12 шагов для тревожных
5 сентября 2025
🚀 Продолжается регистрация на новый сезон самого народного проекта президентской платформы «Россия – страна возможностей» – конкурса «Это у нас семейное»
Почему это нужно вам?
✅ Сближение поколений: бабушки, дедушки, родители и дети – вместе вы станете настоящей командой!
✅ Уникальный опыт: вы точно будете делать вместе то, чего не делали никогда!
✅ Крутые призы: сертификаты, семейные путешествия, подарки от партнеров и море эмоций!
🎁 Победителей ждут сертификаты на 5 000 000 рублей на улучшение жилищных условий, а финалистов – семейные путешествия. А еще в конкурсе много интересных заданий и классных подарков от партнеров для самых активных участников!
🧑🧑🧒🧒 Для участия нужно собрать команду из четырех и более человек, представителей трех поколений семьи – самому младшему участнику должно быть от 5 до 17 лет. После регистрации и заполнения анкеты будут доступны первые задания.
Если весь год быть «лучшей версией себя», инвестировать в эту версию всю энергию и время, под конец года можно обнаружить, что реальная версия себя все это время сидела в душном подвале, не в праве пикнуть о своих потребностях: о том, чего хочет, да ладно хочет — в чем нуждается тело, от чего устала психика, какая забота нужна мне — реальному Васе, реальной Глаше, здесь и сейчас, а не воображаемому жителю моих представлений об идеальной жизни.
Пока вы (я, мы, они) бежите за жизнью мечты и идеалом, реальный человек во всей это воображаемой гонке — ради которого, она вроде как, и устроена — отбывает срок.
Он заброшен, оставлен, претерпевает, ждёт. В надежде, что вы добежите до нужной отметки, где вот уж точно можно будет остановиться и перестать «работать на зачетку».
К сожалению, нет — этой точки не будет. Никогда.
Возвращения в то место, где вас достаточно для этого мира — уже не случится, потому что это место дается нам один раз: в раннем младенчестве, в единении с Идеальным Объектом, который боготворит нас и которого боготворим мы.
На месте этого ИО навсегда останется нехватка, пустота.
Эта нехватка рождает нас — нашу психику, и запускает гонку вечной попытки вернуться в место, где нас достаточно и где для единства с идеалом нет никаких помех.
Попытки заполнить этот самый первый и самый болезненный, главный разрыв — рождают нашу нарциссическую гонку: «каким мне быть, чтобы стать той версией, которая снова переживет рай абсолютного принятия, безусловной любви, безраздельного внимания и бесконечного доступа к наслаждению, через восхищение и признание со стороны внутреннего Другого»?
Эта игра, приобретая формы зависимости, ведет к выгоранию, так как инвестиции в воображаемый образ окупаются там же — в воображаемом — разращивают его и укрепляют, но совершенно не снабжают реального носителя воображения своими дивидендами.
Либо же — реальному человеку достаются крохи от его же нарциссических достижений: он иногда водит себя на чекап и в спа, балует дорогими покупками, как невключенный родитель, в остальное же время, он живет, не особенно обращая внимания на себя, свои чувства, свое тело, а только вбухивает силы в свою «лучшую версию», как повышает ставки игрок в казино, в глубине души зная, что отыграться здесь — невозможно.
С зависимостью от воображаемого образа, которая превращается в навязчивость и приводит к выгоранию, работают также, как с любой другой зависимостью. Через переход к проживанию абстиненции, то есть, отмены: что я чувствую, когда не совершаю действий по поддержанию «лучшей версии себя»? Какая ломка у меня возникает? Что я проживаю наедине с собой и своим временем, не отданным воображаемой гонке? Эти чувства — обретение способности их проживать, вместо того, чтобы реагировать на них действием — и есть место выхода из воображаемой нарциссической гонки
26 июля 2025
В три:
— Ну конечно, разбилось… Надо было нести двумя руками. Ну ничего не можешь донести, не разбив, не разлив или не сломав!
В семь:
— Я так и думала — двойка! Учить уроки нужно было не час, а три, как все нормальные дети. У тебя же всегда один футбол на уме.
В пятнадцать:
— Ну бросил, ну бывает, подумаешь, у тебя таких еще будет вагон. Иди лучше посуду помой. И ешь капусту, ей-богу, чтоб грудь выросла наконец-то.
В двадцать пять:
— Упал? С кровати? А ты куда смотрела? Тебе же сто раз говорили…
И так далее до бесконечности, что бы ни произошло: автомобильные аварии, разводы, отчисление сына из университета или просроченная ипотека.
И иногда кажется, что даже если умереть, попав под кирпич, который с крыши, отлетая от земли, получишь томагавк в спину:
— Зачем ходить под домами было? Я же тебе говорила!
Мы как будто всем скопом не умеем поддерживать. Как будто прогуляли этот урок в расписании:
Математика
Русский
Физ-ра
Поддержка
Получили тройку в четверти (и ту авансом) и теперь умеем лишь изредка выдавить из себя неопределенное «бывает».
А поддержка — такая нужная штука.
Когда ты упал, а тебя не пнули — это уже поддержка. Посмотрели без укора. Протянули руку — вставай, завтра получится лучше.
Когда ты взлетел, а тебе машут — круто! Ты смог, ты справился!
И держат паузу, не добавляя туда «повезло», «ну наконец-то» и «сколько я сил в это вложила».
И я до сих пор спотыкаюсь, падаю и встаю без протянутой руки. Я понимаю, что пора разорвать цепь поколений, умеющих поднимать упавших только пинком. Но я не знаю, как наверстать прогулянные уроки и ловлю-ловлю себя пальцами за язык на «ну конечно, разбилось», пока моему сыну три. А в семь просто забываю спросить про домашку и оценки. Я не знаю, что будет в пятнадцать.
Я просто верю, что если у меня получится сдержаться хоть один раз из десяти, у него будет шанс сдвинуть этот баланс еще чуть-чуть в иную сторону. Восемь — два, привет, внуки!
Вчера звонит в дверь и губы уже скачут на лице, и в глазах перекатывается страх.
— Мама, я не специально… Ключи… вот были… и не-ету…
Завела в квартиру, подальше от эха подъездного и уха соседского. Глубоко вздохнула. Спринтерски досчитала до десяти. Оценила ущерб за смену замков в уме в столбик. Мечтательно вычла эту сумму из его подарка на день рождения…
А потом обняла крепко, до хруста:
— Однажды, когда мне было восемь и мы жили в Красноярске, я на прогулке потеряла ключ. А он у меня висел на шее, на красной ленточке. И я умудрилась его посеять прямо вместе с ленточкой, представляешь…
Мы нашли злосчастные ключи. И хохотали за ужином. И смотрели до ночи комедию. А я нет-нет да и подглядываю на него искоса и вижу в нем взрослого дядьку с выпирающим кадыком и вчерашней щетиной:
— Ты хоть знаешь, ребенок, чего мне стоит этот счет девять — один? Ты не подведи, ладно? Просто однажды, когда потеряются ключи… или будет двойка… или еще когда… просто помни, что поднимать упавшего можно не только пинком!
...КАК всё-таки МИМОЛЕТНА ЖИЗНЬ!..
Старик умер в доме престарелых. Все считали, что он ушел из жизни, не оставив в ней никакого следа. Позже, когда медсестры разбирали его скудные пожитки, они обнаружили это стихотворение.
Входя будить меня с утра, кого ты видишь, медсестра? Старик капризный, по привычке, ещё «живущий» кое-как. Полуслепой, полудурак. «Живущий» впору взять в кавычки. Не слышит – надрываться надо. Изводит попусту харчи. Бубнит всё время – нет с ним сладу. - Ну, сколько можно, замолчи! Тарелку на пол опрокинул. Где туфли? Где носок второй? Слезай с кровати! Чтоб ты сгинул…Сестра!
Взгляни в мои глаза! Сумей увидеть то, что за...За этой немощью и болью, За жизнью прожитой, большой. За пиджаком, «побитым» молью, За кожей дряблой, «за душой». За гранью нынешнего дня, попробуй разглядеть МЕНЯ…… Я мальчик! Непоседа, милый. Весёлый, озорной слегка. Мне страшно. Мне лет пять от силы. А карусель, так высока!
Но вон отец и мама рядом. Я в них впиваюсь цепким взглядом. И хоть мой страх неистребим, Я точно знаю, что ЛЮБИМ…
Вот мне шестнадцать, Я горю! Душою в облаках парю! Мечтаю, радуюсь, грущу. Я молод, Я ЛЮБОВЬ ищу…… и вот он, мой счастливый миг! Мне двадцать восемь. Я - жених! Иду с ЛЮБОВЬЮ к алтарю, И вновь горю, горю, горю…… Мне тридцать пять, растёт семья. У нас уже есть сыновья. Свой дом, хозяйство. И жена. Мне дочь вот-вот родить должна…А жизнь летит, летит вперёд! Мне сорок пять – «круговорот»! И дети «не по дням» растут. Игрушки, школа, институт… Всё! Упорхнули из гнезда! И разлетелись кто куда. Замедлен бег небесных тел. Наш дом уютный опустел…Но мы с ЛЮБИМОЮ вдвоём! Ложимся вместе и встаём. Она грустить мне не даёт. И жизнь опять летит вперёд……
Теперь уже мне шестьдесят. Вновь дети в доме голосят! Внучат весёлый хоровод. О, как мы СЧАСТЛИВЫ! Но вот…… померк внезапно солнца свет. Моей любимой больше нет! У счастья тоже есть предел… Я за неделю поседел. Осунулся, душой поник. И ощутил, что Я старик…… теперь живу Я «без затей». Живу для внуков и детей. Мой мир со мной, но с каждым днём Всё меньше, меньше света в нём.
Крест старости взвалив на плечи, Бреду устало в никуда. Покрылось сердце коркой льда. И время боль мою не лечит. О, Господи, как жизнь длинна, Когда не радует она…… но с этим следует смириться. Ничто не вечно под луной. А ты, склонившись надо мной, Открой глаза свои, сестрица. Я не старик капризный, нет! Любимый МУЖ, ОТЕЦ и ДЕД … ...и мальчик маленький, доселе В сиянье солнечного дня Летящий вдаль на карусели… Попробуй разглядеть МЕНЯ!
