Практическая психология
18 марта 2026
НЕДОБРОСОВЕСТНОЕ ПАРТНЕРСТВО
«Мы заключили с партнером по бизнесу контракт: он пилит ножки для табуреток, а я их вкручиваю. Но он свою часть не выполняет. Выяснилось, что пилить не входит в его потребности. Поэтому я и пилю и вкручиваю. Принимаю его, как говорится, таким, как есть. А что, я же сама такого партнера выбрала». Хочется спросить: «Может быть он тогда, пока ты вкручиваешь, ведет бухгалтерию или занимается рекламой ваших табуреток?» «Нет. Он отдыхает. Говорит, что остальное, необходимое для развития фирмы, тоже не его, но если я попрошу - он может сделать». Звучит несколько абсурдно, правда?
Но тогда не менее абсурдно звучит: «Если он не хочет убираться, он ведь и не должен мне эту уборку. Он такой, какой он есть, и лично у него нет потребности жить в чистоте. Потребность есть у меня, поэтому я убираюсь одна».
Мне кажется, сбой происходит там, где мы путаем фактические и эмоциональные потребности от партнерства. Брак - это осознанно заключаемый договор вместе нести груз взрослой жизни. Вместе (читай «примерно поровну»). Нести (читай «совершать усилие»). Груз (читай «беспечность не предполагается»).
Вот сидеть друг у друга на ручках, быть друг другу родителями, принимать и понимать, в этом договоре напрямую не предусмотрено (хотя здорово, когда партнеры могут другу другу свои ручки в нужный момент предложить), тогда как в прямом смысле партнерствовать, быть двумя полноценными, половозрелыми, заинтересованными в работе «общего дела» взрослыми мы обязуемся.
Поддерживание чистоты, воспитание общих детей, инициирование важных изменений - все это ложится на обоих взрослых просто по факту того, что они взрослые. Ну вот есть во взрослой роли, ровно так же как в любом бизнесе, пул неприятных и необходимых дел. Взрослый их инициирует и выполняет, если живет один. Взрослый их инициирует и выполняет, есть живет рядом с другим взрослым.
Это не значит, что нужно все делить, как пионеры, на двоих (половину ножек пилишь ты, половину я), но важно, чтобы общая нагрузка оказалась разделена примерно поровну (если ты пилишь, давай я буду вкручивать) и за счет этого система (хоть бизнеса, хоть семьи) работала слаженно и эффективно. Потому, что иначе, если на одном значительно большая нагрузка, чем на втором, мы говорим о недобросовестном партнерстве.
Да, у каждого могут быть сферы, где у него «лапки». К примеру, женщинам часто сложнее разбираться с машинами, а мужчинам - с детскими прививками. Но «лапки» не предполагают, что это обязанность другого. «Лапки» предполагают взрослую благодарность партнеру за то, что он берет всю ответственность на себя и оставляет тебе возможность остаться в определенной сфере инфантильной/ным. Вывод - таких сфер тоже должно быть во взаимном балансе.
И да, способствовать инфантилизации партнера - такое же недобросовестное партнерство, как избегание ответственности и инициативы.
Коллеги, есть места в супервизионные группы!
Среда 25 марта с 19.00 до 21.00
Четверг 26 марта с 12.00 до 14.00
Группы работают в полимодальном подходе!
Если есть интерес пишите в личку или комментариях! С удовольствием отвечу на все вопросы!
ЧТО ВОЛЯ, ЧТО НЕВОЛЯ…
Помните фразу из знаменитой сказки «Марья-искусница», где жертвой подводного царя Водокрута Тринадцатого стала Марья, взятая в плен, чтобы вышивать ему на радость?
Героиня настолько ко всему равнодушна, что хочется любым способом вернуть её к жизни. Жалко её сына, который треплет маму за руку, а она не проявляет должных чувств. При этом машинально продолжает вышивать полотно.
В детстве казалось, что такое бывает только в сказке, и нужно найти заклинание, чтобы вернуть чувства и вкус к жизни ✨
Повзрослев, мы отодвигаем детские воспоминания и считаем, что в нашей жизни «заклинаний» нет. Что мы сами творцы своего счастья и можем контролировать свои чувства, желания и действия.
В реальности всё иначе.
И такое «заклинание» есть — война, шок, сильный стресс.
Они могут катком пройтись по состоянию человека — и вот перед нами «Марья-искусница», но уже в обличии бойца, жителя мест, где идут военные действия, или человека, живущего в мирных условиях, но уставшего от хронического стресса и состояния постоянного ожидания.
Все силы уходят на борьбу со стрессом.
Горизонт планирования жизни сводится к нулю.
Нет сил… Небрежный маникюр, поникший взгляд, общая неухоженность — то, что начинают замечать окружающие.😶
Если женщины ещё могут признать, что нет ни сил, ни желаний, то дети и мужчины чаще молчат.
Первые не понимают природу своего состояния — уходят в болезни, падает успеваемость, исчезает интерес к кружкам.
Вторые напрочь отрицают необходимость помощи — чаще тянутся за сигаретой, а желание «налить сто грамм» становится всё более навязчивым…💔
🆘Родственники и близкие бьют тревогу, не зная, как подступиться и чем помочь.
На любые предложения или заботливые вопросы — короткие ответы и отрицание необходимости какой-либо помощи.
«Всё нормально».
«Не лезьте».
«Отстаньте».
Апатия…
Мы редко применяем это слово и называем почти любые состояний удрученности депрессией.
Всегда ли это так? Не всегда. И здесь нужно разбираться.
Апатия — это психоэмоциональное состояние, сопровождающееся утратой интереса к происходящему, отсутствием мотивации и снижением эмоционального отклика. Человек ощущает безразличие к событиям, которые раньше вызывали реакции — как положительные, так и отрицательные.
Апатия — не самостоятельное заболевание, а один из возможных симптомов психических, неврологических или соматических нарушений.
В отличие от кратковременного упадка сил, апатичное состояние может длиться неделями и даже месяцами.
Если это депрессия — это серьёзный диагноз, а не модное нынче слово, которым обозначают плохое настроение. И заниматься этим нужно всерьёз.
Если это хроническая усталость, человек может справиться сам, если предоставить ему коммуникативный покой, отдых вдали от суеты и время для перезагрузки 🌿
Здесь важно не приставать с вопросами, убрать излишний напор, но при этом мягко отслеживать динамику состояния.
Прошёл месяц, второй, третий, а ситуация не меняется?
Начинаем бить тревогу. 🔔
Но делать это нужно деликатно и бережно, пробуя и находя нужный «ключик».
Помните: сам человек часто не имеет сил для обращения за помощью.
✅ Вашими союзниками могут стать психиатр или медицинский психолог (а возможно, и другие специалисты).
🔸Первый подберёт необходимые медикаментозные средства.
🔹Второй оценит и диагностирует степень выраженности состояния, окажет на первом этапе мотивирующую или поддерживающую помощь.
Глубинная терапия здесь неуместна. Человека нужно сначала «отогреть» 🤍
Мифы о поражении в социальных правах человека, обратившегося к психиатру, не имеют ничего общего с реальностью. Ваши права не отберут и в «психушку» не закроют.
А вот запущенное состояние может привести к более серьёзным психическим расстройствам, где и медикаментозное лечение, и госпитализация могут стать необходимой реальностью.
Часто бывает так, что человек, нуждающийся в поддержке, наотрез отказывается её принимать.
Близкие доходят до точки кипения, в бессилии разводят руками и сами постепенно погружаются в состояние хронического стр
есса.
Совет здесь прост: идите к специалистам сами.🚶♀➡
❗️Сегодня практически в каждой поликлинике открыты кабинеты медико-психологического консультирования и медико-психологической помощи, где можно получить поддержку для себя и одновременно выработать тактику помощи близкому человеку.
Часто бывает так, что, спасая другого, человек сам начинает тонуть в пучине тревоги, непонимания, обиды и гнева.
Он хочет как лучше, но его не слышат.
В отношениях начинаются проблемы, которые приводят не только к разногласиям, но порой и к разрыву.
Понять можно и одного, и другого.
Но важно не только понять — важно помочь.
А для этого кто-то должен оказаться мудрее и устойчивее.
В сказке Марья-искусница всё-таки очнулась. Но чтобы вернуть её к жизни, потребовались силы, сноровка и мужество.
В нашей жизни всё аналогично.
Не затягивайте с обращением к специалистам.
Не допускайте усугубления состояния — ни личного, ни семейного.
А ведь всё начиналось с банальной апатии…
С состояния: «что воля, что неволя…»
15 марта 2026
Клиент жалуется – мы пытаемся помочь, но с каждым витком чувствуем все большую усталость. Мы либо бросаемся «спасать», либо обнаруживаем в себе глухое раздражение, либо теряем энергию и интерес.
Но дело не всегда в компетентности или недостатке знаний. Иногда это знак того, что мы попали в «мертвую петлю» – зону бессознательной коммуникации, где отношения с клиентом начинают воспроизводить его внутренний конфликт. Мы не просто слушаем историю – мы невольно оказываемся в ней, занимая место, уготованное для значимого другого из его прошлого.
На лекции разберем:
🔹 Главный механизм «затягивания» терапевта в драму клиента.
🔹 Почему попытки «спасать» — это тупик.
🔹 Где находится выход из мертвой петли.
📅 Когда: 18 марта, 20:15 мск
👤 Ведущий: Антон Ежов, к.м.н., врач-психиатр, психотерапевт
«Мертвая петля» — это симптом. А за ним всегда стоит определенный тип характера, в котором разыгрываются контроль, драма, самопоражение или уязвимость.
В основе курса — психодинамическое понимание характера: как формируются устойчивые паттерны, почему человек застревает в одних и тех же реакциях и где здесь точка входа для терапии.
Но мы пойдем через живые конфликты, с которыми сталкивается каждый практик:
📌 Контроль — как устроен мир перфекциониста, где порядок подменяет жизнь. Почему за сухостью и скупостью эмоций стоит сильный страх и гнев. И что с этим делать в терапии.
📌 Драма — огонь фантазий, за которым не видно реальности. Как семейные сценарии соблазнения и отвержения рождают «театр одного актера» и где искать опору.
📌 Самопоражение — «я хороший, только когда мне плохо». Феномен «последнего шага»: почему человек рушит успех, когда цель уже почти в руках.
📌 Уязвимость — «я не справлюсь с этим миром». Зависимые и избегающие: две стороны одной медали. Как рождается стыд и что помогает поверить: «я имею право быть».
На курсе мы создадим рабочее пространство для коллег: с разбором примеров, с упражнениями, с возможностью сверять свой опыт с опытом других и обсуждать сложные случаи.
