Записки психолога
1 сентября 2024
ВАЖНО НЕ ЧТО, А КАК.
Но что это значит? Как делать так, чтобы работало?
Случается так, что ничего не помогает. Крутишь ситуацию со всех сторон: и так, и сяк, а решить не можешь. Потом находишь новый инструмент, и он, поначалу, и впрямь помогает тебе продвигаться. Да, кажется, ты нашел свое спасение. Теперь ты просто обязан не упустить его. Ты крепче хватаешься за него.
- Теперь тебе необходимо практиковать эту медитацию, даже если вместо желаемого облегчения, ты ощущаешь нарастающее раздражение.
- Продолжать читать книгу, натолкнувшую на озарения, даже если мысли путаются и начинает подташнивать.
- Делать обещанные себе упражнения, не важно, что тело протестует...
Способ достижения цели превращается в цель.
И вот мы уже нашли новый способ мучить себя. И нет, это не просто разовое преодоление, когда необходимо поднажать, кое-что перетерпеть, обретая в этом что-то значимое - в самом деле, это просто систематическое доведения себя до болезненного состояния.
Естественно, что при таком раскладе инструмент перестает работать должным образом, ведь в наших руках - он превращается в настоящее орудие пыток.
Самая, казалось бы, позитивная идея, например, идея саморазвития, может превращать нашу жизнь в изматывающее испытание, в котором нет возможности продохнуть.
Такая борьба с самим собой порой ведется годами и всё никак не прекращается...
Но за что мы боремся? Можем ли мы так отвоевать свое счастье и спокойствие? Или мы приходим к осознанию того, что это не просто способ достижения какой-то важной цели, пусть она и маячит перед нашим носом пленяющей морковкой, а образ жизни?
Возможно, образ жизни, который нас совсем уж и не радует?
Принятие бессилия - "Шаг Отчаяния".
Первый шаг программы вызывает огромное сопротивление, подкрепленное рациональными установками и убежденностью в том, что нам необходимо продолжать в том же духе.
Делать так же.
Обосновано это может быть благими намерениями, необходимостью, долгом, нравственностью, стремлением к идеалу и т.д.
Однако, снимая этот первый слой мы неожиданно оголяем свою дикую тревогу, которая и проявляется в невозможности, чем бы она не мотивировалась, остановится, не вмешиваться, перестать пытаться делать себя и свою жизнь лучше.
Если мы делаем, потому что не можем не делать - мы не управляем своим поведением - наше поведение управляет нами.
Тем самым мы, конечно, пока что не пришли с вами к тому, как следует делать, но, по крайней мере, поняли, как делать не следует.
Мы можем оставить одну идею, и схватиться за новую, но если мы не обнаружим и не изменим свой подход к этому, не столь важно, за что мы возьмемся, результат будет один и тот же…
Китайская мудрость гласит: «Нельзя наполнить сосуд, который уже полон».
Мы не готовы обретать новые способы поведения, пока не откажемся от старых, предварительно придя к осознанию того, что они попросту не работают или работают совсем не так, как нам хотелось бы.
Принятие бессилия - это опустошение нашего сосуда. Это возможность начать сначала…
Эллис Альберт - Разум или чувства. Что важнее, когда решил изменить жизнь к лучшему (фрагмент)
Эмоции доминируют над разумом, и все идет не по плану? Но рациональный подход делает жизнь серой? Эта книга поможет подружить разум и чувства. Вы узнаете, как не расстраиваться по пустякам, понимать свои желания и уверенно идти к цели. Потакая себе в страдании, мы провоцируем новые неприятности. Дисциплина мышления – основа успеха. Осознав, какие убеждения вредны, вы легко замените их на продуктивные и даже в критической ситуации сможете себе помочь. Жизнь станет насыщенной, а решения верными.
Всегда есть вариант, который решит проблему, просто надо его найти
Каждый раз, когда мы попадаем в какую-то ситуацию, перед нами встаёт выбор, как поступить. Но зачастую мы выбираем только между двумя вариантами развития событий, например, выйти на пробежку или нет.
Мы забываем, что вселенная многовариантна, не замечаем того разнообразия вариантов, которое она предлагает. Мы делим мир на черное и белое, плохое и хорошее, правильное и неправильное. В психологии это называется дихотомическое мышление и подкрепляет это всё такая психологическая защита как расщепление эго. В конечном итоге человек блокирует поступление ресурсов в свою жизнь другими путями, которые не прописаны в его картине мира как правильные.
Я часто слышу что-то вроде: "но я же ему говорю, а он не понимает, конечно я буду кричать и ругаться, что же мне ещё делать?!" Что делать? - менять подход! Искать другие варианты. Раз крик и уговоры не работают, зачем повторять их из раза в раз? Важное дополнение! Я сейчас не хочу сказать, что нельзя кричать и ругаться. Не то, чтобы это продуктивный способ, НО! Мы все живые люди, мы устаём, раздражаемся и в конце концов, возможно у вас просто нет других примеров, как решаются конфликты сложные ситуации. Нет среди нас святых, мы все периодически срываемся.
Однако засилье советчиков в жизни и соц. сетях пропагандируют выходом из всех сложных ситуаций - просто проговорить свои претензии и желания. Ты просто скажи ему, что тебя не устраивает и всё! Или ещё есть вариант - не терпи это, УХОДИ!
Безусловно, говорить о том, что делает вам больно, вызывает дискомфорт и раздражение, надо, но не до тех же пор пока язык не сотрётся. Это не всегда работает, иногда выход - это действительно дверь, иногда направление энергии и усилий на себя, свои цели, здоровье, иногда правда хватает просто поговорить. Но и тут важный момент КАК поговорить. Если вы захлёбываетесь от эмоций, если ваши просьбы звучат как жалобы и обвинения, то лучше сначала разобраться с этим, а потом разговаривать. Ещё для выхода из ситуации бывает, что нужно взять и сделать то, что давно откладывал. А иногда нужно перестать копать яму, в которой ты уже по уши закопался.
Всегда есть вариант, который решит проблему, просто надо его найти. И если что-то не работает, нужно попробовать сделать другие действия. И, да, вариант, который решает ситуацию, не всегда приятный.
1. На оскорбление вызубрите любое согласие. «Спасибо за твое мнение», «Хорошо, для тебя это так», «Возможно ты прав». Ни один из этих вариантов не подвергает критике оппонента, тролля или другого агрессора. Если человек продолжает вести себя агрессивно – вы имеете право уйти. Задерживать вас против вашей воли – статья.
⠀
2. Отказывайтесь без извинений. «Я не думаю, что мне это нужно» - как вежливая форма. Простое «нет» без объяснений причин. Да, оно может вызвать недовольство, или обиду, но в данном случае эти эмоции в вашу сторону носят сугубо манипулятивный характер.
⠀
3. Даже пообещав вы можете передумать и отказаться. Извиниться и отказаться.
⠀
4. Стоит меньше обещать, объяснять свои мотивы отказа, вести переговоры и идти на компромиссы, если вы решили, что вам не нужно это предложение.
⠀
5. Вы не обязаны угадывать, что нужно другому человеку. Зачастую вы угадаете неправильно. Не сказал – нет информации. «Тебе помочь? – Нет.» Все. Все остальные манипуляции и припоминания вам – недействительны. Вздохи и закатывания глаз в ситуации не являются прямой и понятной информацией.
⠀
6. Если вы что-то не поняли – это проблема того, что не донес до вас информацию в должной мере. Нет таблички «Не входить», а вы вошли – не ваша проблема. Выгонят в грубой форме – это не вы плохой, а охрана хамоватая.
⠀
7. Вы не обязаны продолжать общение, только по прихоти собеседника. Вы в любой момент можете прекратить разговор, спор, уйти из гостей, если вам там не нравится.
8. Вы не несете ответственность за эмоции и выводы других людей.
⠀
9. Вытекает из предыдущего пункта: если вам начинают объяснять ваши «истинные» мотивы – вы можете сразу прекращать общение.
⠀
10. Вы не несете ответственность за поведение других людей. Но если вам постоянно попадаются люди с определенным поведением – повод задуматься. Не впадая в вину, или гиперответственность за них обратитесь к специалисту и разбирайтесь.
⠀
11. Вы несете ответственность за себя. Но не вину. Ответственность – категория взрослого, вина – ребенка. Да, вы можете постараться что-то не делать (не ставить мокрую чашку в шкаф), но испытывать вину за то, что вы снова забыли и поставили как вам удобно вы не обязаны.
⠀
12. Другие люди не обязаны догадываться о вашем состоянии и желаниях. Проясняйте ваши отношения прямо и с конкретикой. Если вы не уверены в том, что вас поняли - уточняйте, попросив пересказать своими словами. Агрессия в вашу сторону говорит об обратном.
⠀
13. Благодарите за комплименты сразу и без стыда. «Да бросьте» - не благодарность. «Спасибо, мне приятно» - будет достаточно. Это работает и на физиологическом уровне. Через некоторое время вы начнете себя чувствовать более уверенно.
⠀
14. Если все остальные пункты к вам относятся с припиской «не умею» - скорее всего вы не чувствуете своего тела. Развивайте чувствительность и доверие себе любыми способами. «Осознанные аргументы» зачастую такими не являются. Погуглите списки когнитивных искажений – вы удивитесь насколько они распространены. Тело зачастую реагирует быстрее и правильнее, чем голова.
