Елена Горбачева

Самое ужасное, что могут сделать родители для своей дочери — воспитать её «хорошей девочкой». Я не говорю сейчас порядочной, умной или ответственной. Я говорю — хорошей. «Хорошесть» — это привычка ориентироваться на чужие оценки, боязнь обидеть любую сволочь, стремление разглядеть лучшее в каждой какашечке. Быть хорошей — читай, удобной — это тяжелый груз, от которого многие не могут избавиться всю жизнь.Хороших девочек очень любят взрослые. Воспитатели в детском садике, родители, учителя начальных классов. Скажешь хорошей девочке доедать до конца суп или кашу — она доедает, давясь, лишь бы не расстроить взрослых. А потом, во взрослой жизни, не понимают, откуда у них лишний вес и привычка есть больше, чем нужно телу. Да не слышит она свое тело, не приучена. Приучена заглядывать в глаза воспитательнице: я сыта, или ещё нет?Хорошая девочка не дерзит взрослым. Не говорит с ними грубо, и даже на равных не говорит: только улыбается, поддакивает, слушается. А когда в 14-15 лет к ней с похотливой ухмылочкой начинает прижиматься взрослый дядя, девочка даже не может ответить — не имеет навыка. Так и терпит в ужасе, и много еще будет терпеть там, где надо твердо и громко сказать: убери руки быстро!Хорошая девочка учится на одни пятерки. Четверка для неё — трагедия. За годы учебы она так привыкает ориентироваться на оценки других, что и дальше по привычке живет в нервном ожидании: как меня оценивают? Что обо мне говорят? Все ли считают меня хорошей? Девочка хочет получать от мира пятерки, как в школе. Но взрослый мир устроен иначе, он скуп на похвалу и щедр на тумаки. Девочка страдает и пьет успокоительные, если не что-то покрепче.Хорошая девочка старается быть удобной для окружающих, самой удобной, удобнее, чем разношенные домашние тапочки. Угождает, заботится, жертвует собой. Вот только жертвы эти часто не только не ценят, но и считают признаком слабости. И пользуются ими, не стесняясь, что уж тут говорить. Сколько хороших, порядочных девочек, воспитанных в идеалах жертвенности, получают в мужья бездельников, тунеядцев и альфонсов. А те, не стесняясь, едут на женах, да ещё и кнутом погоняют.Хорошая девочка приучена терпеть. Не отвлекать взрослых от их важных дел своими пустяковыми проблемами. Послушно ждать, когда на неё обратят внимание. Она так привыкает терпеть, что это становится её второй натурой, образом жизни — находить страдание даже там, где его нет. Даже диван себе новый купить девочка не может годами, просто не замечает того, как ноет у нее спина и шея от неудобного спального места. Просто свыклась со страданием, как с необходимостью.Иметь хороших детей — очень удобно для взрослых. Хорошие дети, как цветы в горшках, расставленные по подоконникам, радуют глаз. Но для жизни быть «хорошим», увы, очень плохо. От «хорошести» потом приходится долго и с усилием избавляться. Так что лучше пусть уж они не будут удобными. Зато будут смелыми, умеющими за себя постоять, знающими свои желания, потребности и границы. Пусть привыкают оценивать себя сами, а не заглядывать в глаза учителям. Пусть, если нужно, грубят и дают сдачи. Пусть не будут хорошими. Пусть будут счастливыми.

Пока нет комментариев

Как не глотать обиду, если никак нельзя все высказать обидчику.
Такой вопрос я слышу часто от своих клиентов. Решила написать об этом более детально. Потому что обида – это самый распространенный «Супер-Монстр», который запускает десятки психосоматических болезней.
Ситуация усложняется, если это бывший партнер, с которым вы не общаетесь, или токсичный начальник, от которого зависит ваша зарплата.
Глотать обиду и делать вид, что все нормально? Есть риск заработать минимум: проблемы с ЖКТ, максимум рак – слышала о таком кейсе от одного знакомого.
Погнали.
1) Важно говорить, не атакуя или обвиняя, а делать акцент на своих чувствах «мне было очень неприятно, когда ты».
2) Метод «Испорченная пластинка» (Словесная граница) Если человек вас систематически задевает, а вы не можете устроить скандал, выберите одну короткую, нейтральную фразу-фильтр. Например: «Я не готова обсуждать это в таком тоне». И повторяйте ее абсолютно ровным, ледяным голосом на любые выпады. Без оправданий и эмоций. Вы не нападаете, но физически выстраиваете бетонную стену. Обидчик об нее просто расшибется.
3) Перевод фокуса на «третью силу» Когда вас обижает начальник или клиент, а ответить зеркально нельзя, скажите: «Я понимаю вашу реакцию, но у нас есть регламент / контракт / рабочие задачи, давайте вернемся к ним». Вы моментально убираете личный контекст. Вы не глотаете обиду, вы как бы говорите телу: «Это не про меня, это просто рабочая рутина». Стресс не уходит внутрь, потому что вы не приняли его на свой счет.
4) Символическое действие: «Возврат посылки» Мы обижаемся, потому что берем чужие грязные слова внутрь себя. Сделайте мысленное действие. Когда вам говорят гадость, зафиксируйте взгляд на межбровье обидчика и про себя четко скажите: «Это твое. Я это не беру. Оставляю тебе». И зафиксируйте это физическим действием: например, сделайте шаг назад, закройте ноутбук или сделайте глоток воды. Вы буквально захлопываете дверь перед этой обидой.
5) Смена дистанции (Действие) Если вас обидели, а вы промолчали и остались стоять рядом, тело считывает это как капитуляцию и начинает грызть себя изнутри. Нельзя ответить словом? Ответьте ногами. Разворачивайтесь и уходите посреди разговора под любым предлогом: «Мне нужно позвонить», «Я вернусь к этому позже». Вы не стерпели, вы совершили действие: прервали контакт. Для подсознания это победа, спазма не будет.
Ну и бонусный метод:
Если уж совсем нельзя, то можно вылить на бумагу - написать обидчику "никогданеотправляемое" письмо, в котором высказать все. Или сделать тоже самое, только голосом - записать себя на аудио. Или поговорить с подружкой, а лучше с тремя в разное время, чтобы рассказывая третий раз одну и ту же историю уже становилось легче.
Обида – это яд, который вы пьете в надежде, что умрет кто-то другой. Обидчик пошел пить кофе, а вы травите свой желудок. Не оставляйте это в себе.

Пока нет комментариев

Мы живём в мире, где у нас есть всё: еда, тепло, безопасность, развлечения. Но почему же так много людей чувствуют пустоту, скуку и отчаяние? Виктор Франкл называл это «экзистенциальным вакуумом». Парадокс: мы никогда не жили так хорошо с материальной точки зрения— и в то же время никогда не были так несчастливы. Тезис К. Маркса о том, что бытие определяет сознание оказался не состоятельным. Почему безразличие разрушает нас самих?Всё начинается с ложного комфорта, который заводит в ловушку «временного существования». Когда человек ждёт, что жизнь должна давать ему только приятное, он перестаёт действовать и начинает просто ждать. Он ждёт, что Мир сделает его счастливым. Но Мир не обязан. В итоге — разочарование, обида, чувство, что «жизнь прошла мимо». Этот эгоцентризм формирует искажённое представление о мире: эгоист воспринимает мир враждебным к себе, думает: «Мир таков — я должен думать о себе, потому что никто другой не сделает этого за меня». Однако это ошибка: он сам воплощает то, чего боится. Ключ к человеку — его представление о себе, о других, о мире. Если ты видишь мир враждебным, ты будешь вести себя как враг, и мир ответит тебе тем же.Существует опасный миф «не могу иначе», который крадёт нашу свободу. Эксперименты психологов показали: людям, которым внушали, что они не свободны («всё предопределено»), начинали жульничать в тестах, реже помогали, были менее благодарны. А те, кто верил в свою свободу, вели себя честнее и добрее. Верой в то, что ты «не можешь иначе», ты сам крадёшь у себя свободу. С точки зрения физики, если человек отдает что-то, то у него этого становится меньше. С точки зрения «экономики любви» (человеческих отношений) — наоборот. Любовь, забота, утешение не иссякают от того, что ты делишься; они умножаются. Человек, замыкающийся на себе, беднеет, а тот, кто отдаёт, обретает внутреннее богатство.Погоня лишь за приятными чувствами гарантированно ведёт к несчастью. Феномен «гиперинтенции»: прямое стремление к удовольствию убивает удовольствие. Можно привести в пример «оксфордскую импотенцию», когда студенты так старались доказать свою сексуальность, читая Рейха, что потеряли её. Счастье приходит только как побочный эффект осмысленного действия. Игнорирование предметных чувств (например, возмущения или скорби) — это бегство от реальности. В Берлине 1940 года журнал советовал «сохранять покой» с помощью дыхательных упражнений, в то время как вокруг уничтожали людей. Возмущение — это предметное чувство, оно указывает на реальную проблему. Глушить его — значит становиться слепым и соучастником зла. Скорбь по умершему — не болезнь, а выражение любви; её нельзя «лечить» манипуляциями, можно только принять как часть достойной жизни.Безразличие ведёт к потере себя и парадоксально усиливает страх смерти. Люди, которые считают свою жизнь бессмысленной, больше всех боятся смерти. Если тебе всё равно, почему ты так цепляешься за существование? Потому что надежда не умирает полностью. Но безразличие отрезает тебя от единственного источника силы — от участия в жизни.Мальчик на пляже спасал морских звёзд, а прохожий сказал: «Ты не можешь спасти всех, это бессмысленно». Мальчик бросил звезду в море и ответил: «Для этой — имеет значение». Ты не изменишь весь мир. Но ты можешь изменить свой мир — каждую минуту. Доброе слово, помощь, улыбка, утешение. Это единственный реальный путь к счастью. Потому что счастье — это не то, что ты получаешь. Это то, что ты даёшь. Как сказала Флоренс Фостер-Дженкинс, худшая певица в мире: «Пусть говорят, что я не умею петь. Но никто не скажет, что я не пела». Не будь равнодушным. Не потому, что «так правильно», а потому, что быть безразличным — вредно для тебя самого. Это путь в пустоту, страх и разочарование. А путь участия — путь к полноте жизни. Попробуйте сегодня сделать одно маленькое дело не для себя — и посмотрите, что изменится.По мотивам книги Александра Баттиани «Преодоление безразличия. Нахождение смысла во время перемен»

Пока нет комментариев

Бывают дни, когда лучшее платье — одеяло, а самая лучшая компания — тишина...

Пока нет комментариев