А как научиться гасить конфликты в отношениях?

А как научиться гасить конфликты в отношениях? Так, чтоб надёжно, аккуратно и в зародыше?

Если вас всерьёз занимает этот вопрос, то вы не туда воюете. Сами по себе конфликты (ссоры, разногласия, острые углы – называйте как хотите) никогда не были проблемой. То, что в вашей паре они есть, говорит только о том, что два человека встретились, увидели друг друга и оказались (внезапно!) неодинаковыми.

У нас могут оказаться и, скорее всего, окажутся разные привычки, семейные культуры, способы проявлять себя и вообще уникальные мозговые слизни. Но раз уж у нас тут отношения, а не просто официальное взаимодействие через окошко МФЦ, то всё это хозяйство предстоит обнаружить и как-то подогнать друг под друга, чтоб не натирало.

Вот этот процесс столкновения различий и называется конфликтами, и он неизбежен, если вообще ставить себе задачу построить что-то, основанное на близком личностном контакте, доверии и прочей ламповости.

Да, я знаю, что для многих людей любое разногласие – это инфернальный кошмар, которого нужно избегать всеми силами. Но такое впечатление складывается не потому что конфликты происходят, а от того КАК они происходят в некоторых парах из-за личностных особенностей участников. Вот несколько типовых случаев:

— Я не могу выносить даже малейшего недовольства со стороны других, особенно если человек мне дорог. Стоит мне увидеть хотя бы хмурый взгляд (может, даже и не в мою сторону), как я начинаю хоронить наши отношения. Мне кажется, что со мной что-то не так, меня не любят и вообще дальше будет только хуже. Вот из-за того, что любые шероховатости общения так мучительны, я и стараюсь их не допускать.

— Я очень боюсь ранить любимого человека и до последнего ношу всё в себе. Обиды накапливаются, а я ещё и чувствую вину за это: ведь злиться на близких нехорошо. И вот в итоге я слетаю с катушек из-за какой-то мелочи и устраиваю безобразный скандал, который ни к чему не приводит, и мне становится ещё стыднее за свою вспышку. Немного придя в себя, обещаю себе в будущем быть ещё сдержаннее, а потом всё повторяется.

— Я плохо понимаю, что мне нужно, что не так и чего не хватает, поэтому любые попытки поговорить выходят дурацкими. Вроде бы каждый и высказался, а что делать – непонятно. Только настроение друг другу испортили, лучше было и не начинать.

— Я все время надеюсь, что другой человек как-нибудь сам догадается, что мне нужно или потеснится, где надо, ради меня. Вообще между нами должна быть этакая интуитивная гармония, когда мы буквально идентичные половинки и хотим всего одинакового. Вот такое близнецовое сходство (или, на худой конец, безупречная эмпатия с готовностью подстраиваться) и есть доказательство истинной любви. А если уж дошло до всяких унылых разговоров, значит, чувства завяли, бабочки улетели, пора искать кого-нибудь получше.

— Если у нас, не дай Бог, дойдёт до ссоры, то я сразу испугаюсь, и ничего не смогу сказать, и дам себя продавить, и потом ещё долго буду приходить в себя. Чтобы вообще отважиться открыть рот, мне нужен целый перечень неуязвимых рациональных аргументов в свою пользу, но что делать, если их нет? Или если твои аргументы сильнее окажутся? Лучше уж не рисковать.

— В глубине души я подозреваю, что что ты относишься ко мне так себе и чхать хотел на какие-то там мои желания. Но пока это лишь подозрения, я могу жить в иллюзиях и уговаривать себя, что всё не так плохо. Я же тише воды, ниже травы, меня якобы всё устраивает, конфликтов нет. А вот если я попытаюсь робко проявиться, а ты меня с порога матом пошлёшь за такую наглость, это будет уже яркое проявление истинного отношения, которое не проигнорируешь так просто.

Если вы узнали себя в каких-то пунктах, то у меня есть и хорошая новость: всё правится, но только не через изучение специальных методичек о том, как правильно построить фразу, чтоб точно никого не обидеть, а через личностные изменения. Тогда у вас, наконец, будет возможность не бояться конфликтов, а использовать их как инструмент сближения и укрепления отношений.