Мир психологии
8 февраля 2026
«Мать меня не любила – как же я могу простить её?»
В работе с клиентами я часто сталкиваюсь с тем, что они бывают уверены в следующем – родителей, в частности мать, обязательно нужно простить, иначе и смысла нет идти в терапию и испытывать болезненные переживания. Клиенты могут думать, что стоит немного походить к психологу – несколько месяцев, может быть, полгода, – и злость и обида, направленные на мать, которая не дала нужного количества любви, пройдут и больше не будут беспокоить.
При этом большое количество клиентов действительно нацелены на работу – они стараются, прикасаются к своим «замороженным» эмоциям, проживают их, но всё равно ожидают быстрого результата.
Я никогда не говорю своим клиентам – вам нужно простить свою мать. Я говорю им – когда вы внутренне повзрослеете, злость и обида снизят свою интенсивность, будут беспокоить гораздо реже, а иногда вам, может быть, даже будет хотеться испытывать к своей матери любовь. И вы сможете себе это позволить, потому что внутри у вас будет достаточное количество сил для этого.
К сожалению, многие матери действительно не могут дать своим детям той любви, которая им так необходима. Они отвергают, игнорируют, обесценивают своих детей – и боль этих детей вырастает вместе с ними. Нам кажется, что рядом с нами взрослый человек, но на самом деле он ещё не повзрослел, внутри у него пустота, из которой растут лишь страх и тревога.
Чтобы простить свою мать, важно пройти все этапы горевания, – от проживания тех эмоций, которые «заморожены» (а значит, клиент как бы отрекается от них – это и есть отрицание), до принятия того, что мать действительно является таким холодным и даже, может быть, безразличным человеком. И что единственный способ повзрослеть, будучи выросшим ребёнком такой матери, – это самостоятельно дать себе ту любовь, которой не хватило в детстве.
Такая терапия не может быть быстрой. Как правило, она длительная, это кропотливый и иногда даже изнурительный труд. Но когда клиент осознаёт, что он близок к прощению, или постепенно начал принимать свою мать такой, какая она есть, – это всегда настоящее событие. Оно не случается одномоментно, оно имеет некую протяжённость во времени – но это и есть те самые изменения, ради которых клиенты идут в терапию.
Телесно-ориентированная психотерапия: тело и голова
Голова – это, конечно же, часть тела. И она действует в его интересах – помогает телу питаться, высыпаться, общаться, работать, отдыхать и т.д... Ну, не просто телу, разумеется, а всему человеку, всей личности :) Но в определённой степени мы пользуемся телом как инструментом, а голова всем управляет.
Но иногда голова нас подводит.
Она и так называемое социальное тело могут говорить о том, что никакой опасности нет, надо просто переждать, пересилить, перетерпеть...
Например, кто-то пытается нами манипулировать – в ответ на это мы внутри сжимаемся или же вполне резонно хотим дать отпор. Так реагирует наше животное тело – оно пытается нас уберечь. Но мы его не слышим, мы слушаем свою голову, которая говорит, что ничего страшного не происходит, можно и побыть в этой ситуации, всё хорошо... И с такой деструктивной установкой мы просто ждём, когда всё закончится, а оно может ох как долго не заканчиваться.
В телесно-ориентированной психотерапии через работу с личными границами можно отследить, как именно клиент реагирует на ситуации подобного рода. И если у него есть проблемы с выстраиванием и защитой личных границ, через работу с телом можно поучиться их лучше чувствовать и сохранять в нужном состоянии, даже если кто-то пытается их нарушить почти незаметно, как бы «исподтишка».
Многие клиенты бывают очень сильно удивлены тому, что с телом можно войти в такой тонкий контакт – и использовать его возможности себе во благо. Иногда сессии телесно-ориентированной психотерапии приносят большое количество инсайтов и переосмыслений.
А всё почему? А потому, что многие клиенты привыкли слушать голову, которая нередко ошибается, и возможность прислушаться к мудрости собственного тела кажется клиентам настоящим чудом. Но это не какое-то чудо – это и есть мы, люди, живые и настоящие, способные себя любить и защитить, если это потребуется.
Устали слушать чужие жалобы?
Иногда в обыденной жизни происходят следующие ситуации: один человек регулярно на что-то жалуется, но не делает попыток что-либо изменить, а другой человек его выслушивает, даёт какие-то рекомендации, пытается помочь... Возможно, он даже считает себя обязанным внести посильный вклад в разрешение этой ситуации. А если не может никак поспособствовать – чувствует себя виноватым.
Важно помнить – за другого человека его жизнь не прожить и не решить те проблемы, которые он решать даже не собирается.
Многим удобно годами находиться там, где им совершенно не нравится, но они уже настолько приспособились, что не видят выхода из этой ситуации. Точнее, даже не хотят его видеть. Но ситуация давит, недовольство человека так или иначе нарастает – и потому он взваливает свой груз на плечи небезразличному ближнему. Так ведь хоть немного проще, не правда ли?
А ближний всё слушает и слушает, всё удивляется и удивляется тому, что его знакомый даже не пытается ничего изменить... Ведь у него всё так плохо, что нужно что-то делать! Так почему же он ничего не делает? Слушатель даже не замечает того, как начинает слишком много думать о чужой ситуации...
Груз, который на себе носят сочувствующие слушатели, можно и даже нужно сбросить. Иначе тоже придётся искать того, кто об этом хотя бы послушает.
Человек, находящийся в позиции жертвы, не осознаёт, что у него есть ресурсы для изменений. Он привык жаловаться, но ничего не делать, потому что убеждён в своей беспомощности. Но убеждения можно менять, только важно делать это на консультации с психологом, а не просто переливать из пустого в порожнее во время приятельских и дружеских разговоров.
Чтобы перестать слушать тех, кто ничего не хочет менять, важно уметь выстраивать личные границы в общении, не игнорировать желание оградить себя от этих разговоров, уметь уверенно говорить "нет", даже если появляется чувство вины и стыда.
Сказать «Мне это не нравится» – не значит отвергнуть
В своей практике я часто сталкиваюсь с такой ситуацией: клиент не может сказать кому-то, что ему что-то не нравится, потому что боится обидеть и отвергнуть.
– Но вы ведь не хотите обижать и отвергать этого человека? – спрашиваю я клиента.
– Конечно, нет! – отвечает клиент.
– Тогда почему вы думаете, что другой человек обидится и воспримет это как отвержение? – снова спрашиваю я.
И тогда клиент задумывается... А что, если другой на самом деле вовсе этого не испытает? А даже если и испытает, это ведь будет только его ответственность?
В картине мира большого количества людей есть такая установка: если я скажу, что мне что-то не нравится, в чём-то откажу, обозначу свои границы т.д., другого человека это непременно обидит. Более того – он будет чувствовать себя отвергнутым.
☂ Самопожертвование
И тогда, чтобы никому не навредить, люди начинают жертвовать собой – соглашаются с чем-то, что им не нравится, позволяют нарушать свои границы и т.д.
То есть человек начинает больше заботиться об эмоциях другого человека, нежели о своих собственных. Свои эмоции он умело подавляет в моменте (раздражение, злость, обида и другие), но потом они всё равно вырастают, прорываются, превращаются в гнев и отчаяние, с которыми очень сложно совладать.
Или наоборот – разрушают человека изнутри, способствуют развитию психосоматических заболеваний.
☂ Как перестать бояться отвергнуть?
Работая с такими ситуациями, я помогаю клиенту развивать необходимые навыки – быть в контакте с собственными эмоциями, говорить «нет», обозначать и удерживать свои границы, не брать на себя ответственность за чужие эмоциональные реакции.
Также важно понимать, почему у клиента есть такой паттерн поведения, – вместе мы находим причины, которые к этому привели, и учимся новому, непривычному поведению. В процессе терапии клиент получает опыт, который потом может перенести в жизнь и сделать её более счастливой.
