Психологи онлайн
17 сентября 2025
Психология женской зрелости. Как работать с изменяющимся образом себя и тела в период гормональной перестройки
Когда женщина входит в период менопаузы, она сталкивается не только с физиологическими изменениями. Психика тоже перестраивается - это очевидный факт!
Основная перестройка касается следующих аспектов:
➖резкие перепады настроения, тревожность, бессонница;
➖кризис идентичности;
➖напряжение в отношениях и "синдром пустого гнезда";
➖профессиональные вызовы и сравнение себя с молодыми;
➖внутреннее ощущение ненужности, усиленное культурной стигмой.
В этот непростой период женщины приходят к психологам с жалобами на усталость, раздражительность, потерю смысла, одиночество.
Психолог может стать ключевой фигурой поддержки - поможет вернуть контакт с собой и найти новые ресурсы и внутренние опоры.
На вебинаре 18 сентября мы рассмотрим как работать с такими запросами системно, когда необходимо обращаться к врачу, а когда потребуется помощь психолога, как поддерживать женщину так, чтобы этот период стал временем трансформации, а не потери.
Ну и конечно, будут практические инструменты, которые можно использовать в работе сразу.
Когда я работаю с жертвами нарциссического абьюза, наиболее частая тема на выходе из таких отношений - желание отомстить.
Желание это растет из потребности восстановить свою ценность по принципу "ты меня обесценил, а я тебе докажу, что я - ценная(ый) и ту будешь мучаться и страдать от того, как ты со мной поступил".
Это очень опасная и ловушечная тенденция.
Во-первых, потому, что снова оценка личности и достоинства находится в руках абьюзера и укрепляет зависимость от него.
Поэтому после кардинальных изменений во внешности, достижений и успехов, остаётся после первичной эйфории тяжёлый осадок и пустота "я все сделал(а), а все равно внутри пустота и горечь".
Потому что мотивация была - доказать свою ценность (фактически заслужить). А, как известно, доказательства нужны там, где есть сомнения (в себе).
И после достижений, на которых ушла уйма ресурсов, эти сомнения накрывают с ещё большей силой.
Во-вторых, ловушка мести заключается в том, что невозможно мстить тому, кто незначим.
То есть мстить мы всегда хотим лишь тем, кто для нас сохраняет большую ценность.
То есть при желании мести мы продолжаем закачивать энергию в человека от которого якобы хотим отвязаться.
И тут включается другой механизм, работающий железобетонно, как швейцарские часы: мы любим то, во что вкладываемся.
Чем больше вкладываемся, вливаем свои ресурсы, тем большей значимостью наделяем того или то, во что вкладываемся.
Таким образом, любое желание отомстить, чтобы "дать сдачи и закрыть эту тему" делает нас ещё более уязвимыми и зависимыми от того, от кого мы хотим уйти.
Какие альтернативы?
Начну издалека:
Травма - это не когда с нами что-то произошло. Травма, это когда мы осознаем и принимаем то, что с нами произошло.
На понятном примере: если я сломала ногу - это может привести к осознанию "да, я сломала ногу, это больно и неприятно, но я ещё ого-го и буду жить дальше как ни в чем ни бывало".
Этот путь обрекает на вечную фрустрацию, ибо жить со сломанной ногой, пытаясь функционировать так, будто я абсолютно здорова - это бесконечное повторение этих фрустрацией и ретравматизация.
Совсем другая история, когда я сломала ногу и в процессе восстановления я встречаюсь с ограничениями, которые меняют мою жизнь, мои возможности и самовосприятие.
Я теперь не могу самостоятельно сделать вещи, которые раньше казались обычными. Например, перенести чашку чая из одной комнаты в другую.
Я не могу расслабиться в общественном транспорте - все время приходится бдить, чтобы больное место не задели и опять не стало больно.
Теперь я не могу бегать как большинство окружающих.
Я не могу... И то не могу.. и это не могу...
Потому что часть меня сломана и требует особого внимания и ухода, чтобы восстановиться.
Первый вариант - это избегание травмы.
Второй вариант - принятие травмы и связанных с ней изменений жизни, признание своей уязвимости и горевания о том, что случилось и какие последствия за собой влечет.
Единственный путь выхода из абьюзивных отношений - это принятие того, что уже произошло.
Принятие своей уязвимости и ограничений - невозможно жить "как все", нужно время на восстановление, на горевание, на переживание бессилия как при восстановлении, так и от осознания того, что "поломка" (использование, унижение, обесценивание, насилие) уже случилась, ее нельзя отменить.
Это ужасно, но это уже случилось.
И никакая демонстрация "ого-го" это не отменит.
И это большая работа не только по физическому восстановлению (которое необходимо при выходе из абьюзивных отношений), но и работа горя от того, что это произошло.
И это не слабость.
Не бракованность.
Сломать ногу или травмироваться как-либо ещё - это про человеческую уязвимость.
Чуть позже постараюсь написать автора этой метафоры, но пока не ускользнуло:
Есть золото. Оно ценно само по себе. У него есть все качества золота. Оно всегда имело ценность, во все времена.
А есть биткоин. Его ценность зависит не от его качеств, а от рынка. Чем выше внешний спрос, тем выше его ценность.
Но разница в том, что золото переживет любые времена и рынки, оставаясь золотом.
А биткоин исчезнет сразу, как исчезнет на него спрос.
В абьюзивные отношения чаще всего попадают те, кого учили ориентироваться на внешнюю оценку, делая "биткоином". Есть внимание и одобрение - человек чувствует свою ценность и значимость. Нет внимания и одобрения, и все, наступает пустота, тоска, бессмысленность.
Те, в кого встроена ценность "золота" (то есть когда устойчивые и безопасные отношения в детстве вырастили внутри устойчивое знание, вшитое на подкорку "я ценен априори. Просто по факту своего существования. Кто-то меня может не замечать, ситуация "на рынке" может меняться, но я сохраняю свою ценность и свойства независимо от "рыночных тенденций". Такие люди тоже могут травмироваться в абьюзивных отношениях (и, соответственно, попасть в них), но степень травмирования будет значительно меньше, так как не возникает ощущения "меня не существует, если меня не ценят", которое вызывает глубинную тревогу, которая может дойти до психотических состояний.
Хорошая новость в том, что все мы рождаемся изначально золотом. А переживание себя - это всего лишь то, как нас отражали значимые взрослые через призму своих травм и восприятия.
Поэтому переживание себя "биткоином", которому нужно удержаться на рынке и доказывать, подстёгивать свою ценность - это всего лишь внушение.
И это значит, что для того, чтобы никто не смог вас расшатать или использовать, важно проделать скурпулезную работу, основанную на проверяемых фактах, что у вас есть неизменные свойства золота - вы не исчезнете без "рынка" (внешних оценок и реакций на вас). Вы - есть. И этого достаточно, чтобы вступить в права, данные вам по праву рождения - право на жизнь, на уважение, на ошибки, на любовь и на счастье.
UPD. Автор метафоры Рафаэль Лопес Карво. Книга "Травматическое одиночество детей".
Где взять ресурс для отношений
Для того чтобы вырастить ребенка, нужен ресурс. И не только финансовый. В первую очередь, нужен душевный ресурс, готовность отдавать, без ожиданий того, что получишь что-то взамен.
На отношения тоже нужен ресурс. Если каждый отдает энергию без особых ожиданий, то получается энергообмен. Когда мы не хотим заимствовать чужую энергию, мы получаем ее естественным образом.
Для того, чтобы развиваться и самореализовываться – тоже нужен ресурс. Если мы отдаем слишком много энергии пожирателям ресурса, нам не хватает этой энергии ни на саморазвитие, ни на ребенка, ни на другие отношения.
Что это за пожиратели ресурса? Они вам хорошо знакомы.
1. Недоверие себе и партнеру, страхи, тревоги. Недоверием мы перекрываем поток энергии, который к нам идет от других людей, отказываем ему на входе.
Неверием в себя мы перекрываем свой собственный поток, не можем им воспользоваться.
Страхи — тоже часть недоверия: отказавшись от ресурса, мы постоянно испытываем страх.
Страх – не причина, а последствие. Последствие того, что мы поверили в собственную незначимость, и лишили себя своих человеческих прав.
2. Незавершенные детские процессы: идеализация родительских фигур, протест против них, обиды, ожидания, что нам кто-то должен, а также вина и стыд.
Если нам не удается снять грандиозность с родителей — мы постоянно принижаем себя и свои возможности. Если не завершен протест – мы находимся в поиске того, кто нас полюбит и оценит. Но в большинстве случаев это не тот человек, который сделает нас счастливыми.
3. Неспособность погрузиться в себя, опереться на свои корни, на глубинные смыслы — для чего я здесь?
В этом случае мы поддаемся на уловки других пожирателей ресурса — тех, кто пытается привлечь наше внимание, для того чтобы мы добровольно отдали свой ресурс.
Это создатели моды, трендов, продавцы всех мастей, СМИ, политики и так далее. Без нашего внимания они не выживут, поэтому они так стараются его привлечь.
Это и бессознательные процессы наших родственников, друзей, в которые мы вовлекаемся как спасатели или жертвы.
Представьте, что у вас есть сто процентов энергии, и 90 из них вы отдаете пожирателям ресурса. Сколько энергии у вас останется на отношения? А на себя?
Вы можете подумать, что я преувеличиваю, но увы. Скорее, преуменьшаю, потому что отдавать мы можем до 100% и не наполнять себя вовсе.
Чтобы вернуть себе свой ресурс для отношений и для своей собственной жизни, необходимо осознанно отслеживать – на что мы тратим свою энергию.
Чтобы доверять партнеру, верить себе, не переживать вину, снять часть ожиданий, необходима кропотливая работа с тем, что мы в себе несем — страхи, привычные реакции, установки и ожидания.
1 сентября 2025
Нет ничего хуже пустых обещаний. Все эти бесконечные "попробую", "постараюсь", "посмотрим", после которых ничего не происходит. Этими фразами обычно мягко маскируется отказ, которого хочется избежать, чтобы не портить отношения (и хорошее впечатление о себе).
Ваш близкий имеет право знать, можно ли на вас рассчитывать. "Нет, извини, не могу/не хочу" - эти слова вносят ясность в отношения. Да, в этот момент вы становитесь не тем человеком, который хочет исполнить желание партнера. Но теперь его черёд решать, что с этим делать. Например, человек поймёт, что его желание не так уж важно для отношений, и ему с вами хорошо, даже несмотря на то, что вы не готовы для него это сделать. Или он поймёт, что какая-то очень важная его потребность в этих отношениях не удовлеворяется, и ваш отказ убедит его в том, что нет смысла продолжать - счастья с вами не будет. Надеяться не на что. Это честно, хотя и грустно. Так бывает.
В целом, отношение к отказу всегда диагностично, с какой стороны ни посмотри.
Если вы вытрясаете из человека обещание чего-то важного для вас, а он дать вам это не готов, то вы явно боитесь себе в чем-то признаться. Например, в том, что он не рассматривает вас всерьёз, и ваши потребности для него не важны. Тогда стоит спросить себя: зачем вам то, что вам не готовы отдать добровольно? Близкие отношения не построить на давлении и манипуляциях. А если ваше желание - просто каприз, который не стоит разрушенного доверия, то и незачем испытывать партнёра.
Если вы сами кормите его "завтраками" и отговорками, то вы не уважаете его, ведь он не дурак и заслуживает правды. А если сами привыкли к этим "завтракам", после которых ничего не меняется, то это повод задуматься: на каком вы месте для себя.
