Мир психологии
27 февраля 2026
Мы привыкли думать, что психика человека — это некий гомеостат, машина, стремящаяся к равновесию и покою. Сломался — починись. Упал — встань. Грустно — улыбнись, и станет легче. В этой парадигме любое страдание выглядит как поломка, как баг в системе, который нужно немедленно исправить, отладить, перезагрузить.
Но что, если страдание — это не баг, а фича? Что, если то состояние «ямы», в котором человек может находиться годами, — это не ошибка сборки, а осознанный, хоть и мучительный, выбор?
Попробуем посмотреть на это без привычного оптимизма. Без веры в свет в конце тоннеля. Просто как на факт.
Каждый из нас хотя бы раз в жизни оказывался на дне. Не обязательно в большой депрессии с медицинским диагнозом, а в таком бытовом, вязком состоянии, когда силы есть только на то, чтобы лежать и смотреть в одну точку. Мир сужается до размеров комнаты, кровати, собственного тела, которое кажется чужим и тяжелым. Внешний мир требует действий: нужно отвечать на сообщения, выходить на улицу, делать вид, что ты функционируешь. А внутренний мир требует только одного — чтобы его оставили в покое.
И вот здесь возникает главный парадокс. Окружающие (да и мы сами по отношению к себе) начинают транслировать: «Возьми себя в руки», «Посмотри, как прекрасен мир», «Выйди на пробежку, и все пройдет». Но «все» не проходит. Потому что «яма» выполняет важную функцию — она защищает.
Страдание — это идеальный щит. Когда ты страдаешь, у тебя есть законное право ничего не делать. Не реализовывать свой потенциал, не ходить на нелюбимую работу, не строить отношения, не рисковать. Страдание становится индульгенцией. Оно говорит миру: «Видите, как мне плохо? Отстаньте. Я и так наказан, не требуйте с меня большего».
В этой тяжести есть своя, извращенная, сладость. Это наркотик предсказуемости. Когда ты на дне, ты знаешь, что дно твердое. Ты изучил каждый его камень, каждую трещинку. Там темно, но эта темнота знакома до одури. А наверху — неизвестность. Наверху нужно будет снова учиться дышать, падать и разбивать колени, испытывать не только боль, но и радость, которая пугает ничуть не меньше. Радость требует энергии, а энергия требует желания жить. В яме можно просто существовать.
Мы не хотим «выздоравливать», потому что выздоровление — это труд. Это выход из теплой, хоть и вонючей, лужицы собственного горя в холодный, ветреный мир, где никто не гарантирует тебе счастья. Психика цепляется за привычное, даже если привычное убивает.
Есть такой феномен — вторичная выгода болезни. Это не про то, что человек симулирует. Это про то, что на глубинном уровне страдание становится стержнем, вокруг которого выстраивается личность. Кто я? Я — тот, кому больно. Это идентичность. Это роль. И если отнять боль, что останется? Пустота? А кто я без этой боли? Страшно не то, что станет хорошо. Страшно то, что станет никак.
Поэтому все разговоры про «позитивное мышление» часто разбиваются о бетонную стену человеческого упрямства. Человек не дурак, он понимает, что пробежка, возможно, поднимет уровень эндорфинов. Но внутри сидит злой, уставший смотритель, который не открывает дверь. Он не пускает свет, потому что свет слепит глаза, привыкшие к темноте. Он не пускает надежду, потому что надежда — это обязательство. Надежда говорит: «А теперь попробуй». А пробовать больше нет сил.
Мне кажется, что главная работа — это даже не вытаскивание, а получение разрешения сидеть рядом с человеком на дне этой ямы и не пытаться его оттуда выдернуть. Не включать фонарик, не тыкать пальцем вверх, не рассказывать про лесенки и веревочки. А просто признать: «Да, тут сыро. Да, тут мерзко. И ты имеешь полное право здесь находиться столько, сколько нужно».
Потому что только когда перестаешь судорожно цепляться за края и пытаться вылезти любой ценой, только когда разрешаешь себе утонуть — происходит странная вещь. Дно вдруг перестает быть дном. Оно становится просто поверхностью, от которой можно оттолкнуться. Но не потому, что кто-то крикнул сверху «Ты сможешь!», а потому что внутри самого человека заканчивается топливо для страдания. Кончается интерес к собственной боли. Она надоедает сильнее, чем пугает неизвестность.
Мы не лечимся от несчастья. Мы растем из него, как кривое дерево растет из камня, огибая препятствие. И пытаться выпрямить это дерево, пока оно растет — значит сломать его. Тяжесть — это не всегда симптом. Иногда это просто вес собственной жизни, которую приходится нести. И нести ее в гору. Без обещания награды на вершине.
Международный курс в Поведенческой компании
Друзья, продолжаем набор на «Введение в MBT»: онлайн-курс на русском языке с сертификатом от Центра Анны Фрейд, Великобритания
Терапия с опорой на ментализацию (mentalization-based therapy, MBT) — это одно из относительно «молодых» доказательных психотерапевтических направлений.
MBT была изначально разработана для помощи людям с пограничным расстройством личности (ПРЛ) и входит в так называемую "Большую четвёрку" методов терапии ПРЛ с подтверждённой эффективностью.
Сейчас спектр применения МВТ расширяется и включает терапию с нарциссическим, антисоциальным и избегающим расстройствами личности, расстройствами пищевого поведения, зависимостями от ПАВ, травмой и т.д.
Это первый официальный шаг в подготовке MBT-терапевтов по системе Центра Анны Фрейд
Курс «Введение в МВТ" — это онлайн-курс в записи, который вы будете проходить самостоятельно по удобному для вас графику и в комфортном темпе
➡ Оргмоменты:
▫Старт: доступ к курсу открывается после оплаты
▫Формат: онлайн, лекции в записи с субтитрами на русском языке
▫Преподаватели: лекции курса читают Питер Фонаги и Энтони Бейтман— профессора, создатели метода MBT
▫Для кого: это обучение подходит для профессионалов, работающих со взрослыми и желающих узнать больше о ментализации и MBT- методах лечения
▫Выдаем: именной сертификат от Центра Анны Фрейд
«У Белинского где-то в письмах, помнится, есть такая мысль: мерзавцы всегда одерживают верх над порядочными людьми потому, что они обращаются с порядочными людьми, как с мерзавцами.
А, порядочные люди, терпя и страдая, продолжают обращаться с мерзавцами, как с порядочными людьми.
Глупый не любит умного, необразованный образованного, невоспитанный воспитанного и т. д.
И все это прикрываясь какой-нибудь фразой: „Я человек простой…“, „я не люблю мудрствований“, „я прожил свою жизнь и без этого“, „все это от лукавого“ и т. д.
А в душе ненависть, зависть, чувство собственной неполноценности».
Академик Дмитрий Сергеевич Лихачев.
«Вы всю жизнь будете встречать людей, о которых с удивлением скажете: «За что он меня невзлюбил? Я же ему ничего не сделал?» Ошибаетесь! Вы нанесли ему самое тяжкое оскорбление: вы — живое отрицание его натуры».
8 февраля 2026
«Он сказал, что не хочет отношений... Или на самом деле – хочет?»
«Я предложила ему встречаться, а он сказал, что сейчас не готов к отношениям, но при этом ведёт себя так, будто мы вместе!» – сообщила одна моя клиентка на первой сессии. Её очень сильно утомила эта неопределённость во взаимодействии с молодым человеком, с которым они в течение нескольких месяцев общались как друзья.
Но всё же не совсем как друзья – с его стороны было много знаков внимания, которые не характерны для дружеских отношений. Их становилось всё больше и больше, это вызывало много вопросов... И тогда девушка решила – наверное, момент настал и сама предложила молодому человеку начать выстраивать романтические отношения.
Но оказалось, что он к этому не готов. Не готов – однако по-прежнему зовёт гулять, делает комплименты, может взять за руку, приобнять... Что же это ещё, если не начало романтических отношений?
➤ И тогда моя клиентка решила доказать молодому человеку, что она достойна того, чтобы с ней начали встречаться!
Однако при этом что-то подсказало ей – не стоит так делать. Поэтому для начала она решила обратиться ко мне за помощью, чтобы разобраться в этой непростой ситуации.
Мы поработали с переживаниями клиентки – девушка слишком много думала о том, что же происходит в голове у её друга, и начала забывать о себе.
Другой человек может не хотеть вступать в отношения по различным причинам. Но это – только его выбор. И попытки доказать ему, что «он ошибается», не имеют смысла. Я была очень рада, что моя клиентка не стала использовать эту стратегию поведения и обратилась за профессиональной помощью.
➤ Через некоторое время девушка стала больше думать о себе, перестала пытаться «заглядывать в чужую голову», в её собственных мыслях стало больше определённости.
Она поняла, что и сама не хотела бы заводить отношения с человеком, который даёт такие двойные послания, – с одной стороны оказывает знаки внимания, а с другой – пытается уберечь себя от ответственности, которая неизбежно возникает, когда люди вступают в отношения.
Через месяц дружба между моей клиенткой и этим молодым человеком закончилась – и девушка поняла, что её сердце открыто для настоящей влюблённости, а не эмоциональной зависимости от человека, которому на самом деле ничего не нужно.
