Практическая психология
18 марта 2026
ЗАПОЗДАЛАЯ НЕЗДОРОВАЯ СЕПАРАЦИЯ глазами матери (Малка Лоренц отвечает на вопрос подписчицы)
Дорогая Малка, мой мудрый друг .
У меня такая ситуация, что и врагу не пожелаю. Пожалуйста , дайте совет.
Мне 64 года. Врач. Вполне успешная . Дом, квартира , дача . Есть взрослая и любимая дочь. Ей 39 лет. Тоже врач. Растила я её без помощи мужа и бабушек-дедушек. На дворе были лихие 90-е. Муж подался в бизнес. А лёгкие деньги открыли двери в рестораны, пьянки, бабы и т.д. Развелась. Все начали стонать, что помру с голоду и дитя вместе со мной. Но я как-то схватилась зубами за жизнь, понимая , что рассчитывать надо на себя.
Обеспечила дочу квартирой , машиной. Любила и баловала . Выросла красивая девушка, умная , смешливая. И всё было хорошо до тех пор, пока она не пошла к психологу.
Оказалось, что я самая мерзкая мать на земле. Деспотичная, аморальная , с низкой социальной ответственностью и прочие ужасы.
Я сначала думала, что это какая-то шутка. Но потом мне стало не до шуток. Мой ребёнок , мой цветочек начала обвинять меня во всех грехах. Я вроде бы сначала пыталась оправдываться , но потом поняла, что дочери это не нужно. Самое важное для неё вычеркнуть меня из своей жизни, как лишний элемент. Говорить со мной она не хочет. Или говорит с презрением и брезгливостью.
Я от этой ситуации сон потеряла, здоровье пошатнулось . Как будто нахожусь в театре абсурда.
Недавно умер её отец. Она не общалась с ним близко . Он не помогал материально. Но теперь моя дочка возвела его а ранг святых отцов. И даже в его смерти есть моя вина . А тот момент, что я не живу с ним 30 лет не учитывается совсем.
Малка, как мне быть? Я со всех сторон во всём виновата. Психолог (взрослая женщина ) настроила моего ребёнка против меня. Открыла ей глаза на меня . Контактов этого специалиста у меня нет. Поговорить с ней ,конечно, не получится.
Малка, я ,конечно, не святая женщина . Бывало, что и ругала дочь ( не била её никогда), но каждый мой недочёт сейчас мне предъявлен, как на суде каком-то . Вспомнили всё , начиная со школьных лет.
Я устала оправдываться. Как дальше быть я не знаю. На кого надеяться в старости не понимаю. Мне жаль моего ребёнка (для меня она единственный ребёнок ), но в то же время у меня какое-то изумление . Я никогда не думала, что моя дочь так травмирована мной и так не любит меня.
Что делать ?
Ответ:
Да ничего не делать.
Что тут сделаешь-то?
Когда мы рожаем ребенка, все мы надеемся родить себе друга на всю жизнь. А рождается почему-то новый, отдельный человек, с которым отношения могут сложиться как угодно. Может стать другом, а может и не стать. А может сперва стать другом, а потом перестать им быть. Или наоборот - сначала быть чужим, а потом стать другом.
Тут не угадаешь. То, что мы этого человека носили под сердцем, кормили и баюкали - это ничего не меняет. Каждого человека носили, кормили и баюкали. А потом мы с ним встретились. И у нас получилось с ним подружиться. Или не очень. Или совсем не получилось.
Когда мать ждет от ребенка благодарности и любви за то, что она для него сделала (ночей не спала, квартиру купила и пр.) - она ждет того, чего не существует в природе. Это все равно что ждать благодарности от ребенка за то, что вы его выносили и произвели на свет. Если сказать это ребенку - он даже не поймет, про что вы толкуете. От возраста не зависит, кстати, будь ему хоть четыре года, хоть сорок.
Знаете, когда моя дочь только родилась - нас с ней отвезли в палату и оставили. И вот я сижу такая, офигевшая после родов, а рядом в колыбельке орет это незнакомое существо. И я, привыкшая разговаривать со взрослыми деловыми людьми, обращаюсь к пятичасовому младенцу с такой проникновенной речью: - "Вот что ты орешь? Нет, ты мне скажи, что ты орешь??? Ты что, не понимаешь, что мама устала???"
Вот так примерно выглядят все наши ожидания от детей. Нет, младенец не понимает, что мама устала его рожать. Нет, дочь-школьница не понимает, что мама нашла бы занятие повеселей, чем проверять у нее уроки. Нет, взрослая дочь не понимает, что мама вывернулась мехом внутрь, чтобы ее вырастить. Мама и ее забота - это воздух. Он невидим, он бесплатен и за него никто не говорит спасибо. Им просто дышат, не задумываясь.
Искать виноватых тут бессмысленно, и уж тем более валить все на психолога - вообще самое глупое, что можно придумать. Каждая мать считает, что она перед ребенком ни в чем не виновата. Или как минимум - что ее заслуги несопоставимы с ее виной. И каждый ребенок находит что припомнить матери и за что ее не простить. У ребенка другая бухгалтерия. То, что мама ставила кашу на стол, в этой бухгалтерии вообще не учитывается. А вот то, что мама нашла и прочла его дневник - этого он не забудет.
Никто не может сделать ребенку так больно, как мать, просто в силу ее абсолютной власти над ним. Даже если у раба добрый господин - все равно он над ним господин и виноват уже одним этим. И кстати, господин может считать себя добрым - например, по сравнению с другими господами, - но раб может считать иначе. Раб помнит обиды, которые господин вообще не заметил и обидами не считал. Мы все сильно бы удивились, если бы вдруг узнали, чем именно мы обидели наших детей так, что они вечно об этом помнят.
Я была по обе стороны этого забора. Собственно, я и сейчас там нахожусь - по обе стороны одновременно. Я дочь своей матери и я мать своей дочери. Я вижу, как это работает. Моя мама всю жизнь ради меня старалась - но у меня есть к ней вопросики. Я всю жизнь колочусь ради дочери - и у дочери есть вопросики ко мне. Избежать этого невозможно.
Вам сейчас горько, что ваша дочь с вами не общается. Это так же горько, как потерять друга. Или как потерять любовь.
Но есть нюанс. Любовь к ребенку отличается от любой другой любви именно этим.
Вот представьте себе мать, чей младенец лежит в больнице на ИВЛ. А она стоит рядом и считает каждый его вдох. Как вы думаете, чего хочет эта мать больше всего на свете? Она хочет, чтобы ее младенец ее любил? Может быть, она хочет, чтобы он сказал ей спасибо?
Нет. Она хочет, чтобы он сам дышал. Это все, что ей от него нужно.
Ваш ребенок дышит сам. Он здоров, благополучен, состоялся в жизни. Ваш ребенок не разрывает вам сердце своими бедами, его не надо спасать, нянчить и баюкать. Самое главное ваш ребенок вам уже дал - он живет, и живет хорошо.
Какая разница, кого он любит, вас или не вас?
НЕДОБРОСОВЕСТНОЕ ПАРТНЕРСТВО
«Мы заключили с партнером по бизнесу контракт: он пилит ножки для табуреток, а я их вкручиваю. Но он свою часть не выполняет. Выяснилось, что пилить не входит в его потребности. Поэтому я и пилю и вкручиваю. Принимаю его, как говорится, таким, как есть. А что, я же сама такого партнера выбрала». Хочется спросить: «Может быть он тогда, пока ты вкручиваешь, ведет бухгалтерию или занимается рекламой ваших табуреток?» «Нет. Он отдыхает. Говорит, что остальное, необходимое для развития фирмы, тоже не его, но если я попрошу - он может сделать». Звучит несколько абсурдно, правда?
Но тогда не менее абсурдно звучит: «Если он не хочет убираться, он ведь и не должен мне эту уборку. Он такой, какой он есть, и лично у него нет потребности жить в чистоте. Потребность есть у меня, поэтому я убираюсь одна».
Мне кажется, сбой происходит там, где мы путаем фактические и эмоциональные потребности от партнерства. Брак - это осознанно заключаемый договор вместе нести груз взрослой жизни. Вместе (читай «примерно поровну»). Нести (читай «совершать усилие»). Груз (читай «беспечность не предполагается»).
Вот сидеть друг у друга на ручках, быть друг другу родителями, принимать и понимать, в этом договоре напрямую не предусмотрено (хотя здорово, когда партнеры могут другу другу свои ручки в нужный момент предложить), тогда как в прямом смысле партнерствовать, быть двумя полноценными, половозрелыми, заинтересованными в работе «общего дела» взрослыми мы обязуемся.
Поддерживание чистоты, воспитание общих детей, инициирование важных изменений - все это ложится на обоих взрослых просто по факту того, что они взрослые. Ну вот есть во взрослой роли, ровно так же как в любом бизнесе, пул неприятных и необходимых дел. Взрослый их инициирует и выполняет, если живет один. Взрослый их инициирует и выполняет, есть живет рядом с другим взрослым.
Это не значит, что нужно все делить, как пионеры, на двоих (половину ножек пилишь ты, половину я), но важно, чтобы общая нагрузка оказалась разделена примерно поровну (если ты пилишь, давай я буду вкручивать) и за счет этого система (хоть бизнеса, хоть семьи) работала слаженно и эффективно. Потому, что иначе, если на одном значительно большая нагрузка, чем на втором, мы говорим о недобросовестном партнерстве.
Да, у каждого могут быть сферы, где у него «лапки». К примеру, женщинам часто сложнее разбираться с машинами, а мужчинам - с детскими прививками. Но «лапки» не предполагают, что это обязанность другого. «Лапки» предполагают взрослую благодарность партнеру за то, что он берет всю ответственность на себя и оставляет тебе возможность остаться в определенной сфере инфантильной/ным. Вывод - таких сфер тоже должно быть во взаимном балансе.
И да, способствовать инфантилизации партнера - такое же недобросовестное партнерство, как избегание ответственности и инициативы.
Коллеги, есть места в супервизионные группы!
Среда 25 марта с 19.00 до 21.00
Четверг 26 марта с 12.00 до 14.00
Группы работают в полимодальном подходе!
Если есть интерес пишите в личку или комментариях! С удовольствием отвечу на все вопросы!
ЧТО ВОЛЯ, ЧТО НЕВОЛЯ…
Помните фразу из знаменитой сказки «Марья-искусница», где жертвой подводного царя Водокрута Тринадцатого стала Марья, взятая в плен, чтобы вышивать ему на радость?
Героиня настолько ко всему равнодушна, что хочется любым способом вернуть её к жизни. Жалко её сына, который треплет маму за руку, а она не проявляет должных чувств. При этом машинально продолжает вышивать полотно.
В детстве казалось, что такое бывает только в сказке, и нужно найти заклинание, чтобы вернуть чувства и вкус к жизни ✨
Повзрослев, мы отодвигаем детские воспоминания и считаем, что в нашей жизни «заклинаний» нет. Что мы сами творцы своего счастья и можем контролировать свои чувства, желания и действия.
В реальности всё иначе.
И такое «заклинание» есть — война, шок, сильный стресс.
Они могут катком пройтись по состоянию человека — и вот перед нами «Марья-искусница», но уже в обличии бойца, жителя мест, где идут военные действия, или человека, живущего в мирных условиях, но уставшего от хронического стресса и состояния постоянного ожидания.
Все силы уходят на борьбу со стрессом.
Горизонт планирования жизни сводится к нулю.
Нет сил… Небрежный маникюр, поникший взгляд, общая неухоженность — то, что начинают замечать окружающие.😶
Если женщины ещё могут признать, что нет ни сил, ни желаний, то дети и мужчины чаще молчат.
Первые не понимают природу своего состояния — уходят в болезни, падает успеваемость, исчезает интерес к кружкам.
Вторые напрочь отрицают необходимость помощи — чаще тянутся за сигаретой, а желание «налить сто грамм» становится всё более навязчивым…💔
🆘Родственники и близкие бьют тревогу, не зная, как подступиться и чем помочь.
На любые предложения или заботливые вопросы — короткие ответы и отрицание необходимости какой-либо помощи.
«Всё нормально».
«Не лезьте».
«Отстаньте».
Апатия…
Мы редко применяем это слово и называем почти любые состояний удрученности депрессией.
Всегда ли это так? Не всегда. И здесь нужно разбираться.
Апатия — это психоэмоциональное состояние, сопровождающееся утратой интереса к происходящему, отсутствием мотивации и снижением эмоционального отклика. Человек ощущает безразличие к событиям, которые раньше вызывали реакции — как положительные, так и отрицательные.
Апатия — не самостоятельное заболевание, а один из возможных симптомов психических, неврологических или соматических нарушений.
В отличие от кратковременного упадка сил, апатичное состояние может длиться неделями и даже месяцами.
Если это депрессия — это серьёзный диагноз, а не модное нынче слово, которым обозначают плохое настроение. И заниматься этим нужно всерьёз.
Если это хроническая усталость, человек может справиться сам, если предоставить ему коммуникативный покой, отдых вдали от суеты и время для перезагрузки 🌿
Здесь важно не приставать с вопросами, убрать излишний напор, но при этом мягко отслеживать динамику состояния.
Прошёл месяц, второй, третий, а ситуация не меняется?
Начинаем бить тревогу. 🔔
Но делать это нужно деликатно и бережно, пробуя и находя нужный «ключик».
Помните: сам человек часто не имеет сил для обращения за помощью.
✅ Вашими союзниками могут стать психиатр или медицинский психолог (а возможно, и другие специалисты).
🔸Первый подберёт необходимые медикаментозные средства.
🔹Второй оценит и диагностирует степень выраженности состояния, окажет на первом этапе мотивирующую или поддерживающую помощь.
Глубинная терапия здесь неуместна. Человека нужно сначала «отогреть» 🤍
Мифы о поражении в социальных правах человека, обратившегося к психиатру, не имеют ничего общего с реальностью. Ваши права не отберут и в «психушку» не закроют.
А вот запущенное состояние может привести к более серьёзным психическим расстройствам, где и медикаментозное лечение, и госпитализация могут стать необходимой реальностью.
Часто бывает так, что человек, нуждающийся в поддержке, наотрез отказывается её принимать.
Близкие доходят до точки кипения, в бессилии разводят руками и сами постепенно погружаются в состояние хронического стр
есса.
Совет здесь прост: идите к специалистам сами.🚶♀➡
❗️Сегодня практически в каждой поликлинике открыты кабинеты медико-психологического консультирования и медико-психологической помощи, где можно получить поддержку для себя и одновременно выработать тактику помощи близкому человеку.
Часто бывает так, что, спасая другого, человек сам начинает тонуть в пучине тревоги, непонимания, обиды и гнева.
Он хочет как лучше, но его не слышат.
В отношениях начинаются проблемы, которые приводят не только к разногласиям, но порой и к разрыву.
Понять можно и одного, и другого.
Но важно не только понять — важно помочь.
А для этого кто-то должен оказаться мудрее и устойчивее.
В сказке Марья-искусница всё-таки очнулась. Но чтобы вернуть её к жизни, потребовались силы, сноровка и мужество.
В нашей жизни всё аналогично.
Не затягивайте с обращением к специалистам.
Не допускайте усугубления состояния — ни личного, ни семейного.
А ведь всё начиналось с банальной апатии…
С состояния: «что воля, что неволя…»
