Мир психологии
4 мая 2026
С легкой руки популярной психологии уже практически все знают, как важно и правильно – "любить себя". Вот только это знание, как правило, не помогает. Многие люди как ненавидели себя – так и продолжают, так как опыта бережного обращения с собой нет. Все попытки «любить себя» проваливаются, особенно если пытаешься сделать это в одиночку.
Парадокс «любви к себе» заключается в том, что для начала нужно как следует прочувствовать и изучить то, как мы себя ненавидим, стыдим, запугиваем, виним и совершаем прочие неприятные вещи с собой тогда, когда мы не вписываемся в некие заданные «правильные» рамки. У Данте не зря девять кругов ада. Вот так, раз за разом, срываясь, обнаруживая, как от малейших неудач, ошибок или даже просто нелепостей рушится самооценка – каждый раз фиксировать все новые и новые виды и формы нелюбви. А может, и старые, заезженные до невозможности, неважно. Круг за кругом, по спирали, только теперь вместо «мне плохо… я себя ненавижу…» будет гораздо более внятное видение того, за что и как я себе делаю плохо. И на каждом круге терпеть поражение в том, чтобы относиться к себе лучше (поэтому лучше такой путь делать с кем-то, кто выдержит эту череду поражений, и сохранит возможность поддерживать на этом длительном пути). Ближе ко дну ада боль сильнее, отчаяние все мощнее, и рождается новый вид ненависти – ненависть к себе за то, что не можешь прекратить себя ненавидеть.
И вот тут возможна все-таки развилка (когда, простите, по-настоящему не заебетесь ненавидеть себя в квадрате). Можно попробовать пожалеть себя за то, что не можете прекратить себя ненавидеть, не получается остановить этот разрушительный процесс. Пожалеть, а не обругать. К сожалению, до момента отчаяния и тупика вряд ли получится найти нужные слова и ощутить что-то иное.
Вот с такой жалости и начинается любовь. Впереди еще долгий путь, так как без других людей, без заимствования их опыта хорошего отношения к нам вряд ли что выйдет, но начинается все с жаления, которое «вдруг» вклинивается в эту многоступенчатую цепочку ненависти и расшатывает ее.
Как психологу дорастить клиента?
В терапии мы привыкли опираться на взрослую часть клиента. Предлагаем взять ответственность, анализируем его выборы и ищем, где клиент может повлиять на результат. Но что делать, если взрослой части почти нет?
Если перед нами клиент, который говорит: «Хочу разобраться в проблеме», но при этом бездействует. Ждет, что вы подскажете, как правильно. Поддержите. Спасете.
На открытом вебинаре Life Practic «Терапия клиентов с инфантильными стратегиями» разберем, как доращивать клиента и как помочь ему научиться брать ответственность на себя.
Приходите на эфир 6 мая в 18:00 МСК и узнайте:
- Какие ошибки часто совершают психологи в терапии клиентов с детскими стратегиями
- Почему клиентов с инфантильными стратегиями становится всё больше
- Как найти баланс между фрустрацией и поддержкой, чтобы терапия начала двигаться
Спикер: Антон Сорин, кандидат психологических наук, преподаватель МГУ, НИУ ВШЭ.
Зарегистрируйтесь и получите в подарок карту детских стратегий у взрослых клиентов. Это практический инструмент, который поможет быстрее распознавать инфантильные паттерны и точнее выстраивать работу. life-practic.ru/course/inf...
Реклама
ООО "Институт Лайф Практик"
ИНН 1686033224
26 марта 2026
Навык, который спасает отношения (и нервы)
У всех бывают сложности в общении. Мы что-то чувствуем, но не знаем, как сказать. А из-за этого молчим, обижаемся или говорим совсем не то, что хотели сказать на самом деле.
Сегодня делюсь навыком, который будет полезен каждому, кто хочет вести здоровую коммуникацию с близкими. Он называется
П О П Р О С И . Он может помочь легче справляться с конфликтными ситуациями.
Как расшифровывается эта аббревиатура:
П — Перечислите факты
О — Опишите своё отношение
П — Попросите, что хотите
Р — Расскажите, почему это хорошо
О — Осознанно
С — Стойте на своём
И — Ищите компромисс
Даже уже просто вспомнить про то, что такой способ существует, когда внутри всё кипит - это супер. А если дойти хотя бы до ПОПР — уже великолепно. И на этом этапе происходит самое важное — мы начинаем прояснять, чего нам на самом деле хочется, и находим способ сказать об этом.
Допустим, вы с партнёром живёте вместе, и каждый вечер он ест перед ноутбуком, а вы — на кухне. Вас это бесит, но вы не говорите. И раздражение только копится.
Если использовать эту структуру, то ваше обращение может звучать так:
П - "Последнее время ты ужинаешь за ноутбуком в другой комнате."
О - "Я чувствую себя одиноко, как будто мы отдаляемся в этот момент."
П - "Я бы хотела, чтобы мы ужинали вместе за столом хотя бы пару раз в неделю."
Р - "Для меня это способ оставаться в контакте, проводить некоторое время вместе вечером."
В принципе уже отлично, и здесь можно остановиться. И выслушать ответ партнера. Но можно и дальше:
О - "Я говорю это не чтобы упрекнуть, а потому что хочу сохранить эту традицию в наших отношениях."
С - "Мне важно, чтобы ты знал, что для меня это имеет значение."
И - "Если не подходит моё предложение, то давай найдём компромисс, который подойдёт нам обоим."
В теории, конечно, всё выглядит спокойно и понятно, но в реальности бывает по-разному. Бывает, что слова просто не находятся, эмоции накрывают быстрее, чем успеваешь что-то сказать. И не факт, что партнёр в этот момент открыт к диалогу.
Но даже если не выходит сделать всё по инструкции, говорить — уже большой шаг.
