Практическая психология
21 ноября 2025
Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ: что такое насилие молчанием.
«Когда моя мать злилась или была недовольна, она начинала вести себя так, будто меня просто нет. В такие моменты я будто становилась невидимкой, приведением или оконным стеклом. Когда я была маленькой – наверное, мне было шесть или семь лет – у меня все горело внутри от её свирепого взгляда, я плакала и умоляла её сказать хоть слово, но она молчала. Конечно, всё свое детство я в страхе ходила на цыпочках вокруг неё. Это как быть запертым в наказание на чердаке, но гораздно тоньше и не столь очевидно. Лет до сорока я не понимала, что это такой вид насилия.»
Эта женщина не одинока; дети, которые выросли среди вербального и эмоционального насилия часто считают такое поведение нормальным, ошибочно полагая, что так как у них происходит и во всех семьях. Не удивительно, что в обществе много расхождений на тему того, что считать насилием внутри семьи. И хотя большинство людей готовы признать проблемой физическое насилие – действия, которые оставляют видимые синяки или переломы – тем не менее, многие не понимают, где заканчивается неспособность справиться с собственными эмоциями (например, с раздражением) и начинается насилие над другим человеком. Однако, не важно – является ли такое поведение сознательной попыткой манипулировать и контролировать другого или же человек оправдывается, говоря, что «он(а) его спровоцировал(а)» - оба эти варианта являются насилием.
В отличие от общественного мнения, исследования очень четко демонстрируют, что эмоциональное и вербальное насилие делают с мозгом ребенка: они в прямом смысле меняют его структуру. Такие дети вырастают во взрослых, которые не доверяют своему восприятию и имеют серьёзные трудности совладания со своими эмоциями; у них развивается небезопасный стиль привязанности, которые отделяет их от собственных чувств (избегающий стиль) или делает их очень уязвимыми и чувствительными к отказам (тревожный стиль). Поскольку у них есть склонность считать нормой вербальное насилие, они могут находиться в отношениях с человеком, которые и проявляет к ним это вербальное насилие.
Когда большинство из нас думают о вербальном насилии, мы представляем себе крики и вопли, но правда в том, что самое токсичное насилие – тихое и безмолвное; перечитайте историю, с которой начинается эта статья и отметьте, что в данном случае орудие насилия – материнское молчание.
Насилие молчанием: что это такое и как оно разрушает.
Леа, 38 лет, написала мне о своем первом браке:
«Я становилась жалким существом, умоляла его сказать мне, что после этой ссоры он всё ещё меня любит, а он не отвечал. Я умоляла ещё сильнее, плакала, а он сидел на диване с каменным лицом. Тогда я начинала извиняться, даже если он начал ссору, а я не сделала ничего плохого. Вот как я боялась, что он уйдет. Я не считала его поведение ни насилием, ни контролем, пока не пошла в свои 35 лет на терапию. Я ведь прожила так 12 лет и не даже не задумывалась, что что-то не так.»
История Леи не исключение, не одна она годами считает подобное поведение партнера нормальным. Насилие молчанием легко рационализировать или отрицать: «он просто не хочет говорить», «она просто пытается собраться с мыслями», «он не хочет обидеть меня нарочно» или «может быть я и правда слишком чувствительная, как она и говорит». Как я и объясняла в свое книге «Детокс для дочери», дети усваивают не только те сообщения, которые получают в процессе вербального насилия (например, "зачем я тебя только родила", "ты чудовище", "от тебя одни неприятности" и т.п.), но так же формируют свои ожидания от мира и понимание того, как люди ведут себя в отношениях из этого родительского молчания.
Среди насилия молчанием можно выделить несколько типов: глухая стена, игнорирование, демонстрация презрения и отказ от эмоционального контакта. У всех них одна цель – выставить человека маргиналом, заставить его ужасно себя чувствовать и усилить контроль.
̤Г̤л̤у̤х̤а̤я̤ ̤с̤т̤е̤н̤а̤ ̤и̤л̤и̤ ̤з̤а̤к̤р̤ы̤т̤ь̤с̤я̤ ̤о̤т̤ ̤п̤о̤т̤р̤е̤б̤н̤о̤с̤т̤е̤й̤ ̤д̤р̤у̤г̤о̤г̤о̤.̤
Этому поведению посвящено достаточно много исследований и у него есть даже своя аббревиатура DM/W (от англ. Demand/Withdraw), потому что оно признано одним из самых токсичных схем взаимоотношений. Стать глухой стеной – это конец диалога и это означает что у человека, который этот диалог инициировал, опускаются руки. Когда так поступает родитель по отношению к ребенку, он или она четко демонстрирует этим, что мысли и чувства ребенка не имеют никакой ценности и никого не волнуют: а так как потребности ребенка - это любовь и поддержка родителя, то ребенок выучит этот урок как некую "правду" о себе. Когда так поступает один взрослый партнер с другим, это просто демонстрация власти, которая сообщает другому: то что ты хочешь, то что ты думаешь, то что ты чувствуешь – в наших отношениях не имеет ни малейшего значения.
Игнорирование или бойкот.
Делать вид, что вы не видите и не слышите кого-то особенно чувствительно для детей, особенно если это используется как наказание. Маленький ребенок может чувствовать себя покинутым или выброшенным из семьи, ребенок постарше может испытывать боль отвержения и в то же время глубокий гнев, вот как об этом рассказывает Элла:
Мой отец сразу же переставал со мной разговаривать, как только я его разочаровывала, что случалось очень часто. Поводом могли стать плохие оценки в школе, не очень хорошие спортивные результаты, да всё что угодно. Он всегда говорил одно и то же: «Тебе надо собраться. Ты слишком чувствительная, в этом мире выживает сильнейший». Моя мать придерживалась тех же принципов.
Когда я была подростком, я злилась на них обоих, но в то же время думала, что их разочарование – моя вина. Я была единственным ребенком и мне не с кем было сравнивать. Если говорить вкратце, то к колледжу мне стало совсем плохо, но к счастью прекрасный терапевт просто спас меня.
Партнеры тоже используют бойкот для унижения и обесценивания, а также для того, чтобы напугать другую сторону, "сбить с ног".
Это способ заставить другого чувствовать свою уязвимость, отправить его в эмоциональную сибирскую ссылку, и делается это для того, чтобы сделать партнера податливее и более подконтрольным.
Презрение и насмешки.
Смеяться над кем-то, дразнить его с помощью гримас или выражать отвращение закатыванием глаз тоже может быть инструментом насилия, который обесценивает и унижает, хоть в этом и не участвуют слова.
Эти жесты, увы, легко могут не признаваться обидчиком, который будет обвинять вас в излишней чувствительности ("ой, какие мы нежные"), придирках ("вечно ты придираешься ко всему") или отсутствии чувства юмора ("ты что, шуток не понимаешь").
Не ошибитесь: это насилие. Чтобы обозвать другого дураком и обесценить не обязательно нужны слова.
Отказ от эмоционального контакта.
Это, пожалуй, самая тонкая форма насилия, особенно когда речь идет о ребенке: умышленный отказ давать поддержку, любовь и заботу – то есть все то, что так необходимо ребенку для его развития. Конечно, ребенок не понимает чего именно его лишают, но ощущает как одиночество заполняет пустоту в сердце.
Но не намного легче приходится и взрослому партнеру, с которым обращаются подобным образом, потому что когда вам отказывают в эмоциональных потребностях – это заставляет вас еще больше в нуждаться в их удовлетворении и иногда делает еще более зависимым от партнера.
Это контринтуитивно, но это правда. Отказ от эмоционального контакта - это сильное орудия для тех, кто жаждет власти и контроля.
Друзья, знакомьтесь со спикером Осеннего марафона-2025
Анастасия Хантер - аккредитованный психотерапевт (BACP, Великобритания)
Мастер-класс "Нарциссизм и интеллект: Что нам делать с горем от ума"
Фокус вебинара - связь интеллекта и нарциссических черт. Мы рассмотрим, как это сочетание может быть использовано для личностного роста, и обсудим стратегии эффективной работы в терапии
20 октября 2025
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАМИ ОВЛАДЕЛ ГНЕВ.
Если вы чувствуете, что "вспыхиваете", и вам нужно быстро справиться с гневом, попробуйте следующие "рецепты быстрого реагирования":
Отметьте уровень переживания, например, по 10-балльной шкале (как оценивают землетрясения).
Назовите свое переживание и кратко опишите его. Если ситуация подходящая – собеседнику, если нет – про себя. Например: «Я, кажется, начинаю злиться, из-за того, что ты меня не хочешь выслушать». Или: «Я в ярости. Мне хочется бить и колотить, орать и материться. Мне хочется убить этого придурка. Мне хочется расцарапать ему лицо. Я прикладываю огромные усилия, чтобы сдерживаться и не взорваться. Я как граната без чеки».
Современные исследования показывают, что при назывании негативных эмоций словами и описании их в мозгу и теле происходят изменения: снижается возбуждение и падает уровень выработки гормона стресса – кортизола.
Оцените ситуацию – вам сейчас лучше уединиться и справиться с чувством самостоятельно, или остаться в диалоге и выразить это чувство собеседнику? Чтобы принять решение, ответьте на вопрос: проявление чувства поможет мне в данной ситуации или помешает? Например: вам нахамили в транспорте (в магазине, общественном месте).
Ваше решение: вариант 1 – проявить открытую ответную агрессию. Плюсы – вы спустите пар, не будете копить раздражение, обидчик поступил нехорошо и заслужил ответную агрессию. Минусы – если обидчик выглядит как не очень адекватный человек, есть риск еще более сильной агрессии с его стороны, вплоть до физической. В зависимости от нюансов ситуации, вы можете выбрать тот или иной вариант. Принятие такого решения требует навыков осознанности, и некоторой предварительной тренировки.
Если гнев не достиг пикового уровня, до середины шкалы (до 5-6 баллов), и разумно о нем сообщить (это поможет изменить отношения и сделать их более для вас подходящими), выскажите гнев словами, используя Я-формулировки, чтобы описать проблему. «Я очень злюсь, что ты снова разбросал вещи». «Я крайне недовольна, что ты опоздал, и теперь все мои планы нужно сдвигать».
Если переживание гнева достигло высоких отметок (7-10 баллов), и вы уже похожи на чайник в момент кипения – удалитесь в безопасное место и выразите свое состояние телом, через движение. Порвите бумагу или салфетки. Много бумаги, много салфеток. Побейте руками диван, подушку, стул. Потопайте ногами. Пройдитесь в очень быстром темпе, как будто вбивая ногами в землю гвозди. Побейте ногой фонарный столб. Если есть возможность – попадите в такое место, где можно покричать. Орите и материтесь, посылайте обидчиков во всех мыслимых направлениях. Сложно кричать – включите агрессивную музыку и подпевайте. Посмотрите вот это видео, и попробуйте представить себя там, повторить движения:
Если у вас нет возможности подвигаться в данный конкретный момент, дышите. Несколько глубоких вдохов животом и таких же полных выдохов (можно считать до 8-ми, пока выдыхаете) помогают уменьшить напряжение.
Помассируйте те части тела, где чувствуете сжатие, напряжение (шею, затылок, виски, руки).
Задействуйте воображение. Обратите внимание на тело, заметьте, где есть напряжение, и пофантазируйте, как это напряжение можно было бы разрядить. Вот рефлекторно сжались кулаки, представьте, что бы вы сделали этими кулаками. Дрожь в ногах – а что бы вы делали ногами? Сжаты зубы – кого и как вы бы укусили? Такое воображаемое упражнение помогает перетерпеть некоторое время, но телу все равно понадобится разрядка, так что при первой же возможности снимите телесное напряжение (см.пункты выше).
Примите реальность. Прямо сейчас вы захвачены чувством, а значит, не можете ничего существенно изменить. Пообещайте себе, что после того, как вы переживете эмоциональный всплеск, вы вернетесь к ситуации, обдумаете ее, и поищете решения, которые помогут вам в будущем чувствовать себя более комфортно. Постарайтесь выполнить обещание.
Когда пора обращаться за психологической помощью:
Вы чувствуете раздражение постоянно или очень часто,
Ваше раздражение приводит к проблемам на работе или в отношениях, его сложно или почти невозможно контролировать,
Ваша злость приводит к тому, что вы начинаете применять физическую силу,
Вы похожи на «бомбу в бочке» - внутри постоянно кипите, а снаружи это совершенно никак не проявляется, наоборот, вы очень любезны (или срываетесь, но только на самых близких людей),
Вы абсолютно уверены, что вам нельзя злиться, вам это запрещено, а единственный ваш способ справляться со злостью – это ее подавлять (не выпускать наружу).
"Как созревает детский мозг: что важно знать о этапах развити ребенка.
На протяжении нескольких лет ученые делали МРТ группе детей и установили связь между этапами их развития и изменениями в коре головного мозга.
Теперь научно доказано: не стоит ждать от четырехлетнего ребенка аналитических способностей, он физически не готов анализировать и прогнозировать.
К 4 годам у детей почти полностью развиты области, отвечающие за общую моторику и основные чувства. Ребенок может ходить, держать карандаш и самостоятельно есть. Полностью развиты области, отвечающие за тактильные ощущения. Созрела часть мозга, управляющая зрением.
В 6 лет продолжается активное развитие речи: несмотря на то, что на схеме область речевого развития оранжевая, то есть незрелая, процесс идет довольно интенсивно. Именно этим можно объяснить, почему маленькие дети так легко учат иностранные языки. Части мозга, ответственные за абстрактное мышление, эмоциональную зрелость и умение мыслить рационально, еще не развились. Это причина эмоциональных перегрузок и истерик.
В 9 лет ребенок осваивает мелкую моторику: школьникам становится легче писать, поделки получаются более аккуратными. Большими шагами идет освоения математических наук: геометрии и математики.
К 13 годам лимбическая система уже позволяет испытывать сильные эмоции, но область мозга, отвечающая за их сдерживание, еще не развита, отсюда проблемы подростковой эмоциональности. Интеллект, аналитические способности и логика развиваются.
15 лет — возраст, когда эффективность работы мозга повышается. Отмирают ненужные нервные соединения, зато усиливаются более активные связи: мозг становится более «специализированным». В это время дети могут выбрать какую-то одну область знаний, которая им наиболее интересна, и углубиться в ее изучение.
В 17 лет развитие областей префронтальной коры головного мозга ведет к всплеску социальной активности, появляется абстрактное мышление, оценка рисков и самоконтроль.
21 год — возраст эмоциональной зрелости. Но области зеленого свидетельствуют, что даже по достижении официального «взрослого» возраста у нас в мозгу все еще есть области, имеющие потенциал для развития. Эмоциональная зрелость и способность принимать решения будут развиваться и в последующие годы."
