Мир психологии
8 февраля 2026
«Не могу решить – хочется отношений или хочется быть одному/одной? Как понять себя?»
Люди, которые не знают, чего им хочется, зачастую попадают в это положение не просто так. Что-то приводит их к этой неопределённости, какие-то неприятные жизненные ситуации, с которыми они справились, потратив большое количество сил.
Или же деструктивные глубинные убеждения мешают им что-то пробовать и начинать – и потому эти люди в течение длительного времени находятся в «подвешенном» состоянии.
Когда клиенты приходят ко мне за поддержкой, столкнувшись с болезненным разрывом отношений, я вижу, что им сложно даже подумать о том, как они снова будут пытаться с кем-то знакомиться и заново учиться доверять представителям противоположного пола.
Нередко можно услышать от клиенток категоричные фразы – «Я вообще больше мужчинам не верю!» или «Теперь моё доверие придётся заслужить!».
Иногда проходят месяцы, годы, но никто даже и не пытается это доверие заслуживать... Почему же так получается? Потому что женщина уже сама к себе никого не подпускает. Она для себя решила – подпущу к себе только идеального человека, который докажет, что он тот самый, которому можно верить!
Но ведь идеальных людей, как мы знаем, не существует...
Когда клиент не хочет быть в одиночестве, но вместе с тем боится с кем-то знакомиться, психотерапевтическая работа становится направленной на проработку того болезненного опыта, который клиенту пришлось пережить.
Постепенно эмоциональное состояние клиента улучшается – параллельно меняются и его глубинные убеждения относительно отношений. Клиент начинает понимать, что избегая новых отношений, он не только уберегает себя от возможных болезненных переживаний, но и лишает себя огромного количества возможностей.
И тогда всё внутри и вокруг клиента приходит в движение – появляются новые люди в окружении, кто-то начинает проявлять интерес, клиенту становится уже не так страшно заводить новые знакомства.
Поэтому для того, чтобы определиться, нужны ли новые отношения, важно дать себе возможность пережить всё, что произошло в прошлом.
С помощью психолога можно справиться с этими переживаниями, начать смотреть на мир и людей по-другому – и уже в этом новом состоянии решить, чего же на самом деле хочется.
«Мать меня не любила – как же я могу простить её?»
В работе с клиентами я часто сталкиваюсь с тем, что они бывают уверены в следующем – родителей, в частности мать, обязательно нужно простить, иначе и смысла нет идти в терапию и испытывать болезненные переживания. Клиенты могут думать, что стоит немного походить к психологу – несколько месяцев, может быть, полгода, – и злость и обида, направленные на мать, которая не дала нужного количества любви, пройдут и больше не будут беспокоить.
При этом большое количество клиентов действительно нацелены на работу – они стараются, прикасаются к своим «замороженным» эмоциям, проживают их, но всё равно ожидают быстрого результата.
Я никогда не говорю своим клиентам – вам нужно простить свою мать. Я говорю им – когда вы внутренне повзрослеете, злость и обида снизят свою интенсивность, будут беспокоить гораздо реже, а иногда вам, может быть, даже будет хотеться испытывать к своей матери любовь. И вы сможете себе это позволить, потому что внутри у вас будет достаточное количество сил для этого.
К сожалению, многие матери действительно не могут дать своим детям той любви, которая им так необходима. Они отвергают, игнорируют, обесценивают своих детей – и боль этих детей вырастает вместе с ними. Нам кажется, что рядом с нами взрослый человек, но на самом деле он ещё не повзрослел, внутри у него пустота, из которой растут лишь страх и тревога.
Чтобы простить свою мать, важно пройти все этапы горевания, – от проживания тех эмоций, которые «заморожены» (а значит, клиент как бы отрекается от них – это и есть отрицание), до принятия того, что мать действительно является таким холодным и даже, может быть, безразличным человеком. И что единственный способ повзрослеть, будучи выросшим ребёнком такой матери, – это самостоятельно дать себе ту любовь, которой не хватило в детстве.
Такая терапия не может быть быстрой. Как правило, она длительная, это кропотливый и иногда даже изнурительный труд. Но когда клиент осознаёт, что он близок к прощению, или постепенно начал принимать свою мать такой, какая она есть, – это всегда настоящее событие. Оно не случается одномоментно, оно имеет некую протяжённость во времени – но это и есть те самые изменения, ради которых клиенты идут в терапию.
Телесно-ориентированная психотерапия: тело и голова
Голова – это, конечно же, часть тела. И она действует в его интересах – помогает телу питаться, высыпаться, общаться, работать, отдыхать и т.д... Ну, не просто телу, разумеется, а всему человеку, всей личности :) Но в определённой степени мы пользуемся телом как инструментом, а голова всем управляет.
Но иногда голова нас подводит.
Она и так называемое социальное тело могут говорить о том, что никакой опасности нет, надо просто переждать, пересилить, перетерпеть...
Например, кто-то пытается нами манипулировать – в ответ на это мы внутри сжимаемся или же вполне резонно хотим дать отпор. Так реагирует наше животное тело – оно пытается нас уберечь. Но мы его не слышим, мы слушаем свою голову, которая говорит, что ничего страшного не происходит, можно и побыть в этой ситуации, всё хорошо... И с такой деструктивной установкой мы просто ждём, когда всё закончится, а оно может ох как долго не заканчиваться.
В телесно-ориентированной психотерапии через работу с личными границами можно отследить, как именно клиент реагирует на ситуации подобного рода. И если у него есть проблемы с выстраиванием и защитой личных границ, через работу с телом можно поучиться их лучше чувствовать и сохранять в нужном состоянии, даже если кто-то пытается их нарушить почти незаметно, как бы «исподтишка».
Многие клиенты бывают очень сильно удивлены тому, что с телом можно войти в такой тонкий контакт – и использовать его возможности себе во благо. Иногда сессии телесно-ориентированной психотерапии приносят большое количество инсайтов и переосмыслений.
А всё почему? А потому, что многие клиенты привыкли слушать голову, которая нередко ошибается, и возможность прислушаться к мудрости собственного тела кажется клиентам настоящим чудом. Но это не какое-то чудо – это и есть мы, люди, живые и настоящие, способные себя любить и защитить, если это потребуется.
Устали слушать чужие жалобы?
Иногда в обыденной жизни происходят следующие ситуации: один человек регулярно на что-то жалуется, но не делает попыток что-либо изменить, а другой человек его выслушивает, даёт какие-то рекомендации, пытается помочь... Возможно, он даже считает себя обязанным внести посильный вклад в разрешение этой ситуации. А если не может никак поспособствовать – чувствует себя виноватым.
Важно помнить – за другого человека его жизнь не прожить и не решить те проблемы, которые он решать даже не собирается.
Многим удобно годами находиться там, где им совершенно не нравится, но они уже настолько приспособились, что не видят выхода из этой ситуации. Точнее, даже не хотят его видеть. Но ситуация давит, недовольство человека так или иначе нарастает – и потому он взваливает свой груз на плечи небезразличному ближнему. Так ведь хоть немного проще, не правда ли?
А ближний всё слушает и слушает, всё удивляется и удивляется тому, что его знакомый даже не пытается ничего изменить... Ведь у него всё так плохо, что нужно что-то делать! Так почему же он ничего не делает? Слушатель даже не замечает того, как начинает слишком много думать о чужой ситуации...
Груз, который на себе носят сочувствующие слушатели, можно и даже нужно сбросить. Иначе тоже придётся искать того, кто об этом хотя бы послушает.
Человек, находящийся в позиции жертвы, не осознаёт, что у него есть ресурсы для изменений. Он привык жаловаться, но ничего не делать, потому что убеждён в своей беспомощности. Но убеждения можно менять, только важно делать это на консультации с психологом, а не просто переливать из пустого в порожнее во время приятельских и дружеских разговоров.
Чтобы перестать слушать тех, кто ничего не хочет менять, важно уметь выстраивать личные границы в общении, не игнорировать желание оградить себя от этих разговоров, уметь уверенно говорить "нет", даже если появляется чувство вины и стыда.
