Тимофей Учаев
21 марта 2025
В нашем социуме пассивная агрессия не считается чем-то плохим. "Все так живут, значит и я тоже буду..."
В результате люди используют массу агрессивных и/или пассивно-агрессивных оборотов, незамутнённо считая, что всё в порядке. И когда к ним применяются подобные методы - они тоже считают, что всё в порядке.
А потом начинаются страшные истории, в основном про мужикикозлов-абъюзеров. (Исключительно потому, что во-первых про женщин-агрессоров в нашем социуме как бы не принято, а во-вторых мужик, который, к примеру, приходит снять побои от женщины - испытывает огромное давление со стороны социума же: баба побила, да ты не мужик совсем и.т.д. И потому в подавляющем большинстве случаев никто никуда не идёт.)
Более того, даже с людьми, с которыми построены хорошие взаимоотношения и разговор идёт в максимально благоприятном ключе - бывает очень сложно, поскольку даже когда им пытаешься объяснить и предметно показать, где вот эта самая пассивная агрессия у них - они не видят, начинают спорить либо, в лучшем случае, удивляются, поскольку этот сектор находится у них в слепой зоне, они с детства так привыкли, принюхались, так сказать. И могут искренне не понимать: а что не так?
Те, кто пытается продать вам успешный успех, или вообще радостно вещают про неизбежную удачу - это мудаки.Но при этом ещё и лжецы. И вот почему.До четвертого курса я планировал стать нейрохирургом. Потом понял, что чисто физически не смогу выстоять 12 часов на операции, сохраняя при этом микронную точность работы. Это была причина номер раз. А номер два была вот какой.Намечалась трепанация для удаления менингиомы. Операция распланирована по четким шагам и последовательным манипуляциям. Я, как и положено курсанту, допускался только посмотреть, ну максимум подержать крючки, раздвигающие края операционной раны. Стою, стерильный весь, смотрю. Жду, когда дадут подержать.Трепанация производится трехточечным методом: сверлятся в черепе три дырочки так, чтоб они образовывали вершины треугольника, потом череп между ними аккуратно пропиливается и получившийся треугольник отворачивают в сторону, открывая мозг.Но в тот раз то ли не точно измерили внутричерепное давление, то ли оно повысилось интраоперационно, но мозг стал из этой треугольной дырки лезть наружу. Натурально как дрожжевое тесто из тазика, поставленного в теплое место, и забытого там.И вот я впервые увидел как мозг пальцами запихивают обратно. А он не хочет запихиваться и лезет на свежий воздух. И мне поплохело. Желание быть нейрохирургом как ножом отрезало.Хирург, ведущий операцию, мокрый и бледный, сказал: "Делаем шаг назад. Ищем причину".Повторюсь: был план операции, простой и понятный. В соответствии с ним были разложены все инструменты и приборы. Наверное был даже запланирован момент возвращения доктора домой после окончания операции и написания бумажек. И вот на тебе - "делаем шаг назад".Почему-то никто из этих продавцов успешного успеха не предупреждает, что он обязательно будет.Почему-то об этом шаге назад не говорит никто из мега-терапевтов, как магических, обещающих исцеление энергиями вселенной, так и неомагических, использующих заклинание "доказательный метод", как алкоголик использует "бля". Через каждое слово.А он бывает всегда. Откат, сбой,рецидив, обострение, отказ от терапии, - неизбежные события в практике любого психотераевта. Даже самого опытного. Вот только опытные не стесняются об этом предупреждать. Они понимают, что это такое: "событие которое нельзя запланировать".Да, такое тяжелее продать, чем сверкающие головокружительные обещания: "избавлю от тревоги за 5 консультаций, без лекарств, только доказательные методы, скидка по промокоду!".Но зато это будет правдой.Нет безошибочных методов. Нет безошибочных терапевтов, нет шаблонных пациентов, вписывающихся даже в самый утонченный "протокол". Но самое непростое для понимая, что возможно, никакой ошибки и не было вовсе. Все делалось правильно, и по предварительному плану терапии, обговоренному с пациентом. Но все равно спонтанно возник тот самый "шаг назад".У меня было несколько раз, когда мы с пациентом приходили к пониманию, что не справляемся. Что я не подхожу как терапевт, или КПТ не подходит как метод. И я рекомендовал коллег из других направлений, которым доверяю.Бывало, что пациент просто отказывался от дальнейшей работы и этот случай приходилось нести на супервизию, чтоб разобрать с более опытным коллегой, что пошло не так. И разобраться со своими мыслями и чувствами стыда и разочарования, возникшими из-за этого.Всяко бывало. И будет. Не бойтесь шага назад. Не ставьте крест на себе или методе или терапевте. В конце концов, этот шаг назад чаще всего бывает после нескольких шагов вперёд.Здоровья вам, друзья.
Показать полностью…
Бывшие партнёры даны нам во смирение
Без разницы - стал ли он успешным техническим директором крупной компании или же прозябает на должности младшего сантехника, встреча с некогда любимым человеком - это встреча с прошлым собой, этакий душевный практикум.
И не так важно, что стало причиной ваших отношений - была ли это взаимная симпатия или же исключительно идиотское стечение обстоятельств.
Больше всего мне тут нравится метафора дороги. Вот вы идете рука об руку и разделяете удивительное путешествие, а потом кто-то начинает идти чуть быстрее, а другой отвлекается на белку, один хочет идти по городу с простроенным маршрутом, а второго манят горные тропы, кто-то бороздит моря, а кто-то и поселился за морем.
И вот однажды приходишь ты, пролетев тысячи километров и переплыв моря, весь такой в плаще с кровавым подбоем и звёздной пылью на сапогах, и человек, которого ты когда-то любил, спрашивает тебя (сейчас будет выдуманный пример):
-А помнишь, мы как-то с тобой купили дуршлаг в магазине "все по семь рублей" четырнадцать лет назад? Не мог бы ты его найти и вернуть? А то некрасиво.
И звёздная пыль с тебя, конечно, осыпается.
И ты внезапно вспоминаешь и магазин "все по семь рублей", и дуршлаг, и зачем вы его купили, и как вы его купили, и что за этим было.
И - с одной стороны - сгореть бы этому дуршлагу в адском пламени. Чтоб пропасть ему, собаке, чтоб издохнуть в буераке, чтоб на том ему свету провалиться на мосту, как писал великий Ершов.
Чтобы этот дуршлаг превратился в пепел и прах, чтобы небытие его было значительнее бытия.
А с другой стороны, были же основания его купить, были основания заходить в этот магазин. Ты был там и шел этой дорогой.
И наполняет твою душу смирение.
Ну или адское пламя, а потом смирение.
По-разному бывает.
Но куда же ты, огосподи, дел этот самый дуршлаг?
Небольшой тест, чтобы понять присутствует ли в ваших отношениях абьюз.
Его составил психолог Абе Касс.
Этот тест могут пройти как мужчины, так и женщины, скорректировав формулировку утверждения в зависимости от пола.
Итак, вы согласны или не согласны («да, это так» / «нет, это не так»):
✔Мой партнёр никогда не признаёт, что был не прав.
✔Мой партнёр не считается с моими потребностями и пожеланиями.
✔Мой партнёр скорее безразличный, чем заботливый.
✔Я часто жертвую своими нуждами, чтобы удовлетворить его желания.
✔Мой партнёр отказывается обсуждать вопросы, которые выставляют его в неприглядном свете.
✔Мой партнёр не проявляет нежность, если не видит в этом выгоды.
✔С ним трудно спорить – он начинает злиться.
✔Он злится или обижается, если я спрашиваю, почему он со мной так обращается.
✔Он превозносит себя за счёт принижения моего достоинства.
✔Он мстит, если я не соглашаюсь с ним.
✔Он постоянно пытается меня изменить.
✔Он думает, что у него есть право командовать.
✔Он ревнивый и властный.
✔Он препятствует моему общению с родными и друзьями.
✔Иногда он применяет ко мне физическую силу.
Если вы согласились по 4 пунктам или менее, вы состоите в здоровых отношениях.
Если вы согласились по 5-6 пунктам, вы в безопасности в ваших отношениях, и, если насилие и присутствует, то минимальное.
Если ваш результат – 7 – 9, в ваших отношениях присутствует насилие и жестокость, и необходимо предпринять серьёзные меры, чтобы наладить здоровую гармоничную атмосферу.
Если ваш результат от 10 до 15, то в ваших отношениях присутствует сильнейший абьюз, и вам необходима помощь извне. Сначала нужно устроить жизнь в безопасном месте, а затем уже думать о судьбе ваших отношений.
