Практическая психология
23 сентября 2026
Часто кажется, что НЕСЕПАРИРОВАННОСТЬ и зависимость - это только, когда человек не выдерживает свою отдельность и не обладает автономностью. Типа он не умеет справляться со своей жизнью или зависит от чужого мнения, не умея опираться на себя. Но это не совсем так.
На самом деле несепарированная психика не выдерживает именно различий и неопределенности. То есть мы чуть успокаиваемся, только когда совпадаем с людьми.
А там, где начинаются различия, поднимается сильная тревога, от которой надо избавиться.
Например, мы вдруг начинаем чувствовать раздражение или несогласие. Или обиду, или напряжение от контакта. Либо мы видим, что у другого в отношении нас возникают такие же чувства. Это ощущается как повод для паники.
Психика стремится любой ценой вернуть ощущение единства — подстроиться, объяснить, слиться, контролировать, разорвать — лишь бы не оставаться в неопределённом «между».
Вот такие моменты могут говорить о невозможности выдерживать это «между»…
1. Когда кто-то долго не отвечает на сообщение, вы ощущаете панику, потому что это про то, что с вами что-то не так.
2. Если у близкого человека портится настроение или он молчит, вы начинаете искать, что сделали не так и как это исправить.
3. Неопредленность отношений вам труднее выдерживать, чем когда они даже плохие, но зато ясно, что они есть.
4. После конфликта вам сразу же ненужно все прояснить и уладить, потому что вы не выдерживаете напряжения.
5. Вам кажется, что человек не выдержит ваших неприятных эмоций, да и вы сами не выдерживаете их. Потому что как будто из не должно быть, если вы в отношениях.
Вы не можете спокойно ждать, когда человек сам справиться со своими чувствами, вам нужно, чтобы он быстро успокоился и успокоил вас этим, что у вас в отношениях все в порядке.
Если вы чувствуете или думаете иначе, то это воспринимается как угроза: «он меня не поймёт, отвергнет».
8. Если что-то становится «непонятно» — вы либо рвете связь, либо суетитесь, пытаясь понять, что происходит и чтобы быстрее наступила определенность.
Даже после добрых слов или явных проявлений любви быстро возникает сомнение: «а вдруг он передумает?». Никакое количество доказательств не насыщает.
Ну и наконец: вы не можете просто скучать. Скучание — это зрелая форма переживания отсутствия кого-то рядом. А у вас обычно возникает тревога, паника и суета «я должен что-то сделать». Психика не выдерживает пассивного ожидания, потому что не верит в «добровольное» возвращение и устойчивость намерения быть с вами.
ПРО СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ:
Вот иногда спрашивают, а как понять, мои отношения созависимые или нет?
Ответ прост - вам в этих отношениях хорошо? Если да, то значит, вы смогли вырваться из оков зависимости и живете счастливо.
Если нет, но вы все еще в отношениях, то, да, вы в зависимости.
Часто люди отвечают, да, я счастлива, но только когда ОН/ОНА делает то-то, ведет себя так-то. То есть в определенных условиях.
Эти условия и создают ядро нерешаемого конфликта. Один участник отношений не теряет надежду "переделать" другого участника. Донести, убедить, объяснить и так далее, и тогда, тот другой, исправится и начнет вести себя правильно.
Вот тут и кроется ловушка. Это нескончаемый пыточный процесс - как только тебе начинает казаться, что человек " исправился" он тут же делает свою привычную "пакость" и все портит.
Наступает боль разочарования -"ничего у нас не получится, надо расставаться".
Пара расстается, некоторые до утра, некоторые дотягивают до недели расставания, но в процессе начинают скучать друг по другу, начинают нуждаться друг в друге и, как вы понимаете, сходятся опять. Им опять кажется, что раз они не могут друг без друга, то это настоящая любовь и, вскоре,
после небольшого медового месяца, цикл повторяется.
Вот если это вам знакомо, вы точно в зависимых отношениях!
Про историю, когда вам всегда плохо, а вы в отношениях писать не буду, тут все ясно, вы мазохист.
А вот про то, когда больше хорошо, но РЕГУЛЯРНО плохо, то это да, это про зависимость.
Суть ее такова, что вы НЕ МОЖЕТЕ быть счастливы если ваш партнер делает что-то непереносимое для вас. И сделать с этим тоже ничего не можете и постоянно об это спотыкаетесь.
То есть, вы в истории " УЙТИ НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ" никак не разберетесь, где стоит запятая.
Знакомое ощущение «я вроде справляюсь, но я не ок»? Возможно, дело не в том, что вам нужно ещё лучше себя организовать. И не всегда понятно, что именно нужно менять.
Мы — команда практикующих психологов — запустили проект, в котором можно начать работу с психологом по специальной цене.
Формат — 10 онлайн-встреч с выбранным специалистом.
Можно прийти с тревогой, выгоранием, проблемами в отношениях, низкой самооценкой, чувством вины, потерей интереса к жизни или ощущением, что вы застряли и не знаете, куда двигаться дальше. Не обязательно ждать, пока станет совсем тяжело.
Психологи проекта:
Виолетта Пашкевич
Татьяна Чуканова
Инесса Миронская
Ольга Грызлова
Роман Романов
Наличие мест уточняйте у выбранного специалиста.
Поделитесь этим постом с теми, кому он может быть полезен!
С заботой, Команда проекта
"Почему у нас такие все сложные клиенты в терапии?" - спрашивают молодые коллеги. - "Вот наши зарубежные коллеги совсем другие кейсы на супервизию приносят, и профессор тоже говорит, что это не наша компетенция".
Я подумала немножко и вдруг вот что поняла.
Наш случай (условно, постсоветское пространство) действительно уникален: во всем остальном мире высшее образование и развитое мышление, рефлексия, культура сами по себе являются частичной гарантией и маркером общего благополучия. С большой вероятностью, человек со степенью хотя бы бакалавра и вырос в семье, где базовые потребности были закрыты три поколения назад, и сам в общем-то не бедствует. Магистр философии или дипломированный инженер могут себе позволить дом, хорошую медицинскую страховку, отпуск, если не на море, то хотя бы в приличном месте. И темы там будут предъявляться невротического регистра: я и моё предназначение. Я и мои сложные отношения. "Как помочь моему одаренному ребенку найти своё место в жизни?". Понимаете?
У нас исторически все наоборот. Такого процента выпускников вузов нет нигде в мире. При этом любой рабочий на заводе зарабатывал больше в разы, про жилплощадь печально промолчу.
Поэтому наши клиенты (да и большинство психологов старше 40 лет) имеют блестящее образование и являются высококвалифицированными специалистами, но детские и юношеские травмы приносят такие, что характерны скорее для жителей гетто без гражданства 😵💫.
Очень умные, начитанные, воспитанные, одаренные люди, которые рассказывают не о том, что "папа недостаточно ценил мои пятерки и победы", а "папа избивал нас всех, а потом покупал маме шубу из дорогого меха".
Разрыв шаблона. Глубокая межпоколенная травма в оболочке полного благополучия и достатка.
