Лорена Софьина

УДОБНЫЕ ЛЮДИ.
очерки про зависимости

Есть такие прекрасные и милые люди. Может и вы встречали их, а может вы сами такие. Я вот точно такой была и честно думаю, бываю порой и до сих пор где-то.

Удобные такие, безопасные, милые, всепонимающие, всепрощающие, всепомогающие. На них удобно сидеть. Ой... что это я. Я ж про людей. Разве можно на людях сидеть?

А ведь порой можно. Главное найти того у кого борозда на шее поглубже или седло прилажено. Я вот таких людей сразу вижу. Таких и просить не надо даже, взрохнешь, намекнешь и они готовы еще тебе денег дать чтоб ты сел на них. А они повезут тебя к "счастью".

И терапевты такие бывают. По началу с ними хорошо так. Но проходит год, два, три и что-то вроде тошнит, но как уйти от него, он же "ничего плохого не сделал"? И правда только все хорошее.

И клиенты что за свои деньги хотят сделать счастливым терапевта, не разочаровать его, даже терапевтировать готовы и не замечают что границы нарушаются, что уже и в долг денег дали терапевту, бизнес с ним делают или минет.

И дети такие бывают. Мааааленькие совсем. А они отвечают уже за всю семью, счастье мамы, жизнь папы, бабушки или дедушки, за то чтоб деньги у кого-то были( здесь привет и мамам что обеспечивают себе ресурсы за счет детей используя их в финансовой войне с отцом ребенка). Чтоб не умерли, не повесились, не отравились. Порой и за жизнь половую отвечают собой. Ну и "только ты мамино/папино счастье" или ты "единственный мамин защитник". Одни со страха отхватили это "счастье", другим силой впихнули.

И приходят потом такие уже взрослые в терапию. И драконов всех уже вроде победили. И себя как-то сохранили. Но маму и папу не спасли/счастливыми не сделали. И даже это вполне уже не печет... И вот приходит сакраменталтьный момент в этой тишине - а кто я, какого я размера, что я люблю, о чем мечтаю, что я истинно хочу, где мои ценности, кто мне нравится, что мне противно, кто раздражает? Прислушивается, а там тааааакое. В лучшем случае пустота кажется. "Кажется" когда это еще пол беды. Ну ее заткнуть можно спасением мира, котиков, мужа, жены, детей, работы, алкоголем, другого участника терапевтической группы, ну на что ресурса хватит.

А если ресурса не хватает? Вот здесь самое сложное место. Эта пустота не только казаться начинает, но и остро чувствоваться. Хотя вру, не чувствуется она остро. Она тонким кинжалом словно спускает всю кровь, но кровь все ж остается словно каждый раз на донышке. Ни жизнь не небытие. Марево.

Ибо в терапию приходят в таком случае отчасти за той самой остротой этого чувства. Упасть на дно этой пустоты, бессилия, отчаяния, утраты, страха и боли. Упасть и начать обнаруживать себя. Сначала как что-то пустое, пугающее. Потом как кого-то пустого. Потом кого-то живого и чувствующего. И так шаг за шагом находя себя словно впервые, ощупывая. Свои руки, губы, плечи. Свои чувства. Ограничения и границы. Свободы и ответственности. Свои желания и возможности. Порой и свое счастье.

А удобные люди... я вот раньше выбирала таких когда мне лень что-то делать самой было, у кого встроенная программа была спасателя или типа "мужчина должен" то милое дело. Седла ж разные бывают: ты же мама/пара/сын/дочь, ты же мужчина/женшина, ты же мне друг, коллега, хороший человек, ты же взрослый, даже седло есть с надписью #тыжпсихолог. Все сделают, просить не надо. Либо хотела купить за бесценок. Или избегая своей ответственности и стоящих за ними страха и стыда выбирала партнеров по бизнесу и друзей беззубых таких. Чтоб если что, то они молчали и терпели, не нарушая мой нарциссический покой и миф о непогрешимости.
Ну и мое токсичное чувство вины не встречаясь с чужими границами могло спать спокойным сном.

Но скучно там. Уныло. И пусто. Нет встречи с другим. Голодно в таких отношениях. Ибо его самого не очень там и есть. Функционал объектный закрыт и реализован, а человеческое не случается. Ну и бомбит порой. Реально. Представьте, человек копит в себе, терпит что-то, ведь может он как будто без границ, но на самом деле с ними. И в один прекрасный день разрывает это все ядерным взрывом на каком-то ровном месте. Кто хочет жить на складе самовзрывающихся боеприпасов? Чур не я.

Пришло это замечание голода в процессе терапии моей личной. И себя попеременно на обеих сторонах истории.
И захотелось не дешевых отношений. Сытости.

И стала я смотреть на тех кто с границами и ценностями всякими разными. И страшно. Они ж если что - скажут все что есть, все свои фи. А тут токсичная вина моя всколыхнется тогда. И стыд прищимится смотря на их ценные ценности из моего ощущения ущербности. Ойййй, ну нафиг!!! Самые безопасные отношения те, которых нет.
Здрасьте, контрзависимость.

Но и в контрзависимости сыт не будешь.
А что делать?

Собирать узелки и идти к тем, кто пугает тем что есть у него зубки, границы и они "огогого какие" со своими ценностями. "Узелки" где это мои зубки, моя возможность прямого предъявления, та самая самость(скажу страшное - здесь речь про себя реального вместо идеального, в своем размере реальном в данный момент, не зрелом/зрелом, раненом, не любящим себя всецело/любящим, большом/маленьком, толстом/худом едино ценно), те желания, смыслы, ценности что обнаружены в глубине себя , самые разные, ведь именно все это дает устойчивость чтоб не тонуть в стыде/вине и не быть поглощенным другим. И тогда возможно выйти на Новую землю. И у каждого она про свое.

Не знаю как вам, но мне здесь хоть и риски выше, но на этой земле и кислорода больше, встречи глубже и обмен ценнее. Хорошо, короче )))

И не подумайте что зову я вас куда-то на Новую землю. Нет. Вообще никуда не зову. Просто хвастаюсь

Пока нет комментариев

Эпизод из детства.Когда я была обижена на что-то, когда слезы лились потоком и не могли остановиться, мой дедушка задавал один и тот же вопрос: «зачем ты плачешь?». Я не понимала вопроса «зачем?» и как можно плакать для чего-то, когда тебе жалко себя и просто не можешь не плакать? Реакция и слезы возникали сами по себе.Даже став взрослыми, иногда мы чувствуем себя беспомощными, как дети. Жалость к себе часто ходит за руку с депрессией. У нас в этот период очень мало ресурса (жизненных сил), чтобы взять себя в руки, самостоятельно справиться с этим чувством.Да и вообще, так устаешь быть сильным… Хочется свернуться в кокон, и чтобы пришел кто-то сильный и вытащил из этого состояния. Но в отличие от ребенка, у нас есть способность ответить на вопрос «зачем я жалею себя?», чтобы найти альтернативные пути самоподдержки и избавиться от этого горько-сладкого чувства.Как избавиться от жалости к себе? Проблема жалости к себеПроблема жалости к себе связана со склонностью человека впадать в зависимые отношения. Она возникает когда вы чувствуете, что никто не спешит спасти вас от ваших трудностей или обид.Без кого-то более сильного, старшего, мудрого и доброго, который может придти к вам на помощь, возникает огромная душевная пустота. Вам кажется, вы не можете найти в себе ту же силу, которой обладает ваш спасатель.В роли спасателя может быть реальный человек, на которого вы возлагаете надежду, например ваш партнер, или же воображаемый родитель, который приходил к вам на помощь в детстве и успокаивал вас.Боль и неудовлетворенность, что вы где-то сильно «недобираете», что вы недостаточно сильны, часто приходит в виде жалости к себе.Как избавиться от жалости к себе: способы избавления от жалости к себеСостояние, когда слезы не заканчиваются, душа не перестает болеть и самосожаление может выкачать из вас последние силы. Но можно направить это чувство на исцеление себя.Превратить жалость к себе в ресурсное состояние, которое позволит проявить к себе настоящую доброту и заботу, помогут следующие шаги:Как избавиться от жалости к себе. Способ №1: прожить жалость к себе как «со-чувствие»Продуктивный и безопасный вариант проживания жалости к себе происходит в режиме «со-чувствия». Когда вы находитесь не в позиции сверху, а рядом с близким вам человеком и совместно с ним проживаете и чувствуете то же, что и он.При этом вы не пытаетесь форсировать события, уверяя, что все будет хорошо, не даете полезных советов, не обесцениваете переживания.Вы можете то же самое проделать и для себя, прочувствовать и соединиться с тем, что в данный момент на самом деле происходит с вами.Ответьте себе на вопросы:— Что я сейчас испытываю?— Мне плохо?— А это как? У меня что-то болит, ноет?— Где? Насколько сильно?— О чем мне хочет сказать моя боль? В чем я сейчас нуждаюсь?— Что я могу сделать, чтобы помочь себе прожить это состояние?— Как бы мне помог любящий и сочувствующий мне человек?Не бегите от боли, позвольте себе почувствовать всё как оно есть, без сопротивления. Примите себя грустного, бессильного, израненного. Разрешите себе побыть в таком состоянии. Дозированно. И возвращайтесь обратно. После чего скажите себе несколько теплых ободряющих слов и мысленно обнимите себя. Вы — это самый близкий и дорогой у себя человек!Напишите письмо самому себе.Вообще письменные техники хорошо структурируют мысли и задействуют моторную память, за счет чего усиливается их терапевтический эффект.Адресуйте себе письмо от лица Вашего лучшего друга/бабушки/мамы, того, кто всегда приходил к вам на помощь и с кем Вы чувствовали себя в безопасности. Какие слова поддержки сказал бы вам этот человек? Сохраните это письмо и перечитывайте в трудные моменты.Способ №2: найти альтернативные источники ресурсаЧтобы понять, как избавиться от жалости к себе, для начала стоит определить, в чем именно я ощущаю потребность в данный момент, и найти альтернативные источники этого ресурса.На листке бумаги сделайте 2 столбика с заголовками:1. В чем я ощущаю потребность?2. Как я могу реализовать ее самостоятельно?И запишите как можно больше вариантов, чтобы они всегда были у вас под рукой.Ваш список может выглядеть примерно так:В том, чтобы обо мне позаботились — Приготовлю для себя вкусный ужин и пораньше лягу спать, завтра схожу на массаж.Во внимании друзей — Вместо того, чтобы жаловаться им, просто попробую весело провести с ними время.В том, чтобы мне подняли настроение — Схожу в кино, театр, или туда, куда давно хотелось пойти, даже если не найду себе компанию.В том, чтобы почувствовать свою востребованность — Я могу откликнуться на просьбу моей коллеги о помощи с новой программой.В любви — Я могу сделать для себя что-то полезное, займусь пока своим здоровьем, буду делать для себя свежевыжатые соки/принимать витамины и т.д.А может быть, вы захотите пойти дальше и решите, что любовь к себе может выражаться в том, чтобы найти наконец свое дело жизни, работу по душе, а не по необходимости. И тогда каждый шаг в этом поиске будет придавать вам сил и символизировать вашу заботу и уважение к своей неповторимой личности.Способ №3: признать, что у вас есть выборКакое бы мнение вы ни имели, у вас есть выбор иметь другое мнение.Например, если вы обвиняете кого-то в том, что произошло с вами, у вас есть также выбор, чтобы вместо этого обвинить себя.У вас также есть выбор никого не обвинять, и посмотреть на произошедшее как на что-то неизбежное. У вас также есть выбор посмотреть на случившееся как на возможность для своего роста.Есть много углов зрения посмотреть на случившееся, и под каким углом видите его вы, сводится только к вашему выбору.Способ №4: принять решение остановиться жаловатьсяНапример, когда человек ищет сочувствия, он обычно рассказываете другим людям о том, насколько плохи его дела, насколько он болен и нехорошо себя чувствует, а затем ждет от других этого сочувствия.Когда вы жалеете самого себя, вы проделываете то же самое, только с собой. Вы говорите себе, насколько у вас все плохо, а затем дожидаетесь, когда ваши мысли и чувства откликнутся на историю, которую вы рассказываете самому себе. Возможно, пора остановить этот цикличный рассказ.Способ №5: укрепить свою силу, помогая другимОдин из лучших способов, как избавиться от жалости к себе — переместить фокус с собственных переживаний на то, что вы можете сделать для другого.В ваших силах сделать кому-то комплимент, подержать дверь идущему за вами прохожему, помочь пожилому человеку в магазине, а может посодействовать какому-нибудь детскому дому.Когда вы начнете работать над тем, чтобы сделать чью-то жизнь немного лучше, вы перестанете концентрироваться на том, чего у вас нет или что-то у вас пошло не так, а сфокусируетесь на той силе, которая у вас есть, чтобы что-то изменить к лучшему. Это непременно придаст вам уверенности и самоценности.Способ №6: сместить фокус на хорошие вещи в своей жизниЕще одной полезной активностью для решения вопроса «Как избавиться от жалости к себе?» является ведение дневника благодарности.Сделайте заполнение этого дневника по 10 минут каждый день своим ритуалом. Когда вы начинаете записывать все, за что вы благодарны сегодняшнему дню, вы начинаете видеть, сколько весомых вещей есть в вашей жизни.Ведение дневника благодарности является одним из эффективных способов перепрограммирования ваших шаблонов мышления. В процессе заполнения, вы будете меньше думать, что ваша жизнь это сплошное несчастье. Ничто не бывает слишком незначительным для записи.Например «Я ценю, что на работе могу общаться с приятными людьми» или «Я благодарен/а, что эта чашка чая теплая и успокаивающая» — тоже не следует игнорировать. Независимо от того, что вы вписываете в дневник, делайте это неторопливо и осознанно.Способ №7: заменить переживание действиемЛучший друг жалости к себе — это апатия, бездействие.Если вы мечтаете, чтобы кто-нибудь взял вас за шкирку и унес в безопасное место, то знайте, вам полегчает не намного, потом вы все равно вернетесь на исходную. Только ваше собственное действие может заполнить вашу внутреннюю пустоту.Первым самостоятельным шагом чтобы избавиться от жалости к себе может стать ваше обращение к психологу. В отличие от друзей или близких, он не станет вас жалеть и тем самым усугублять проблему, но сможет создать доверительную атмосферу, внимательно вас выслушать, не перебивая и не оценивая, и вместе с вами найти варианты, как вам безопасно и по-возможности быстро выбраться из этого состояния.

Пока нет комментариев

Четыре упражнения для определения личных границ

Распрощайтесь с ожиданием

Итак, упражнение первое.
Начну с небольшого предисловия. Часто ли вам приходится ждать? Я имею в виду ожидание в метро, около памятника, на вокзале, в общем, где-нибудь, где вы заранее договорились о встрече? Как часто опаздывают те, с кем мы договариваемся! Один мой приятель нередко сетовал: «Моя жена совершенно не понимает, сколько нервов я трачу, встречая ее после работы на трамвайной остановке! Каждый раз она обещает, что придет вовремя, и каждый раз опаздывает.
Причем не на пять или десять минут, а на час, а то и на полтора!» Я представил себе, как мой друг нервно мечется по тротуару, вглядываясь в лица всех выходящих из трамвая, как он курит сигарету за сигаретой, поглядывает на часы и кусает губы, лихорадочно размышляя — не случилось ли какого-нибудь несчастья с его любимой женщиной? И знаете, представив эту картину, я вдруг вспомнил о другом своем знакомом, который сразу и четко определил границы времени ожидания.
Рекомендую в качестве первого упражнения сделать вам то же самое.

Определите время ожидания, допустим, до десяти минут. Отныне, договорившись о встрече, четко и последовательно придерживайтесь этих границ.
Поначалу это будет непросто. Наверняка вы станете уговаривать себя: «Ладно, ничего не случится, если я подожду еще пару минут. Зато он/она, может, успеет прийти».
Предупреждаю — «страшное» случится. Коротенькая минутка ожидания мгновенно откинет вас на прежнюю позицию зависимости и подчинения. Вы должны усвоить и дать понять другим: никто, кроме вас, не имеет права распоряжаться вашим временем.
Поэтому по истечении десяти минут ожидания немедленно покидайте место встречи. Возможно, затем вас попытаются усовестить: «Разве так можно?» или «Неужели так трудно было подождать?».
Вероятно, такие упреки вызовут у вас угрызения совести или чувство вины. Дабы предохранить себя от этого, заранее напишите на бумаге всего одну фразу: «Я прав/а. И в следующий раз ты придешь вовремя». Носите этот листок с собой в кармане и, как только у вас возникнут сомнения в правильности своего поступка, вынимайте его и читайте вслух, независимо от того, слышит вас собеседник или нет.
Помните, что написанные на бумаге слова всегда кажутся более «весомыми», чем любые устные аргументы.

Второе упражнение вы можете сначала отрепетировать в домашних условиях, а затем уже «выйти в люди».

Магазин
Для выполнения упражнения вам потребуется не более получаса свободного времени и свободное помещение — комната, кухня, ванная, прихожая. Уверен, что в любом уголке вашего дома есть какие-то вещи, которые вызывают у вас положительные эмоции, а есть и те, которые вам не очень-то нравятся. Итак, вы остались один/одна в некоем помещении среди нравящихся или нелюбимых вами вещей.
Возьмите бумагу и ручку и, разделив лист на две половины, на одной составьте список любимых, а на другой — нелюбимых вещей. Напротив названия каждой вещи запишите те достоинства и недостатки, которыми, по вашему мнению, она наделена.
Отложите записи в сторону и приготовьте другой лист. Теперь вы должны представить, будто эти вещи вовсе не ваши. Они выставлены на продажу, и ваша задача продать их как можно быстрее и дороже. Представьте себе пришедшего к вам воображаемого покупателя. Поздоровайтесь с ним и начинайте «торговлю».
Думаю, вы и сами заметите, что начнете беззастенчиво врать, расхваливая воображаемому покупателю в первую очередь самые нелюбимые вами вещи.
Вы вдруг найдете в них массу мнимых достоинств. Записывайте их на бумагу. В конце концов у вас получится список, внешне весьма похожий на первый, но по содержанию совершенно другой. Однажды я провел такое упражнение с самим собой. Затем сверил оба списка и от души посмеялся. У меня в прихожей стоит старая истертая табуретка, которую я уже давно хотел выбросить, но все как-то откладывал.
Так вот, в первом «правильном» списке напротив слова «табурет» я записал: «Никаких достоинств. Мусор!!».
Во втором же списке, который я условно назвал «записки продавца», оказалось написано: «Табурет — очень нужная и полезная вещь.
Удобна для кратковременного отдыха после подъема по лестнице, на ней прекрасно развязывать шнурки на ботинках, поскольку она низкая и совсем не приходится нагибаться, она вполне прилично выглядит, а некоторая потертость великолепно будет сочетаться с прихожей, отделанной в старинном стиле (что, кстати, сейчас весьма модно), а для современной прихожей ее легко обновить, попросту оклеив декоративной пленкой, причем пленка и табурет обойдутся гораздо дешевле, чем новый табурет…».
Я нагородил почти полстраницы подобной галиматьи. Скажу честно — отсмеявшись, я немедленно вынес злополучную табуретку на помойку.

В чем реальная польза данного упражнения?
Во-первых, оно поможет вам понять, как легко манипулировать другими людьми при помощи слов, во-вторых, побывав в шкуре продавца, вы уясните, как часто настоящие торговцы расхваливают никчемный товар, в-третьих, вы поймете, каким образом и против каких аргументов вам придется обороняться в настоящем магазине.

Теперь вы готовы перейти к следующему этапу второго упражнения. Этот этап будет проходить уже в реальных жизненных условиях. Вам не нужно тут же бежать в магазин, просто дождитесь удобного случая, когда пойдете в магазин или на рынок с четкими намерениями купить что-либо. Перед выходом еще раз прочитайте те два списка, которые вы составили ранее, выполняя первый, «тренировочный» этап упражнения. Теперь, входя в магазин, вы будете готовы противостоять красивым речам продавца.
Дайте ему понять, что вы сами прекрасно знаете, чего хотите. И еще он должен уяснить, что его задача — изо всех сил постараться исполнить ваше желание, так как в противном случае вы вообще откажетесь покупать у него что бы то ни было.

Мое личное время

Третье упражнение удобнее всего продемонстрировать на примере моей давней приятельницы Наташи К. Наташа очень общительный и приятный человек. Кажется, она может общаться целыми сутками напролет, при этом совершенно не уставая и не утомляясь от выслушивания чужих проблем или мнений.
«Это просто. — говорит Наташа, — Мое время уже давно разделено на общественное и личное. Общественное время — это те часы, которые я трачу на разговоры и встречи с другими людьми или со своими близкими, но все мои друзья и родные прекрасно знают, что два часа в сутки — это мое личное время.
Эти два часа я провожу в одиночестве, занимаясь всеми теми вещами, делами или событиями, которые так или иначе меня интересуют или беспокоят. В эти часы ни муж, ни мама, ни дети даже близко ко мне не подходят».

Предлагаю и вам, уважаемый читатель, поступить по примеру моей знакомой. Выделите для себя некое «личное» время. Границы этого времени вы определите сами. Оно может ограничиться и тридцатью минутами, а может растянуться до нескольких часов. Главное, вы должны строго очертить эти границы не только для самого себя, но и для окружающих. Никакие звонки или просьбы не должны вас поколебать.
Для того чтобы окружающим было легче смириться с вашим решением, а вам самим более строго его соблюдать, нарисуйте насколько забавных плакатиков или просто напишите на листах бумаги крупными буквами «Мое личное время от …. до …. Просьба не беспокоить!» и развесьте эти плакаты в своем доме. Даже если поначалу ваши «наглядные пособия» вызовут насмешки или нарекания со стороны окружающих, то затем они станут чем-то вроде семейных лозунгов. А ваши права на личный отдых уже никто не станет оспаривать.

Четвертое упражнение поможет вам справиться с некоторой робостью перед начальством или с желанием выглядеть более достойно в чьих-нибудь глазах. Удобнее всего выполнять его дома, в спокойной и уютной обстановке. Так вы будете чувствовать себя более уверенно.

Спокойная уверенность

Прежде всего сядьте на диван, успокойтесь и закройте глаза. Предупреждаю — не следует принимать лежачее положение, поскольку вы можете уснуть, а сон не является нашей целью. Итак, вы устроились удобно и вам ничто не мешает.
Положите руку на грудь и, считая вдохи и выдохи, постепенно замедляйте счет, успокаивая таким образом свое дыхание. Затем, продолжая держать одну руку на груди, положите вторую на живот и медленно круговыми движениями по часовой стрелке легко помассируйте область вокруг пупка. Произведя десять — пятнадцать круговых движений, начинайте раскачиваться из стороны в сторону, будто двигаясь за своей ладонью. Сопровождайте покачивания негромким, тягучим звуком.
Это может быть любой звук — от негромкого мычания до крика. Не стесняйтесь, сейчас главное — выплеснуть свои негативные эмоции через звук. Спустя минут пять после начала раскачивания начинайте произносить текст.
Так же напевно, стараясь не менять тональности и силы звука, произносите фразы (каждую не менее пяти раз):

1. Я свободен/свободна.
2. Я уверен/а в себе.
3. Моя уверенность проистекает из моей внутренней силы.
4. Моя внутренняя сила растет, я чувствую это всем телом.
5. Мое тело наливается силой и уверенностью, я ощущаю это.
6. Я ощущаю, как мой живот теплеет от наполняющей меня силы и уверенности.
7. Я теплый/теплая и сильный/сильная, как никто другой.
8. Моя сила может управлять моим миром.
9. Моя сила и уверенность настолько велики, что никто не может противостоять им.
10. От моего тела проистекает волна уверенности и силы.
11. Я чувствую невидимую горячую стену, которая защищает меня.
12. Стена уверенности растет, окутывает меня, как защитный кокон.
13. Мой кокон твердеет, его уже ничто на свете не может разрушить. Он оберегает меня от любых невзгод и опасностей.
14. Отныне я самый уверенный, сильный и защищенный человек на свете. Я знаю это и успокаиваюсь. Теперь я знаю, как я силен/сильна, и я буду знать об этом всегда.
15. Я успокаиваюсь, поскольку я знаю свою силу.
16. Я успокаиваюсь и открываю глаза, зная свою истинную силу и уверенность.

После последней фразы сосчитайте до трех и откройте глаза. Не вставайте сразу. Посидите в том же положении минут пять. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, расслабьте руки, произвольно опустив их на диван. Приступайте к своим повседневным делам.

Проводя это упражнение три раза в неделю в течение месяца, вы уже не будете робеть перед вышестоящим начальством или пытаться выглядеть в глазах других лучше, чем вы есть на самом деле. Это упражнение даст вам спокойную уверенность, что вы защищены своей собственной силой.
А применительно к рассматриваемой нами теме при помощи этого упражнения вы выстроите неодолимую стену, ограждающую ваше личное пространство от любых посягательств.

Пока нет комментариев

Помню когда мне было 4 года я потеряла на улице любимую игрушку - огромного белого плюшевого зайца. Долго плакала, а мама тогда сказала что я плохая хозяйка, раз потеряла, не достойна его и он ушёл от меня. А потом видя мою безутешность мне купили похожего, но не соврали что нашелся тот, а так и сказали - на тебе нового и больше не теряй. И я впервые в жизни почувствовала прямо жгучую ненависть к этому зайцу. Я бросала его об пол, забрасывала в дальний угол шкафа и постоянно говорила, что я его ненавижу. А потом в один прекрасный вечер просто вышла во двор и выбросила его на газон. Мне кажется этот случай иллюстрация нарцистической травмы про отвержение и ненависть и месть в ответ на это.

Пока нет комментариев