Елена Горбачева
1 июня 2026
Мы так любим произносить: «у меня нет времени»,
«я не успеваю» и даже не замечаем, как эти фразы
постепенно и методично выстраивают стену между нами
и нашими истинными желаниями и мечтами.
А между тем дело, как правило, вовсе не в нехватке часов и
минут, а в страхе выйти из зоны комфорта, столкнуться с
трудностями, рискнуть или банально перестать лениться.
Говоря «нет времени», мы просто ловко маскируем истинную
проблему: страх неудачи, нежелание брать
ответственность за
свою жизнь, менять привычный порядок вещей, начинать
новое, — ведь это так удобно, а главное - звучит весьма
логично — «нет времени» .
При этом время у нас почти всегда находится на бесконечное
пролистывание ленты соцсетей, на разговоры ни о чём,
на переживания о том, что ещё не случилось или копание
в прошлом, а вот на то, чтобы прочитать, наконец, ту самую
книгу, выучить язык, научиться рисовать, позвонить старому
другу, начать ходить на йогу, воплотить в жизнь идею,
которая давно витала в голове, его почему-то всегда не хватает...
Но успех приходит не к тем, у кого в сутках больше часов -
у каждого из нас их ровно 24.
Он приходит к тем, кто старается находить и бережно
использовать эти самые часы, минуты, секунды там,
где другие их не видят или бесцельно ими разбрасываются.
Кто вместо «не успеваю» пробует сделать хотя бы шаг,
кто помнит о том, что даже десять минут в день, посвященные
важному, через месяц
непременно дадут результат,
а ноль минут — навсегда останется нулем.
Так что в следующий раз, когда сорвётся с языка привычное
«нет времени», спросите себя честно: правда ли его нет,
или оно просто ушло на что‑то менее значимое,
но более легкое, привычное, не требующее усилий?
Так, может, стоит пересмотреть приоритеты?
Отложить одну бессмысленную мелочь, чтобы освободить
место для чего‑то по‑настоящему важного?
Каждый день даёт нам новый
шанс начать - не с понедельника,
не с нового года, а прямо сейчас. Поэтому время есть.
Всегда. Вопрос лишь в том, на что мы его потратим и
что решим впустить в свою жизнь сегодня.
Почему мы так легко обижаемся?
Обидчивый человек на самом деле уязвим не потому, что он «слишком чувствительный». А потому что его внутренняя опора вынесена наружу.
Он постоянно сканирует пространство: интонацию, взгляд, слово, паузу — и ищет, где его могут задеть. Где недооценили. Где не так посмотрели. Где не то сказали.
С точки зрения психологии это связано с тем, что границы «я» внутри ощущаются зыбкими и нестабильными. Когда человек не чувствует твёрдой опоры внутри себя, ему приходится всё время подтверждать свою ценность снаружи. И любое несоответствие ожиданиям воспринимается как личный удар. Как будто другой человек своим поведением или словом буквально выбивает почву из-под ног.
За годы психика научилась жить в режиме постоянной настороженности. Это не слабость характера. Это защитная стратегия, которая когда-то помогала выживать. Но сейчас она сильно мешает жить.
Парадокс в том, что чем больше вы готовитесь обидеться, тем более ранимым становитесь. Всё внимание уходит на поиск угрозы, а не на строительство внутренней опоры. Вы буквально тренируете свою нервную систему реагировать на малейшее отклонение от ожидаемой «правильности» по отношению к вам.
Настоящая эмоциональная устойчивость приходит не тогда, когда вы перестаёте обижаться вообще (это почти невозможно и не нужно).
А когда внутри появляется твёрдая точка опоры.
Когда вы начинаете ясно чувствовать свои внутренние границы.
Когда снимаются старые блоки и появляется внутреннее разрешение.
Когда смысл того, что происходит с вами, перестаёт полностью зависеть от реакции другого человека.
Обидчивость — это всегда сигнал. Сигнал, что внутри пока мало безопасности. Что есть части вас, которые до сих пор ждут разрешения быть. Которые привыкли прятаться, подавлять свои настоящие чувства, желания и границы, чтобы «не быть плохим», «не расстроить», «не вызвать конфликт».
Если вы часто обижаетесь — скорее всего, вы уже давно живёте в позиции жертвы.
Даже если внешне это неочевидно. Жертвенность не защищает. Она только усиливается, тянет назад и делает ещё более уязвимыми. Потому что в этой позиции вся власть над вашим состоянием отдана другим людям.
Когда вы начинаете убирать внутренние блоки и даёте себе полное разрешение:
• чувствовать,
• желать,
• проявляться,
• иметь границы,
• говорить «нет»,
• быть неудобным,
— жертвенность постепенно уходит
Обида теряет свою разрушительную силу, когда вам больше не нужно, чтобы другие постоянно подтверждали вашу ценность. Когда вы сами знаете, кто вы. Когда вы сами себя держите.
«ДЕТЯМ ОТ ВАС НУЖНЫ ОПОРА И ПРАВИЛА, А НЕ РАЗГОВОРЫ НА РАВНЫХ»
Как на самом деле строить отношения с подростками
🔹Почему подросток меня не слушает?
В семьях нередко нарушается иерархия: подросток берет на себя роль лидера, а родитель становится пассивным. Исследования ВЦИОМ (2024) показывают, что 51% опрошенных россиян считают главной ценностью заботу о детях. В российских семьях дети неосознанно «рулят», пока взрослые уступают.
Случай из практики. Мама 14-летней Лизы со слезами делилась: «Она решает, что мы будем есть, куда поедем отдыхать и даже когда мне ложиться спать. Я как гость в своем доме!» Лиза привыкла, что ее мнение — главное, ведь мама всегда боялась конфликтов. Знакомо? Многие родители попадают в эту ловушку.
Что можно сделать?
* Четко обозначьте роли: «Я — мама, ты — дочь. Я отвечаю за правила».
* Будьте уверены в себе: «Это мое решение, потому что я забочусь о твоей безопасности».
* Попробуйте сегодня! Скажите подростку одну из этих фраз и отметьте его реакцию.
🔹Доверие или дружба: в чем разница?
Подростку нужен родитель, а не друг. Доверие — это не разговоры «на равных», а опора, границы и забота. Мой опыт мамы и психолога подтверждает: подростки ценят, когда взрослый берет на себя ответственность.
Случай из практики. «Мама жалуется мне на своего начальника, а я злюсь — я же не могу ее защитить! Хочу, чтобы она была взрослой», — признался 16-летний Артём. Родитель, делящийся взрослыми проблемами, перекладывает на ребенка лишний груз.
Что можно сделать?
* Сохраняйте границы: «Это моя забота, и я справлюсь, а твоя задача — учиться и расти».
* Поддерживайте связь: спросите, как прошел день ребенка, и выслушайте без советов. Подумайте, о чем подросток рассказывает вам охотнее всего?
🔹Как справляться с эмоциями подростка?
Множественные исследования подтверждают, что подростки испытывают сильный стресс из-за конфликтов с родителями. Ваша задача — не «перетерпеть», а помочь справиться с чувствами (сконтейнировать).
Случай из практики. Мама 13-летнего Ильи признаётся: «Когда он орет и хамит, я сдаюсь. И он знает: устроит скандал — и всё разрешат». Илья привык манипулировать, потому что мама теряла спокойствие.
Что можно сделать?
3 шага для остановки хамства:
Шаг 1. Говорим: «Стоп».
Шаг 2. Произносим уверенно: «Со мной так нельзя».
Шаг 3. Объясняем, как можно. Например: «Скажи мне: „Мама, я сейчас устал/занят, поговорю потом“».
Используйте эти шаги в следующий раз, когда подросток вспылит. Обычно родители говорят первую часть («Так нельзя со мной разговаривать, я твоя мать, что ты себе позволяешь?»), а как можно, не объясняют.
🔹«Если я буду строгой, он меня возненавидит!»
Подростки инстинктивно проверяют рамки — это часть взросления. Без четких правил они тревожатся: «Если никто не управляет, мне придется самому?» Мой опыт показывает: подростки уважают родителей, которые держат баланс между твердостью и заботой.
Случай из практики. «Мама боится мне запретить, разрешает всё что угодно. Как будто ей всё равно. Но иногда я хочу, чтобы она остановила меня», — делилась 15-летняя Маша. Маша искала опору, а не вседозволенность.
Что можно сделать?
* Не бойтесь фрустрировать подростка — в чем-то это может быть даже полезно.
* Устанавливайте правила с любовью: «В нашем доме не курят — это забота о тебе».
* Объясняйте мотивы: «Я запрещаю, потому что ты мне важен».
* Проверьте, есть ли в вашей семье правила? Если нет, обсудите их с подростком.
Хочется быть и авторитетным родителем, и понимающим другом? Это возможно. Можно быть любящим, поддерживающим, заботливым родителем, который задает границы и при этом остается близким для подростка. Но для этого важно быть уверенным в одном: я — достаточно хорошая мать (или отец). И никто, даже если весь мир скажет обратное, не переубедит меня в этом.
Вот маленький тест: ваш ребенок жив? Жив. Всё, вы — хорошая мать!
Быть родителем подростка — как руководить оркестром: иногда нужно дирижировать, а иногда — дать каждому сыграть свою партию, чтобы мелодия была гармоничной. Главное — верить в себя и помнить: вы — тот взрослый, на которого ребенок может опереться. Начните с малого: установите одно правило с любовью уже сегодня.
Как понять, что у меня есть самоценность?
Все люди ценны по факту своего появления на свет. Но, к сожалению, многие попросту этого не осознают. Как же понять, что с вашим ощущением собственной ценности все в норме?
Под самоценностью подразумевается осознание того, что вы существуете и имеете полное право быть таким, каким родились. Другими словами, самоценность является принятием себя. Часто я встречаюсь с тем, как люди путают понятие самоценности с самооценкой. Они совершенно разные. Самооценка подразумевает тот факт, что мы анализируем себя, возможно сравниваем с другими, а потом делаем какой-то вывод из наблюдений. Самоценность же полностью отказывается от идеи самоанализа. Мы ценны такими, как мы есть прямо сейчас – вот главный посыл.
Как понять, что с самоценностью есть проблемы?
Зависимость от мнения окружающих
Вам сложно сфокусировать внимание на том, что вы думаете о происходящем, вы то и дело сверяетесь с другими людьми. В этом есть много недоверия по отношению к себе, обесценивания собственных желаний и компетенции.
Отсутствие уверенности в себе
Или же эта уверенность появляется очень случайно. Вы не можете развиваться в той сфере, которую для себя выбрали, не можете открыто заявлять о своих идеях и предложениях. Неуверенность сковывает нас, лишает возможности проявиться.
Ассоциация с настроением других
Для того чтобы хорошо себя чувствовать, вам необходимо, чтобы окружающие были в приподнятом настроении. Если же они недовольны, встревожены, раздражены или напуганы, вы не можете абстрагироваться от этого. Происходит своего рода слияние с эмоциональным состоянием других.
Постоянная ориентированность на других
Результат окружающих является для вас лучшей мотивацией. Если же этих «окружающих» нет, вы просто теряетесь, лишаетесь главного ориентира.
Как понять, что с самоценностью все в норме?
Опираетесь на свое мнение
Вы в каком-то смысле оглядываетесь на мнение других, однако ваше остается приоритетным. Даже если кто-то будет против того, что вы решили, это не пошатнет уверенность.
Лояльность к себе в неудачах
Все мы можем ошибаться, проигрывать, с треском проваливаться. И это не повод ставить на себе крест. Если с самоценностью все в порядке, опыт неудач будет восприниматься как важный урок, из которого можно вынести полезные выводы.
Адекватное восприятие себя
Кто бы ни находился рядом с вами – успешный бизнесмен или пока еще ищущий себя человек – ваше отношение к себе будет стабильным.
Самоценность – это не про эгоизм. Это про безусловное принятие и любовь к себе.
