Александр Иванов
7 марта 2025
Согласно исследованиям, деструктивная критика вызывает депрессию и снижает продуктивность. Делая что-то важное, мы неизбежно начинаем напрягаться, и можем тревожно-навязчиво проверять себя на потенциальное наличие ошибок в надежде их предотвратить.
В практике часто удивляюсь тому, насколько жёстким может быть отношение к самому себе у многих специалистов и просто людей, если ошибки все же найдены. Не удивительно, что всеми силами хочется их предупреждать.
Глубоко проросшая в нас идея: чем жёстче мы к себе относимся, тем более лучшими специалистами (родителями, людьми) можем стать — создает у многих людей людей колоссальное напряжение не только при любой работе, но и просто каждый день, делая нас старательными, но озлобленными.
Если в нашем детстве мы чаще всего встречались с жесткой реакцией на наше поведение: критикой как просто негативный оценкой, а иногда оскорблением или унижением, то мы интериоризировали, поместили внутрь себя именно эту модель.
Почему-то взрослые из нашего прошлого как будто не знали, что негативная оценка и оскорбления ещё никогда никому не помогали стать лучше, разве что невротичнее.
Но если взрослый помогал разобраться, проанализировать, учесть разные контексты и условия, в которых мы совершили ошибку, то мы помещаем внутрь себя дружелюбного советника, готового нам помочь сделать опытом то, что ранее было ошибкой .
Поэтому тем, кому сложно живётся с внутренним критиком, загляните ему «в лицо»: из какого теста он сделан, каким мотивами руководствуется и как именно помогает вам стать лучше, а может он просто отыгрывает какой-то жестокий сценарий, полученный им от кого-то другого.
В работе терапевта для начала эту роль можно передать вашему супервизору, который будет заинтересован в вашем профессиональном росте, а потом через него можно научиться с таким же уважением и поддержкой относиться к самому себе, поместив фигуры дружелюбного и гуманистичного супервизора вовнутрь.
Весна приходит как ответ
На все надежды, ожиданья,
Как в сердце чудный самоцвет,
Как символ нового дыханья!
Она в нас дышит новизной
И молодостью Душу лечит,
И нежной Радостью цветной
Про Счастье ласково щебечет.
Она Прекрасна и Юна!
Она нас учит обновленью,
Как Жизнь прекрасна и ценна,
Зовет к Добру и Возрожденью!
Сейчас расскажу, как избежать огромного количества ссор в паре. Способ простой, как сатиновые трусы, но сколько же народу здесь спотыкается...
Когда партнер делится чем-то болезненным, грустным, пугающим, обескураживающим, затруднительным, возмутительным, не стоит сразу же кидаться с советами, а лучше спросить:
- Ты хочешь, чтобы я просто выслушал или реально помог чем-то?
Возможно, вы удивитесь, но в большинстве случаев нужно именно первое.
Особенно - женщинам!
Хотелось бы замеченности, разделенности переживаний, самого ощущения плеча другого рядом, его веры в мои силы и возможности.
А автоматическое "ну, так скажи/напиши/удали/вставь/отправь/замени/ограничь/накажи/съешь/откажись" и пр. иногда не только не помогает в моменте, а добивает.
Ибо звучит технично. Как замечания учителя в работе над ошибками. Никакой чувственной обратной связи.
Плюс начинает казаться, что я - невменько, раз люди так легко избегают подобного или быстро с ним справляются.
Так себе результат общения, согласитесь.
И, да, вероятно, понадобятся реальные рекомендации или активное участие в решении проблемы.
Но человек сам об этом скажет, отвечая на прямо заданный вопрос.
(Я сейчас не о тех, кто ждет что в его "нет" проницательно услышат тщательно скрываемое "да".
Я о тех, кто не играет в трехлетку, а общается без экивоков).
Поэтому, пожалуйста, не торопитесь с предложениями и подсказками.
Сначала - просто человеческое участие
А потому уже все остальное.
У меня есть подруга, которая когда звонит сообщить о чем-то для нее неприятном, так, порой, с порога и заявляет:
- Просто послушай, и скажи, что они - засранцы, а я - молодец. Скажи, что справлюсь, и ты в меня веришь.
И я говорю про засранцев. И что справится, говорю.
Через несколько минут мы уже можем обсуждать детали выхода из ситуации, который ей и так понятен.
Причем, нередко оказывается, что засранцы и не засранцы вовсе, что и собственный вклад в ситуацию был немаленьким, что рыльце прилично в пушку, простите.
Но не в остром моменте это бы обнаруживать и подсвечивать!
Чуть-чуть спустя.
На всякий случай, любителям категоричности: я не призываю только сидеть рядом и рыдать, обнявшись, бесконечно нянчится, потворствуя чьей-то инфантильности.
Или вообще никак деятельно не участвовать.
Я о том, что живой отклик очень важен и нужен.
Иногда только отклик.
Иногда - нет.
Но пропускать его и сразу переходить к делу - ошибка.
В некоторых случаях - фатальная.
Поэтому даже, если такому никто никогда не учил и "в семье не было принято", можно начинать осваивать подобный навык прямо сейчас.
Полезный невероятно.
Попробуйте.)
