Практическая психология
Сегодня
Треугольник Карпмана — психологическая модель, описывающая деструктивные взаимоотношения, в которых люди неосознанно исполняют три роли: жертвы, агрессора и спасателя. Эта динамика возникает в самых разных сферах — от личной жизни до профессиональной среды. Её суть в том, что каждый участник оказывается заложником других, но при этом преследует собственные скрытые выгоды.
Агрессор, воспринимаемый как доминирующая и подавляющая фигура, сам находится в зависимости от жертвы. Он вынужден постоянно проявлять давление или жестокость, чтобы добиться желаемого. Агрессор попадает в рабство собственной роли, требующей постоянного подтверждения через тиранию: без жертвы нет и тирана.
Спасатель, часто кажущийся благодетелем, тоже глубоко зависим. Его самооценка и роль держатся на успехе его спасательной миссии. Ему нужно, чтобы жертва оставалась беспомощной, признавая его усилия и тем самым укрепляя его представление о собственной значимости. Спасатель пребывает в состоянии мнимого превосходства, но он существует лишь до тех пор, пока есть тот, кого можно спасать.
А что же жертва? На первый взгляд, она мечется между агрессором и спасателем как самый слабый, угнетённый, лишённый ресурсов участник треугольника. Но в действительности — вся власть у неё. И стоит только кому-то намекнуть жертве о том, что пребывание в треугольнике — это её личный выбор, а не судьба, в ответ может последовать такая агрессивная реакция, какой от жертвы и не ожидаешь. Ещё бы, ведь весь треугольник держится на ней. Неосознанно управляя процессом через проявления беспомощности, жертва мотивирует и агрессора, и спасателя, извлекая вторичные выгоды — внимание, избавление от ответственности или моральный статус страдальца.
В реальности эти полюса в чистом виде не существуют. Никто не является исключительно жертвой, агрессором или спасателем. Все эти роли — следствие внутреннего расщепления, когда собственные неприемлемые черты (агрессия, беспомощность или жажда признания) проецируются вовне. Агрессор приписывает жертве собственную уязвимость. Спасатель отрицает свою потребность в помощи, реализуя её через других. Жертва отказывается от внутренней силы и ответственности.
Поэтому выход из треугольника Карпмана лежит не в смене роли, а в устранении внутреннего раскола. Необходимо признать и интегрировать в себе все три аспекта: и здоровую способность постоять за себя, и право на уязвимость, и умение просить о помощи прямо, без манипуляций.
Когда человек перестаёт проецировать свои конфликты на окружающих и принимает ответственность за собственные чувства и поступки, треугольник разваливается. На его месте постепенно возникает пространство для более зрелых, осознанных и искренних отношений.
31 декабря 2025
В преддверии новогодних праздников хочется поздравить всех с наступающим! Пусть грядущий год принесет с собой новые возможности, яркие впечатления и множество радостных моментов. Желаем, чтобы каждый день был наполнен теплом и любовью близких, а все начинания завершались успехом.
Пусть уходящий год заберет с собой все невзгоды и печали, а впереди ждет только светлое и счастливое будущее. Пусть в ваших домах царит уют и благополучие, а сердца будут наполнены надеждой и верой в лучшее.
Искренне желаем крепкого здоровья, неиссякаемой энергии и вдохновения для достижения новых вершин. Пусть каждый миг будет наполнен позитивом и радостью, а мечты обязательно сбудутся. С наступающим Новым годом!
22 декабря 2025
Стыд и стыжение
Стыд, вопреки бытовым представлениям, часто заставляет нас поступать хуже, а не лучше. Из-за переживания стыда или в попытках избежать этого чувства, мы не можем признать свою вину или взять ответственность, отказываемся от деятельности, предаем или обманываем близких, осуждаем себя или ближнего, зажимаем собственное или чужое самопроявление, лишаем и лишаемся удовольствия.
Стыд тесно связан с внешней оценкой, право на которую мы по какой-то причине передали другим людям. Мы стали полагать, что кто-то другой вправе решать, что хорошо и что плохо для нас, нашего ребенка или нашей жизни.
Стыд — трудновыносимая эмоция, поскольку она означает: то, что мы хотели бы скрыть, оказалось вскрыто, вынесено наружу. В каждом из нас и в наших детях тоже есть эмоции, мысли, чувства, поступки, которые мы хотели бы скрыть от других людей, во многом потому что сами не готовы их принять.
Попытка застыдить другого человека — часто не более чем подсознательное желание возвыситься, приблизиться к своей мнимой безгрешности, вытеснить собственные ошибки и недостатки, переключиться с "бревна в своем глазу" на ужасные недостатки другого.
Считается (ошибочно), что если вынести наружу это "плохое" и осудить, то человек тут же захочет от этого избавиться и немедленно исправится. Именно поэтому в педагогике, так любят публично, при всем классе, а то и при все школе проводить дознание: "КТО это сделал???" Им кажется, что публичное унижение и переживание позора отобьет охоту у нарушителя плохо себя вести. И это работает. Но цена? Сколько психологических травм родилось из-за подобных публичных унижений, которые, вопреки ожиданиям педагогов, вовсе не сделали нас хорошими людьми.
Стыд становится разрушительным, если утрачивает свою первичную функцию: перестает быть эмоциональным выражением нашей совести, а превращается в инструмент манипуляции, запугивания, воздействия.
Способность переживать стыд лишь как внутренний моральный регулятор, работу нашей совести, позволяет испытывать ярость на попытки стыжения извне и не поддаваться на попытки манипуляторов добиться желаемого, стыдя вас.
Горячая 20-ка "невероятных" клиентских запросов в психологическом консультировании.
1. Скажите мне, чего я хочу?
2. Как изменять жене/ мужу, и при этом не мучиться совестью?
3. Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени.
4. Мне нужно расстаться с парнем, но так, чтобы он продолжал меня любить.
5. Как мне бросить человека, которого я не хочу бросать?
6. Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков?
7. Как мне объяснить моей жене, что если она меня оставит, это будет лучше для нее же?
8. Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить?
9. Хочу расхотеть хотеть.
10. Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.
11. Покажите мне, как вы работаете, только не на мне - мне нужно принимать решение, взять вас к себе терапевтом, или нет.
12. Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не раздражаться?
13. Скажите, а ваш социальный статус действительно может помочь мне?
14. Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!
15. Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.
16. Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.
17. Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы наконец начать успевать?
18. Я всегда очень тороплюсь, слишком подгоняю события... Хотя, как мне кажется, вы тут не поможете.
19. Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть?
20. Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить?
21. Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?
22. У меня очень-очень-очень сложная проблема. Уникальная просто. Я был уже у многих психологов... Никто не помог... Чем вы лучше?
