Диана Мелконян
23 августа 2026
Нередко можно услышать от человека, что он устал от родительской опеки, от родительского контроля, от родительского вмешательство в его жизнь... Ему так хочется, чтобы родители оставили его в покое. Он мечтает о том, как он будет сам распоряжаться своей жизнью и...
И мечты никак не хотят становиться реальностью.
Почему так?
1) Родители не хотят ничего менять в своей жизни. И их вполне устраивает то, как сейчас обстоят дела в их контакте с Вами, то есть их ребенком. И Вы можете конечно ждать, что в один прекрасный момент, они вдруг одумаются и все изменится, но... Возможно ждать придется до самой их смерти, как бы грустно это не звучало.
2) Вы не готовы брать на себя ответственность за свою жизнь. И на самом деле, Вас все устраивает. Ведь если Вас не устраивает то, что происходит в Ваших отношениях с родителями, то Вы, да, да, именно Вы должны начать ту самую сепарацию.
Родители, это родители и они как любой другой человек имеют полное право хотеть жить так, как они хотят. Так как им привычно. Они привыкли опекать своих уже выросших детей, вторгаться в их личное пространство, давать советы и обижаться, когда ребенок к ним не прислушивается. Звонить когда им удобно и требовать от ребенка всегда быть на связи. Для них ребенок, хоть ему может быть и уже за 40, а то и больше, остается ребенком. Тем более, когда этот самый ребенок, продолжает вести себя именно так.
Когда человек ведет себя в отношениях с родителями, как ребенок, из позиции слабого, а не из позиции взрослого и самостоятельного, выставляя личные границы и расставляя приоритеты так, как нужно в первую очередь ему (я сейчас не про подростковый максимализм или 3 летнее- я сам). То и родители не станут это делать за него. Ведь привычное ослабляет тревожность, позволяет родителям чувствовать свою нужность.
Отношения родитель-ребенок (который давно не ребенок), не только про то, что человек терпит родительский контроль и вмешательство в его личную жизнь, но и про то, что "ребенок" боится сказать- нет. И по первой просьбе спешит угодить родителям. Он словно становится периодически сам мамой-папой, своим родителям.
У "ребенка" даже может быть уже своя семья, только вот родители как были вхожи в каждый уголок его жизни, так и остаются. Как спешил он в первую очередь к маме-папе, а не к жене (мужу) или собственному ребенку, так и спешит.
И в итоге, как злился он на родителей, так и злится. Причем порой даже не осознавая, что происходит. Переносить злость адресованную родителям на жену (мужа), собственного ребенка или складировать агрессию в себе и удивляясь различной психосоматике, носить ее к врачам.
Прежде, чем говорить о том, что родители не дают Вам жить собственной жизнью, задайте себе вопрос- а Вы точно этого хотите?
Если да, то придется в здесь и сейчас взять на себя ответственность за то, что происходит. Вспомнить, что Вы уже не ребенок и Ваша жизнь, только Ваша. И с этого самого момента стать у себя в приоритете перед родителями. С этого самого момента, научиться говорить родителям- нет, стоп. И стать действительно взрослым.
На самом деле, это действительно не просто, а порой даже очень тяжело. И родители будут обижаться и порой, Вам будет казаться, что весь мир против Вас. Ведь когда человек учится выстраивать с родителями личные границы, учится жить свою жизнь сам, то обязательно будет находиться люди, которые будут с Вами не просто не согласны, они будут даже навешивать на Вас чувство вины. Которые скажут- как же ты так можешь, они ведь родители, ты обязан им жизнью, ты должен под них подстраиваться, кто знает сколько им осталось и так далее... На самом деле, у этих людей и у самих проблемы в отношениях и с родителями и с миром, и с самим собой и им очень хочется быть нужными и важными. Не получается в здоровом варианте, так хоть из незрелого ЭГО.
И выбор за Вами, вернуться снова в роль ребенка или идти дальше.
Сепарация, это то, что делает ребенок, а не его родитель. В идеале конечно и родители и ребенок должны с двух сторон подойти к сепарации, но вот выходит в самостоятельное плавание именно ребенок.
Кто может помочь, пройти сепарацию, а это значит повзрослеть? Конечно же психолог. И принять его помощь, пойти в совместную работу над собой, это шаг взрослого человека, а не шаг маленького ребенка ожидающего чуда от родителей.
Удивительнo, нacколько внешнее отражает внутреннее. Можно назвать это кармой или Секретом Притяжения. И я не знаю, в чём секрет индуистских, буддистких теорий; но для меня очевидно, что какие-то вещи древние мудрецы понимали гораздо глубже, чем мы. И потому древние источники, действительно, дают ключики для изменения жизни.
Почему же такая красивая любовь, которой многие жаждут - страстная влюблённость, близость, дающая, действительно, некую тонкость и точность восприятия, импульс к жизни, слияние в единое целое, на практике, редко бывает счастливой?
И ответ можно найти в упомянутых вскользь источниках.
Дело в том, что в страстном влечении к кому-то (а также, к чему-то, если это не человек, а мечта) присутствует оборотная сторона. И эта сторона - как ни странно, равнодушие. А также это отторжение - конечно, некоторых своих качеств; которые, скорее всего, есть и в любимом. В любом случае, рано или поздно они обнаруживаются.
Мне приходилось встречать в психолгии такой набор рекомендаций - вот якобы если любите "слишком сильно", ступайте в другую сторону. А именно, к такому " возможному" человеку, к которому нет бурных чувств, однако с ним хорошо и комфортно, и он уважительно к вам относился. Якобы с этим человеком вы и создадите гармоничную пару и семью.
Увы. Не создадите. Потому что это две стороны одной медали. В сущности, то же самое.
В какой сюжет это выльется, если, действительно будет создана такая семья - это отдельный вопрос... Например, женщина, будучи уже замужем за этим "возможным" мужчиной, может в какой-то момент встретить другого мужчину, в которого страстно влюбится. И другой мужчина станет её любовником. Однако, здравым умом она понимает, что у неё хороший, заботливый муж, которого не стоит оставлять.
Это может быть и какой-то другой сюжет, не обязательно связанный с супружеской изменой. Но гармонии и счастья при таком выборе, в любом случае, не стоит ожидать.
Также, кстати, и со страстной мечтой. Её оборотной стороной может быть ненависть и презрение. И это обязательно скажется...
Ну, например, осла можно любить, или можно ненавидеть. Можно презирать осла. Но, в любом случае, его не переделаешь в кошку.
А если презирать осла, скорее всего, его не получится подготовить и для тех работ, в которых он в состоянии помочь. Здесь, конечно, нужно уточнить у тех, кто по образу жизни и роду занятий имеет дело с ослами. 😄 Но думаю, что не получится.
Но если задуматься... И посмотреть с такой стороны. Ни слишком ли любовь - большая ценность, чтобы её разменивать на сучайных людей, не удачных или несостоявшихся мужей и любовников...?
Когда ты говоришь: "Спасибо, любимый! ", "Спасибо, друг! ", подразумевая - "Ну хоть какая-то от тебя польза... "
Можно назвать это тонкой формой лицемерия. Или двойственностью.
В любом случае, толку со всего этого... как с козла молока.
Значит, есть что-то третье.
Да, есть! Но до этого, действительно, надо добраться...
Когда кто-нибудь говорит: "Вы целостны", знайте, что этот человек врёт! Большинству из нас далеко до целостности. От рождения она обычно не даётся. А до мудрой целостности - будем откровенны, в основном, мы не доросли. Так что, мы не целостны. Однако в чём проблема такого утверждения? Оно как будто бы обезоруживает, с одной стороны, лишая нас надежды на встречу с половинкой, с другой стороны, подсовывая в качестве альтернативы скучное "партнёрство".
Но если глубокой связи нет, остаётся коммуницировать. Строить отношения и коммуницировать... Коммуницировать и строить отношения... Встречаться, разговаривать и договариваться... Обедать и ужинать вместе... И вновь собираться, коммуницировать и договариваться. И всё это может выглядеть эффектно. И, вероятно, было бы, действительно, хорошо, если бы... не изнуряющая пустота внутри.
Смелость бывает не напоказ. Бывает и героизм не напоказ. Иногда настоящая смелость в том, чтобы сделать маленький шаг к близости. Довериться... И героизм, возможно, в том, чтобы сделать шаг в пустоту, в том направлении, в каком никогда никаких шагов не делал.
Мы привыкли думать, что любовь — это только радость. Но на самом деле любые глубокие отношения неизбежно приносят и печаль. Как минимум по двум причинам.
Первая — упущенные возможности. Выбирая одного человека, мы отказываемся от всех остальных. Наш партнёр не обладает всеми желаемыми качествами, и мы грустим по тому, чего он не сможет нам дать.
Вторая — ожидание потери. Рано или поздно мы потеряем любимых — по естественным или неестественным причинам. И страх этой потери иногда так силён, что мы неосознанно не даём другому человеку занять важное место в нашей жизни.
Если человек умеет справляться с негативными эмоциями и знает, что сможет пережить печаль, близкие отношения его не пугают. Но мы, современные люди, часто не придаём этому навыку значения. Бывает, что в критической ситуации нам сразу предлагают антидепрессанты и заставляют вернуться к работе, не давая времени на скорбь. А ведь способность любить и способность грустить неразрывно связаны.
И тогда мы попадаем в ловушку. Нам кажется, что мы ищем любовь, но на самом деле мы бессознательно действуем в обратном направлении — ограждаем себя от боли, используя стратегии самозащиты, которые мешают отношениям стать серьёзными. И когда такая связь заканчивается, разрыв не причиняет особой боли. Значит, и ничего важного там не было. Так мы сами себе закрываем путь к настоящей близости.
«Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить» Илсе Санд — это маленькая, но глубокая книга о том, как распознать эти стратегии и перестать ограничивать себя. Она помогает понять, почему мы бессознательно мешаем другим приближаться и почему боимся того, чего в глубине души хотим больше всего на свете.
