения - не потому, что обязана отставиться, а потому, что мне хочется сделать ей приятное и я рада для нее эти редкие штуки находить.
А если вы пара и любите друг друга - это делается еще проще. Просто каждый старается сделать для другого больше, чем тот для него. Это и есть великий баланс любви, когда каждый старается превзойти другого не в мелочности, а в великодушии. Мужчина кормит семью и платит за все, потому что хочет, чтобы в семье все были сыты. А женщина покупает ему что-то на свои деньги, или оплачивает им двоим поездку на выходные, потому что хочет его порадовать. Только так это работает, по-другому - это уже не про любовь. Это про какое-то случайное товарищество, чисто пережить трудные времена, потому что вскладчину дешевле выходит.
А может найтись товарищ, с которым выходит еще дешевле, например.
Ваш муж никогда об этом не думал? Зря.
Ирвин Ялом. Если человек не чувствует никакой ответственности за свои трудности, то как он может с ними бороться?
Согласно положениям экзистенциальной психотерапии Ирвина Ялома, человек не может бороться со своими трудностями, пока не примет за них ответственность, поскольку отсутствие чувства ответственности означает, что он считает себя жертвой внешних обстоятельств.
Ялом считает принятие ответственности необходимым первым шагом для любых подлинных изменений в жизни.
Ключевая концепция: "Способность к ответу"
Отсутствие ответственности: Когда человек не чувствует ответственности, он видит свои проблемы как нечто, происходящее извне — "во всем виноват мой партнер", "у меня просто не везет", "это моя судьба". В таком положении он пассивен и не видит возможности повлиять на ситуацию.
Принятие ответственности: Ялом использует термин "response-ability" (способность к ответу) — это способность человека выбирать свою реакцию и действия, даже если он не может контролировать все события. Признавая свою роль в создании собственной жизненной ситуации, человек осознает, что только он обладает силой изменить ее.
Как это работает на практике
Стимуляция к действию: Терапевт помогает клиенту увидеть его собственную роль в происходящем, работая в рамках концепции, что пациент сам создал свое бедственное положение. Например, вместо того чтобы просто слушать жалобы, Ялом может спросить пассивного клиента: "Почему вы приходите?".
Пример: Даже если 99% плохих событий — чужая вина, Ялом предлагает сосредоточиться на этом оставшемся 1% — той части, за которую несет ответственность сам человек. Этот 1% — точка приложения усилий, с которой можно начать изменения.
Выбор есть всегда: Даже не делая выбор, человек все равно делает выбор не выбирать, и он несет за это ответственность. Признание этой неизбежной свободы и сопутствующей ей ответственности является ключом к аутентичной жизни и борьбе с трудностями.
Почему это важно
Ответственность и свобода — это две стороны одной экзистенциальной медали. Ялом утверждает, что психологические проблемы часто проистекают из избегания свободы и ответственности, которые она несет. Принятие их может быть пугающим, но именно оно открывает путь к личностному росту, поиску смысла и подлинной реализации своего потенциала, превращая страдания в возможность для развития.
Ирвин Ялом "Лечение от любви"
Дорогие коллеги-психологи и наши подписчики "Психологи онлайн"!
Весна - прекрасное время, когда хочется освежить инструментарий, закрыть пробелы в практике и набраться новых идей для работы с клиентами. Именно поэтому мы запускаем короткую 2-дневную весеннюю распродажу записей вебинаров.
Темы вебинаров, которые вошли распродажу:
✅ Стратегии работы с чувством вины. Один из самых частых запросов в практике. Получите готовые техники, чтобы эффективнее помогать клиентам выходить из хронической вины и возвращать им ресурс. Это сразу повысит вашу уверенность в работе с тревожно-депрессивными, перфекционистскими и созависимыми случаями.
✅ Травма измены. В записи структурированный подход к проработке от стабилизации через острую фазу до восстановления доверия к себе и отношениям. Полезно как для парной, так и для индивидуальной терапии.
✅ МАК в работе с психосоматическими расстройствами. Быстрый и наглядный инструмент для случаев, когда мы работаем с телом. Узнаете, как через метафоры выходить на глубинные конфликты и запускать телесные изменения при помощи метафорических карт.
✅ Использование флористических мотивов в арт-терапии. Эстетичный подход, который особенно хорошо идёт с женскими запросами на самооценку, переходные периоды (развод, материнство, кризис среднего возраста). Добавьте в арсенал мягкий, образный инструмент.
✅ Психосоматика сна и сновидений. Бессонница, кошмары, поверхностный сон - это то, с чем сталкиваются почти все клиенты. Получите техники анализа снов, а также соматические интервенции, чтобы быстро улучшать качество сна и использовать сновидения как диагностический и терапевтический материал.
✅ Лень и мотивация. Извечные темы в практике психолога - прокрастинация, выгорание, отсутствие мотивации. Разберём, как отличать настоящую лень от защитных механизмов и дадим рабочие стратегии без давления и самобичевания, что повышает вашу эффективность с клиентами.
Все записи - это готовые практические материалы (схемы, упражнения, примеры), которые вы сможете внедрять в работу уже сразу. Записи предоставляются для скачивания - смотрите в удобное время, возвращайтесь к нужным моментам.
5 марта 2026
Свойство детской, а после пограничной психики делить все на черно-белое, правильное (мое) и неправильное (чужое) приводит в семье к постоянным конфликтам и попыткам "уничтожить" или переделать другого под свои видение и часто под свои жесткие установки, возможно вызванные травматическими прошлыми конструкциями или привычным способом справляться с инаковостью и парадоксальностью.
Парадокс находится в конфликте с нашими предрассудками, бросает вызов нашим предположениям и стоит перед лицом нашей коллективной «правды». Парадокс обнаруживает сложность там, где хотелось бы простоты. Он взывает к целостности и психической взрослости, которая приобретается, конечно, с внутренней работой и временем.
Поиск однозначности и непринятия сложности и многогранности происходящих процессов в семье, приводит к тому, что семейная система либо не выдерживает противоречий и конфликтов и пытается истребить инаковое мнение, видение, проявление, чтобы прийти к единству и однозначности, или пытается "закрывать глаза" на различия, парадоксы, противоречия.
Ваш муж строг с вашим ребёнком: он делает это из-за любви, выполняет отцовскую функцию, конкурирует за власть в семье или вашу любовь, хочет порядка, выставляет границы или отыгрывает какую-то свою детскую боль? Как правило, редко что-то одно из этого, чаще всего — все сразу. И если вы видите или реагируете лишь на один из мотивов, вы ошибаетесь.
Возможность выдерживать парадоксальность и противоречивость помогает избавляться от попыток переделывать другого, от подавления своей сути и важных проявлений, помогает узнавать друг друга, больше уважать и ощущать семью - местом возможной полноты и аутентичности, а не полем битвы. Идеалистично? Есть не много, но мы можем к этому стремиться.
У каждого может быть своя роль. И чужая роль — не атака против твоей роли.
У каждого своя боль и она не равна твоей боли. Её иногда не понять, но можно не делать ещё больнее.
Каждый может любить и ненавидеть, заботиться и быть эгоистом, думать о тебе и забывать, хотеть быть с тобой и быть отдельно — и все это одновременно, искренне и любя.
Какие-то парадоксы невозможно разрешить, их можно лишь обнаружить, назвать и выдерживать.
