Юля Яценко
28 марта 2025
Я иногда говорю с клиентами о манере «оставлять друг другу объедки». К этому стилю взаимоотношений легко привыкаешь. Мы проявляем самые интересные и позитивные стороны своей личности вне дома: на работе, с друзьями, с коллегами, соседями, даже с официантом в кафе. С ними мы можем быть внимательными, заинтересованными, динамичными, заботливыми. Но, приходя домой, мы ложимся на диван и общаемся с партнером односложными репликами, едва ли встречаясь глазами.
Да, разумеется, прекрасно иметь в жизни человека, с которым ты можешь расслабиться и не всегда стараться показать себя с наилучшей стороны. Это замечательно. Но здесь вы с партнером рискуете вообще забыть о лучших чертах личности друг друга (которые так ярко проявлялись на раннем этапе отношений).
Вспомните, как вы вместе смеялись, как слушали друг друга так, как будто вы одни в целом мире, как делились надеждами, мечтами, знаниями и взглядами. Если об этом забыть, то желание может сильно пострадать.
Обычно конфликтов, приводящих к крупным ссорам, не бывает там, где оба партнера заинтересованы друг в друге. Конфликты вплоть до отказа от отношений друг с другом происходят тогда, когда кто-то один или оба пытаются «перетянуть на себя одеяло», пытаясь подмять под себя партнера. В таком случае лучше действительно расстаться, тк тут уже нет заинтересованности друг в друге. Тут один или оба ищут только свою выгоду. Если только один будет так себя вести, то второй какое-то время может терпеть и потакать ему, до тех пор пока сам хоть как-то заинтересован в этих отношениях. Если же оба будут вести себя таким образом, то отношения превратятся в войну.
Показать полностью…
Зрелая любовь - это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущениe гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности (хотя, конечно, она может заставлять беспокоиться за Другого).
Любящие зрелой любовью независимы друг от друга, автономны, нe peвнивы, но в то жe время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами Другого, великодушны и заботливы.
Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом».
Человек, склонный создавать созависимые отношeния, ориeнтиpовaн на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может отдать, не прося ничего взамен. А отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обмaнутым. Ho для зрелой личности способность отдавать - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе уже является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат.
3peлый чeловек знaет своего партнера и реалистично оценивает eгo кaчeства. Но при этом он ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться его собственными способами - помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил.
Зрелый человек уважает своего партнера, eгo пcиxoлoгичecкую теppиторию и его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать.
А как научиться гасить конфликты в отношениях? Так, чтоб надёжно, аккуратно и в зародыше? Если вас всерьёз занимает этот вопрос, то вы не туда воюете. Сами по себе конфликты (ссоры, разногласия, острые углы – называйте как хотите) никогда не были проблемой. То, что в вашей паре они есть, говорит только о том, что два человека встретились, увидели друг друга и оказались (внезапно!) неодинаковыми. У нас могут оказаться и, скорее всего, окажутся разные привычки, семейные культуры, способы проявлять себя и вообще уникальные мозговые слизни. Но раз уж у нас тут отношения, а не просто официальное взаимодействие через окошко МФЦ, то всё это хозяйство предстоит обнаружить и как-то подогнать друг под друга, чтоб не натирало. Вот этот процесс столкновения различий и называется конфликтами, и он неизбежен, если вообще ставить себе задачу построить что-то, основанное на близком личностном контакте, доверии и прочей ламповости. Да, я знаю, что для многих людей любое разногласие – это инфернальный кошмар, которого нужно избегать всеми силами. Но такое впечатление складывается не потому что конфликты происходят, а от того КАК они происходят в некоторых парах из-за личностных особенностей участников. Вот несколько типовых случаев : - Я не могу выносить даже малейшего недовольства со стороны других, особенно если человек мне дорог. Стоит мне увидеть хотя бы хмурый взгляд (может, даже и не в мою сторону), как я начинаю хоронить наши отношения. Мне кажется, что со мной что-то не так, меня не любят и вообще дальше будет только хуже. Вот из-за того, что любые шероховатости общения так мучительны, я и стараюсь их не допускать. - Я очень боюсь ранить любимого человека и до последнего ношу всё в себе. Обиды накапливаются, а я ещё и чувствую вину за это: ведь злиться на близких нехорошо. И вот в итоге я слетаю с катушек из-за какой-то мелочи и устраиваю безобразный скандал, который ни к чему не приводит, и мне становится ещё стыднее за свою вспышку. Немного придя в себя, обещаю себе в будущем быть ещё сдержаннее, а потом всё повторяется. - Я плохо понимаю, что мне нужно, что не так и чего не хватает, поэтому любые попытки поговорить выходят дурацкими. Вроде бы каждый и высказался, а что делать – непонятно. Только настроение друг другу испортили, лучше было и не начинать. - Я все время надеюсь, что другой человек как-нибудь сам догадается, что мне нужно или потеснится, где надо, ради меня. Вообще между нами должна быть этакая интуитивная гармония, когда мы буквально идентичные половинки и хотим всего одинакового. Вот такое близнецовое сходство (или, на худой конец, безупречная эмпатия с готовностью подстраиваться) и есть доказательство истинной любви. А если уж дошло до всяких унылых разговоров, значит, чувства завяли, бабочки улетели, пора искать кого-нибудь получше. - Если у нас, не дай Бог, дойдёт до ссоры, то я сразу испугаюсь, и ничего не смогу сказать, и дам себя продавить, и потом ещё долго буду приходить в себя. Чтобы вообще отважиться открыть рот, мне нужен целый перечень неуязвимых рациональных аргументов в свою пользу, но что делать, если их нет? Или если твои аргументы сильнее окажутся? Лучше уж не рисковать. - В глубине души я подозреваю, что что ты относишься ко мне так себе и чхать хотел на какие-то там мои желания. Но пока это лишь подозрения, я могу жить в иллюзиях и уговаривать себя, что всё не так плохо. Я же тише воды, ниже травы, меня якобы всё устраивает, конфликтов нет. А вот если я попытаюсь робко проявиться, а ты меня с порога матом пошлёшь за такую наглость, это будет уже яркое проявление истинного отношения, которое не проигнорируешь так просто. Если вы узнали себя в каких-то пунктах, то у меня есть и хорошая новость: всё правится, но только не через изучение специальных методичек о том, как правильно построить фразу, чтоб точно никого не обидеть, а через личностные изменения. Тогда у вас, наконец, будет возможность не бояться конфликтов, а использовать их как инструмент сближения и укрепления отношений.
Показать полностью…