Мир психологии
8 февраля 2026
Созависимость: как женщине начать больше думать о себе, а не о своём партнёре?
Чем больше я работаю с женщинами и девушками, которые находятся в созависимых отношениях, где стирается их «я» и на первый план выходит «я» партнёра, тем больше замечаю, что половину сессии клиентка говорит отнюдь не о себе.
В терапию пришла женщина или девушка – и важно обсуждать то, что происходит именно с ней, но большая часть обсуждений состоит из фактов, касающихся её партнёра.
Он относится к ней так, потому что...
Он ведёт себя так по причине того, что...
Он был вчера в плохом настроении, потому что у него...
На первых сессиях я просто позволяю этому быть, мягко переводя внимание клиентки на саму себя. Я наблюдаю и выстраиваю в голове дальнейший план работы. Далее я уже более настойчиво обращаю внимание клиентки на то, что она пытается «залезть в чужую голову» и даже как будто «поселиться» там.
К сожалению, для женщины, склонной к эмоциональной зависимости, очень важно всегда понимать, что происходит с её партнёром, почему он поступил тем или образом, из-за чего у него вчера было плохое настроение и т.д...
Это весьма изнурительно. К тому же зачастую созависимые женщины уверены в том, что несут ответственность за благосостояние своего партнёра и не могут позволить отношениям разрушиться.
➤ Чтобы начать больше думать о себе, важно переключить внимание на то, что происходит в собственной жизни:
⓵ это чувства и эмоции, которые есть у каждого человека, – и далеко не все они относятся к тому, что происходит в отношениях
⓶ это интересы и увлечения, которым можно посвящать больше времени, чтобы была ещё какая-то опора кроме партнёра
⓷ это личные планы – они могут не касаться тех планов, которые партнёры выстраивают совместно
⓸ это работа с личными границами – важно уметь выстраивать их так, чтобы эмоционально не сливаться с партнёром
⓹ если самостоятельно сложно справляться с этими моментами, важно обратиться за помощью к психологу и вместе с ним поработать над сложившейся ситуацией
Когда мои клиентки начинают больше внимания обращать на себя и на то, что происходит именно в их жизни, мысли о поведении и настроении их партнёров становятся менее навязчивыми – и в конечном итоге отношения меняются в лучшую сторону.
Почему без помощи психолога сложно выйти из эмоциональной зависимости?
Часто я вижу, как в различных анонимных группах люди спрашивают у других людей – как выйти из эмоциональной зависимости без обращения за помощью к психологу?
И комментаторы начинают давать те или иные рекомендации, даже не зная, насколько глубока эта эмоциональная зависимость, как именно она формировалась, что к ней привело и т.д.
➤ Человек сообщает лишь некоторые сведения – и провести диагностику, не видя полной картины, невозможно.
Причины, которые привели человека к эмоциональной зависимости от партнёра, могут быть совершенно им не исследованы – и вопрошающий надеется проскочить этот этап познания своей собственной истории и просто воспользоваться рекомендациями, которые быстро помогут.
Быстрота – это не то, к чему нужно стремиться при выходе из эмоциональной зависимости. Чтобы перестать попадать в нездоровые отношения или выйти из уже имеющихся, важно понять, какие паттерны поведения постоянно приводят человека к повторению одного и того же сценария.
Чаще всего в такие анонимные группы пишут взрослые женщины, уставшие от ненадёжности мужчин, и совсем молодые девушки, у которых ещё всё впереди.
И все хотят быстрого результата, прочитав несколько комментариев от неравнодушных участников группы и психологов.
➤ Без обращения за профессиональной помощью невозможно работать с эмоциональной зависимостью так, чтобы результат действительно удовлетворил человека:
⓵ психолог помогает найти даже самые неочевидные причины, по которым клиент попал в эмоциональную зависимость от своего партнёра
⓶ в работе с психологом можно постепенно изменить те паттерны поведения, которые приводят к формирования эмоциональной зависимости
⓷ специалист в безопасной обстановке может помочь проработать тот травматический опыт, который лежит в основе эмоциональной зависимости клиента
⓸ без поддержки специалиста очень сложно справляться с тем, что происходит в отношениях, в которых один из партнёров страдает от эмоциональной зависимости
⓹ профессиональная психологическая помощь направлена на то, чтобы сценарий не повторялся и человек больше не попадал в подобную ситуацию
Если человек действительно заинтересован в том, чтобы справиться со своими сложностями, ему важно работать над этим в терапии, трудиться день за днём над изменением ситуации, чтобы однажды выйти из эмоциональной зависимости и начать строить здоровые отношения.
«Не могу решить – хочется отношений или хочется быть одному/одной? Как понять себя?»
Люди, которые не знают, чего им хочется, зачастую попадают в это положение не просто так. Что-то приводит их к этой неопределённости, какие-то неприятные жизненные ситуации, с которыми они справились, потратив большое количество сил.
Или же деструктивные глубинные убеждения мешают им что-то пробовать и начинать – и потому эти люди в течение длительного времени находятся в «подвешенном» состоянии.
Когда клиенты приходят ко мне за поддержкой, столкнувшись с болезненным разрывом отношений, я вижу, что им сложно даже подумать о том, как они снова будут пытаться с кем-то знакомиться и заново учиться доверять представителям противоположного пола.
Нередко можно услышать от клиенток категоричные фразы – «Я вообще больше мужчинам не верю!» или «Теперь моё доверие придётся заслужить!».
Иногда проходят месяцы, годы, но никто даже и не пытается это доверие заслуживать... Почему же так получается? Потому что женщина уже сама к себе никого не подпускает. Она для себя решила – подпущу к себе только идеального человека, который докажет, что он тот самый, которому можно верить!
Но ведь идеальных людей, как мы знаем, не существует...
Когда клиент не хочет быть в одиночестве, но вместе с тем боится с кем-то знакомиться, психотерапевтическая работа становится направленной на проработку того болезненного опыта, который клиенту пришлось пережить.
Постепенно эмоциональное состояние клиента улучшается – параллельно меняются и его глубинные убеждения относительно отношений. Клиент начинает понимать, что избегая новых отношений, он не только уберегает себя от возможных болезненных переживаний, но и лишает себя огромного количества возможностей.
И тогда всё внутри и вокруг клиента приходит в движение – появляются новые люди в окружении, кто-то начинает проявлять интерес, клиенту становится уже не так страшно заводить новые знакомства.
Поэтому для того, чтобы определиться, нужны ли новые отношения, важно дать себе возможность пережить всё, что произошло в прошлом.
С помощью психолога можно справиться с этими переживаниями, начать смотреть на мир и людей по-другому – и уже в этом новом состоянии решить, чего же на самом деле хочется.
«Мать меня не любила – как же я могу простить её?»
В работе с клиентами я часто сталкиваюсь с тем, что они бывают уверены в следующем – родителей, в частности мать, обязательно нужно простить, иначе и смысла нет идти в терапию и испытывать болезненные переживания. Клиенты могут думать, что стоит немного походить к психологу – несколько месяцев, может быть, полгода, – и злость и обида, направленные на мать, которая не дала нужного количества любви, пройдут и больше не будут беспокоить.
При этом большое количество клиентов действительно нацелены на работу – они стараются, прикасаются к своим «замороженным» эмоциям, проживают их, но всё равно ожидают быстрого результата.
Я никогда не говорю своим клиентам – вам нужно простить свою мать. Я говорю им – когда вы внутренне повзрослеете, злость и обида снизят свою интенсивность, будут беспокоить гораздо реже, а иногда вам, может быть, даже будет хотеться испытывать к своей матери любовь. И вы сможете себе это позволить, потому что внутри у вас будет достаточное количество сил для этого.
К сожалению, многие матери действительно не могут дать своим детям той любви, которая им так необходима. Они отвергают, игнорируют, обесценивают своих детей – и боль этих детей вырастает вместе с ними. Нам кажется, что рядом с нами взрослый человек, но на самом деле он ещё не повзрослел, внутри у него пустота, из которой растут лишь страх и тревога.
Чтобы простить свою мать, важно пройти все этапы горевания, – от проживания тех эмоций, которые «заморожены» (а значит, клиент как бы отрекается от них – это и есть отрицание), до принятия того, что мать действительно является таким холодным и даже, может быть, безразличным человеком. И что единственный способ повзрослеть, будучи выросшим ребёнком такой матери, – это самостоятельно дать себе ту любовь, которой не хватило в детстве.
Такая терапия не может быть быстрой. Как правило, она длительная, это кропотливый и иногда даже изнурительный труд. Но когда клиент осознаёт, что он близок к прощению, или постепенно начал принимать свою мать такой, какая она есть, – это всегда настоящее событие. Оно не случается одномоментно, оно имеет некую протяжённость во времени – но это и есть те самые изменения, ради которых клиенты идут в терапию.
