Валентин Пивоваров
4 июня 2024
Недоверие к мир. Причины.
✔ Разлука с матерью
К сожалению, в наших историях часто находится случай, который приводит к базовому недоверию к миру. Как правило, это ранняя детская травма, связанная с потерей или долгим отсутствием матери: её или ваша болезнь, которая послужила разлуке в первые три (особенно) или последующие годы жизни после рождения, любое расставание.
Например, когда ребенок рождается кесаревым сечением, его не приносят маме, т.к. мама несколько дней находится в реанимации и принимает антибиотики – молоком кормить нельзя. Или ребенок рождается недоношенным и находится в кювезе. Или мама уезжает на сессию учиться, или рано выходит из декретного отпуска и целыми днями работает.
Любые ранние и долгие разлуки – это уже травма для ребенка, которую он воспринимает как нарушение своей безопасности. Младенцу ведь не объяснишь, что «мама вернется через три дня» или «сходит в магазин и вернется». Он еще не понимает пространственно-временную реальность. Для ребенка до трех лет – мама – весь его мир. Если мамы нет рядом, значит мир разрушен – угроза безопасности, угроза жизни. Такие ситуации вырабатывают недоверие к миру.
Современные психологи говорят, что ребенку достаточно трех дней разлуки с мамой, чтобы потерять доверие к миру, ощутить нарушение своей безопасности. Несмотря на самых любящих бабушек, нянюшек – никто не сможет заменить мать.
✔ Присутствие в ситуации насилия — когда папа бьет маму
Скандалы, ссоры случаются в каждой семье. Если это происходит на глазах ребенка, он воспринимает это как угрозу своей жизни – крики, громкая ругань, перекошенные в злобе лица близких людей – для ребенка это страшно, непонятно и трагично. Следует знать, что у ребенка с рождения включен эмоциональный интеллект – он хорошо распознает эмоции. Если вы споете младенцу грустную песенку, скорее всего он начнет плакать. Если у ребенка повышенная чувствительность к эмоциям, высокая эмпатичность, то для него просто громкая ссора взрослых людей будет уже иметь значение.
✔ Самому быть подвергнутым насилию: сюда относится избиение, заключение в темные комнаты, ситуации инцеста, изнасилования
Маленький ребенок, зависим от взрослых в силу своего возраста — от них зависит его жизнь. И ребенок это понимает. И поэтому, когда взрослый, который должен заботиться о ребенке, обеспечивать его безопасность, сам нарушает эту безопасность в силу своего физического и возрастного преимущества, ребенок не может больше доверять миру.
Мир становится опасным. От мира в любой момент может наступить угроза жизни. И для этого вовсе не нужно быть рожденным в семье алкоголика. Часто даже непьющие родители, но не умеющие управлять собственными эмоциям в пылу гнева могут ударить, швырнуть ребенка. Часто после таких ситуаций формируется состояние жертвы.
✔ Состояние «жертвы»
Так же, ребенок не понимает причин, по которым возникают ссоры, и т.к. психика ребенка на этом этапе эгоцентрична – он считает себя точкой отсчета (он заплакал – мама пришла), он считает, что он управляет миром, и поэтому в ссорах родителей будет винить себя – он плохой, он виноват, раз родители ругаются. Это также не способствует формированию правильного самовосприятия себя с положительной стороны. «Я плохой». Если в последствие это самовосприятие будет часто подтверждаться взрослыми (а взрослые ругают детей так: «ты плохой», вместо «ты хороший, но твое действие – плохое»), то ребенок будет считать себя достойным плохого отношения со стороны окружающих. Если его бьют, обзывают – это будет для него нормой: «Я плохой – я этого заслуживаю». Если ребенок захочет изменить это отношение к себе, то будет стараться быть «хорошим» — подчиняться, слушаться, угождать. Все это формирует и закрепляет сознание «жертвы».
Присутствие в ситуации природных катастроф, военных действий. Землетрясения, наводнения, ситуации голода, пребывание в зоне конфликтных и/ил военных действий – это все угроза жизни. Мир опасен. Не всякий взрослый человек может адекватно пережить и принять такую ситуацию. Мы знаем, когда молодые парни, вернувшиеся с боевых рубежей «сходили с катушек»: начинали пить, дебоширить, искать ситуации наполненные риском для жизни.
✔ Смерть близкого/значимого человека
Когда умирает мать – это равносильно первому пункту – разлука с матерью. Когда умирают другие родственники, и ребенок может еще сам не понимать значения смерти, но он видит, как плачут взрослые, он видит, как человека закапывают в яму (а ребенок может еще не понимать, что значит умереть – как это) и он может начать бояться: а если меня закопают? Ребенок не может в силу своих возрастных особенностей понять, что он смертен, ему кажется, что он будет жить вечно. И философские рассуждения на тему «душа вечна», тоже им не понимается. Жизнь может оборваться в любой момент – это тоже опасно.
Признаки нарушенного доверия к миру:
✔ Ожидание опасности
Ожидание, что случится что-то ужасное, плохое, постоянная подготовка к этому плохому – в сумке много мелочей «на всякий случай»: бинты, таблетки, иголка с ниткой, ножнички – что-то, чем можно поделиться с кем-то (внутренний подсознательный мотив — заслужить любовь/быть нужной) или оказать помощь. Иногда человек не помнит, что с ним случалось что-то ужасное и катастрофичное.
✔ Ревность, подозрение, что партнер может «бросить», полюбить другого человека, предать
Поэтому поведение выстраивается таким образом, чтобы стать настолько нужным, чтобы «он понял, что лучше меня нет». Поэтому часто идет на компромисс, поступаясь своими принципами, правами, здравым смыслом.
Ревнивцы всегда осуществляют поиск доказательств верности или неверности супруга. Проверка карманов, ящиков стола, звонки и смс в телефоне. Вопросы: «Ты куда?», «Когда ты придешь?», «Почему так поздно?». Если представить на месте ревнивца маленького ребенка – сразу же станет понятно, что это естественное поведение маленького, который боится остаться один, боится, что его мама уйдет и он останется один. Я бы не стала относить ревность к греху, а поинтересовалась: а что там – в детстве?
✔ Подозрение, что кто-то против него что-то замышляет недоброе.
Год назад я подобрала рыжего котенка. Мы его приютили и оставили жить. У кота была одна особенность – когда подносишь к нему руку, чтобы погладить – он пригибает голову, как будто уклоняется от удара. Понятно, у что котенка был печальный опыт и почему он оказался на улице. И теперь имея этот опыт – он ожидает от жизни его повторения. Только через полгода жизни в нашей семье, когда его только гладили, кормили и любили, у него прошла такая реакция. И наш Мурзик стал теперь сам подсовывать голову под руку. Нужно время, чтобы изменилось поведение и реакция. Но память о ситуации насилия будет храниться. На всякий случай.
Так бывает с теми, кто пережил ситуацию насилия – физического или психологического. Если кто-то смеется – это над ним, если кто-то звонит – значит, будет ругать, если идет кто-то сзади – может напасть. Угроза видится везде и всегда.
✔ Нарушение границ Личности
Как правило, «хорошие, воспитанные» девочки, которые умеют понимать других людей и «вставать на их место», добрые и сострадательные, часто даже «жертвенные» — готовые послужить на благо кого-то или чего-то, становятся женами «плохих» мальчиков. Не умеют сказать «нет», соглашаются на заведомо неудобные для себя условия, бояться обидеть. Такие девочки более ответственны и менее требовательны.
Они не понимают своих личностных границ и позволяют вторгаться на их личную территорию своему супругу, который проявляет к ним:
- психологическое насилие — в виде словесных издевок, подколок, критики по поводу и без, иронии, —- -уничижительных слов, занижающих самооценку;
- физическое насилие – в виде пощечин, «наказаний» ремнем, или бытового избиения;
- запреты и контроль – не пускают их к подружкам в гости, запрещают иметь хобби вне дома, требуют финансовый контроль и отчетность до копейки.
✔ Страх близости и низкая самооценка
Близость понимается как открытость своих чувств – показать свои чувства (смотри Запрет на чувства), рассказать о своих планах на будущее, предпочтения, мысли. Быть самим собой. Можно хорошо определить по такому признаку – с любимым человеком поведение одно, с друзьями другое, на работе – третье, когда один – четвертое. Человек в разных сообществах раскрывает разные грани своего «Я», но показывает всегда только одну свою сторону.
Здесь же рядом я расположила заниженную самооценку. Человек с заниженной самооценкой считает, что он такой, какой есть – неинтересен. Он боится открыть свой внутренний мир и остается «человеком в футляре».
✔ Запрет на чувства
Хорошие девочки хорошо понимают чувства других, но не могут понять, что же чувствую они сами – запрет на понимание, ощущение и выражение чувств. Из-за этого женщина долго может жить в браке с человеком, который ежедневно «опускает» ее самооценку, подавляет и подчиняет, не понимая, что ей это не нравится. Возможно, она чувствует дискомфорт, но продолжает терпеть. Терпение у таких женщин очень большое, практически бесконечное. Терпение в этом случае равно бесчувствию/анальгезации внутреннего протеста.
Выразить свой гнев или возмущение – показать свое недовольство или что партнер причинил боль – нельзя – такая открытость страшит:показать слабость, ранимость – а вдруг мои чувства будут неприняты?
а также ответственность за чувства другого (непонимание своих и чужих границ) – а вдруг он обидится, расстроится, разозлится?
Созидающие визуализации.
Как сделать так, чтобы вы, а точнее, ваше бессознательное - не забыло о том, чего именно ему (вам) надо достигнуть.
Ниже психотехнология из ИНП Ковалева С.В.
Созидающие визуализации помогли буквально тысячам людей обрести желанное и желаемое. Необходимо выполнить три шага.
1. Установите вашу цель.
Выберите нечто, что вы хотели бы иметь, над чем желали бы работать, реализовать или создать. Ваша цель может касаться чего угодно - вашей работы, дома, взаимоотношений, изменения себя, увеличения благосостояния, более счастливого состояния психики, улучшения здоровья, лучшего физического состояния и т. д. и т. п.
2. Создайте чёткий образ или идею этой цели.
Создайте максимально полную мысленную картину будущей ситуации - в точности такой, какой вы хотите её видеть. Вам следует думать о ней в настоящем времени, как об уже осуществлённой желаемым образом. Как бы нарисуйте себя в этой ситуации таким, каким вы хотите в ней быть, затем включите в ситуацию столько деталей, сколько сможете.
3. Часто фокусируйте на ней своё внимание.
Как можно чаще мысленно возвращайтесь к своей идее или мысленной картине по поводу желанной цели, - как в моменты тихой медитации, так и посреди дня, когда вам просто случилось о ней подумать. Таким образом вы сделаете её неотъемлемой частью вашей жизни.
Правила создания образа по Ш. Гавэйну:
- Убедитесь в том, что вы сами присутствуете в этой картинке.
- Покажите ситуацию в ее идеальной, завершенной форме - так, как если бы она уже существовала.
- Используйте большое количество красок, может быть даже ощущений, звуков, вкусов и запахов.
- Покажите себя в окружении вполне реальных вещей и предметов. Картинка должна выглядеть убедительной для вас самих.
- Можете дать название, позитивную установку этой картине. Например, это я - Живу счастливо и обеспеченно на берегу Белого моря.
Мечтайте! И пусть ваши мечты сбываются!
ВИНА И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ - ОЩУТИТЕ РАЗНИЦУ
Чем чувство вины отличается от чувства ответственности? Как проявляются эти два чувства-состояния? Как ведет себя человек виноватый и человек ответственный?
Вина. Уникальный способ воздействия на человека. Формируется легко и просто. С самого детства. "Ты в этом виноват". Каждый слышал эти слова в свой адрес тысячи раз.
Чувство вины вызывает злость, обиду, желание доказывать свою Невиновность любым путем, любым способом. Вина буквально жаждет Наказания.
И когда Наказание наступает - следом обязательно наступает Облегчение. А самое печальное, что кроме облегчения больше уже ничего и нет. Можно уже ничего с этим не делать. Наказания вполне достаточно. Иногда человек наказывает сам себя. И это наказание бывает даже сильнее, жестче того, которое назначили бы ему другие. Тогда виноватый вообще почти "национальный герой": вот как круто он себя наказал!
Люди, воспитанные на чувстве Вины, виртуозно умеют оправдываться. Не менее виртуозно умеют находить себе наказание. И им совершенно неважно, что последствия поступка остались теми же, что боль осталась болью. Главное для них уже сделано - Наказание получено.
Ждать от такого человека, что он как-то исправит положение, что будет хотя бы думать о том, как это можно исправить - совершенно бесполезно. Для него цикл уже завершен. . Любое замечание в свой адрес человек, воспитанный на чувстве Вины, воспринимает именно как Обвинение. Не желание понять, Что произошло, как так получилось, что с этим можно сделать, а только как ОБВИНЕНИЕ. Поэтому при разговоре с таким человеком очень часто возникает чувство бессилия что-либо объяснить: будто и не слышит он тебя. Любимая формула виноватого - ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ, ЭТО ИЗ-ЗА НЕГО Я ТАК СДЕЛАЛ. Ну, например, это он меня так напугал чем-то там, что я не смог ему сказать правду.
Но наивысшего мастерства эти люди, став взрослыми, достигают в умении сделать виноватыми других.
Ответственность - совершенно другое. Это встреча с результатом своего действия. "Да, это сделал я, именно я и никто другой. И именно мне предстоит исправлять последствия этого моего действия - менять результат. Насколько это возможно." Искать другие варианты, возмещать ущерб - в первую очередь, моральный.
Очень трудно воспитывать в человеке Ответственность за совершенные действия, за порученное дело, за него самого, за его жизнь, за жизнь тех, кто рядом и кого он любит. Потому что и там есть ответственность. Я отвечаю за это - и это значит, что я не пойду искать виноватых, не буду ждать наказания - я буду анализировать, ПОЧЕМУ так получилось, и буду думать над тем, ЧТО надо сделать, чтобы результат был наименее травмирующим.
****Ребенок разбросал и не убрал игрушки. Чтобы воспитать чувство ответственности, достаточно объяснить ему, что так - не годится, а потом настоять, чтобы он игрушки убрал. И ни в коем случае не убирать за него. На брошенную игрушку может кто-то наступить, она может сломаться - и игрушки больше не будет. Это и есть тот результат, с которым столкнется ребенок. Не "ты сам виноват", а "Видишь, что получилось? Давай подумаем, что надо сделать, чтобы в следующий раз такого не было".
У виноватого - два противоположных чувства: страх наказания и желание быть наказанным. Страх наказания заставляет человека искать другого виноватого, перекладывать свою вину на другого, оправдываться, обижаться, врать .Желание наказания обусловлено тем, что ПОСЛЕ наказания человек чувствует себя полностью свободным от всего, и прежде всего - от вины. Теперь можно уже ничего не делать - главное уже сделано: наказание получено. И теперь можно продолжать отношения, жить дальше, не обременяя себя мыслями по поводу случившегося. Таких людей очень удивляет требование после наказания как-то что-то исправить, сделать по-другому: ведь Наказание получено? Что ж вы еще-то от меня хотите?
Для человека ответственного само понятие Наказание, конечно, понятно. Но ему непонятно, за что его можно наказывать, если он уже и так делает все, чтобы исправить положение. Он взял на себя ответственность, он ДЕЛАЕТ, ни на кого ничего не перекладывая - причем тут наказание.
Ответственный огорчается результатом и начинает что-то делать. Виноватый обижается, злится и - НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ.
Критику в свой адрес Виноватый воспринимает именно как Обвинение. Ответственный - как сигнал НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ.
ОДИН СПОСОБ УХОДА ОТ МАНИПУЛЯЦИИ
Для начала про то, что я называю манипуляцией. Это когда в ответ на какое-то ваше действие или слово, которое другому человеку не нравится, вместо того, чтобы сказать вам, что ему это неприятно и попросить вас так больше не делать, он начинает на вас навешивать ярлыки: ты эгоист(ка), ты больной(ая) и т.п., в общем значение этих ярлыков "ты плохой(ая)".
Так вот, упражнение:
- не оправдывайтесь
- говорите "да", и продолжайте подтверждать его слова "прямо сейчас мне правда не до тебя" (или "прямо сейчас действительно вышел(шла) из себя"), и ваша задача найти в обвинении собеседника ту правду, которая действительно существует в здесь и сейчас про вас, только перефразируйте ее более уважительно по отношению к себе.
Фактически такие манипуляции - это заявление вашего собеседника про то, что у вас в здесь и сейчас есть другие потребности, отличные от его потребностей. Просто подает он их так, как будто вы не имеете на это право. А вы имеете право чего-то хотеть и чего-то не хотеть.
В конце концов нападающий испытывает бессилие в том, чтобы добиться от вас нужного ему поведения, и начинает искать другие способы диалога.
Переформулировка позволяет показать уважение к себе и снять с себя ярлык "плохой", слово "да" снижает возможность повторной нападки, то есть попытка оправдаться и защититься вгоняет в роль жертвы, что только усиливает аппетит палача. Задача - не кормить тролля.
Ради интереса можете потренироваться с кем-то в этом упражнении, попросив партнера вами манипулировать, и попросив его сказать, что он чувствовал, когда вы соглашались и переформулировали его слова в свою пользу. Думаю, обратная связь будет вам интересна.
