Мир психологии
27 февраля 2026
«У Белинского где-то в письмах, помнится, есть такая мысль: мерзавцы всегда одерживают верх над порядочными людьми потому, что они обращаются с порядочными людьми, как с мерзавцами.
А, порядочные люди, терпя и страдая, продолжают обращаться с мерзавцами, как с порядочными людьми.
Глупый не любит умного, необразованный образованного, невоспитанный воспитанного и т. д.
И все это прикрываясь какой-нибудь фразой: „Я человек простой…“, „я не люблю мудрствований“, „я прожил свою жизнь и без этого“, „все это от лукавого“ и т. д.
А в душе ненависть, зависть, чувство собственной неполноценности».
Академик Дмитрий Сергеевич Лихачев.
«Вы всю жизнь будете встречать людей, о которых с удивлением скажете: «За что он меня невзлюбил? Я же ему ничего не сделал?» Ошибаетесь! Вы нанесли ему самое тяжкое оскорбление: вы — живое отрицание его натуры».
8 февраля 2026
«Он сказал, что не хочет отношений... Или на самом деле – хочет?»
«Я предложила ему встречаться, а он сказал, что сейчас не готов к отношениям, но при этом ведёт себя так, будто мы вместе!» – сообщила одна моя клиентка на первой сессии. Её очень сильно утомила эта неопределённость во взаимодействии с молодым человеком, с которым они в течение нескольких месяцев общались как друзья.
Но всё же не совсем как друзья – с его стороны было много знаков внимания, которые не характерны для дружеских отношений. Их становилось всё больше и больше, это вызывало много вопросов... И тогда девушка решила – наверное, момент настал и сама предложила молодому человеку начать выстраивать романтические отношения.
Но оказалось, что он к этому не готов. Не готов – однако по-прежнему зовёт гулять, делает комплименты, может взять за руку, приобнять... Что же это ещё, если не начало романтических отношений?
➤ И тогда моя клиентка решила доказать молодому человеку, что она достойна того, чтобы с ней начали встречаться!
Однако при этом что-то подсказало ей – не стоит так делать. Поэтому для начала она решила обратиться ко мне за помощью, чтобы разобраться в этой непростой ситуации.
Мы поработали с переживаниями клиентки – девушка слишком много думала о том, что же происходит в голове у её друга, и начала забывать о себе.
Другой человек может не хотеть вступать в отношения по различным причинам. Но это – только его выбор. И попытки доказать ему, что «он ошибается», не имеют смысла. Я была очень рада, что моя клиентка не стала использовать эту стратегию поведения и обратилась за профессиональной помощью.
➤ Через некоторое время девушка стала больше думать о себе, перестала пытаться «заглядывать в чужую голову», в её собственных мыслях стало больше определённости.
Она поняла, что и сама не хотела бы заводить отношения с человеком, который даёт такие двойные послания, – с одной стороны оказывает знаки внимания, а с другой – пытается уберечь себя от ответственности, которая неизбежно возникает, когда люди вступают в отношения.
Через месяц дружба между моей клиенткой и этим молодым человеком закончилась – и девушка поняла, что её сердце открыто для настоящей влюблённости, а не эмоциональной зависимости от человека, которому на самом деле ничего не нужно.
Созависимость: как женщине начать больше думать о себе, а не о своём партнёре?
Чем больше я работаю с женщинами и девушками, которые находятся в созависимых отношениях, где стирается их «я» и на первый план выходит «я» партнёра, тем больше замечаю, что половину сессии клиентка говорит отнюдь не о себе.
В терапию пришла женщина или девушка – и важно обсуждать то, что происходит именно с ней, но большая часть обсуждений состоит из фактов, касающихся её партнёра.
Он относится к ней так, потому что...
Он ведёт себя так по причине того, что...
Он был вчера в плохом настроении, потому что у него...
На первых сессиях я просто позволяю этому быть, мягко переводя внимание клиентки на саму себя. Я наблюдаю и выстраиваю в голове дальнейший план работы. Далее я уже более настойчиво обращаю внимание клиентки на то, что она пытается «залезть в чужую голову» и даже как будто «поселиться» там.
К сожалению, для женщины, склонной к эмоциональной зависимости, очень важно всегда понимать, что происходит с её партнёром, почему он поступил тем или образом, из-за чего у него вчера было плохое настроение и т.д...
Это весьма изнурительно. К тому же зачастую созависимые женщины уверены в том, что несут ответственность за благосостояние своего партнёра и не могут позволить отношениям разрушиться.
➤ Чтобы начать больше думать о себе, важно переключить внимание на то, что происходит в собственной жизни:
⓵ это чувства и эмоции, которые есть у каждого человека, – и далеко не все они относятся к тому, что происходит в отношениях
⓶ это интересы и увлечения, которым можно посвящать больше времени, чтобы была ещё какая-то опора кроме партнёра
⓷ это личные планы – они могут не касаться тех планов, которые партнёры выстраивают совместно
⓸ это работа с личными границами – важно уметь выстраивать их так, чтобы эмоционально не сливаться с партнёром
⓹ если самостоятельно сложно справляться с этими моментами, важно обратиться за помощью к психологу и вместе с ним поработать над сложившейся ситуацией
Когда мои клиентки начинают больше внимания обращать на себя и на то, что происходит именно в их жизни, мысли о поведении и настроении их партнёров становятся менее навязчивыми – и в конечном итоге отношения меняются в лучшую сторону.
Почему без помощи психолога сложно выйти из эмоциональной зависимости?
Часто я вижу, как в различных анонимных группах люди спрашивают у других людей – как выйти из эмоциональной зависимости без обращения за помощью к психологу?
И комментаторы начинают давать те или иные рекомендации, даже не зная, насколько глубока эта эмоциональная зависимость, как именно она формировалась, что к ней привело и т.д.
➤ Человек сообщает лишь некоторые сведения – и провести диагностику, не видя полной картины, невозможно.
Причины, которые привели человека к эмоциональной зависимости от партнёра, могут быть совершенно им не исследованы – и вопрошающий надеется проскочить этот этап познания своей собственной истории и просто воспользоваться рекомендациями, которые быстро помогут.
Быстрота – это не то, к чему нужно стремиться при выходе из эмоциональной зависимости. Чтобы перестать попадать в нездоровые отношения или выйти из уже имеющихся, важно понять, какие паттерны поведения постоянно приводят человека к повторению одного и того же сценария.
Чаще всего в такие анонимные группы пишут взрослые женщины, уставшие от ненадёжности мужчин, и совсем молодые девушки, у которых ещё всё впереди.
И все хотят быстрого результата, прочитав несколько комментариев от неравнодушных участников группы и психологов.
➤ Без обращения за профессиональной помощью невозможно работать с эмоциональной зависимостью так, чтобы результат действительно удовлетворил человека:
⓵ психолог помогает найти даже самые неочевидные причины, по которым клиент попал в эмоциональную зависимость от своего партнёра
⓶ в работе с психологом можно постепенно изменить те паттерны поведения, которые приводят к формирования эмоциональной зависимости
⓷ специалист в безопасной обстановке может помочь проработать тот травматический опыт, который лежит в основе эмоциональной зависимости клиента
⓸ без поддержки специалиста очень сложно справляться с тем, что происходит в отношениях, в которых один из партнёров страдает от эмоциональной зависимости
⓹ профессиональная психологическая помощь направлена на то, чтобы сценарий не повторялся и человек больше не попадал в подобную ситуацию
Если человек действительно заинтересован в том, чтобы справиться со своими сложностями, ему важно работать над этим в терапии, трудиться день за днём над изменением ситуации, чтобы однажды выйти из эмоциональной зависимости и начать строить здоровые отношения.
