Я психолог
16 ноября 2025
ВЫСОКОМЕРИЕ И СНИСХОДИТЕЛЬНОСТЬ
При общении мы либо признаём, либо отрицаем равенство между людьми. Третьего не дано. Проявить высокомерие или снисходительность - это два способа коммуникации, которые формируют особую динамику взаимодействия.
Высокомерный человек выстраивает контакт из позиции жёсткого разрыва связи. Он не просто ставит себя выше других, но и активно разрушает саму возможность диалога на равных. Его поведение - это монолог, а не взаимодействие. Вместо обмена возникает одностороннее давление, где один участник отказывается признавать другого значимым. Высокомерие часто связано с защитным механизмом - страхом оказаться "на одном уровне" с тем, кого человек считает недостойным. Это не просто демонстрация превосходства, а попытка полностью исключить другого из зоны значимого взаимодействия.
Снисходительность, напротив, сохраняет видимость контакта, но искажает его природу. Здесь есть диалог, но он строится по модели "сверху вниз". Снисходительный человек как бы "разрешает" другому участвовать в общении, но на своих условиях - с позиции покровителя, наставника или того, кто "терпит" собеседника. Это форма манипулятивного включения: физически контакт есть, но психологически он неравноправен. В отличие от высокомерия, которое отталкивает, снисходительность создаёт иллюзию близости, что делает её более коварной.
Интересно, что оба стиля могут быть реакцией на тревогу. Высокомерие часто маскирует страх собственной несостоятельности, а снисходительность - потребность контролировать ситуацию, чтобы избежать неожиданностей в общении. Однако если высокомерный человек отгораживается от других, то снисходительный - включает их в свою систему координат, но только в подчинённой роли.
С точки зрения здорового контакта, оба подхода нарушают его главный принцип - взаимодействие на равных. Разница лишь в том, как именно это происходит: через открытое отрицание другого или через формальное признание, лишённое подлинного уважения.
14 октября 2025
Простить человека, который не признает травму или, что еще хуже, рационализирует свое травматичное поведение как заслуженное, — значит наносить себе рану снова и снова.
ЗАЙМЁМСЯ ТЕКСТОМ
Если вы давно собирались к психологу, но так и не дошли, то письменный формат - эффективная альтернатива.
Со следующей недели у меня освобождается 2 места на недельное письменное сопровождение. Это текстовая консультация в мессенджере (WhatsApp, Telegram), которая позволяет работать в собственном темпе, перечитывать и сохранять написанное, а также возвращаться к нему столько, сколько потребуется.
Вы на связи со мной в течение недели и можете писать неограниченное количество сообщений в сутки. Я отвечаю вам, когда у меня есть такая возможность, или мы договариваемся на определённые время, чтобы "синхронизироваться". Как правило, наши беседы занимают в среднем 5-8 часов в неделю.
Этот формат подходит тем:
• кому легче писать, чем говорить
• кому важно фиксировать мысли и видеть их развёрнуто
• кто любит обдумывать написанное в тишине, без ожидания немедленной обратной связи
Что вы получите:
• помощь в понимании проблемного контекста и разбор запроса
• анализ внутреннего конфликта или жизненной ситуации
• вопросы для рефлексии, которые помогут прийти к решению или прояснению ситуации
• представление об ошибках мышления, стратегиях компенсации и неосознаваемых реакциях, которые вы привычно используете
Кроме того, этот формат удобен тем, что помогает прикоснуться к теме терапии, если вы пока не уверены, нужно вам это или нет.
Со мной вы сможете как минимум проговорить всё, что беспокоит, и сбросить напряжение. Как максимум - опробуете инструменты для нормализации вашего эмоционального состояния и потренируетесь в выработке новых привычек и способов реагирования, чтобы воспринимать проблемную ситуацию иначе.
Я создаю безопасное пространство для вашего самоисследования, где вы сможете высказаться и будете приняты безоценочно.
В работе использую принципы ориентированной на решение терапии, нарративного подхода и техники метаперсональной терапии.
Если вы, допустим, решили покинуть зону комфорта и развиваться, то неплохо иметь ввиду, что зона ближайшего развития должна быть сопоставима с имеющимися ресурсами (физическими и психическими).
Если вы игнорируете это условие, то вы попадаете не в зону развития, а в зону паники, в которой никакого развития не происходит, а происходит травматизация, т.е, вы травмируетесь, а не развиваетесь.
На развитие нужен ресурс.
В зоне паники развиваться невозможно, но возможно с ситуацией как-то справиться и заработать панические атаки, проблемы со сном, проблемы в отношениях и соматические симптомы.
А можно не справиться и слететь с катушек, неплохо если в депрессию, вернее плохо, но может быть и хуже.
Если вы обычный человек, ежедневная грузоподъемность которого 10 кг, а вы вдруг решили поднапрячься и приподнять килограмм 100, то вы надорвётесь. И у вас будут проблемы со спиной и,скорее всего, с прямохождением и с грузоподъемностью хоть чего-нибудь. Долго. Может быть, и всю оставшуюся жизнь. Центнер вы поднимать не будете, и даже то, что до замечательной идеи «поднапрячься и выйти из зоны комфорта», могли - не сможете.
Вот.
С психикой все тоже самое. Только менее очевидно, потому что последствия часто отложены во времени, а причинно-следственные связи выстраиваются многим позже, иногда лишь в кабинете психолога.
Если в зону паники попадает ребёнок из родительской идеи «после трёх уже поздно» или из любой другой, то скорее всего ему придётся иметь дело с травмой и с обработкой ее последствий.
Зона паники - это не буквальная паника (хотя часто и она тоже), это стойкое ощущение, что справиться нет никакой возможности и ее действительно нет. Тогда на помощь ребёнку приходят психологические защитные механизмы, которые иногда позволяют решать текущую ситуацию, но в обозримом будущем сильно портят качество жизни.
Не надо так.
Берегите своих детей и себя тоже берегите.
Скажем так, зона ближайшего развития - научиться к себе бережно.
Очень нужный навык для хорошей жизни.
