12 шагов для тревожных
13 февраля 2025
В ПОИСКАХ ИДЕАЛЬНОЙ ПРИНЦЕССЫ
У одного хорошего мальчика не было в жизни счастья. Зато было сложное лицо, непомерная важность и чувство собственного превосходства. Ещё у мальчика было много раздражения от этой жизни. Иногда мальчик оживал.
Где-то раз в 5-7 лет у мальчика загорались глаза, мальчик вспоминал самые трепетные и красивые слова, напяливал костюм рыцаря, красиво махал шашкой и верил, что наконец-то и на его улице перевернулся грузовик с шоколадками, воздух стал вкусным, а жизнь стремительно преобразуется к лучшему.
Ну, вы поняли, мальчик влюблялся. Каждый раз объект его любви была прекрасна и удивительна, попутно вдохновляла его на подвиги и свершения. Мальчик старательно раздувался до размеров супер-героя, терминатора и повелителя стихий одновременно.
Он талантливо придумывал себя для каждых новых отношений и также талантливо верил в свои фантазии. Дело в том, что только в состоянии влюблённости он чувствовал себя живым, общительным, жизнерадостным и всемогущим.
Потому, заполучить обожаемый объект для мальчика было делом жизни и смерти.
Заполучал. Женился.
А что делать? Захочешь почувствовать себя живым - не такое провернёшь.
Но. Каждый раз все заканчивалось. То состояние, в котором он был всемогущ, красив, умён и добр. Он сам не замечал, как это происходило, но был твёрдо уверен, что все дело в женщинах, которые были неблагодарны, неинтересны и вообще. Он для них всё! А они каждый раз подводили. От самой волшебной принцессы оставалась самая обычная баба, которая и не радует и не вдохновляет.
Ясен пень, что от такой подставы затоскуешь и разуверишься в хорошем.
И вот, когда грянул «перевал в середине пути», решился мальчик на психотерапию.
Ну, как решился? Соизволил, ибо какая уже разница, как найти и удержать настоящую принцессу для жизни и вдохновения. То, что всё дело в правильной принцессе, седой уже мальчик не сомневался. Просто настоящих принцесс, мало и на всех их не хватает.
У психолога выяснилось, что одной принцессой жизнь не поправить. Отношения, оказалось, зависят от двоих. Ужас. Если хочется каких-то определённых отношений, а мальчику хотелось, придётся соответствовать.
Хочешь хорошее настроение по утрам и заряд бодрости на целый день?
Будь добр, сам просыпаться с улыбкой и «с добрым утром», а также находи время на совместный кофе.
Хочешь быть нужным, любимым, важным?
Будь добр, сам давать ощущение нужности, важности и любви.
Не хочешь скандалов по пустякам?
Будь добр, сам прощать пустячные оплошности, задержки и неприятности. Да и непустячные, чего уж.
Хочешь добрых, надежных, уютных, экологичных отношений?
Будь добр, нести свой вклад в эти отношения.
Никто не может в одно лицо создать отношения твоей мечты. Так не бывает, чтобы один в паре все время строил, а второй таскался по душевному пространству в грязных сапогах и плевал по углам, с надеждой, что партнер все стерпит, отмоет и сделает как было.
Вру, конечно, иногда бывает, но, во-первых, недолго. Во-вторых, на роль вдохновляющей принцессы женщина, отмывающая углы отношений от плевков, мало годится. Не встречаются принцессы со швабрами и на все согласные.
Принцессы, к сожалению, разборчивы и не горят желанием королей «делать». Есть для принцесс в жизни занятия поинтереснее, чем до седьмого пота вдохновлять зарвавшегося мальчика на королевские подвиги. На курсы по вдохновению мужчин принцессы не ходят, там совсем другой контингент учится.
И открылась мальчику бездна. И запахло ответственностью и пониманием, что для получения удовлетворительных отношений придётся совершать усилия.
Была и хорошая новость, что усилия эти несложные и обычные. У многих пар получается создать пространство, в котором легко дышится, работается и любится, т.е. просто и с удовольствием живётся. Но. Придётся кое-чему научиться и освоить дополнительные навыки совместности и кооперации.
Мальчик загрустил. Не для того мама ягодку растила. И вроде все было логично и очевидно. Но. В чем то был подвох, ибо не нравилось мальчику такое мироустройство.
И скоро выяснилось, что это просто неправильный психолог. Ненастоящий.
Вот так седому мальчику в жизни не везло.
Все время принцессы ненастоящие попадались, а потом ещё и психологи ненастоящие. Одно расстройство.
И совершенно очевидно, что все наладится, нужно только найти кого-нибудь настоящего. Принцессу или психолога.
НАРЦИССИЧНАЯ МАТЬ: ОДИН ИЗ САМЫХ СТРАШНЫХ ПЕРСОНАЖЕЙ В ЖИЗНИ
Давайте не будем такими для наших детей.
Оружие нарциссичной матери:
1. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ
Мать говорит или делает что-то, что ранит ваши чувства, а когда вы пытаетесь говорить с ней о том, какое действие это оказало на вас, она отвечает саркастически: «Ах, бедняжка. Я ранила твои жалкие чувства?» – или обвиняет вас в том, что вы, «как обычно, слишком чувствительны». Иногда это может быть даже такой ответ: «Ведь это не беспокоит больше никого, почему же должно беспокоить тебя?»
Тоня, мать-одиночка, 28 лет, рассказала мне: В подростковом возрасте у меня были проблемы с весом, которые, как вы понимаете, доставляли мне множество неудобств. Настолько, что я практически избегала какого-либо социального взаимодействия.
Но самыми ужасными были семейные встречи. Каждый раз, когда прилетали родственники, родители заставляли меня идти на встречу с ними, и мать всегда начинала подшучивать над моим весом и внешностью перед всеми. Как я понимаю теперь, это было возможно благодаря поддержке моего отца, который присоединялся к ее шуткам просто чтобы выслужиться перед матерью. У меня сразу начиналась истерика, или я успевала выбежать из комнаты, чтобы избежать ее. Мама всегда подзывала меня после этого и, смеясь, говорила: «Ну зачем устраивать такие сцены?»
Иногда к вашим чувствам проявляется полное пренебрежение: «Нет, этого не было».
А когда другие делают вам комплимент, говоря о вашей доброте, уме, самоотверженности и умении помогать, ваша мать тихонько шепчет: «Как ты их надурил!» или «Как тебе повезло, что они не знают, какой ты на самом деле».
Моя клиентка Джульетта обнаружила, что ее муж, с которым она прожила 12 лет, изменяет ей. Естественно, она почувствовала опустошенность и обратилась к матери за поддержкой. Однако первое, что спросила ее мать, было: «Что ты сделала, чтобы заставить его изменить тебе?». В следующие недели Джульетта периодически начинала плакать. Но вместо слов любви, сострадания и поддержки она слышала от матери: «Прекрати делать всех вокруг тебя несчастными». Нарциссичные матери — мастера обесценивания. В отношении их самих вам разрешается иметь только эмоциональные реакции, приемлемые для них. Они пренебрегают вашими чувствами и вашими похвальными качествами, чтобы у них была возможность обращаться с вами, как им угодно. Это позволяет им манипулировать ситуацией и диктовать вам, что вам позволено и не позволено чувствовать.
Понимаете ли вы, что в результате происходит с вами? Вы становитесь неспособны четко идентифицировать и признавать свои эмоции. Вы постоянно будете задавать себе вопрос, что вы чувствуете и даже насколько приемлемо чувствовать то, что вы чувствуете относительно происходящего. Например, если вы неспособны доверять своему чувству страха, как вы узнаете, что находитесь в опасности, и сможете сделать что-то, чтобы защититься?
2. ВЫИСКИВАНИЕ ПОВОДОВ, ЧТОБЫ СТЫДИТЬ И СЧИТАТЬ НЕПРАВЫМ Вот вы наконец получили те оценки, которых она требовала от вас, и какая же у нее реакция? «Ты думаешь, что один раз сделала это и это должно впечатлить меня?» Или, возможно, вы тщательно выбирали для нее подарок, надеясь, что в этот раз все пройдет хорошо. Но она бросает на него мимолетный взгляд и говорит: «У меня это уже есть». Или, с очевидным разочарованием, «как мило». Или вообще ничего. Вашей нарциссичной матери всегда удается найти в вас недостатки. И даже если вы прикладываете большие усилия, чтобы измениться и стать лучше, она вряд ли признает ваши заслуги. Она всегда оставляет вас с вопросом: «Почему я никогда не могу быть достаточно хорошим?»
3. ТРИАНГУЛЯЦИЯ И СРАВНЕНИЕ С БРАТЬЯМИ, СЕСТРАМИ И РОВЕСНИКАМИ
Нарциссичная мать создает проблемные отношения и соревнование между братьями и сестрами. Обычное средство — это разговор в негативном ключе об одном из них с другим, либо классическая тема «Почему ты не можешь быть, как твой брат?», или даже «Никто не пригласил тебя танцевать? Как странно. Мальчики всегда сражаются, чтобы завоевать внимание твоей сестры!» Цель в том, чтобы посеять семена тревоги и напряжения в отношениях между детьми. Тогда они постоянно будут соревноваться, чтобы завоевать любовь, одобрение и внимание матери.
4. МЫСЛИ И ЧУВСТВА РЕБЕНКА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА ПОДСТРАИВАТЬСЯ К МАТЕРИНСКИМ
Для начала я хочу прояснить: нарциссичная мать проецирует свои собственные страхи, мечты, планы и все остальное на ребенка, но подобная проекция естественна и для здоровой матери. Это наш собственный маленький человечек, и мы, матери, фантазируем о том, какими восхитительными вырастут наши дети! Мой ребенок изменит мир!
Но отличие в том, что здоровая мать в конечном счете освобождается от своей проекции, так что у ребенка возникает пространство для того, чтобы самому понять, кто он такой и какое у него место в мире.
Но не нарциссичная мать. Ее ребенок навсегда останется для нее продолжением ее самой и ее отражением. Мысли и эмоции ребенка всегда должны будут соответствовать ее собственным.
5. КОНКУРЕНЦИЯ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ, ОСОБЕННО ДОЧЕРЬМИ Независимо от того, чего вы достигли, ваша мать всегда достигла большего. С какими бы трудностями вам ни приходилось бороться, ваша мать всегда переживает еще большие неприятности. Она абсолютно отказывается признать, принять и приветствовать вас как человека, принадлежащего себе самому, для нее вы просто предмет, который она использует как подставку, чтобы чувствовать свое превосходство.
Моя клиентка Мария рассказывает… Когда я была в старшей школе, ко мне домой приходили друзья. Конечно, мать всегда выходила к мальчикам в откровенных нарядах и флиртовала с ними. Мне было неловко. Я пыталась объяснить ей, как некомфортно себя чувствую, а она отвечала только: «Ревность непривлекательна». Нарциссичные матери известны тем, что критикуют внешний вид своих дочерей, стыдят их за физические особенности и даже пытаются отбить у дочерей предмет их привязанности, чтобы продемонстрировать свое превосходство и желанность.
6. СУПЕРМАМА В ГЛАЗАХ ОБЩЕСТВЕННОСТИ — ТЕРРОР ЗА ЗАКРЫТЫМИ ДВЕРЯМИ
Ей восхищаются все друзья и коллеги, считается, что у нее завидный брак, прекрасные дети и замечательная карьера. Она понимающая и поддерживающая родственница, подруга и соседка, постоянно отдающая время и силы сообществу, в свою очередь поддерживающему ее во всем. Никто — буквально никто — не поверит вам, если вы расскажете о своей матери то, что известно только вам. Сосредоточенная на себе, легко впадающая в ярость, пренебрегающая, обесценивающая, манипулятивная, злобная мать, которая всегда права, постоянно дает вам понять, насколько вы незначительны и какое отвращение она испытывает к собственной семье.
Для нарциссичной матери имидж и статус — это все. Ложный образ, который она создала для общественного взгляда, заставляет всех ваших друзей завидовать вам, что у вас такая мать! Это образ очень милого, самозабвенно любящего, поддерживающего, трудолюбивого и щедрого человека, но вы знаете ее секрет.
На самом деле она смотрит на всех с презрением, сплетничает о тех самых людях, которых встречает с милой улыбкой и распростертыми объятиями. Дома она редко готовит и убирается — однако она первой вызывается добровольцем, чтобы приготовить что-то к церковному вечеру. Так обстоит все на самом деле, но ей нет до этого дела. За закрытыми дверями все равно нет никого, на кого надо производить впечатление.
7. ОНА ЗАСТАВЛЯЕТ ДЕТЕЙ ХОДИТЬ ПЕРЕД НЕЙ НА ЦЫПОЧКАХ
Вы никогда не знаете, что может вызвать ее гнев. Вы делали все возможное, чтобы понять, что может ее рассердить, но ее эксцентричное поведение полностью основано на ее настроении в конкретный момент, и в нем нет никакой последовательности. Нарциссичная мать эмоционально и ментально уязвима, поэтому ей необходимо постоянно получать подтверждение ее важности и превосходства. Ее эмоции — это постоянные психологические американские горки.
24-летняя Дженелл недавно рассказала мне: Моя мать — просто сумасшедшая. Тем не менее последние две недели мы общались довольно нормально, и я решила пригласить ее поужинать. Мы приятно поболтали за едой, а потом я спросила, не хочет ли она взглянуть на десертное меню. Она ответила: «Нет! Я так наелась!» Так что мы закончили ужин, и я отвезла ее домой.
На следующий день она сбрасывала мои звонки и не отвечала на сообщения. Наконец она сказала, что очень сердится на меня за то, что я не настаивала, чтобы она заказала десерт. Я напомнила ей, что спросила ее, не хочет ли она посмотреть меню десертов, но она обвинила меня в том, что я хотела сэкономить на ней и скорее поехать домой.
8. ПОЛНОЕ НЕУВАЖЕНИЕ К ГРАНИЦАМ РЕБЕНКА
Поскольку нарциссичная мать рассматривает своих детей как продолжения себя самой, а не как независимых людей, такая мать ощущает себя вправе пренебрегать базисными потребностями своих детей в личном пространстве и автономии и держит их в состоянии непрекращающегося детства. Нарциссичные матери могут также быть в такой степени переплетены со своими детьми, что они находятся в состоянии скрытого эмоционального инцеста, делая своих детей ответственными за удовлетворение ее эмоциональных нужд и ожиданий.
9. НАРЦИССИЧНАЯ МАТЬ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТА И ВСЕГДА ПРАВА
Она никогда не признает своих ошибок. Она похоронила свою неуверенность и презрение к себе глубоко в бессознательном и постоянно защищает и подпитывает созданное ею ложное Я.
Не вздумайте сказать ей, что она неправа или указать ей на какие-то ошибки. Иначе вам предстоит иметь дело с ужасными последствиями, в том числе вам придется снова выслушать, какая вы тупой, неуважительный и неблагодарный ребенок.
РЕБЕНОК НЕ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА НАРЦИССИЗМ МАТЕРИ Многие взрослые дети нарциссичных матерей продолжают верить в то, что мать не может принять их, потому что с ними что-то не так. Многие испытывают просто шок, когда впервые осознают, что другие испытали подобное дурное обращение со стороны матерей в детстве. Эти дисфункциональные матери причиняют невероятные психологические травмы своим детям.
Спектр последствий простирается от постоянного сомнения в себе и ощущений обесцененности, тревоги и неадекватности, независимо от того, чего удалось достичь, до поиска эмоционально недоступных и дурно обращающихся партнеров, которые обеспечивают привычными болезненными ощущениями, аналогичными тем, которые были связаны с матерью.
Основное, что я хочу здесь сказать, состоит в том, что, кем бы ни была ваша мать, это не ваша вина. Что бы они ни сказала вам на протяжении вашей жизни и, возможно, будет продолжать говорить до скончания времен — все это неважно. Конечно, эти чувства очень болезненны и их трудно переработать, потому что все, что мы видим — это мама. Мы ожидаем от нее, что она будет играть роль матери… ведя себя, как любящие матери, которые есть у всех остальных. Однако матери — тоже люди. И, как всем людям, им иногда свойственно серьезно заболевать. Если у вас нарциссичная мать, это значит, что у нее расстройство личности — эту болезнь очень сложно вылечить.
ПОРА ВЗГЛЯНУТЬ НА СЕБЯ ЧЕРЕЗ ЧИСТОЕ СТЕКЛО.
Иметь дело с нарциссичной матерью может показаться почти невозможным, но вы можете научиться не обращать внимания на ее поведение.
Обратитесь к тем, кому вы можете доверять, чтобы они помогли вам оценить, кто вы на самом деле. Вы, вероятно, спрашивали себя: «Почему другие считают меня замечательным человеком, в то время как моя собственная мать постоянно обвиняет меня в том, что я ужасно разочаровываю ее, как бы я ни старался доказать, что я достоин ее любви?»
Как ребенок нарциссичной матери, вы пытались увидеть свое отражение в сильно искажающем зеркале, которым постоянно манипулировала ваша мать. Именно поэтому для вас так важно обратиться к кругу тех, кому вы доверяете и кто может оказать вам поддержку. Они смогут помочь вам увидеть себя в правдивом, а не фальшивом зеркале. Которое раскрывает вашу прекрасную подлинную личность!
Когда вы росли, вам пришлось опираться на нечто очень ненадежное. Это очень грустно, вам очень не повезло. Но если, будучи ребенком, вы не могли защитить себя, то во взрослом возрасте уже можете. Вы должны начать исцеление и восстановление, чтобы перестать верить внушенной матерью лжи о вас самих. Пора увидеть и принять нарциссичную мать такой, какая она есть… и что еще важнее, пора стать тем, кто вы на самом деле.
Если на заре жизни ребенка (в начале строительства домика его личности) что-то пошло не так, он становится в какой-то степени бездомным, ему не на что опереться внутри себя.
Порой к такому исходу могут приводить события, с которыми его психика справиться не в состоянии, а заботящиеся лица не смогли помочь своему чаду "переварить" случившееся.
В результате в его домике разгуливает ураган, грозящий разрушить и без того еще хрупкие помещения. Чтобы справиться с нависшей катастрофой, психика "замуровывает" комнаты, на которые обрушилось стихийное бедствие, оставляя для проживания небольшие кусочки жилплощади, островки безопасности.
Завывание сквозняков, возня крыс, скрипы, шорохи испуганно принимаются за присутствие чудищ-юдищ за заколоченной дверью. И мне приходится прятаться от самого себя.
Диссоциация, засучив рукава, укутывает целые куски меня в забытье, изолируя то, что невозможно пережить, туда, где его невозможно найти. «Ты себя больше не побеспокоишь».
В результате сужается экспериентальный размах себя, возможность быть живым определенным образом. Теперь разнообразия Кать/Петь внутри этой Кати/Пети становится меньше.
В этом плане диссоциация – это всегда маленькая смерть. Ради жизни. Мне нужно стать немного мертвым, чтобы продолжать оставаться «живым».
«Умерщвляет» не травма, «умерщвляет» диссоциация (травма – это когда ты последний раз был живым). Мощные диссоциативные защиты ответственны также и за последующее горестное знание, что существует жизнь, которая чувствуется отобранной, непрожитой.
Несмотря на все эти выселения, с травматическим опытом есть парадоксальная проблема: он не забывается. Он не просто спокойно лежит за каменной стеной. Все наоборот, он никак не может быть здоровым образом забыт, это — узник, который навечно застрял в настоящем.
Он беспризорник. Который отчаянно стучится в дверь нашего сознания, чтобы наконец обрести дом. Быть услышанным, пережитым и осмысленным в контексте первоначальных событий.
Мне здесь всегда вспоминаются страшилы из фильмов ужасов. Какая-нибудь девочка-привидение, которая достает всех, пока те наконец не узнают ужасную историю о ее жизни и смерти, после чего она перестает мучить героев фильма. Как будто все, что хотел этот призрак, этот быть познанным и соразделенным в своей невыносимой истории.
Что такое уровни организации личности (структура личности)?
Это особенность функционирования психики, способность к адаптации, отношение с собой взаимодействие с другими и миром в целом.
Существует несколько вариантов классификации уровней организации личности
1. Самый простой делится на три группы: невротическая структура, пограничная структура и психотическая
2. Более сложный делится на 4 группы: невротический, верхний пограничный, нижний пограничный и психотический
3. Еще вариант, который делится на 7 групп: здоровая структура, невротическая, нарциссическая, пограничная, нижняя пограничная, антисоциальная и психотическая
Зачем это знать психологу?
1. В зависимости от структурного уровня строится стратегия терапии и ее мишени
2. Будут выбраны методы терапии и ее формы. Например, при невротической структуре подойдут краткосрочные методы, при пограничной это такие направления как схематерапия, терапия, сфокусированная на переносе и диалектическая поведенческая терапия, а при психотической структуре подойдет длительная поддерживающая терапия или современный психоанализ Хаймана Спотница
3. Каждый структурный уровень - это разные запросы
4. Так же это разная скорость изменений в терапии. Чем ниже структурный уровень, тем медленнее скорость изменений
5. Кроме того, каждый структурный уровень отличается особенностью формирования альянса, качеством переноса и контрпереноса, интенсивностью переживаний терапевта
На что обращать внимание, чтобы понять пациент какого структурного уровня находится перед вами?
1. Особенности запроса
2. Использование механизмов психологических защит
3. Импульсивность
4. Контакт с реальностью
5. Критика
6. Качество объектных отношений
7. Идентичность
8. Отношение к работе, отношениям и досугу
9. Отношение к родительской роли
Если грубо разделить симптомы каждого структурного уровня, то:
Невротическая структура – это невротические симптомы: тревога, депрессия, свежие психотравмирующие события, горе, трудности в отношениях, высокие ожидания от себя и от окружающих
Пограничная структура – это личностные нарушения, в том числе тяжелые личностные расстройства. В классификаторе DSM 5 все расстройства личности делятся на 3 кластера. Кластер А: параноидное, шизоидное и шизотипическое расстройство личности. Кластер В: истерическое, пограничное, нарциссическое и антисоциальное. Кластер С: зависимое, избегающее и обсессивно-компульсивное расстройство.
Психотическая структура – это наличие психотических симптомов, таких как: нарушение мышления, восприятия, бред и галлюцинации. Причем это не должно быть разовой историей, например, после употребления преактивных веществ. Такие симптомы наблюдаются при шизофрении, БАРI типа и психотической депрессии.
