12 шагов для тревожных
22 сентября 2025
КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ НЕ НАДО СПАСАТЬ
Отношения - это всегда риск, вложение сил и надежда на взаимное развитие. Но не все связи стоит сохранять. Некоторые из них не просто тормозят личностный рост, а разрушают самооценку, отнимают энергию и время. Психотерапевт Хольгер Кунце утверждает, что здоровые отношения возможны только там, где есть взаимное желание быть вместе и готовность работать над собой.
Но как понять, что отношения бессмысленно спасать? Вот несколько признаков:
💔 Один тянет, другой - сопротивляется
Если один партнер постоянно инициирует разговоры о будущем, стремится к развитию, а другой пассивен или саботирует любые изменения, такие отношения обречены. Кунце подчеркивает: "Любовь — это глагол", то есть действие. Если один лишь "терпит" или "цепляется" из страха одиночества, а другой не прилагает усилий, это не любовь, а зависимость. Без взаимных усилий отношения превращаются в одностороннюю игру, где один рано или поздно выгорит.
💔 В основе отношений жалость или чувство долга
"Я не могу его/ее бросить, потому что он/она без меня пропадет" - классический признак токсичной связи. Кунце утверждает: "Жалость — это не любовь, а форма превосходства". Если вы остаетесь с человеком из-за чувства вины или страха причинить боль, вы лишаете его (и себя) шанса на настоящие, осознанные отношения. Жалость порождает скрытую агрессию и обиду, а вовсе не близость.
💔 Партнеры не растут, а деградируют вместе
Здоровые отношения должны вдохновлять, а не заставлять вас отказываться от своих ценностей и амбиций и расставаться с заветными мечтами. Если вместо развития вы постоянно оправдываете поведение партнера; чувствуете, что становитесь хуже (тревожнее, злее, безынициативнее); жертвуете собой, чтобы "сохранить мир", - это тревожный сигнал. Любовь не требует, чтобы вы уменьшали себя ради другого. Если отношения не дают вам расти, они превращаются в тюрьму.
💔 Нет уважения к границам
Если партнер игнорирует ваши желания и отказы, обесценивает ваши чувства, манипулирует уходом и обидами, - это не любовь, а контроль. Там, где нет уважения, не может быть доверия - основы любых отношений. Без чётких границ отношения становятся токсичными, а любовь подменяется созависимостью.
💔 Один (или оба) живут прошлым
Некоторые пары годами держатся за "былую любовь", хотя сейчас между ними остались только привычка и боль. Ностальгия - опасный наркотик. Она заставляет цепляться за то, чего уже нет, обесценивая настоящее. Если в настоящем нет радости, и нет вложений в будущее, отношения - лишь пустая оболочка.
Спасать отношения имеет смысл только если оба партнера честно признают проблемы, готовы меняться и искренне хотят быть вместе. Во всех остальных случаях расставание - не поражение, а шаг к свободе и новым возможностям.
5 сентября 2025
🚀 Продолжается регистрация на новый сезон самого народного проекта президентской платформы «Россия – страна возможностей» – конкурса «Это у нас семейное»
Почему это нужно вам?
✅ Сближение поколений: бабушки, дедушки, родители и дети – вместе вы станете настоящей командой!
✅ Уникальный опыт: вы точно будете делать вместе то, чего не делали никогда!
✅ Крутые призы: сертификаты, семейные путешествия, подарки от партнеров и море эмоций!
🎁 Победителей ждут сертификаты на 5 000 000 рублей на улучшение жилищных условий, а финалистов – семейные путешествия. А еще в конкурсе много интересных заданий и классных подарков от партнеров для самых активных участников!
🧑🧑🧒🧒 Для участия нужно собрать команду из четырех и более человек, представителей трех поколений семьи – самому младшему участнику должно быть от 5 до 17 лет. После регистрации и заполнения анкеты будут доступны первые задания.
Если весь год быть «лучшей версией себя», инвестировать в эту версию всю энергию и время, под конец года можно обнаружить, что реальная версия себя все это время сидела в душном подвале, не в праве пикнуть о своих потребностях: о том, чего хочет, да ладно хочет — в чем нуждается тело, от чего устала психика, какая забота нужна мне — реальному Васе, реальной Глаше, здесь и сейчас, а не воображаемому жителю моих представлений об идеальной жизни.
Пока вы (я, мы, они) бежите за жизнью мечты и идеалом, реальный человек во всей это воображаемой гонке — ради которого, она вроде как, и устроена — отбывает срок.
Он заброшен, оставлен, претерпевает, ждёт. В надежде, что вы добежите до нужной отметки, где вот уж точно можно будет остановиться и перестать «работать на зачетку».
К сожалению, нет — этой точки не будет. Никогда.
Возвращения в то место, где вас достаточно для этого мира — уже не случится, потому что это место дается нам один раз: в раннем младенчестве, в единении с Идеальным Объектом, который боготворит нас и которого боготворим мы.
На месте этого ИО навсегда останется нехватка, пустота.
Эта нехватка рождает нас — нашу психику, и запускает гонку вечной попытки вернуться в место, где нас достаточно и где для единства с идеалом нет никаких помех.
Попытки заполнить этот самый первый и самый болезненный, главный разрыв — рождают нашу нарциссическую гонку: «каким мне быть, чтобы стать той версией, которая снова переживет рай абсолютного принятия, безусловной любви, безраздельного внимания и бесконечного доступа к наслаждению, через восхищение и признание со стороны внутреннего Другого»?
Эта игра, приобретая формы зависимости, ведет к выгоранию, так как инвестиции в воображаемый образ окупаются там же — в воображаемом — разращивают его и укрепляют, но совершенно не снабжают реального носителя воображения своими дивидендами.
Либо же — реальному человеку достаются крохи от его же нарциссических достижений: он иногда водит себя на чекап и в спа, балует дорогими покупками, как невключенный родитель, в остальное же время, он живет, не особенно обращая внимания на себя, свои чувства, свое тело, а только вбухивает силы в свою «лучшую версию», как повышает ставки игрок в казино, в глубине души зная, что отыграться здесь — невозможно.
С зависимостью от воображаемого образа, которая превращается в навязчивость и приводит к выгоранию, работают также, как с любой другой зависимостью. Через переход к проживанию абстиненции, то есть, отмены: что я чувствую, когда не совершаю действий по поддержанию «лучшей версии себя»? Какая ломка у меня возникает? Что я проживаю наедине с собой и своим временем, не отданным воображаемой гонке? Эти чувства — обретение способности их проживать, вместо того, чтобы реагировать на них действием — и есть место выхода из воображаемой нарциссической гонки
26 июля 2025
В три:
— Ну конечно, разбилось… Надо было нести двумя руками. Ну ничего не можешь донести, не разбив, не разлив или не сломав!
В семь:
— Я так и думала — двойка! Учить уроки нужно было не час, а три, как все нормальные дети. У тебя же всегда один футбол на уме.
В пятнадцать:
— Ну бросил, ну бывает, подумаешь, у тебя таких еще будет вагон. Иди лучше посуду помой. И ешь капусту, ей-богу, чтоб грудь выросла наконец-то.
В двадцать пять:
— Упал? С кровати? А ты куда смотрела? Тебе же сто раз говорили…
И так далее до бесконечности, что бы ни произошло: автомобильные аварии, разводы, отчисление сына из университета или просроченная ипотека.
И иногда кажется, что даже если умереть, попав под кирпич, который с крыши, отлетая от земли, получишь томагавк в спину:
— Зачем ходить под домами было? Я же тебе говорила!
Мы как будто всем скопом не умеем поддерживать. Как будто прогуляли этот урок в расписании:
Математика
Русский
Физ-ра
Поддержка
Получили тройку в четверти (и ту авансом) и теперь умеем лишь изредка выдавить из себя неопределенное «бывает».
А поддержка — такая нужная штука.
Когда ты упал, а тебя не пнули — это уже поддержка. Посмотрели без укора. Протянули руку — вставай, завтра получится лучше.
Когда ты взлетел, а тебе машут — круто! Ты смог, ты справился!
И держат паузу, не добавляя туда «повезло», «ну наконец-то» и «сколько я сил в это вложила».
И я до сих пор спотыкаюсь, падаю и встаю без протянутой руки. Я понимаю, что пора разорвать цепь поколений, умеющих поднимать упавших только пинком. Но я не знаю, как наверстать прогулянные уроки и ловлю-ловлю себя пальцами за язык на «ну конечно, разбилось», пока моему сыну три. А в семь просто забываю спросить про домашку и оценки. Я не знаю, что будет в пятнадцать.
Я просто верю, что если у меня получится сдержаться хоть один раз из десяти, у него будет шанс сдвинуть этот баланс еще чуть-чуть в иную сторону. Восемь — два, привет, внуки!
Вчера звонит в дверь и губы уже скачут на лице, и в глазах перекатывается страх.
— Мама, я не специально… Ключи… вот были… и не-ету…
Завела в квартиру, подальше от эха подъездного и уха соседского. Глубоко вздохнула. Спринтерски досчитала до десяти. Оценила ущерб за смену замков в уме в столбик. Мечтательно вычла эту сумму из его подарка на день рождения…
А потом обняла крепко, до хруста:
— Однажды, когда мне было восемь и мы жили в Красноярске, я на прогулке потеряла ключ. А он у меня висел на шее, на красной ленточке. И я умудрилась его посеять прямо вместе с ленточкой, представляешь…
Мы нашли злосчастные ключи. И хохотали за ужином. И смотрели до ночи комедию. А я нет-нет да и подглядываю на него искоса и вижу в нем взрослого дядьку с выпирающим кадыком и вчерашней щетиной:
— Ты хоть знаешь, ребенок, чего мне стоит этот счет девять — один? Ты не подведи, ладно? Просто однажды, когда потеряются ключи… или будет двойка… или еще когда… просто помни, что поднимать упавшего можно не только пинком!
